Поиск по автору:

Решил один мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел в
церковь. Там уже есть немного народу, разного возраста, пола, ориентации
по той же причине. Батюшка всем командует: - Снять рубахи и штаны - до
колена...(Имелось ввиду закатать).
Наш мужик, будучи в церкви первый раз, не понял, и спустил штаны. Все
присутствующие в легком шоке. Батюшка, подумав, спрашивает:
- Ты какую веру принимать собрался, сын мой?

Объявление, прочитанное у окошка камеры хранения сургутского
железнодорожного вокзала: "Будильники отключать!".
Да, непростое сейчас время...

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости ?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Граждане, будьте бдительны!

История из разряда занимательной статистики.
Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера
районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое
время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home
Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде
"правильно набирайте номер", ну или что-то в том же духе.
Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль
(набор цифр).
Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане
(большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести
"але", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого
звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день.
По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных
и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру,
составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и
назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес
(именно так, напористо и четким голосом прошу: АДРЕС!!!) восемь, ничтоже
сумняшеся, выкладывают его как на духу. Каково, а?
Но все это фигня! Куда интереснее разговаривать с тетками, которые
принадлежат к породе сомневающихся (почему-то мужиков таких не
попадалось... пока). На мое "але" они подозрительно переспрашивают:
"Дежурный?" Отвечаю: "Ну, да, а кто ж еще!" Их подозрительность как
рукой снимает, и они называют пароль. После чего следует мое: "АДРЕС!!!"
Тут подозрительность снова зарождается в их не успевших еще толком
проснуться головах, и следует вопрос: "А зачем адрес-то?". Приходится им
растолковывать: "Блин, каждую неделю мы ездим, проверяем, как работает
сигнализация, а они, блин, еще вопросы задают...". Как вы думаете, что
следует потом? Пральна! Они выкладывают адрес, как на духу, да еще и
просят как следует посмотреть, шоб работала как надо.
Я просто офигеваю от такой доверчивости. Впрочем, если звонит кто-то из
тех, которые относятся к оставшимся двум, получается не менее интересно.
- Але?
- Дежурный?
- Ага...
- Это отдел сигнализации?
- Ага...
Немного помявшись, называет пароль. На требование назвать адрес один из
двоих вешается сразу, второй, подумав, спрашивает:
- А зачем адрес-то?
Такому обычно отвечаю:
- Чтоб, пока тебя дома не будет, гробануть твою хату к едрене фене!!!
Если это мужик, в восьми из десяти случаев следует затухающее "мля..."
и связь прерывается. Остальные двое вешаются сразу. У лиц
противоположного пола соотношение наоборот - два к восьми. Эти восемь -
всегда молча. Полагаю, тревожный день им обеспечен.
Вот такая, блин, статистика. Так что если у вас квартира на
сигнализации, позвонив на пульт, полюбопытствуйте, кто снял трубку и
куда вы попали. А то ведь и попасть недолго...

PS Так же на одну цифру от моего номера отличается номер мастерской по
ремонту холодильников. Прелесть в том, что там работает мой однофамилец.
Но это уже другая история...

Алексей

Алексей, Тамбов.
Есть у нас пацанами традиция, 31 декабря в баню ходить, а
непосредственно во время банных процедур ездить на авто почти через весь
город на реку Цну в прорубь... окунуться, дабы получить положительных
впечатлений и ощущений, а потом обратно в баню... допариваться. Ездим мы
естественно практически обнаженные, то есть в одних полотенцах и
шлепанцах (полотенца под телом, а не на нем, чтобы сиденья у авто не
намочить)... благо стекла у авто черные-пречерные, в общем, рубероид...

31 декабря 2001 года, реальная метель, морозец градусов 10, автомобиль с
4 распаренными обнаженными телами держит путь через город к проруби...
голосующая на обочине одинокая девушка... авто естественно
останавливается, правые двери распахиваются и обнаженные мужики говорят:
"Тебе куда? Садись!!!!!" Пронзительный, на всю улицу визг, и девушка на
высоченных каблуках в спешном порядке убегает, прямо через сугробы....

