Поиск по автору:

Устроили бояре пир. Посидели, и захотелось им по б##м пройтись. Пришли в
публичный дом. Выходит МАМА и спрашивает:
- Кого изволите уважаемые?
- Нам-бы Лизоньку.
- Лизонька занята, у нее клиенты.
- Тогда Катеньку.
- У Катеньки тоже клиенты.
- Ну а кого можно?
- Есть новенькая, француженка. Талия как тростинка, пиз###ка как
колечко...
Купцы подумали:
- Нет не подойдет. Не гоже нам купцам в пиз##де стесненье ощущать.

Партии "Родины", "Жизни" и "Пенсионеров" решили объединяться. Стали
думать, как назвать объединение так, чтобы всех удовлетворяло и названия
всех трех упоминались.
Победило: "На родине пенсионерам жизни нет!"

Давным-давно, когда в стране процветала еще научная деятельность, в
одном из НИИ в мужском туалете над писуаром, ознокомился со следующим
перлом: "Мы не писаем в ваши чайники, вы не вытяхивайте свою заварку в
наши писуары"

Каждый президент должен сделать 3 вещи - построить вертикаль, посадить
олигарха и вырастить преемника.

Гонка Формулы-1. Разговаривают перед стартом (Ш)Шумахер и (Х)Хаккинен:
(Х) Сегодня мне нужно постараться!
(Ш) Почему?
(Х) На трибуне будет моя теща.
(Ш) А старайся, не сторайся - до трибуны все равно не долетишь!!!

Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой.
По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен
в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж
очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной)
фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком
маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить
маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные
(а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются
судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника
в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков
и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора
водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом
огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни)
кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее
нужно, ребята!

"делми"наши матьчики опять собралист на рыбалку что мы им приготовим?
Папа-Папа наша мама опять с маргарином разговаривает!

Настоящий бабник на вопрос, есть ли у него дети, честно отвечает - Не
знаю.

Шол я лесом песню пел
соловей мне нахер сел
я хотел его поймать
улетел ебена мать.

Над кладбищем ветер свищет,
Сороко градусный мороз,
Некий нищий снял штанищи,
И пробрал его понос.

Вдруг земля завурушилась с подземелья вышел поп,
Как ты мог в тукую пору
наложить такую гору?
Да еще в такой мороз?

Нищий долго извинялся,
В попе пальцем ковырялся,
А потом засунул в рот
и сказал - да это же мед!

Приходит голубой в мясной магазин и говорит продавщице: Дайте мне
пожалуйста вон тот батон сырокопченой.
Продавщица: Вам целый, или порезать?
Голубой (обиженно): Слушай, у меня попа, а не копилка!

Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде
с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом):
- Тссс!
- Что?
- СОМ!
- Клюет?
- Сосет!!

История эта произошла в Латинской Америке, точнее в Аргентине
еще точнее в одном из курортных городов Mar del Plata,
что в переводе означает серебренное море или типа того,
но речь не об этом. Сразу предупреждаю, что история ,наверное, грустная,
состаящая из двух небольших. Речь зайдет о том кто был прав?

