Поиск по автору:

Идем с пупсиком по улице, читаем вывески по буквам. Учимся, значит.
Подходим к центральному рынку, там перед входом метровыми буквами:
"РЫНОК".
- Ну, -говорю, - что написано?
Начинает читать.
- Рр... Ы... Ны... О... Кх.
- И что это такое? - спрашиваю.
Пятисекундная заминка, на лице отчетливо работа мозга. Потом пожатие
плечами.
- Базар, наверное...

Так получилось, что работаю и живу я сейчас в одной азиатской стране,
где понятие джентельменства развито не очень, а местные женщины знают об этом
только понаслышке, и так как не знают толком что это такое, то и претензий
к отсутствию данного не имеют. И вот что произошло со мной буквально 5 минут
назад:
Подхожу к лифту в офисе, рядом стоит средних лет женщина и тоже ждет лифт.
Я с одной стороны от лифта, она с другой. Стоим, ждем. Подъезжает лифт, выходят
люди и самое время заходить нам. Я, как "истинный джентельмен", жду когда зайдет
она. Она же смотрит на меня совершенно озадаченным взглядом "ПОЧЕМУ" и ждет
когда зайду я. Я продолжаю думать о чем-то постороннем и не отвечая на ее взгляд
не делаю никаких приглашающих движений. Проходит несколько секунд и лифт
закрывается, ее попытка успеть зажать двери ни к чему не приводит и он уезжает.
Я вздыхаю, смотрю на нее, пожимаю плечами и иду к лестнице, так как лифт в этом
крыле один и вернется он не скоро. В последний момент ловлю ее немое "ЗА ЧТО?"...

Грузия. Идет суд... Судья(C) подсудимому (П):
- Подсудимый, последнее слово!
П: -Триста тысяч и ни копейки больше!

Вовочка(В):-Папа, папа, тебя в школу вызывают!
Папа(П) в школе: -Ну что он опять натворил?
Учительница(У):-Вы знаете!!! Ваш Вовочка на уроке биологии, на мой
вопрос "У кого самые большие яйца" сказал что у слона!
Папа(П)тупо: -А у кого?!
Учительница: - У страуса конечно!
Папа обрадовано:-А-а-а! А я то думал, чего это он такие медленные вальсы
писал!

Зашел с шефом разговор про то как охотятся на слонов. После того как
была выдвинута версия о том, что самцу слона отстреливают его причиндалы
и тот умирает от боли, шеф сказал следующее: "Да вы что?!! у него
такие (разводит руками) ... и такая (показывает пальцами) дырочка не
даст никакого эффекта, он даже не заметит". Следует моментальный ответ:
"А ты попробуй себе иголочкой проколоть и посмотрим..."
Все лежали ))))))

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

Alex14

В разделе "Книги/Секс, эротика" одного из популярных интернет-магазинов нашел
вот что:
"Вариационное исчисление и оптимальное управление, Ванько В.И. и др.
Цена: 64.50 руб.
----------------------
Автоматизированное рабочее место математика, Аладьев В.З., Шишаков М.Л.
Цена: 210.60 руб."

Два торчка заходят в Автобус.
один подходит к водителю и спрашивает: Я на этом автобусе до вокзала
доеду?
Водитель: Нет!
Второй: А Я???????????

Водолаз плывет под водой, оборачивается и видит что за ним мужик в
трусах плывет. Водолаз погрузился на глубину 50м. Смотрит, а мужик не
отстает. Он уже на дно лег, но он все равно плывет. Водолаз на песке
пальцем пишет-"Как это ты без акваланга". Тот ему отвечает-"ДУРАК Я
ТОНУ"

Навеяно историей N 10 за 3 сентября (про 20 осциллографов в кармане
рубашки). Говорят, это произошло на Физтехе в те стародавние времена,
когда компьютеры были большими, но уже появлялись и вполне переносимые
машинки типа "Электроники-60". И вот как-то неизвестный злодей
решил стащить такую штучку и внаглую понес ее через проходную (думал,
что в потоке студентов не заметят). Вахтер его все же заметил и
спрашивает, что мол это ты такое несешь? Ну он и говорит, что
это "БЭСМ-6" (это такой громадный компутер на транзисторах, старики
помнят, и занимал он не один шкаф), несу по делу, мне разрешили.
Вахтер звонит в лабораторию и говорит: "Тут мужик ваш "БЭСМ-6" выносит,
пропустить?" В лаборатории все в отпаде, отвечают, что пусть мол
выносит. Ну вахтер его и пропустил...

