Поиск по автору:

Шол я лесом песню пел
соловей мне нахер сел
я хотел его поймать
улетел ебена мать.

Место клизмы изменить нельзя

"Товарищ Алексей из Нью-Джерси, хватит уже изощряться-то. Артикль так
просто не "выпадает" в английском, иначе рушится вся ритмическая
структура словосочетания."

Ох, не собирался я возвращаться опять к истории "сукиного сына"!
Но вот прочитал этот последний "комментарий на коментарий" и подумал,
что, видимо, придется объяснить еще раз. Для особо грамотных
"соотечественников", которые в английском языке ну просто все уже
понимают… только, видимо, "сказать не могут", прямо как та собачка
из поговорки. А то, в самом деле, читатели anekdot.ru Бог знает что
подумают - о реальном американском произношении.

Постараюсь, конечно, коротко и незанудно – хотя без некоторых терминов
тут не обойтись, тем более что и мой не назвавший себя критик знает
такие ученые выражения как "ритмическая структура словосочетания".

Итак, есть в науке о языке такое понятие: "гиперкоррекция".
Гиперкоррекция возникает тогда, когда человек, изучая неродной
для себя язык (или непривычную для себя языковую норму), изо всех сил
старается говорить как можно более правильно – и именно из-за этого
совершает ошибки, которые "естественный" носитель языка никогда бы
не совершил.

Вот вам совсем простой пример гиперкоррекции из нашей "русскоязычной"
практики. Узнает человек, привыкший к русскому просторечию, что
правильно говорить не "фост", а "хвост" - и в следующий раз, поправив
себя где не надо, вместо "финики" скажет "хвиники". Или то же,
но в обратном порядке (не суть важно).

Но есть случаи и похитрее. И один из них, в частности – это вообще
потеря (или, при изучении чужого языка, скорее "неприобретение")
чувства границы между литературной нормой и практикой устного
говорения. Человек говорит действительно "как по писаному" –
но именно в этом и проявляется ненатуральность его устной речи.

Идеальное пособие для желающих понять, что такое и английское
просторечие, и англоязычная же "гиперкоррекция" – пьеса "Пигмалион"
Бернарда Шоу (естественно, в оригинале). В числе прочего, там великий
знаток литературного английского языка полковник Пикеринг говорит еще
большему знатоку литературного английского Генри Хиггинсу буквально
следующее: "I havnt heard such language as yours since we used
to review the volunteers in Hyde Park twenty years ago" ("Я не слышал
такого языка как у Вас с тех пор как мы изучали добровольцев
в Гайд-Парке двадцать лет назад"). Кстати, желающим предлагаю
разобраться, насколько правильно писать "havnt" вместо "have not",
и требуется ли неопределенный артикль "a" перед словом "language".
Может быть, кто-то рискнет поисправлять правописание в пьесе Шоу?..

Ну а теперь вернемся к "сукиному сыну". Разумеется, словари дают это
выражение так, как и положено его давать словарям: "son-of-A-bitch".
Кто бы спорил. В разговорном же языке американцы используют для
передачи этой же фразы – если уж быть совсем занудным – ДВЕ звуковые
конструкции (во всяком случае, так выходит по моим наблюдениям).
Первый вариант звучит примерно как "сан-на-оу-битч" (встречается
значительно чаще!). Второй звучит примерно как "санова-битч" (не часто,
но тоже несколько раз слышал, в основном в фильмах). Так вот, во втором
варианте артикль еще как-то угадывается, хотя и в существенно
измененном виде ("положено" было бы после "в" произносить скорее звук
похожий на "э" чем на "а"). В первом варианте же артикль именно что
"выпадает", и "ритмическая структура словосочетания" от этого
совершенно не рушится. Как передать эту устную норму в письменном
английском – решайте сами; но по-моему уж скорее БЕЗ артикля, чем
с ним.

Так что, уважаемые "соотечественники", давайте получше прислушиваться
к разговорной речи, особенно если дело идет о "неродном" языке.
И пожалуйста, не торопитесь "проверять даже так называемых носителей
языка", как написал один сердитый господин в "комментарии" № 4 от
14 апреля. Поскольку, как верно написано в предыдущем отклике (там же),
"с английским нам всем надо, кхе, поулучшить. Дабы."

