Поиск по автору:

Идет семья...

Эта история произошла зимой при -20 гр., на трассе Москва - Брест.
Шел автопоезд Волво н запад. В кабине два водилы (1 и 2). 1 крутит
баранку, а 2 спит на спалки за шторкой в одних трусах. И вот 1
приспичило в туалет. Не долго думая он останавливает тачку посреди
дороги и пошел по своим делам. При этом проснулся 2 и тоже решил
сходить по маленкому. В одних трусах он зашел за фуру и отливает.
А 1 возращается и думая что 2 спит уезжает. 2 в одних трусах при -20
остается посреди трассы, при этом все автомобили от него шарахаются.
Хорошо что минут так через 10, 1 решил поесть и начал будить 2 рукой,
а там ни кого нет. Он врубился сразу. Но когда он подъехал минут через
20 к 1, то уже не мог сам забраться в кабину, только смог сказать,
что убъет его.

Все может быть, все может статься,
С женою может муж расстаться,
Мы можем бросить пить, курить,
Но годы армии забыть?..
Нет, этого не может быть.

Эта история произошла в прошлый Новый Год. Я работаю программистом, жена
тоже и как следствие этого - дети очень любят домашний компьютер и
интернет. Карточки доступа в интернет покупаю я, или дети, когда
накопят. Перед новым Годом я проторчал в коммандировке две недели, когда
приехал, жена хитро поглядывая на меня рассказала, что когда решался
вопрос что подарить мне на Новый Год, от детей поступило предложение -
неограниченный ночной доступ в течении месяца. Ну и типа как я отнесусь
к этому подарку. Вот так.

Только что слушал гороскоп по радио (дословно):
- ... у Козерогов сегодня возможны накладки связанные со встречами
назначенными в одно и тоже время...

:)) А так обычно мы везде успеваем :))
Алексей.

Два пионера на грязной скамейке,
делали вилкой оборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый,
плод добивал совковой лопатой.

Не знаю анекдот это или нет, но на http://www.microsoft.com/rus/
рядом с логотипом microsoft крутится баннер "ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ" :-)

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, понимаешь, вчера за девушкой приударил.
- И что?
- Приубил.

Раннее утро...

Удар бабе по печени, заменяет год ухаживаний.

Пассивный некрофил )))

МАРАЗМЫ.
Это просто писк!
(1)02.12.14 - Кучма поехал за поддержкой к известному Российскому
авторитету. Высказывания: ВВП: "По официальной переписи населения, на
Украине проживает 17% этнических русских. На самом деле - гораздо
больше. Это полностью русскоязычная страна. Мы не делим ее ни на запад,
ни на восток",

Вот откуда берутся анекдоты типа "какие 5 рублей? Не брал я 3 рубля. И
вообще я тебе твой рубль уже отдал. Жена дай ему 20 копеек"! Круто -
100% из 17% за двадцать секунд. Копперфильд!

ВВП: "удивлен такими предложениями (о переголосовании)". "Это ничего не
даст. Переголосование можно проводить в третий, четвертый, двадцать
пятый раз, пока одна из сторон не получит нужные результаты"
(Без комментариев)

Владимир Путин поздравил В. Януковича с победой. На вопрос журналистов
ответил "я это сделал по результатам exit-polls". По результатам
exit-polls уверенно лидировал Ющенко.

Лужков в Северодонецке на съезде по отделению Юга Украины:
"И я как мэр Москвы готов снять свою любимую кепку, чтобы быть похожим
на Януковича!"
Никто так и не понял, что он хотел сказать. Толкование было много.

Выступление жены Януковича: "И хочу вам сказать, что эти апельсинки не
простые. Эти апельсинки наколотые! Люди берут один апельсин, съели,
взяли другой. От. И оно тянется и тянется рука. Вот сейчас я ехала сюда
в пять часов, были новости, и сказали: на площади массовое отруєння
почалося, и у людей, значит, частые случаи обращения в больницу, людей
везут в больницу с менингитом!!"
(Без комментариев)

Женус ворчулиус (лат.) -Сварливая жена. С. АлАК.

Банк...