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ

Одно время посещал курсы мастерства общения(orator.ru), так вот, услышал
там от одного парня такую историю...

Мы, говорит, с родственниками летом оченно любим на речке порыбачить.
Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на
берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с
национальными традициями))) Удочки и прочие снасти закинуты и
благополучно забыты.. полным ходом идет процесс "рыбалки": водка пьется,
байки травятся..

В процессе один из "рыбаков" вспоминает, что на том берегу он пасеку
знает, говорит, щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить,
- -зачем??! мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и
собака там злая... но что там говорить, пьяному море по колено -не
говоря уже о реке)) Короче--взял лодку и погреб.

Далее его рассказ.. догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил
ближайший улей и волоку его(кто сомневается-ночью пчелы спят).
Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает... я его и так и
этак.. и матом, и палкой запустил--не унимается. Я в лодку--он за мной.
Гребу--он за мной. Я и веслом махал--скулит, но тварюга не отстает...
так вот и приплыли вместе.
- -- А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку
взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья,
вместе с цепью.

Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!
:))))))

История эта произошла в штатах, где я сейчас в разгаре своего обучения в
бизнес-школе при MIT, Massachussets Institute of Technology, который
известен среди прочего как "лучшая инженерная школа мира" и этот образ
всячески поддерживается даже в голливудских фильмах.

... Так вот, летели мы как-то в рамках учебной программы большой группой
-- человек 60 -- утренним рейсом из Техаса в Луизиану. Надо сказать, что
накануне большинство бурно отмечало завершение очередного этапа и многие
отрубились еще до взлета. Те же, кто не заснул (и я в том числе), хоть и
не показывали этого, но страдали недугом в простонародии называемом
похмельем.

Бортпроводник, узнав, что летит большая группа студентов из MIT, решил
развлечься следующим образом – задать задачку и любого, кто ее решит,
угостить бесплатным алкоголем. Я, как вы сами понимаете, насторожился.

Задачка такая: "супругам в сумме 91 год. Муж в два раза старше, чем была
его жена, когда ему было столько, сколько его жене сейчас. Нужно
определить сколько им сейчас".

Я не поверил своим ушам -- видимо, эта задача казалась ему верхом
интеллектуального пилотажа. Короче, через двадцать секунд (столько
потребовалось моему с трудом соображающему мозгу, чтобы ее решить) я
стал ерзать на своем месте, пока, наконец, не остановил стюардессу. Она
услужливо протянула мне карандаш и бумагу, но я просто назвал ей ответ.

и, о чудо! , бесплатное пиво в 10 утра :)!!!

стюардесса некоторое время с испугом смотрела на меня, жадно пьющего
пиво, а потом спросила: "Вы математик?" Я поперхнулся. Хотел я было
ответить, что я похмельный русский инженер-бауманец, но решил проявить
политкорректность и поддержать бренд другого тоже ставшего родным вуза и
сказал: "я просто из MIT" :) Помню, соседи по ряду с большим уважением
посмотрели на меня.

К слову, вторым, кто решил эту задачу был наш руководитель группы,
профессор Дон Розенфельд, который, видимо, тоже как и я чувствовал себя
неважно :)

Для тех, кто интересуется, ответ: жене 39, мужу 52 (когда его жене было
26 (=56/2), ему было 39), а самое сложное в ней – воспринять ее на слух
на английском языке :)

Пошел я как-то в парикмахерскую.
Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней...
Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу.
Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь
она подплывает к телефону, смотрит на аон... тут ее лицо немного
искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и
продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова.
Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также
неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит... в
действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания
звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок,
более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и
делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно
начинает оправдываться и рассказывает страшную историю...
- "Понимаете... я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при
передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а
времени все нет... и теперь этот нахал домогается этого ключа,
названивая ей и предлагая встречу..."
Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего
вздохнула добавив - "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем
недоуменно - "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного
достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу.
... ах уж эта женская логика....