Этому же сердитому господину, который, "млин", изучает разговорный
английский с помощью www.dictionary.com, я бы посоветовал поискать там,
интереса ради, такие слова как "gotta", "gonna", "wanna" и "oughta" –
не говоря уже о "havnt" и "Ive" (последние два примера взяты из пьесы
Шоу). Разговорный английский без этих и других подобных конструкций
совершенно непредставим; в словарях же и учебниках (кроме очень
специальных) вы найдете только "правильные" конструкции типа
"going to", "ought to", "have not", "I have" и т.п. Вот почему, если
вы будете изучать английский язык ТОЛЬКО по словарям, вы всегда, даже
при наличии у вас "абсолютно правильного" произношения, будете своей
речью неизбежно выдавать в себе иностранца (или БЫВШЕГО "иностранца").
А если будете прислушиваться внимательно к разговорной речи "так
называемых носителей языка", то рано или поздно, может быть, научитесь
ГОВОРИТЬ на английском ровно НАСКОЛЬКО НЕПРАВИЛЬНО, насколько это
позволяют себе те, для кого этот язык родной.

Впрочем, это касается, конечно, не только английского. Помните
у Пушкина в "Онегине": "Как уст румяных без улыбки, /
Без грамматической ошибки / Я русской речи не люблю…"?

А вы говорите…

Ну что, господа знатоки английского, будем дальше спорить - или теперь
уже, наконец, все понятно?

Алексей, Нью-Джерси

Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит:
- Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают:
- Может Вам еще и в шинки напукать.

Дефрагментатор - это врач ТРАВМАТОЛОГ.

Учение-свет. Неучение-чуть свет и на работу...

я на севере была, золото капала, если б не моя пизда, с голоду пропала

я ебуся лучше гуся ,гусь идет да валится ,
почему он валится ему пизда не нравится.

Друзья познаются в бидэ!!!(советы гомосексуалистам)

Стишок для трехлеток.

Не боюся я воченка,
Не боюся я лисы
Не боюся я заченка
АКАКАЛАСЬ В ТРУСЫ.

Мужик приходит к врачу и говорит доктор у меня Яйцо синее. Доктор
амиупация. Приходи мужик опять типа у меня другое яйцо синее. Доктор
амиупация. Приходи мужик опять типа у меня член посинел. Доктор опять
ампутация. Приходи мужик опять типа у меня типа нога синяя. Доктор Так
это от джинс.

Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене
приколотый гвоздями висит Пьеро.На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой
в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе
Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...

Пути процессора неисповедимы...

номер 10 от 11 марта - сам два раза такие курсы прослушал - таких
вопросов там не попадалось.

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения.
Каждое утро заходил в кабинет к Шерлоку брал его трубку и засовывал себе
в задницу.
Прошло два месяца.
Шерлок Холмс курить так и не бросил.
Но доктор Ватсон без трубки обходится уже не мог.

Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из
гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная
девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими
манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал
золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой
сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе,
коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге
договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина
одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил.
Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно
22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе
таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого
десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня
убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь,
заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и
задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом,
в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и
главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря
невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не
хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время
идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из
кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару
минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал
противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной
двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался
неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!

Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары
вспомнит)

Префо-Лакторий

Екатеринбург- город перлов. Случилось мне там побывать этой осенью.
1. Едим, мы значит, на автобусе где-то в центре города, смотрю скучающе
в окно и вдруг вижу вывеску: "Салон красоты ПАРАДОКС".
2. Потом мы кушали консервы, там должно быть по идее куриное мясо, так
вот мяса почти не было, а на банке в самом вверху наименование фирмы, в
общем брэнд: "ЗАКУСОН".
3. А все началось когда мы еще ехали на поезде в этот славный Уральский
город на абаканском поезде, купили мы в нем пиво, после распития
которого мы заметили надпись на этикетке:
"Пиво изготовлено из чистой родниковой воды и маленьких секретов
абаканских пивоваров. На самом деле там кроме этих самых секретов ничего
и не было.

Слово не воробей - в лес не убежит!

Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав
неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни
бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно
послушать. Моя же история имела продолжение...
Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то
продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много
всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не
спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память.
После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь,
при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я
купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора...
Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы
никого нет, поэтому разговор завязался следующий:
- Мам, привет!
- Привет.
- Что делаешь?
- Да так...
- Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла
2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл?
- Нет.
- А по-моему, что-то упустил.
- Нет, все верно.
- Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл.
Пока-пока.
- Пока.
Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то
смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз
трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл
какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной
посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно
забыли.
А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на
горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически
полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно
проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда
просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна
девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа,
как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее,
маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова
дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И
снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но...
Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в
автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала
своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав
со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить....
Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и
старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень
типичная история и можно предположить, что ее участником во втором
случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока
я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж
старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!!
aleshok@mail.ru

Из новостей с www.rbc.ru
Правительство России поднимает импортные пошлины на сахар-серец ....

