Поиск по автору:

Кинотеатр...

Высший пилотаж разгадывания кросвордов по русски:
На вопрос "Часть тела из трех букв?"-написать "Х@Й", а потом (с помощю
синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться чбобы все
сошлось.

Тихое солнечное утро.На берег лесной речки выбегает заяц (З)и видит -
по пояс в воде стоит ежик (Ё).
(З)(Радостно)- Привет, Ёжик! Клюет?!
(Ё)(Шепотом) - Тссс-ссс... Сосет!

После успешного показа сериала "Бальзаковский возраст. Все мужики
сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа,
прозрение, все бабы бля..."

Добро всегда победит зло. Поставит на колени и зверзки убьет!

Девушка в роддоме родила чернокожего раскосого блондина.
Доктор: Вы уж голубушка в следующий раз будьте поаккуратнее
при групповом сексе
Она: Ой, доктор, слава богу малыш не лает.

Старый анекдот времен социализма.
На заводе бригада работяг решает что делать
с полученной премией. Решено бросит монету.
Варианты:
упадет орлом - пропьем с блядями
упадет решкой - пропьем без блядей
встанет на ребро - отдадим женам
зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира

Если б я имел коня,
Вот бы был бы номер,
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.

Нового русского задержали. Сидит, бедолага, в участке.
Мент:
- Фамилия?
Новый:
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Так-с... Значит, Чьячье... Мексиканец, что ли?

Автобус везет туристическую группу из Израиля в Освенцим на экскурсию.
По дороге происходит поломка, автобус останавливается рядом с заправкой
и водитель отправляется за помощью к механику.
- Слушай, я тут 40 человек в Освенцим везу, сломался - не поможешь?
- Извини, не смогу - у меня только микроволновка.

Старый анекдот времен социализма.

За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить
полученную премию. Решено бросить монету.
Варианты:
Упадет орлом - пропьем с блядями.
Упадет решкой - пропьем, но без блядей.
Станет на ребро - отдадим женам.
Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...

Волка семеро козлят!

Стук в дверь...

Есть еще порох в пороховницах, похер в похеровницах и ягоды в ягодицах.

На проведенном недавно конкурсе женской логики
победил генератор случайных чисел.

Однажды приходит домой главврач одной из больниц. Садится обедать.
Жена наливает ему борща в тарелку, а он рассказывает:
- Представляешь, сегодня на работе такая умора была! Иду я по коридору,
а на встречу бежит старшая медсестра и с криком «Иван Иванович умер!»
проскакивает мимо, тут из-за угла вторая сестра в истерике выскакивает
и орет «Иван Иванович умер!» и уносится куда-то, за ними также несутся
нянечки, фельдшерицы… Захожу я в операционную, а на операционном столе
лежит покойник, маленький-
плюгавенький мужичонка, с таким здоровым, ну просто громадным членом…
Тут половник падает в недолитую тарелку с супом, и жена выскакивает
из дома с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!»
Извените, если это повтор.

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить,
откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...

"Береженого Бог бережет", - сказала монашка,
надевая на свечку презерватив.

В Париже, как известно,находится палата мер и весов, где хранятся
эталоны единиц измерения. Так недавно появился ционер - единица
измерения интелекта, равная интелекту одной платиново-иридиевой
табуретки.А теперь предлагаю осмыслить: МИЛИЦИОНЕР.(милиметр и т.д.)

Главврач одной из больниц пришел домой. И сел обедать. Жена наливает
суп, а он ей рассказывает:
-Такая сегодня в больнице умора была… Представляешь, иду я по коридору,
а навстречу бежит медсестра в истерике, с криком «Иван Иванович умер!».
Я дальше тут другая из-за угла выскакивает и орет «Иван Иванович умер!»,
потом третья, четвертая, нянечки, фельдшерицы… Ну, дохожу я до
операционной, а там лежит такой плюгавенький-плюгавенький мужичонка
с громадным, просто огромным членом…
Тут жена роняет половник в тарелку с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!».

Вопрос:
"Что общего между лизаним клитора и работой на мафию?"
Ответ:
"Одно неосторожное движение языка - и ты в глубокой жопе."

Едет автобус дальнего следования. Вечер. Темно. На заднем сиденьи
два пидера беседуют.
Первый:"Давай трахнемся".
Второй:"Да ты че, полный автобус людей, неудобно же"
Первый:"Да они наверное спят уже".
Второй:"А вдруг кто-нибудь не спит? Давай ты встанешь и спросишь
сколько время, если ответят, значит не спят".
Первый встает и спрашивает, ему никто не отвечает. Ну трахнулись они.
Утро. Один из пассажиров разговаривает со своей женой:
Муж:"Курить хочу, умираю ,а сигареты кончились"
Жена:"Да ты стрельни у кого нибудь"
Муж:"Да ты че, сдурела? Вчера ночью один спросил сколько время,
так его всю ночь ебали"

Мужик идет по пустыне, находит большую и красивую морскую раковину.
Нежно ее берет, аккуратно подносит к уху.
Потом резко отдергивает - "Как на х%й?"