Перечитал "Робинзона Крузо" про то, как мужик, еще не старый... 28
лет... в полном одиночестве... Короче, мне стало очень жаль Пятницу.
А потом перечитал еще раз... про то, что до появления Пятницы Робинзону
было так одиноко... И мне стало очень жалко коз!

Не все так плохо, как есть на самом деле...

Алик - жалкая гнида.
Из Чуковского забрось чего-нибудь, быдло сраное.

Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть
Треск, грохот, тишина. Гоги спрашивает:
- Гиви, ты жив?
- Да, жив.
- Ну так вылезай!
- Не могу. Я еще лечу...

После успешного показа сериала "Бальзаковский возраст. Все мужики
сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа,
прозрение, все бабы бля..."

Дед Мороз и с ним дурочка.

Дело происходило пару лет назад когда мы путешествовали по Волге.
В славном городе Ульяновске на набережной наблюдали следующую картину.
Стоит женщина, такая дородная, русская женщина-жена слесаря, продает
пирожки.К ней небольшая очередь. Подходит молодой человек интеллигентного
вида, худенький, в очках, типичный "ботаник", и так робко спрашивает:
"Скажите пожалуйста с чем пирожки?"
Женщина смотрит на всех зверем, овечает через губу:"Срисомсмясом"
МЧ:"Извините, я не расслышал с чем пирожки?"
Ж:"Срисомсмясом"
МЧ:"Я Вас не понял, еще раз пожалуста скажите с чем пирожки?"
Женщина выходит из себя и орет на всю набережную:
"С П И З Д О М !!!!!!!!!!"

Автобус везет туристическую группу из Израиля в Освенцим на экскурсию.
По дороге происходит поломка, автобус останавливается рядом с заправкой
и водитель отправляется за помощью к механику.
- Слушай, я тут 40 человек в Освенцим везу, сломался - не поможешь?
- Извини, не смогу - у меня только микроволновка.

Гаишник отчитывает водителя...

Едет машина из России...

Мед. комиссия...

Лажя я по всяким сайтам, где торгуют всяким б/у - работа у меня такая, и
вот сегодня натыкаюсь на объявление:
_________________________________________
Карты экспресс оплаты МТС|
-------------------------------+---------|
Карта на 20$, б/у | $21 |
_______________________________|_________|

Мало того, что вам продаю б/у карту оплаты, так еще на бакс дороже!

Дело было такЖОдин мой знакомый компьютерщик, сидид за компом, что то
пишет, ругает комп, потом опять что-то пишет, ну не важно...
Вдруг в правом нижнем углу экрана, появляется надпись: найдено новое
оборудование.
Знакомый сидит не врубается, вроде ничего не потключено нового, он
кликает на эту надпись, добавить новое оборудование, нефига. Он в и-нет,
там тоже пусто, во фигня.
Друг задивает локтем шариковую ручку, лижащую на столе, он нагинается
чтобы ее поднять, и видит такую картину, под столом сидит его
полуторагодовалый ребенок, а ворту,USB удленнитель(провод от USB)
Вот как наши дети могут комп освоить :-)

поймали русского, хохла и кавказца...
посадили под замок и забыли про них. Долго сидят они. Жрать нефига.
Хохол помолясь отрезает свою ногу... Пожрали кое-как. Сидят. Опять
оголодали... Кавказец - вах - отрезает у себя руку. Пожрали... Сидят.
Жрать опять приспичило... Все стрелки на русского. Тот расстегивает
ширинку, вываливает балду на стол. Хохол с кавказцем:
- О-о-о! сегодня колбаска!
русский:
- Хрен там! По йогурту и спать!

Сидит на берегу реки корова, велосипедом рыбу глушит.
Мимо проплывает крокодил и говорит корове:
- Хаиль Гитлер!
Корова:
- Вот... вот и я такаяже пиздонутая.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет:
теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики.
Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было.
Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска
исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже
отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только
те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот
из этих замечаний следует, что существование металлов - очень
нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака"
(Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал.
Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь
задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно
отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно
продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а
главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе:
"ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".