1.Как-то раз выдалось мне и одной семейной паре, муж-аргентинец,
а жена-русская, поехать в этот славный город, надо отметить,
что был не сезон и народу было мало, но какая-то жизнь в нем еще
теплилась, выходные опять же. Остановились мы в квартирке какого-то
родственника этого мужа-аргентинца, и после долгой дороги решили
раслабиться, то бишь выпить водочки, с собой была заботливо взята
бутылочка Абсолюта, емкостью один литр. Сели и вроде бы начали
по-мальньку, после третей стопочки муж-аргентинец доложил,что чего-то
как-то не хочется, ну и понятно, устал человек машиной управлял и вообще
не сезон, а мне с русской подругой еще лучше, авось бежать никуда
не придется. Не знакомый до конца город однако, где тут водку искать
будешь. Но не вышло, как обычно захотелось еще, подняли на ноги нашего
спящего аргентинца-проводника, он жил там в детстве и сказали:"По типу,
это, самое пойдем водку исс-скать". Он сразу нас обрадывал и сказал,
что стоить это будет дорого, где-то 3 доллара(= 3 peso) стопочка,
посмотрев на свою жену, очень приятную молодую особу, и бросив взгляд на
меня, тоже вполне молодого русского парня, он осознал, что столько денег
он не позволит тратить своей жене, столько просто нет. Но прикинув , что
наверное я смогу чем-то помочь, в такой ситуации, скрипя сердцем
отправился в путь. Выйдя на улицу, мы направились в сторону одной из
главных улиц, пешеходная, типа Арбата, попутно заходя в барчики и
высматривая водочку. В конце концов нашли. Заходим, спрашиваем:
"Сколько стоит, сей благодатный напиток?"
Бармен чего-то запинался, но выдал: "Два песо". Порадовались, какая
удача, надо же, полегче даже стало,наливай, но в данный момент бармен
берет в руки бутылку, опять же Абсолюта, достает два стакана 250мл.
Мы конечно сразу, что мол , чувак ты ошибся, мы Русские, разбовлять
не надо. Он видно не все понял или может мы чего-то недогнали.
НО патцан берет, БРОСАЕТ ПО КУСОЧКУ ЛЬДА В СТАКАН И НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ
ВОДКИ,ПРИ ЭТОМ ВСТАВЛЯ В КАЖДЫЙ ПО ТРУБОЧКЕ.Выражения наших лиц никакими
значками(в интернете) не покажешь. Переспрашиваем сколько стоит, ответ
все тот же 2 песо(в магазине бутылка той же водки 1л стоит 10 песо)
Парень-молодец, ниже себестоимости нас поил, пока бар в 4:00 утра,что-ли,
вот тут я не все помню, закрылся.
А вторая история по короче:
2.Проводился в столице, в Буенос-Айресе, в одном из клуб-баров конкурс.
Я думаю победителями оказалась большая часть населения России.
Конкурс простой, кто больше выпьет водки, тот и выиграл, приз- путевка в
город не пуганных идиотов Мар дел Плата.
Победитель выпил чуть больше поллитра. Об втором месте ничего не
известно. Зато ребяток занявших третье и четвертое место отвезли в
больницу, одного ели-ели откачали , а второго не успели.
Вот такая грустная история.

Так что можно себе представить выражение лиц, находящихся с нами в баре,
после того как мы попросили больше льда не класть, а также поберечь
трубочки. При этом купив баночку спрайта и попросив под нее два
стаканчика. Дальше действовали также два стакана водки и баночка спрайта.
Ребята всю жизнь думали, что нужно наоборот.
Так кто же прав?

Ищу застваки для ребенка на тему динозавров и получаю:
KM.RU: Ресурсы интернет. Поисковые системы | Показать найденные слова
... ФОТОГРАФИИ кошек собак диких животных ДИНОЗАВРОВ ...
Интересно, снимали цифровухой или обычным аппаратом ?

Алик, на своем задротном "блоге" добавь в "(поиск - по ключевым словам
"© Алик", "kimryg.narod,ru", Алик Кимры, Илья Рыженко." еще "выпердос"
и "ебаное конское чмо" - тоже хорошо ищется.

И скобку закрой, быдло.

Алексей.

Дело было в застойные времена,тогда еще можно было лечится в больницах.
Меня ложат в больницу и уже готов к хорошему отдыху.Дня через три к нам
в полату ложат плохого дедушку.Медсестра приносит"утку" и говорит:
-Дедушка будите ходить в туалет!
Кто незнает что такое "утка",это специальный горшок который подкладываут
под больного прямо на постели,и тот опрожняется,после чего медсестра уносит.
Посреди ночи всех в этой больници будит оглушительный грохот металла по бетонну.
Все на ушах,выбегаем в коридор и видим картину,дедушка одел"утку"как тапочки,
где-то еще вторую взял,и придерживаясь за стенку идет в туалет.Ржала вся больница,
только дедушка не смеялся,он не знал как пользоватся "уткой".
Бывает и так.