Уехал муж в аэропорт, но на самолет опаздал и возвращается домой, а в
это время жена с любовником развлекается, звонок в дверь
Жена - "муж приехал, прячся в шкаф" ну она его голышем в шкаф.
Заходит муж смотрит, кто-то был с женой, везде посмотрел кроме шкафа
спрашивает
- кто был?
- Небыло никого. Только свекровь прислала мне подарок - робота (все как
мужик)только робот, что-бы я тебе не изменяла пока ты в командировке.
- покажи
- он в шкафу
Пока она разогревала поесть он решил посмотреть
Открыл шкаф. Любовник весь разговор слышал.
Достал любовника поставил посреди комнаты и рассматривает

любовник - Я робот прислала ваша мама вашей жене чтобы она вам не
изменяла.

муж - Сейчас посмотрим.

и наклоняет его раком, и пристраивается. Любовник зажимает зад и не
дает
муж несколько раз попытался и кричит жене
- Жена где моя дрель Блек енд Деккер?
Любовник
- Не надо попробуйте еще раз!

Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте.
Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний
абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"

Здесь очень часто рассказывают истории про друзей наших меньших, по
собак.

Был у меня собак, Бимчик.
Прелюдия.
Сдетсва собак сидел на цепи или поводке, дворняга мелкий он хоть собака,
но рабочий. Должон двор охранять и ентот двор не загаживать. А собак
мелкий был, но рыжий и наглый.
Выгуливает значит мой маман енту псину на цепи, коровьей, и встречается
ему на встречу доберман породистый весь и себя, но молодой моей шавке
2,5 гоа, а ентой породистой 1,5 от роду. Чего ожидать, правильно мой
вырывает многокилограмовую цепь из рук и пытается загрызть добермашку.
Результат туп и печален - хозяева добермана в визге (их породистую шавку
рвут), а мой собак ни нахоит ичего более оригинального, как понюхать,
пописать и побегать по новой для него территории.
Ввод прсот дворняги самые нглые, умные и т. п. псины.

Вдогонку: Бимчик погиб, трагически в попытке зарызть в 4 раза большую
овчарку, на свадьбе, собачьей.

Летели мы в Анталию с семьей, "Сибирью", из Шереметьево, ожидание
регистрации, таможня и..Duty Free!.. Побродили, больше глазели, но
чего-то прикупили на отдых, по мелочи.. На выходе из магазина замечаем
следующую картину: большая, довольно таки, компания - человек восемь
обоего пола, в возрасте среднем, хорошо посидевшая в баре чуть раньше,
выволакивает такую здоровенную бутыль виски Red Label из тех, что на
тележке, т. е. литров эдак на 4,5 или 5, не знаю точно.. Оказывается:
летим вместе, одним рейсом, в самолете они продолжают праздновать
отъезд, все три часа полета благо сидели не рядом с нами, но веселья
хватало на весь салон... Прилетели и, естественно, разъехались в разные
стороны... Проходит две недели, отдохнувше-грустные возвращаемся в
аэропорт, быстренько регистрируемся и все такое, опять Duty Free, теперь
уже домой, проходим в самолет и ждем. Ждем когда загорится "Пристегните
ремни" довольно долго. Я обратил внимание чуть раньше на стюардесс:
бегают по салону и всех считают, причем не одна, а ВСЕ!.. Думаю что-то
случилось, но не страшное... Смекаю: не хватает кого-то причем
прошедшего регистрацию! Появляется в салоне пара местных турецких дядек
с рациями, не в форме, болтают с стюардом и уходят.. проходит минут
15-20, т. е. до взлета остается минута и тут: вваливается мужик в дверь,
причем вваливается в буквальном смысле: сначала голова, потом ТА САМАЯ
бутыль виски! Потом и он сам... вижу что бутыль на половину полная...
и тут мужик произносит следующее:
- Граждане пассажиры! Вы меня извините! Но он меня нашел! В туалете!
Весь салон, сидевший на иголках к тому моменту (ведь что-то случилось!)
грохнул! И хохотал до самой Москвы... А вот мужик (из той самой
компании) спал до посадки...

