Поиск по автору:

Эти "анекдоты" взяты непосредственно из жизни, а точнее - из подборок
рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские
телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное
слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире!
Вот самые яркие.

- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш,
що з тобой буде!
- "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем".
Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...

- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна!
Волны Красного моря ждут вас!
- Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат
в депутаты, адвокат Сергей Осыка.

- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi!
З ними у вас не буде нiяких проблем!
- Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!

А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:

- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!

Привет коллегам-телевизионщикам!

Алексей, Донецк

Короче, в зоопарке самка обезьяны достигла половой зрелости,
а самца найти не могут. Обезьяна, естественно, переживает,
нервничает, на клетку бросается... Ну, администрация подходит
к дворнику:
-Слышь, трахни обезьяну!
Тот:
-Вы что, психи что-ли?
Администрация:
-Ну за 500 баксов трахнешь?
Дворник подумал и говорит:
-Хорошо, но у меня есть три условия: Целоваться я с ней не буду,
Если будут дети, то вы сами за них отвечать будете, ну и в-третьих,
мне нужно две недели, чтобы найти 500 баксов...

Мне его рассказал одногрупник.
Сидят трое новых русских. Делать нехер, решили в Русскую Рулетку
сыграть. Один берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по
стенке. Другой берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги
по стенке. Третий берет пистолет, заряжает, подносит к виску - и тут
последняя мысль в голове пролетает: "Бля, а разве "макаровым" в Русскую
Рулетку играют?"

C.Петербург, выход станции метро Московская.
Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!

Дед Мороз и с ним дурочка.

На исповеди батюшка спрашивает девушку...

Если б я имел коня,
Вот бы был бы номер,
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.

Добро всегда победит зло. Поставит на колени и зверзки убьет!

-Как дразнят Ордоса(вопрос)
-Зелененький он был(издевательство)

Решил один мужик...

Моя фирма обеспечивает сотрудников корпоративными обедами в ресторанчике
напротив офиса. Кормят хорошо, но обслуживание оставляет желать лучшего.
Сегодня, подходит официантка и впрашивает: "Что Вы будете пить?". Мой
коллега говорит: "Кока-колу". На что она отвечает:"А Вам с газом или
без?" Она долго не понимала почему мы умирали от смеха...

Девочка Таня...

Господа!
Приспичило мне тут на выходных разобраться, что же есть показатель
"хорошей" истории?
Интересный вопрос, не правда ли?
И, мне кажется, я немного продвинулся в этом изыскании...

На примерах:
1. История Кадета Биглера про надувные штаны. По-моему,
вполне. А вот если бы она заканчивалась "А парашютиста этого долбаного
потом три дня по тайге от ягеля отскребали" - было бы не очень. Запашок
был бы. Чувство вкуса бы автору явно изменило.
2. История Сказочника Дэна про двух Чернышовых - один из которых был I
am ;-) - по-моему, класс. А если бы ответная фраза была вычурным абзацем
на английском с переводом ("если кто не поэл" ;-)) - каменьями бы
забросали.

Примеров - масса. А к чему это я? К тому, что есть такое понятие -
чувство меры. И когда оно стало отказывать Семе Помидорову, и он стал
писать каким-то рахитичным верлибром, стало грустно. Графоманией
запахло.
И военные истории Кадета - суть аллегории на нашу гражданскую жизнь.
Темпераментный ;-) Стрелок со своим "лондоном с маленькой буквы" -
все-таки не про то "как я круто в Лондоне", и не про то, "какие же эти
англосаксы тупые". А - с аллегориями на нашу российскую
действительность.

И, как мне кажется, приукрасить историю необходимо (чтобы она смешнее
была). А вот чувство меры, вкуса и такта (!) к читателю... Оно - либо
да, либо - нет.
И давайте не стрелять в пианиста... А то, обидно, честное слово...
Стрелок вон чуть писать не бросил, Сема тоже подевался куда-то.

Скромнее надо быть, товарищи ;-))

С уважением,
.......... Алексей

Вова синицын в лесу потерялся.
...Вкусный подарок медведю достался

Великая утрата

Его похоронив, наш город безутешен:
У нас он был рожден, воспитан и повешен !