Работаю я в одной из компьютерных фирм Новосибирска. И сегодня пришел
мэил с прозьбой собрать компьютер, причем там было следующее фразы:
"F/M ext 56k USR Courier V.Everyhing RET Rus - (только пожалуйста
проверьте чтобы был внутренний, а не внешний, и на какой базе PCI или AGP,
в зависимости от этого нужно выбирать звуковую карточку, т.е. чтоб небыли
обеPCI или наоборот).
Звуковую карту в зависимости от модема, если модем PCI то звуковую AGP
(у меня в принципе она есть), если модем AGP то звуковую на PCI...
Процессор я пока не определился может быть и остановлюсь на -
CPU AMD DURON 700 или выше, но обязательно необходимо посмотреть сколько
у него внутренней памяти - не менее 512Kb, и чтоб поддерживал 133Mhz....
Клавиатуру и мышь можно и потом посмотреть, правда, хотелось бы
мышь без шарика лазерную с пятью кнопками..."

Да, вот такие бывают клиенты! Ну ничего, попробую собрать!

Алексей

Из сегодняшнего:
В магазине. Я единственный покупатель. Девушка за прилавком, держа в
руках бумажку спрашивает другую: "актуализация знаний" - что это? Жду,
когда назовет количество букв, но не называет. Видя, что версий ответа
нет, называю свою:
- "Повторение".
Спросившая удивленно смотрит на меня и говорит:
- Неужели ребенок в третьем классе поймет значение этого слова?
В руках у ней была школьная методичка...

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......

Году эдак в 1987 в разгар антиалкогольной кампании в военном городке
(Ленинске) царил сухой закон, с которым каждый боролся по-своему.
Зачастую это были трехлитровые банки с самодельным вином или бражкой,
"голосующие" резиновыми перчатками. Была такая банка и у героев данного
повествования - молодоженов, живущих с родителями жены, только на их
банке гордо вздымался презерватив. И как-то вечером, когда все семейство
только улеглось спать, раздался громкий хлопок.
Перепуганный голос тещи:
- Доча, что случилось?
- Да так, презерватив лопнул.

Четыре ножки у стола,
Четыре ножки у кровати,
А ты всего на двух пришла,
Разбив гармонию некстати.

Четыре ножки у стола,
И ровно столько же – у стула,
Но ты всего на двух пришла
И отчего-то улыбнулась…

Исчезли стены и мозги,
Мораль развеяла стихия.
Пусть у тебя лишь две ноги:
Всего лишь две – зато какие!

Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка
Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали
богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас
мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку
ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас,
если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять.
Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН -
45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось
отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после
драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы!
ДН: А у меня встал бы - все 75!
АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас
всей орде сосали бы!

В кавказком кафе приезжий спрашивает:
- мне что-нибудь национального и остренького
Официант:
-кынжал в ж%пу хочищь?

Только что прочитал в Новостях:

Итоги референдума ошеломили Александра Лукашенко [18.10 15:26]
Президент Белоруссии заявил, что ошеломлен такой высокой явкой
избирателей и той поддержкой, которую они ему оказали на прошедшем
референдуме. "При таких результатах не было необходимости
фальсифицировать и навлекать на себя беду и дополнительную критику,
которой и так хватает", - сказал Александр Лукашенко на
пресс-конференции в Минске.

http://lenta.ru/world/2004/10/18/lukashenko/

Реальная история с новостного сайта

Операция по вызволению кошки из вентиляции "встала в копеечку"
14.02.2003 - 12:23

Две разрушенные стены, передвинутая мебель, груды мусора и кирпичных
обломков - таков итог работы саратовских спасателей в доме номер 11 по
улице Куприянова.

Вызов дежурный принял, казалось бы, рядовой - в дымоходе застряла кошка.
Как впоследствии выяснилось, животное провалилось в кухонную вентиляцию,
представляющую собой сложную систему разветвлений. После начала
спасательных работ, животное стало метаться по системе вентиляции,
периодически застревая.

Cпасатели сначала пробили дыру в квартире номер 12, затем вторую рядом.
По мере перемещения кошки появлялись новые отверстия. Вскоре стало ясно,
что домашнее животное убежало в квартиру этажом ниже. Стали ломать стену
там. После перемещения кошки еще на один этаж вниз жители стали
отказываться от дальнейшего погрома.

Кошка вылезла сама в одну из дыр когда спасатели уехали. Жильцы начали
искать хозяина животины, чтобы за его счет восстановить разрушенные
стены, но, несмотря на то, что кошка была явно ухожена, никто ее своей
не признал.