НЕ СТОЙ ПОД СТРУЁЙ!

"Товарищ Алексей из Нью-Джерси, хватит уже изощряться-то. Артикль так
просто не "выпадает" в английском, иначе рушится вся ритмическая
структура словосочетания."

Ох, не собирался я возвращаться опять к истории "сукиного сына"!
Но вот прочитал этот последний "комментарий на коментарий" и подумал,
что, видимо, придется объяснить еще раз. Для особо грамотных
"соотечественников", которые в английском языке ну просто все уже
понимают… только, видимо, "сказать не могут", прямо как та собачка
из поговорки. А то, в самом деле, читатели anekdot.ru Бог знает что
подумают - о реальном американском произношении.

Постараюсь, конечно, коротко и незанудно – хотя без некоторых терминов
тут не обойтись, тем более что и мой не назвавший себя критик знает
такие ученые выражения как "ритмическая структура словосочетания".

Итак, есть в науке о языке такое понятие: "гиперкоррекция".
Гиперкоррекция возникает тогда, когда человек, изучая неродной
для себя язык (или непривычную для себя языковую норму), изо всех сил
старается говорить как можно более правильно – и именно из-за этого
совершает ошибки, которые "естественный" носитель языка никогда бы
не совершил.

Вот вам совсем простой пример гиперкоррекции из нашей "русскоязычной"
практики. Узнает человек, привыкший к русскому просторечию, что
правильно говорить не "фост", а "хвост" - и в следующий раз, поправив
себя где не надо, вместо "финики" скажет "хвиники". Или то же,
но в обратном порядке (не суть важно).

Но есть случаи и похитрее. И один из них, в частности – это вообще
потеря (или, при изучении чужого языка, скорее "неприобретение")
чувства границы между литературной нормой и практикой устного
говорения. Человек говорит действительно "как по писаному" –
но именно в этом и проявляется ненатуральность его устной речи.

Идеальное пособие для желающих понять, что такое и английское
просторечие, и англоязычная же "гиперкоррекция" – пьеса "Пигмалион"
Бернарда Шоу (естественно, в оригинале). В числе прочего, там великий
знаток литературного английского языка полковник Пикеринг говорит еще
большему знатоку литературного английского Генри Хиггинсу буквально
следующее: "I havnt heard such language as yours since we used
to review the volunteers in Hyde Park twenty years ago" ("Я не слышал
такого языка как у Вас с тех пор как мы изучали добровольцев
в Гайд-Парке двадцать лет назад"). Кстати, желающим предлагаю
разобраться, насколько правильно писать "havnt" вместо "have not",
и требуется ли неопределенный артикль "a" перед словом "language".
Может быть, кто-то рискнет поисправлять правописание в пьесе Шоу?..

Ну а теперь вернемся к "сукиному сыну". Разумеется, словари дают это
выражение так, как и положено его давать словарям: "son-of-A-bitch".
Кто бы спорил. В разговорном же языке американцы используют для
передачи этой же фразы – если уж быть совсем занудным – ДВЕ звуковые
конструкции (во всяком случае, так выходит по моим наблюдениям).
Первый вариант звучит примерно как "сан-на-оу-битч" (встречается
значительно чаще!). Второй звучит примерно как "санова-битч" (не часто,
но тоже несколько раз слышал, в основном в фильмах). Так вот, во втором
варианте артикль еще как-то угадывается, хотя и в существенно
измененном виде ("положено" было бы после "в" произносить скорее звук
похожий на "э" чем на "а"). В первом варианте же артикль именно что
"выпадает", и "ритмическая структура словосочетания" от этого
совершенно не рушится. Как передать эту устную норму в письменном
английском – решайте сами; но по-моему уж скорее БЕЗ артикля, чем
с ним.