Р. Бернс перевод С. Маршака

В школе учительница задает вопрос...

У тещи должно быть два зуба: один чтобы болел, другой - зятю пиво
открывать.

Есть еще порох в пороховницах, похер в похеровницах и ягоды в ягодицах.

Зачем любить зачем страдать
ведь все пути ведут в кровать
не легче ль с этого начать

Идет семья...

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал,покупал,
Тихо, без лишних криков и стонов
Он прое...л девятьсот миллионов.

Сидят два генерала...

Сушки - это сырые японские рыбки

Старый еврей приходит домой...

Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой
пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что
это, типа, такое?
- А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете
выиграть все эти деньги.
- Что я должен сделать? - спрашивает мужик.
- Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я
расскажу вам правила.
Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать.
- Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни
разу не поморщиться.
- Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три
дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб
и принести сюда.
- Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя
старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы
должны довести ее до этого оргазма.
Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его
развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не
улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к
бармену.
- Так, давай свою текилу с лимоном!
Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит:
- Так, где там ваш ротвеллер?
Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны
вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается
мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови:
- Так... Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?

Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди.
Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается.
Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на
лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней -
приличная, типа боксера.
Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу -
типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском
обстоятельно поддерживает беседу.
Затем батюшка спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут ?
- Розочка.
Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети.
- Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал?
- Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому
парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась
веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак
Божий и назвал меня Розочкой.
Батюка окончательно млеет.
- Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ?
И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее.
- Боров.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Что за странное имя ?
- Да кошек он ебать любит, свинья.
Батюшка в ауте.........

- Чем отличается начинающий программист (НП) от матерого хакера (МХ)?
- НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в
километре 1024 метра

Кто то там писал о 3 историях от разных лиц. Вот вам еще пример. Сегодня
история про тутси, перед этим было про нацистов, ждем продолжения.
Просто фантазия у людей то не безгранична, вот работнички :) сайта и
переписывают их. А еще на одном сайте название насинается на спору :)
приводили такую статистику что их домен оценивается в 14 000 баксов, а
данный всего около 5, потому что там много разных айпишек и
соответственно пользователей, а здесь половину состовляют люди
причастные проекту :):):):):):)

Разве можно оправдаться,
Извиниться, иль простить,
Разве можно не влюбляться,
Без любви - возможно жить???

Нет, в рассвет, залитый солнцем,
В розу, в капельки дождя,
Не возможно не влюбляться,
Без любви прожить нельзя.

Листья желтые кружатся,
Над цветком колдует шмель,
Не могу я не влюбляться,
Хочешь, верь, хочешь не верь.

Нет не так как Казанова,
Не для всех открыта дверь,
Но в тебя влюблен я снова,
Хочешь, верь, хочешь не верь.

Президент, это тот же преступник. Сколько не давай ему срокаЮ он не
изменит своих убеждений.

Врач лечит человека, но калечит человечество...

МАРАЗМЫ.
Это просто писк!
(1)02.12.14 - Кучма поехал за поддержкой к известному Российскому
авторитету. Высказывания: ВВП: "По официальной переписи населения, на
Украине проживает 17% этнических русских. На самом деле - гораздо
больше. Это полностью русскоязычная страна. Мы не делим ее ни на запад,
ни на восток",

Вот откуда берутся анекдоты типа "какие 5 рублей? Не брал я 3 рубля. И
вообще я тебе твой рубль уже отдал. Жена дай ему 20 копеек"! Круто -
100% из 17% за двадцать секунд. Копперфильд!

ВВП: "удивлен такими предложениями (о переголосовании)". "Это ничего не
даст. Переголосование можно проводить в третий, четвертый, двадцать
пятый раз, пока одна из сторон не получит нужные результаты"
(Без комментариев)

Владимир Путин поздравил В. Януковича с победой. На вопрос журналистов
ответил "я это сделал по результатам exit-polls". По результатам
exit-polls уверенно лидировал Ющенко.