На вокзале к мужику подходит бомжара и просит:
-Мужик, трахни меня.
М:-?!
Б:-Ну трахни, денег дам.
М:-Не буду.
Б:-10000 долларов заплачу.
Мужик подумал:"Такие деньги на дороге не валяются", и согласился.
Заходят за угол и давай бомжа наяривать.
А бомж вошел в раж:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!

Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и
думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме
$4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и
подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие,
мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".


Алексей СПб

Крмиссия в госпитале.
-На что жалуетесь?
-Геморой.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Все нормально.

-На что жалуетесь?
-Нога болит.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Все нормально.

-На что жалуетесь?
-Горло болит.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Можно мне первому мазать?

Вот недавно было. Может было бы и смешно, если бы небыло так грустно.
Короче, моя девушка, с которой познакомились пару месяцев назад,
почемуто перестала отвечать на мои звонки. Я ее с горем пополам выловил
и поставил вопрос ребром (все дело в аське было):
- Почему ты не отвечаешь на мои звонки?
- Извини, просто у меня проблемы тут, я занята
- Ну неужели за неделю нельзя найти 5 минут для разговора, я ведь
переживаю
Далее ее гениальная фраза:
- Да ну просто я ходила с друзьями на волейбол, и у меня РОТ БОЛИТ
теперь.
Ну не еп ли вашу мать, а?

На исповеди батюшка спрашивает девушку...

Пришла весна, пора любви!!!
Кого поймал - того ...

Приходит пьяный муж домой...

Выходит утром Грицко...

В школе учительница задает вопрос...

Истори эта,больше похожая на анекдот,произошла со мной и моим другом Шурой в Мурманске. Шурик человек добрый но хохмист иногда грубоватый.
Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее
ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть.
Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги !
Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи !
После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...

Звонок на радио.
-Представьтесь пожалуйста,
-Голова члена.
- ???? голова чего?
-Лена Головач...

Молодая студенческая семья из 7 человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок и своевременную оплату гарантируем.

Приходит мужик к врачу. Рубашечка белая,воротничек отглажен,
манженики накрахмалены. Пиджачек чистенький, брюки тоже отглаженны -
безупречные стрелки, ботинки сверкают лаком, волосы на ровнейший
пробор зачесаны. Начинает раздеваться - снимает рубашку, вешает на стул,
потом так же аккуратненько брюки, носки, ботинки под стул ставит.
Доктор:
-На что жалуетесь ?
- Доктор, у меня одно яичко ниже другого.
- Ну и в чем проблема, это у всех мужчин так, физиология ...
- Ну так не аккуратно ведь ..

Сексопатолог филосовствует:
"Гомосексуализм, лесбиянство,трансвестизм,
садомазохизм...-это нормально. Существуют только
два извращения: хоккей на траве и балет на льду".

Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить,
но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали:
-А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда
он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори
процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения.
Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу,
тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил.
На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как
ни в чем не бывало засунул трубку в рот.
...
Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так
и не может расстаться с трубкой...

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
-У вас в роду такое у кого-нибудь было ?
Нет.
-А может быть вы работаете на вредном производстве ?
Не-а...
А чем вы вообще занимаетесь ?
Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...

Сын "нового русског" говорит отцу:
-Пап, я хочу сходить в кино.
-Ну, хорошо, иди.
-Мне нужны деньги.
-Ты знаешь где они лежат, возми себе.
-А сколько можно?
-Возьми на пару сантиметров.

Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами:
-Тупее этих студентов я еще не видел.
-Не может быть.
-Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают,
третий - уже я понял, а они не поняли.

Играют Святой Павел и Исус в гольф.
Павел делает удар, шарик падает в 10 см. от лунки.
Бьет Исус, шарик улетает совсем в другую сторону,
падает на кролика и убивает его,
кролика вместе с шариком хватает орел и взлетает.
Из леса выходит охотник и стреляет в орла, орел выпускает шарик
и тот падает прямо в лунку.
Исус (поднимая голову): Пап, ну дай мне поиграть!
Пьер Ришар

Ночь...муж с женой спят...

Встречаются два друга...

В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие.
И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать.
И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит:
- Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей!
На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос:
- ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!!
и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения.
Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной.
Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru

Осень наступила,
падают листы.
Мне никто не нужен,
кроме - ты!

Ученье свет - а неученых тьма

Алексей

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не пить тоже
стараюсь до обеда.

Вова синицын в лесу потерялся.
...Вкусный подарок медведю достался