Так что, уважаемые "соотечественники", давайте получше прислушиваться
к разговорной речи, особенно если дело идет о "неродном" языке.
И пожалуйста, не торопитесь "проверять даже так называемых носителей
языка", как написал один сердитый господин в "комментарии" № 4 от
14 апреля. Поскольку, как верно написано в предыдущем отклике (там же),
"с английским нам всем надо, кхе, поулучшить. Дабы."

Этому же сердитому господину, который, "млин", изучает разговорный
английский с помощью www.dictionary.com, я бы посоветовал поискать там,
интереса ради, такие слова как "gotta", "gonna", "wanna" и "oughta" –
не говоря уже о "havnt" и "Ive" (последние два примера взяты из пьесы
Шоу). Разговорный английский без этих и других подобных конструкций
совершенно непредставим; в словарях же и учебниках (кроме очень
специальных) вы найдете только "правильные" конструкции типа
"going to", "ought to", "have not", "I have" и т.п. Вот почему, если
вы будете изучать английский язык ТОЛЬКО по словарям, вы всегда, даже
при наличии у вас "абсолютно правильного" произношения, будете своей
речью неизбежно выдавать в себе иностранца (или БЫВШЕГО "иностранца").
А если будете прислушиваться внимательно к разговорной речи "так
называемых носителей языка", то рано или поздно, может быть, научитесь
ГОВОРИТЬ на английском ровно НАСКОЛЬКО НЕПРАВИЛЬНО, насколько это
позволяют себе те, для кого этот язык родной.

Впрочем, это касается, конечно, не только английского. Помните
у Пушкина в "Онегине": "Как уст румяных без улыбки, /
Без грамматической ошибки / Я русской речи не люблю…"?

А вы говорите…

Ну что, господа знатоки английского, будем дальше спорить - или теперь
уже, наконец, все понятно?

Алексей, Нью-Джерси

Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит:
- Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают:
- Может Вам еще и в шинки напукать.

"Что такое одиночеситво?"
- Это когда Вы дошли до абсурда, разговаривая сами с собой
и при этом Вас не понимают.

Подчиненный, в отсутствие начальника, не опаздывает, а
задерживается.

2000 год, я все еще счастливый водитель ВАЗ 2105 красного цвета (сейчас
уже поменял). Отдыхал в славном городе Тула, на даче своей бабули, что в
3 км. от города. Ближе к вечеру, когда там остались только я, мой брат и
приятель, было решено организовать тусу с участием нескольких местных
девиц. Ну, естественно, необходимо горючие и закусь под него. Сели,
поехали. Успешно все закупили, осталось мелочь - хлеб. Останавливаюсь на
Проспекте Ленина на против магазина Богатырь. Говорю своим, мол вы
посидите в машине, я быстро. И действительно быстро так все купил,
пересекаю проспект и возвращаюсь к машине. Открываю дверь и плюхаюсь в
тачку. И тут боковым зрением замечаю, что-то не так. Рядом, на
пассажирском сидении находится... девченка лет 11-12 и таращиться на
меня огромными глазами, рот раскрыла, а сказать ничего не может. Шок у
нее. Тут-то до меня доходит, что сел в ЧУЖУЮ машину!!! Точно такая же
красная "пятерка" парканулось рядом с моей, и, видать, предки девченки
также свалили в магазин и оставили ее одну.
Брат с приятелем ухохатывалиь весь вечер, вспоминая, как уверенно я
направлялся в соседнюю машину и с каким ужасом на лице вылетал из нее.
Что стало с ребенком - не знаю. Надеюсь заикой я ее не сделал.

На праздник дня милиции в Колонном зале собрался высший менталитет.

Учение-свет. Неучение-чуть свет и на работу...