>Специально для господ МОСКАЛЕЙ (читай быдло) Украинский борщ подается с
>ПОМПУШКАМИ - пресными булочками, натертыми чесноком. Я хотел бы
>посмотреть на картину, в которой куча быдла жрет вареное тесто -
>ГАЛУШКИ
>- руками.

этот "господин" - просто козел

Прислано маркетинг-менеджером компании Вимм-Биль-Данн...

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню?
- Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет
- Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т. к. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка роконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...

Любопытный факт: Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать
давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится
пять капремонтов!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Старый анекдот, но новое - это хорошо забытое старое:

Конец 19-го века, ресторанчик в России где-то в провинции. Заходит купец
- огромный мужик с огромной ряхой:
- Официант!!! И-и-и сюды-ы!! Водки мне на СТО РУБЛЕВ!!
Официант уходит, возвращается с ведерком водки литра на 2. Купец делает
два огромных глотка и зовет его опять:
- Официант!!! Салату мне на СТО РУБЛЕВ!!!
Официант уходит возвращается с огромной миской салата. Купец пьет,
закусывает, пьет, еще закусывает, и, выпив полведра, падает мордой в
салат.

Через 10 минут заходит интеллигент, худощавый, книжка под мышкой,
аккуратно садится и зовет официанта:
- Уважаемый-с, мне бы так уточку... сантиметров 30... молоденькую... не
больше года чтобы... умеренной прожарочки... У грудки разложите,
пожалуйста дольки лимона чуть-чуть подсахаренные... в лапки пожалуйста
пару гроздей винограда... а под гузочку, под гузочку яблочко... с одной
стороны красное, с другой желтое...

Вдруг купец просыпается:
- И МНЕ ЯБЛОК В ЖОПУ НА СТО РУБЛЕВ!!!

Любовь-как костер,палку не кинешь-потухнет

Разговаривают 2 первоклассницы:
- А я вчера минет в вестибюле делала!!
- Круто, а что такое вестибюль??

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты был на войне?
- Был, внучек, был.
- А в атаку ходил?
- Ходил, внучек, ходил. А я вообще любил в атаку ходить, да. Все бегут,
а я иду.
Алексий I

Уважаемый Михаил,
Видите ли, по моему глубокому убеждению, о
компенсациях, Екатеринах Вторых, запорожцах и т. д. лучше не рассуждать.
Я бы мог припомнить очень много эпизодов бесчеловечного обращения
украинцев с русскими, но принципиально делать этого не стану, потому что
уверен, что делить нам нечего. Впрочем, я уже писал об этом. Я призываю
к тому, чтобы мы наконец перестали считаться взаимными обидами. От них
ведь и происходит этот, не скажу "национализм", а "национал-идиотизм",
который нам с Вами так противен. Я также глубоко убежден, что Россия без
Украины неполна, что мы должны составлять единую страну, или, по крайней
мере, являться составными частями единой страны (ЕС?).
Считаться обидами, реальными и мнимыми, можно до второго пришествия.
Вопрос, зачем? Не лучше ли вспомнить о том, что нас объединяет?
По-моему, таких моментов куда как побольше.
А мнению цивилизованной Европы не стоит придавать большого значения.
Во-первых, потому что единого мнения у цивизизованной Европы нет.
Во-вторых, потому что многие страны цивилизованной Европы считают, что
Россия вообще должна всем, вся и всегда, а вот России никто, ничего и
никогда.
Желаю Украине, ее народу и Вам лично всяческого процветания.
С уважением,
Алексей.

Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он
за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на
каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я
бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору,
реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в
зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы
совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений,
прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на
место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять
справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю
голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика...
Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно
крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка"
похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль
проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"

На днях в автобусе видел: лицензия № РОССRU 2121....
я только не понял как читать по русски или по английски?

Встречаются два студента и один другому говорит:
- Ну, что, сдал?
- Да!
- Сколько?
- 4!
- А чего не 5?
- А одна с горлышком разбитым была!

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Да? И как часто они у вас бывают?
- Кто?
- Ну, провалы, в памяти.
- Какие ПРОВАЛЫ?!

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и
многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным -
отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета.
Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны:
железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в
квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а
только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком.
Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера,
ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной
из комнат сидят грустные соседи по площадке.
Те поведали ему такую историю.

Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке
дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого.
Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно
закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была
закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в
квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям,
которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно
тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше
заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с
ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они
приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь,
высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в
квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат
не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни
ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.

Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать
появления хозяев квартиры.

Леша.

(прочтите вслух)
-Позовите Сидорова.
-Его нет.
-А в цеху его нет?
-А Вцехуев у нас не работает.

Яйца.

Однажды собрались мы идти на обед: я и коллеги по работе - Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну, любит он их),
первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе,
компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп
она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну, ладно, садимся
за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я
свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну, Игорь - добрая душа, и предлагает ей:" А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" причем исренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)

Я подрабатываю по совместительству в одном из институтов АН Украины,
у них два десятка дохлых компов,сети нет в помине,юзают в основном Ворд.
Сегодня начались звонки-у одного дисковод не пишет,у другого не читает
и так
целый день.До этого дискетами пользовались редко,я не мог понять
в чем дело..
Оказывается: директор выдал распоряжение-
"Все документы,которые хранятся в компьютерах сотрудников,
сохранить на дискетах,в связи с тем,что после праздников компьютеры
будут испорчены,вся информация будет утеряна."
Сам он до этого дошел,или сверху приказ получил-мне неизвестно,
но приказ-есть приказ.Процесс пошел..
Так как народ там гуманитарный,за 19**годы понаписывали много,а слово
"архиватор" им неизвестно,то целый день дисководы жужжали без передыху,
все найденные дискеты пошли в работу.А если добавить,что там половина
флоповодов 5-ти дюймовые,то зрелище запомнится надолго.

Было намедни.
Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу,
теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет)
не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил,
возвращается, а я спрашиваю
- Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой?
- Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я
и не писала.
Ответ удовлетворяет и тут теща выдает:
- А у меня бывает, писать не хочется, а писается!
Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...

Таланту чтобы дать распространение
Творец наш поступил как искуситель
Поэтому чем выше одаренность
Тем более еблив ее носитель !

Приходит мужчина к врачу.
Врач:
- Раздевайтесь.
Мужчина начинает раздеваться. Врач:
- А почему у Вас трусы железные?
- Да, от спида бережусь.
И дальше раздевается. Врач:
- А почему у Вас на ногах пальцев нет?
- Да один раз на трусах резинка лопнулаю

Идет мужик... ищит Гнесинское училище. Видит, девушка со скрипкой идет,
он ее спрашивает:
- Девушка, а вы не с училища?
- Еще какая СУЧИЛИЩА!!!

Когда Абрамович оплачивал будущую победу своей сборной, он не знал, что
его поймут неправильно.

Дело было на школьной практике, где-то в 1985-1987. Мы с Гришкой,
с другом, работаем токарями на большом секретном заводе в довольно
приличном цехе (Пневмо-гидравлические системы). Работа сдельная,
причем на самом деле сдельная, сколько наточил - столько получил.
Мастер цеха - Орлов. Мужик, выкуривающий по три пачки "Беломора",
отчего его взгляд приобрел необходимую для занимаемой должности
тяжесть и солидность, вобщем настоящий "мастер цеха". Гришке уже
день третий не давали никакой серъезной работы. Где-то на четвертый
день Гришка пошел к Орлову просить работу. Происходило это так:
(Орлов смотрит внимательным мутным и тяжелым взором)
Гришка: Работы нет ?
Орлов: Нет
Гришка: Время идет
Орлов (Настороженно-удивленно): Идет
Гришка (После некоторой паузы): Деньги - нет
Орлов (Заинтригованно-напряженно): Нет
Гришка (Хлопнув руками по спецодежде): Логика
Орлов долго не мог ничего сказать.

Пригласил к себе домой парень девушку, и говорит ей:"Давай поиграем в
Коперфильда" она спрашивает-"А как это?" А я с тобой пересплю а ты
исчезниш

Ты слишком долго жил в Германии, если:

1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч
2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно
русские слова.
3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля"
4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем
"пошел на х...", хотя по-русски короче.
5. Ты считаешь водку приложением к пиву.
6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в
Анталье.
7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с
Голландией.
8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание
перепроверить сдачу.
9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них
крышка.
10. Ты считаешь, что турок - это профессия.
11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь
не о сексе, а о том, где это они так загорели.
12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все
полицейские видеокамеры в твоем городе.
13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми
отбросами в один мусорный бачок.
14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном
отсутствии автомобилей.
15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей.
16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли
это.