Об этом сообщает REGIONS.RU

Идет заяц по лесу. Видит лев в капкан попал и ему самому не выбраться.
Ну лев взмолился " Выпусти говорит, самым главным тебя в лесу сделаю,
после себя!"
Заяц помог льву выбратьсяи на следующий день лев собрал всех зверей и
объявил, что заяц теперь второе лицо в государстве и ослушаться его не
может никто под угрозой, его, льва царственного гнева.
Идет заяц по лесу, видит лиса, и говорит робко так, для проверки: З -
"Лиса, подойди сюда пожалуйста"
Л - "Чего тебе зайчик?"
З - "Да вот потрахаться бы!"
Л - "Как скажешь зайчик"

Завел личсу в кусты, через какое-то время выходит довольный и идет
дальше, видит волка

З - (Уже нагло) "Эй волчара, иди вставай раком, я тебя трахну"
В - "Как скажешь"

Трахнул волка, идет дальше. Видит кабан в грязи ковыряется.

З - "Эй кабан, как насчет отсосать?"
К - "всегда пожалуйста!"... и заходят в кусты


Через минуту заяц вылетает оттуда с криком:

" Тьфуу, свинья, на собрания ХОДИТЬ НАДО!"

Журналист берет интервью у успешного руководителя.
- С чем вы связываете ваш успех?
- C идеей, что главное - это работать, работать и работать.
Деньги не так уж важны.
- Вы такой работоголик - бессребреник?
- Нет. Но дела пошли реально лучше, когда мне удалось внушить
эту идею своим подчиненным...

www.master-class.spb.ru

Потребовалась одному сотруднику для каких то целей трудовая книжка.
Заказали копию из головного офиса. После получения оной в графе
"профессия" было написано - "дворник", зачеркнуто и сверху подписано
"физик-лазерщик"
А Вы сомневаетесь... любая кухарка может управлять государством...
В стране где дворник становится лазерщиком, возможно ВСЕ

Встречаются как-то американская и русская подводные лодки, переговоры
русских:

- Кто кинул валенок на пульт??? молчание... кто кинул валенок на
пульт??? молчание... последний раз спрашиваю кто кинул валенок на
пульт?? молчание..."

Тут америкосы не выдерживают и встревают в разговор:

- Hello russians from America!!!

- ДА НЕТУ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???

Молодой человек на приеме у врача.
-Доктор, вы знаете я как то странно писаю.
-Как это - странно, конкретнее.
-Понимаете, доктор, я как начинаю писать, то потом не могу
остановиться. Все писаю и писаю.
- Что вы мне ерунду ту всякую рассказываете. Вот вам бутылочка -
писайте.
-Прямо здесь?
- Да!
Через некоторое время оба плавают под потолком.
-Доктор!
-Что?
-Я вам забыл сказать.
-Что еще?
-Я как-то странно какаю.
Доктор в истерике: - Это не ко мне, это в дверь напротив.

Отловил циклоп француза, англичанина и русского. Приволок в пещеру,
посадил по разным камерам заходит к каждому и говорит: " Вот тебе
два металлических шарика. Если ты за ночь придумаешь как меня удивить -
останешся жить, а остальных двоих я съем".
Проходит ночь, заходит циклоп к французу - тот катается на шариках
по камере, кульбиты, сальто выделывает - в общем чтото не вероятное.
Заходит к англичанину - тот жонглирует, подбрасывает по всякому эти
шарики из-за спины, ловит - просто профессиональный жонглер как будто.
Заходит к русскому, после чего говорит французу и англичанину - "Парни,
дело ваше плохо, сейчас я вас есть буду".
Те, конечно, в непонятках - "Как так, чем он тебя так удивил, что он
сделал такого чего мы не смогли !!!???"
Циклоп им и говорит -"Он меня не просто удивил, а поразил совсем,
убил на повал - один шарик потерял, а другой сломал !!".

У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить
на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин
торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит
выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через
пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой,
ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит:
“может это предупреждение?” А на кольце гравировка, - Спаси и
сохрани!!!

Сегодня в маршрутке прочитал объявление:
"Ветхие купюры принимаются только после предъявления справки из
кожно-венерологического диспансера!"
---------------------------------------------------------------------
Чистюли, блин....

Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица

Газета "Спорт-экспресс" от 12.11.01, стр. 10. Врезка под названием
"Самые длительные безвыигрышные серии в истории нашей сборной" (имеется
в виду хоккей):

"10.05.2001 - 11.11.2002 (тренер-Борис Михайлов)"

А мы-то, болельщики, все чего-то ждем, надеемся, а все уже расписано на
год вперед! Так что год можно не следить за выступлениями сборной -
спасибо "Спорт-экспресс".