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

Едет мужик на мерсе под 200 км/ч, и остонавливает его гаишник.
Гаишник:
- Предъявите ваши прова!
- У меня нет прав! Три года как забрали за пъянство.
- Как так? А где документы на машину?
- Нет документов. Она краденая.
- ДА ТЫ ОФИГЕЛ! А нуко вылезай из машины!!
- Немогу. У меня полные карманы наркоты, боюсь просыпется.
- НУ ВСі!!!!! я ВЫЗЫВАЮ ОМОН.
Приехал ОМОН все проверил мужик чист.
Омоновец гаишнику: _Ты че врешь? Только зря нас вызываешь?
Водитель:
- Во-во а он щас скажет что я еще 200 км в час ехал!
Ха-ха

Подарили мне на днях забавную штуку. Похоже на газовый пистолет,
но без дула. Распыляет. Из специальных баллончиков (магазин на 5 штук).
Все хорошо, но читая инструкцию я долго смеялся и вспоминал Лема
с его аббревиатурами. Называется штука "устройство дозированного
аэрозольного распыления" - УДАР. А баллоны к нему, соответственно,
"баллончики аэрозольные малогабаритные" - БАМ. Короче говоря,
Бух-тарарах. :)

Работа не волк. Волк - работодатель.

Историей про бурундука навеяло.

Был у меня один приятель Славка - страстный любитель охоты
и приключений. Обычно он записывался по весне в какую-нибудь
экспедицию в Сибирь или на Ямал или еще куда подальше. (Да, чуть
не забыл, дело было еще в «соцвремена»).

Так вот, как-то из одной экспедиции приволок он ручного бурундука.
Славке он, ясен пень, за ненадобностью. Вот и подарил он своим
друзьям. Через некоторое время полюбили эту зверюшку всей семьей,
особенно дети. Души в нем не чаяли и все Славку благодарили за подарок.
Бурундук, хочу заметить, пользовался безграничной свободой и ползал
по квартире, где заблагорассудится.

Но дело близилось к зиме. И бурундук, к сожалению, пропал. (Догадливые
читатели, конечно, поняли, что он впал в спячку). Семья погоревала,
но с потерей смирилась.

Как-то зимой пропажа нашлась. У этих ребят в шкафу хранилась аккуратно
сложенная пачка нового постельного белья «на черный день». Оказывается,
эта тварюга не нашла ничего лучше, как устроить себе гнездо прямо
в середине этой пачки. Причем вся пачка была изгрызена внутри ходами,
так, что целыми оставались только верхняя и нижняя простыня, которые,
в свою очередь, были изгажены до невозможности.

О дальнейшей судьбе «любимца семьи» история умалчивает, но со Славкой
эта семья не общалась года 3.

Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от
одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было
мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год.
Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную,
а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает -
Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес.
Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись -
гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры).
Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки.
Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и
лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно
тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте
мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим
образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи
какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с
новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный
ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость
в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли
открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся
ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика
крыша не съехала - можно только удивляться.
Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из
магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого
хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось
естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!"
Алексей

Cтою возле Мосгорсуда, заливаю в бачок жидкость стеклоомывателя -
останавливется 9-ка "Жигули", из нее выходит красивая молодая девушка,
включает "аварийку" там и прочее, и начинает голосовать....
останавливется машина, выходит парень и подходит к ней, далее следует
диалог:
- Что у вас случилось, чем помочь??
- Вы знаете, у меня в машине наверное кончился бензин, можно у вас
отсосать пару литров?????.
........ реакция воспоследовала......

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать
молотки для разбивания окон.