С чем мы ассоциируем прилагательное "питьевой"?
А вот и неправильно!
Это кефир "Данон" (см. рекламный ролик)

Приходит зац домой, а шкурка вся в крови.
Зайчиха спрашивает мужа:
- Дорогой, что с тобой случилось?
- Да иду сечас по лесу, никого не трогаю, вдруг на меня волк
набрасывается. Ну я ему как дал потдых, затем по морде несколько раз,
досихпор там на поляне воляется. Кровь то на мне его.
Зайчиха все заликовала:
- Мой ты храбрец, мой боец, так ему серому и надо, на поеш морковки,
капусточки.
Сидит заяц довольные и хавку мечет.
Тут залетаеет зайчонок и кричит:
- Мама, мама, что сейчас в лесу было, у слонихи течка начилась, так
папой затыкали.

Девушка приходит в ГАИ...

В автобусе едет...

Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь?
Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф
половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже
измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А
заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?

Вчера уронил в море таблетку "Виагры".
Смотрите,ребята,солнце встает!
Алексей.

Василий Иванович..

Час пик...

3 декабря. Сообщение Центральной избирательной комиссии:
На выборах в Государственную Думу РФ убедительную победу одержала
гражданка Запутина.

Идит две мыши

В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось...
Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке.
А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И
вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает
материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно
работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях
на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку!
Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение
одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на
совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа.
А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков,
сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов,
открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым
взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А
зачем тебе?" - "Компьютер чинить!".
Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою
каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня,
ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду
восстанавливать работоспособность хрупкой техники.

Ремонтник, но бывший.

- Чем отличается начинающий программист (НП) от матерого хакера (МХ)?
- НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в
километре 1024 метра

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас (Н.Фоменко)

20,10,99
объявление в сексшопе: сегодня в отделе для мазохистов появилась
свежая кассета: футбольный матч Спартак-Бордо 2:1

Правила употребления водки.
Совершенно секретно. При прочтении будьте осторожно - не подавитесь
слюной и не проглотите язык!

1. Питье водки не закусывая. Выполняется после замерзания в лечебных
целях.
Недопустимо, если замерзание еще не завершено. В этом случае применяется
не водка, а коньяк.
2. Правильное питье с гурманскими целями. Объем рюмки - 20-40 грамм, не
больше. Водка холодная, но не ледяная. Кайф во вкусовом контрасте с
закуской. Варианты закусывания:
2.1. Мааааленький помидорчик в собственном соку, такой, чтоб это не было
равносильно запиванию томатным соком и смыванию водочного послевкусия
напрочь.
2.2. Зеленая оливка с анчоусом.
2.3. Грибочек маринованный целый. Экземпляр больше 2 см - в сад.
2.4. Фрагмент соленого груздя с лучком (не долькой, а скорее ниточкой).
2.5. Пельмень домашний уральско-камский.
2.6. Икорка красная либо черная, совсем чуть-чуть, чтобы солью не
перебило.
2.7. Селедка, кто помнит, провесная жирная. Сейчас такой нету.
2.8. Селедка семужного посола.
2.9. Селедка в горчичном соусе.

Традиционный огурец у меня никогда восторга не вызывал, но это,
возможно, личное.
Любой другой стиль потребления водки есть сублимация подавленных эмоций
и ничего более.

Кроме шуток, начинаешь видеть гораздо ярче, чувствовать острее и глубже,
мыслить масштабнее. Накопившуюся интоксикацию организма нужно время от
времени сводить к нулю.

Regards. Ded.

PS А пиво я тоже люблю горькое.

Президент, это тот же преступник. Сколько не давай ему срокаЮ он не
изменит своих убеждений.

Зачем любить зачем страдать
ведь все пути ведут в кровать
не легче ль с этого начать

Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди.
Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается.
Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на
лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней -
приличная, типа боксера.
Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу -
типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском
обстоятельно поддерживает беседу.
Затем батюшка спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут ?
- Розочка.
Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети.
- Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал?
- Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому
парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась
веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак
Божий и назвал меня Розочкой.
Батюка окончательно млеет.
- Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ?
И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее.
- Боров.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Что за странное имя ?
- Да кошек он ебать любит, свинья.
Батюшка в ауте.........

Если с кошки содрать шкуру
Срезать мясо и все кишки
То останется скелетик
Как ни странно, весь кошачий

(На парте в лекционной ауд.)