Эпиграф.
"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно".
(А. С. Грибоедов)

Сегодня 18 февраля на НТВ в передаче "Страна и мир" было интервью с
проектировщиком гидропарка "Трансвааль". И вот этот мужик рассказывает,
что он проектировал многие специальные заказы и особые проекты и
перечисляет, довольно изветные московские сооружения. Заканчивает он это
перечисление фразой: "Это сооружение ("Трансвааль") рухнуло первым".

Я был в ступоре.

Пробка... Стоит крутая тачка, за ней длиннющий хвост из машин... Все
сигналят, типа пропусти... Тачка - ни туда, ни сюда! Тут из нее вылазит
шикарная блондинка, растерянно подходит к водиле стоящей за ней машине
и: "Вы не посмотрите, что случилось с моей машиной, а я пока за Вас
побибикаю!": о))

Бродяга.

Эту историю рассказал знакомый гаишник. Общее собрание руководства ГУВД
Москвы. Большой зал. На входе всех настойчиво просят выключить
мобильники. Расселись. На сцену вышел начальник управления. Кто не знает
Пронин его фамилия. Еще раз попросил всех выключить мобильники. Прям как
в театре. И начал распекать подчиненных. Одного вызвал на сцену и
распекал особенно интенсивно. Мол и службу не знает, и о людях не
заботится, и вообще запустил все, да и что говорить, вон вид какой
небравый, и это представитель власти, не украсть, не сохранить...
Распекал долго, от души. Остановился дух перевести, воздуху в легкие
набрать... А в зале тишина гробовая. И подчиненный с видом нашкодившего
мальчишки стоит. И в этой тишине из кармана кителя этого подчиненного
начинает звенеть мобильник. Как вы думаете, какая мелодия зазвучала в
этот патетический момент? Правильно, та самая: "Наша служба и опасна и
трудна"...
Единственное, что смог на это произнести Пронин: "Пошел отсюда..."

Трое беседуют в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За кражу пять лет дали.
- А ты?
- Я за грабеж десятку мотаю.
- А я рыбу глушил. Пятнадцать лет дали.
- Ого-го... Так сколько же ты ее наглушил?
- Да всего полведра карасей и двух водолазов.

Было вчера.
Возвращаюсь домой с работы - солнечно, тихно, настроение обалденное.
Внимание привлекает объявление на водосточной трубе дома. Подхожу,
читаю...
Приводить его целиком не буду: в объявлении говорилось о том, что плохие
начальники хотят закрыть хорошие Пушкарские бани, которые нужны всему
городу Питеру (!). По такому случаю все приглашались на митинг протеста
к зданию представительства Президета РФ в СЗ округе.
Но вот последняя фраза этого объявления - просто шедевр! Я ее
перечитывал раз пять и не мог поверить, что там написано именно то, что
написано:
"Мы верим, что с вашей помощью, совместными усилиями, сможем заставить
городских бюрократов считаться с нами, ПРОСТАМИ СМЕРТНИКАМИ!"!!!!!!!

В эту баню я точно не пойду. Мало ли что....

Два волка встречаются один другому : Вчера какое-то непонятное животное
съел-спинка черненькая, животик беленький, а лапки говнецом попахивают?
Второй 'Да это ты дачника съел'.

Алексей г.Самара

Идет заяц по лесу. Видит лев в капкан попал и ему самому не выбраться.
Ну лев взмолился " Выпусти говорит, самым главным тебя в лесу сделаю,
после себя!"
Заяц помог льву выбратьсяи на следующий день лев собрал всех зверей и
объявил, что заяц теперь второе лицо в государстве и ослушаться его не
может никто под угрозой, его, льва царственного гнева.
Идет заяц по лесу, видит лиса, и говорит робко так, для проверки: З -
"Лиса, подойди сюда пожалуйста"
Л - "Чего тебе зайчик?"
З - "Да вот потрахаться бы!"
Л - "Как скажешь зайчик"

Завел личсу в кусты, через какое-то время выходит довольный и идет
дальше, видит волка

З - (Уже нагло) "Эй волчара, иди вставай раком, я тебя трахну"
В - "Как скажешь"

Трахнул волка, идет дальше. Видит кабан в грязи ковыряется.

З - "Эй кабан, как насчет отсосать?"
К - "всегда пожалуйста!"... и заходят в кусты

Через минуту заяц вылетает оттуда с криком:

" Тьфуу, свинья, на собрания ХОДИТЬ НАДО!"