В Москвовском зоопарке началась течка у самки гориллы, она беситься
ломает клетку никокого к себе не подпускет, грустит худеет, вообщем
мучеется. самца в зоопарке нет. Дирекция зоопарка посылает телеграммы
по всем зоопарка страны - нигде самца нет. Шлют запрос в америку,
там за случку оъявляют очень большие деньги. Директор зоопарка ломает
голову как же поступить? Мимо проходит пьяный слесарь, сам большой
как горилла, директор в шутку предлагает:
- Слышь Вася удовлетвори гориллу, уже два месяца мучается, озолочу.
- Не вопрос, но только у меня три условия, - отвечает Василий
- Говори, все исполню,- от отчаяния говорит директор зоопарка.
- Ну во-первых: в губы целовать не буду.
- Второе трахать только раком.
- Ну а какое-же третье, - удивляется директор.
- Деньги отдам с получки.

Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую
девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик
упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня
Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему...

Нигде ТАК не разменяют сто рублей, как в автобусе.
Алексей

- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ?????????
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем
кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой
из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Мужик просыпается со страшного будуна....
В комнате темно, шторы плотно задвинуты......клетка с попугаем
на столе накрыта плотной тканью....
Мужик встает, кряхтя и покачиваясь, подходит к шторам и немного
их раздвигает...в комнату попадает лучик утреннего солнца, немного
освещая мрак помещения....
Мужик снимает покрывало с клетки попугая...тот насупившись
расправляет крылья....
мужик опять-таки покряхтывая пытается вспомнить что было вчера...
не выходит....он подходит к телефону, берет лежащую рядом записную
книжку, набирает телефон...из трубки злой женский мат - перемат...
мужик грустно кладет трубку, идет к холодильнику, достает бутылку
водяры из него, выпивает из горла, идет к клетке, накрывает ее
материей, закрывает шторы и ложится на кравать в полной темноте....
Саркастический голос попугая из клетки: .....Да-а-а-а, какой сегодня
охерительно длинный день

Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона.
На надгробье надпись: "абонент временно недоступен"

Сидят три девочки в песочнице,играют.Одна и говорит:
"А вот меня мама с папой в капусте нашли".
Другая:"А меня аист принес".
Третья:"А меня папа с мамой в магазине купили".
Другая девочка качаясь на качелях с удивлением говорит:
"Можно подумать,можно подумать, у нас в доме никто не еб....тся.

Студент консерватории(С) мается, места себе не находит, побледнел весь,
исхудал. Друг(Д) его встречает, спрашивает-
(Д)- Что с тобой, на тебе лица нет?
(С)-Да вот, завтра у меня экзамен, задали кантату написать.
(Д)- Ну так напиши, в чем дело?
(С)- Да ты что, не помнишь чем я пять лет занимался: девчонки, водчонка,
травка. Я вообще с трудом представляю, что такое ноты, а ты...
(Д)- Да-а-а, тяжело тебе... Но есть один способ помочь. Ты возьми любую
пьеску, увертюрку или миниатюру своего преподавателя и нотами ее задом
наперед перекатай - четыре балла тебе обеспечено, факт.
(С)-Чего ты, меня совсем за дура держишь, что-ли. Я уже пробовал
несколько раз... Вальсы Штрауса получаются.

Идет заяц(З) по лесу, довольный такой, песни поет.
Вдруг смотрит - волк(В) в дереве(рогаткой такое) застрял, и так удобно
еще - задница по-одну сторону, а морда с передними лапами по-другую,
короче плотно сидит. Ну косой обрадовался, подходит и говорит:
З: -Ну че волк, щас @бать тебя буду!
В: -Только попробуй, я тебя тогда съем.
З: -Да ты отсюда уже никогда не вылезешь, и впердолил серому по самые
яйца. Волк взвыл от боли, рванулся и освободися.
Заяц увидел это дело, ну думает "все - MANTANA" и давай удирать, что
есть мочи, а волк за ним.
Бегали они бегали по-лесу, заяц устал уже - запыхался, выбегает на
опушку леса, к болоту, хапанул воздуха полную грудь и прыг в тину под
воду. Сидит и ждет пока волк уйдет.
Волк добежал до болота - зайца нет. Ну походил еще, посмотрел и собрался
уже уходить, а тут зайцу воздуха не хватило и он выныривает, весь такой
в тине. Волк услышал это, поворачивается и говорит:
В: -Эй бабер, ты косого не видел?
З: -С пидарасами не разговариваю!
В: -Ну косой, ну сука, уже все бабрам рассказал!