Лужков в Северодонецке на съезде по отделению Юга Украины:
"И я как мэр Москвы готов снять свою любимую кепку, чтобы быть похожим
на Януковича!"
Никто так и не понял, что он хотел сказать. Толкование было много.

Выступление жены Януковича: "И хочу вам сказать, что эти апельсинки не
простые. Эти апельсинки наколотые! Люди берут один апельсин, съели,
взяли другой. От. И оно тянется и тянется рука. Вот сейчас я ехала сюда
в пять часов, были новости, и сказали: на площади массовое отруєння
почалося, и у людей, значит, частые случаи обращения в больницу, людей
везут в больницу с менингитом!!"
(Без комментариев)

Пришла весна, пора любви!!!
Кого поймал - того ...

перечитываю истории....
Дошел до 2003 года 24 апреля история №6, про то что американские моряки
(раньше)пили не чуть не хуже русских..
http://www.anekdot.ru/a/an0304/o030424;10.html(почитайте занятно).
Но начал сеня гложить червь сомнения... и я взял ручку и бумажку и путем
не сложных арефмитических действий пощитал... в день на одну
американскую душу приходилось 9 (девять!!) лиров рома..
Не верите... прочитайте сами... ;=-)))
Батон лесной-полуморской

Два друга...

Олимпиада, Хоккей! Вчера, по каналу спорт коментатарша рассказывает о
матче Словакия-Латвия.
Фраза- счет матча 6:3 впереди американцы!!

Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет
сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?"
Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."

Ученье свет - а неученых тьма

Алексей

Час пик...

Маленький мальчик...

Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос:
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!

Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов - "Типа
Правда".

Осень наступила,
падают листы.
Мне никто не нужен,
кроме - ты!

История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой.
Сначала предыстория.
Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной
компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там
завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные
предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно.
По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее,
передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии!
Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где
это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах,
разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да
взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы
успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о!
ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК,
по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный
вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял!
А теперь сама история.
Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых
квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался.
Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду -
обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А
дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится
заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные
намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа
была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем
знаешь кого.
С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и
врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под
непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана
жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов,
не случилось бы того, что в итоге случилось…
Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком
претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском
выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное
око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора
смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей
бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и
работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались.
Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха,
рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал
инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил
"воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так
пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр
выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника
не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в
контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру
опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника,
пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию!
Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда
вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…

Наболело (после стирки иба...ой в воскресенье - холостяк я типа):
Тайды, Ариели, мусора проктолы и др...(нах).
Хозяйственное 67 % мыло все отстирывает (куртка белая 100% хлопок,
не гоню я, может кому интересно, отбеливатель незя ), прогресс билят,
21 век на крыльце а лучше мыла советского нету. Модератор не флейми плз,
отзывы разреши в неформат (если можно). Ну неужели я один такой на всю
голову во вселенной? (девушки про какие-то машины гонят, так это прав-то
у меня нету и причем тут мыло неясно...)

Только что слушал гороскоп по радио (дословно):
- ... у Козерогов сегодня возможны накладки связанные со встречами
назначенными в одно и тоже время...

:)) А так обычно мы везде успеваем :))
Алексей.

В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось...
Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке.
А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И
вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает
материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно
работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях
на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку!
Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение
одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на
совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа.
А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков,
сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов,
открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым
взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А
зачем тебе?" - "Компьютер чинить!".
Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою
каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня,
ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду
восстанавливать работоспособность хрупкой техники.

Ремонтник, но бывший.

Вова синицын в лесу потерялся.
...Вкусный подарок медведю достался

Вдогонку к истории про ПППУК от 16.04.2008 и о "ПОлитической Партии
"Единый Центр"(ПОПЕЦ).

В советских институтах существовало негласное правило - как запомнить
состав группы "Освобождение труда" (неважно, чем она занималась, о это
не музыкальная группа).
Так вот, в группу входили: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
Читаем по первым буквам...
Запоминается на всю жизнь!

Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь?
Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф
половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже
измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А
заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?