Встречаются два клитора, один другому и говорит:
- Ты фригидный!
- А кто тебе сказал?
- Злые языки...

На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление:
"Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР"
будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"

Работал у меня в отделе сисадмин Женька. Одним из его достоинств было
то,что жил он рядом со мной и всегда мог доставить начальника домой,
так как организм был крепкий, да и не вступил он еще в серьезную битву
с Зеленым змием.
Однажды после очередного побоища, устроенного нам на работе когортой
разнокалиберной посуды, добрались-таки мы почти до подъезда, а точнее
до аптечного киоска. Женьке жена поручила купить вазелина для
трехмесячного спиногрыза, а я по прямой ассоциации с отъездом
своей жены решил прикупить "что-нибудь к чаю". Заходим в аптеку
(я при пинджаке с карманами), Женька, разумеется, в джинсе и майке
и продолжаем обсуждать производственные проблемы, точнее, я его гружу
по поводу изменения отношений с юзверями, пытаясь убедить, что они
тоже люди, а Женька, со всей свойственной молодежи пылкостью,
пытается меня переубедить..:)))
Подходит очередь, я громогласно прошу презервативы, прицеливаясь
попутно к молоденькой продавщице (мол, а чего далеко ходить)
и тут смотрю, что она потеряла ко мне всякий интерес и даже посмурнела...
Догадались? Правильно, следующим за мной был Женька с его чертовым
вазелином...
Интересное должно быть у людей сложилось мнение о взаимоотношениях
у нас в коллективе....

P.S. А насчет того, что юзвери - люди, я и сам не очень верю... :-))))

До следущей оттепели осталось... 2 месяца

Действующие лица: моя любимая супруга, сын 3 лет.

Далее со слов супруги.

Прилегла я отдохнуть, глаза прикрыла, а сын лег рядом на подушки и
внимательно за моим лицом наблюдает. Спрашивает:
"Мама, а ты кто? "
Я, надеясь на комплимент, отвечаю:
"Я, спящая красавица"
На что в ответ получаю:
"А давай ты будешь коровой"

Ну раз уж пошла такая пьянка, то... =)

Из дневника Пьера Безухова:
"Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы... От удовольствия, она так
сжала ноги, что сломала мне пенсне".

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

Alex14

Обрывок тел. разговора в электричке:
- А я откуда знаю как ты на улице оказался? Ты же на балконе спал !

Эх-хе-хе...
Дети...
Моему сыну 10.5 месяцев. Были в гостях по случаю празднования нового
2004-го. У гостей - компьютер. Владелец последнего сам счастливый
папашка, но и мой сын ему очччень нравицца. Взял значит его папашка
к себе на руки - и к компьютеру подсел - показывает где тут клавиатура,
мышка и т.п. А сына не долго думая - лапками к клаве , да так удачно
нажал - что папка "Мои документы" исчезла бесследно :(
Это ж надо! Одновременно нажать Shift + Delete, а потом и Enter.
Я знаю, кем будет сын, когда вырастет.

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Загадывай любое желание, только отпусти.
- Хочу чтобы по реке плыли гробы, а в гробах - менты.
- Бывают же и среди ментов хорошие люди.
- Ладно. Пусть хорошие плывут в хороших гробах,
а плохие - в плохих.

Навеяло историей про "последнюю сигарету и Одессу".
Про своеобразный юмор одесситов.
В командировке в Одессе покупаю "Орбит" - цена 1 грн 25 коп.
Даю девушке-кассиру 2 грн и 25 копеек, чтобы дала сдачу в виде 1 гривны.
Она молча дает сдачу. Одну гривну МЕЛОЧЬЮ.
Алексей

А вот когда я маленьким был, я почему-то был уверен, что героиню сказки
зовут не Дюймовочка, а Дерьмовочка. Что такое дерьмо я еще не знал. И
отдавали меня родители в гимназию. А там при поступлении что-то вроде
экзаменов было, и одно из заданий заключалось в том, что тебе картиночку
показывают, а ты озвучиваешь:"это Буратино, это лиса". Ну мне конечно
Дерьмовочка и попалась... Учительница раза три ререспросила, и
убедившись что не ослышалась, попросила подождать за дверью, пока она с
родителями поговорит:-) А в гимназию меня все-таки приняли!

Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.

Два мужика сидят, водку пьют. Один другому говорит:"Ну, все, давай по
последней и спать. Завтра рано вставать." Второй спрашивает:" Зачем?
Завтра же воскресенье." Первый отвечает:"Воду пить."