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня
потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару
сто грамм для сугреву

Видел сам.
Район метро "Сокол",26.12.99г., неподалеку от входа
в метро есть общественный туалет, активно используемый
местной студенческой и торговой общественностью. Но в этот
день на нем красовалось следующее объявление "Граждане!
туалет закрыт. Уборщицы ждут сантехников".
Вот как бывает.....

До 16 чтение запрещаеться.

Летит Бетмеен над морем - все тихо, порядок, никто не тонет. Летит над
пляжем - тоже все хорошо, все люди счастливы. Летит дальше. Смотрит
лежит обнаженная девушка. Загорелая, длинноногая, с большой грудью, с
прекрасными длинными белокурыми волосами. Одним словом не девушка, а
сказка! Ноги у нее раздвинуты, соски напряжены. Ну думает Бетмен я тебя
не пропущу. Ну и ей он со всего лета...... Девушка конечно офигела, но
больше всех офигел человек невидимка!

Сосед встречает в подъезде соседку.
- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

Может, истории про компьютерные переводчики и проверяльщики орфографии всех
уже достали, ну да ладно.
История рассказана мне человеком, заслуживающим доверия. Этот человек однажды
от нечего делать проверял орфографию одного документа. Так комп в качестве
синонима к слову "данный" предложил этому человеку слово "трахнутый"...

Рассказал как-то жене загадку с anekdot.ru - "чем толще и длиннее -
тем девице милее". Она ее кому-то пересказала : "чем толще
и длиннее - тем девица краснее" - тоже неплохо.

Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.

Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть
населения.
На прошлой неделе было.
10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье
перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он
медленно и печально выдает.
- Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в
голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего
отдела...
Дальнейшего я уже не слышал...

Новый русский (НР)потерял руку и заказал доктору самый крутейший протез сделать.
Приходит - Док ему протез прикрутил. НР пробует и так, и так - не работает.
НР: -Ты че сделал?!!
Док: -Это чудо техники. Он управляется голосом. Попробуйте.
Ну НР говорит: -Налить. Рука хватает бутылку наливает в стакан.
НР:-Выпить. Рука берет стакан и опрокидывает ему в рот. - Класс!!!!!
Пришел он домой, скучно. Он командует: -Дрочить. Ноль эмоций. Он разъяренный
звонит Доку: - мать-перемать.... не работает.
Док ему: -Это же высокие технологии, надо по-научному выражаться - мастурбировать!
НР командует: - Мастурбировать! Рука хватает его за член и... поехало!
Мужик тащиться, расслабился совсем: -Эх, сейчас бы минет...
Рука хвать его за шею, наклоняет и.....

Алекс

В самолете.
Мужик блюет в кулечек на протяжении всего пути. Его кулек почти переполнен.
Это привлекает взгляды других пассажиров. Стюардесса бежит за новым пакетом...
Стюардесса прибегает: все блюют, а он смеется.
- Чего вы смеетесь?
- Все думали, что через край прольется, и я отхлебнул...

Мужик купил себе ружью, лицензию на охоту и с субботу отправился
в лес поохотиться. у леса встретил его егерь все проверил и говорит
пока последний экзамен не сдашь в лес не пущу. А какой экзамен? -
спросил новоиспеченный охотник. Очень просто, я завязываю тебе глаза
и приношу убитую дичь или зверя, а ты должен определить что за дичь,
сколько лет, как и чем убита, если правильно ответишь пять раз -
экзамен сдал. После каждого правильного ответа наливаю стакан водки,
как настоящему охотнику.
Делать нечего мужик согласился. Подносят ему заяца, он его ощупывает
и говорит: заяц, русак, самец, двухлеток убит дробью пятеркой
с расстояния примерно 50 метров - правильно стакан твой, дальше лось
одногодок убит пулей 12-го калибра в голову.... и так продолжалось
дольше.
В воскресенье утром муж просыпаеться с жуткой головной болью и потерей
памяти и спрашивает жену, - Где я был, что дела, ничего не помню?
Жена отвечает, - Где был и что делал я не знаю, но всю ночь гладил
рукой мою пизду и повторял " ...Ёжик трехлеток убит топором в спину"

Лозунг большевиков: "Взять все и поделить".
Лозунг реформаторов: "Взять все и не делиться".

Школа 12 лет назад.
Учительница: Дети достали альбом, карандаши будем рисовать лошадь.
А ты Ксенья Собчак сиди и не двигайся.

Никогда бы не подумал, что чтение перекидных календарей может быть
вещью очень занимаетельной, если бы не наткнулся на одну заметку в одном
из оных. Календарь за прошлый год, что-то типа народных средств
исцеления и все такое. Заметка за 6 января называлась "Алкоголизм и меры
борьбы", и предлагалось несколько способов излечения от этого недуга,
над одним из них плакали все мои знакомые. Собственно вот сам способ:
"Сухие березовые дрова обильно посыпать сахаром и разжечь костер, затем
затушить его и дышать дымом от него, после чего сразу следует выпить
стакан водки"
Надо полагать навсегда поможет. У меня просьба, если кто на себе
испробует - напишите о результатах.

P.S. К слову сказать... На листике за 26 сентября заметка как бороться с
похмельем... Видно для тех, кому не помогло.

Он и она в постели.
Она: Помнишь ты обещал на мне жениться?
Он: Мало ли чего я на тебе обещал.

Новый русский купил последнюю модель мерса,едет на максимальной скорости
по кольцу.
Вдруг что то сзади на огромной скорости влетает ему взад.
Ну браток выходит - видит какая то децельная машинка и какой то очкарик в ней.
Браток : слышь !! ты кто ? и ваще что у тебя за телега ?
Мужик, да я сам хуй знает что это за машина- я с американских горок.

Произошло это холодным зимним днем в славном городе Ульяновске,
где собирают УАЗики.
Еду я на трамвае, а впереди меня сидит папаша с маненьким сыном
на руках. А сын, показывая свое умение отличать автомобили
от пешеходов при появлении любой машины на улице говорил:
"Автомобиль, и это автомобиль".
Так продолжалось минут пять
"Автомобиль"
"Автомобиль"
"УАЗик"
"Автомобиль"
"Автомобиль"

Вот такие делают в Ульяновске УАЗики, которые и на автомобили
не похожи.:))

Пересказ со слов хорошего знакомого.
Вечерняя подмосковная электричка. Едет колоритная группа трудяг уже на веселе
и хором разгадывает кроссворд. Один из них совсем хороший - тихо дремлет.
Вся компания старается соблюдать пристойное поведение.
Тот кто держит кроссворд в руках и пишет ответы: "Роман Тургенева - первая М?".
Совсем хороший сквозь дрему, не открывая глаз: "Ммм...Ммм...". Вся компания
на него начинает шикать, чтобы не нарушал спокойствие. Опять: "Роман Тургенева -
первая М?". Он опять: "Ммм...Ммм...". Опять на него все шикают (народ в вагоне
начинает посмеиваться). Но он не унимается: "Ммм...Ммм... Мцыри!".
Вагон в лежку.

Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил
АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это - такая пластмассовая
штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в
автомобилестроении).
Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не
мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень
привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос - "А че это такое?" я
просто ляпнул в шутку: "Насморк у меня, вот в аптеке купил".
Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в
нос одну из трубочек и со словами - "Я тоже недавно простыла" начинает
подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение!
Я просто открыл рот.........
Но когда она после процедуры добавила - "Очень хорошо помогает, надо и
мне купить", я уже катался по полу от смеха :))))

Был случай то-ли в конце 2003, то ли в начале 2004.
Приезжала в Харьков жена Кучмы. Ну естественно по этому поводу
центральную улицу (Сумскую), через каждые 100 м. заставили доблесными
стражами порядка, чтоб охраняли приезд высокой гостьи, а заодно и
освободить проезжую часть во время ее проезда. И вот по ул. Маяковского
(перпендикулярно Сумской) проезжал трамвай. И надо же такому случиться
происходит какая-то хуйня с контактами на крыше и трамвай в аккурат
перегораживает Сумскую и дальше ехать не собирается. Поскольку
перекресток оживленный на нем дежурит целый майор и капитан на служебной
машине. И вот видя такое дело они просто охуевают и делаются белого
цвета. Но надежда остаться в погонах их не покидает и они начинают
действовать.
первое, что они попытались - это вдвоем толкать (хули там 18 тонн)
а поскольку в трамвае ехало 2-е бабульки и помощи от них как с козла
молока это у них не получилось (только стали красные как вареные раки).
Радостные зеваки (типа меня) просто наблюдают и помогать ментам не
собираются.
Поняв что у них ничего не выходит они собират по рации еще 2-е машины. и
уже вшестером пытаются толкать трамвай, но опять безрезультатно.
В это время хуй его знает откуда появляется огромный Краз наверное из
депо и выходит плюгавенький водила метр роста, не бритый, может даже
пьяненький, но это стражей порядка особо не ебет и они видя в нем
спасение начинают бегать вокруг него. Водила вышел, посмотрел, достал из
кузова какую-то здоровенную сцепку для буксировки и вручил ее майору с
капитаном. Поскольку делать нехуй они берут сцепку и ждут приказаний
водилы, а водила, понимая свою важность, неторопясь расказывает ментам,
что надо делать. Менты красные от злости, напряжения и унижения,
пытаются одеть эту сцепку на Краз, через время это у них получается и
водила оттягивает трамвай от перекрестка. Но это не все. Оттянув трамвай
водила выходит и пытается снять сцепку, но это у него не выходит, а
менты радые спасению водиле помогать уже не хотят. Но тут происходит
непредвиденное - вся эта сцепка трамвай-краз начинает катится прямо на
ментовскую девятку и эти два сотрудника милиции пытаются уже остановить
посредством упирания ногами в землю - руками в краз эти средства
передвижения. Народ лежит от смеха. Водила успел прыгнуть и нажать на
тормоз. Менты сняли сцепку, водила краза залез на трамвай, дернул
какую-то хрень, контакт поднялся, трамвай поехал своей дорогой, а краз
своей.

Дочь учится читать .
подарили ей киндер сюрприз, она взялась читать этикетку .
- Игрушку не давать.... - смотрит на меня вопросительно .
я говорю - читай дальше
- ... детям .
Смотрит на меня .
В глазах немой вопрос, обида, растерянность .
я говорю - читай дальше .
- ... до трех лет .
Я думаю, она в этот момент пожалела, что научилась читать .

Про детские книжки-малышки!

Читаю двухлетней дочери стихи из яркой книжечки, из раздела мои первые
книги. Доходим до довольно короткого стихотворения, называющемся
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Читаю. Иду выбрасываю книжку в мусорное ведро.
Привожу текст сего литературного произведения дословно:

Объявление

Все коты придурки.
Кроме кошки Мурки!

А вы бы для своего ребенка такие стихи в домашней библиотеке сохранили
бы?!

Если враг не сдается - его перезагружают!