я ебуся лучше гуся ,гусь идет да валится ,
почему он валится ему пизда не нравится.

я на севере была, золото капала, если б не моя пизда, с голоду пропала

Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и
многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным -
отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета.
Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны:
железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в
квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а
только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком.
Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера,
ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной
из комнат сидят грустные соседи по площадке.
Те поведали ему такую историю.

Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке
дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого.
Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно
закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была
закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в
квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям,
которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно
тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше
заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с
ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они
приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь,
высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в
квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат
не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни
ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.

Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать
появления хозяев квартиры.

Леша.

Дело было на школьной практике, где-то в 1985-1987. Мы с Гришкой,
с другом, работаем токарями на большом секретном заводе в довольно
приличном цехе (Пневмо-гидравлические системы). Работа сдельная,
причем на самом деле сдельная, сколько наточил - столько получил.
Мастер цеха - Орлов. Мужик, выкуривающий по три пачки "Беломора",
отчего его взгляд приобрел необходимую для занимаемой должности
тяжесть и солидность, вобщем настоящий "мастер цеха". Гришке уже
день третий не давали никакой серъезной работы. Где-то на четвертый
день Гришка пошел к Орлову просить работу. Происходило это так:
(Орлов смотрит внимательным мутным и тяжелым взором)
Гришка: Работы нет ?
Орлов: Нет
Гришка: Время идет
Орлов (Настороженно-удивленно): Идет
Гришка (После некоторой паузы): Деньги - нет
Орлов (Заинтригованно-напряженно): Нет
Гришка (Хлопнув руками по спецодежде): Логика
Орлов долго не мог ничего сказать.

Заходит мужик в сексшоп и сразу к продавщице:
- Девушка, я не удовлетворен своей сексуальной жизнью и результатами
операции по принуждению Грузии к миру. Будьте добры, резиновую куклу
Саакашвили.....

Курортный город Пярну. Лето, жара. БОльшая часть девушек ходит в бикини.
На тихой улочке работают строители- молодые парни. Мимо проходит
очередная красавица. Одина из строителей негромким голосм говорит своим
коллегам: "И е@бет же кто-то такую..."
В ответ: "Такой же козел как ты"

Летели мы в Анталию с семьей, "Сибирью", из Шереметьево, ожидание
регистрации, таможня и..Duty Free!.. Побродили, больше глазели, но
чего-то прикупили на отдых, по мелочи.. На выходе из магазина замечаем
следующую картину: большая, довольно таки, компания - человек восемь
обоего пола, в возрасте среднем, хорошо посидевшая в баре чуть раньше,
выволакивает такую здоровенную бутыль виски Red Label из тех, что на
тележке, т. е. литров эдак на 4,5 или 5, не знаю точно.. Оказывается:
летим вместе, одним рейсом, в самолете они продолжают праздновать
отъезд, все три часа полета благо сидели не рядом с нами, но веселья
хватало на весь салон... Прилетели и, естественно, разъехались в разные
стороны... Проходит две недели, отдохнувше-грустные возвращаемся в
аэропорт, быстренько регистрируемся и все такое, опять Duty Free, теперь
уже домой, проходим в самолет и ждем. Ждем когда загорится "Пристегните
ремни" довольно долго. Я обратил внимание чуть раньше на стюардесс:
бегают по салону и всех считают, причем не одна, а ВСЕ!.. Думаю что-то
случилось, но не страшное... Смекаю: не хватает кого-то причем
прошедшего регистрацию! Появляется в салоне пара местных турецких дядек
с рациями, не в форме, болтают с стюардом и уходят.. проходит минут
15-20, т. е. до взлета остается минута и тут: вваливается мужик в дверь,
причем вваливается в буквальном смысле: сначала голова, потом ТА САМАЯ
бутыль виски! Потом и он сам... вижу что бутыль на половину полная...
и тут мужик произносит следующее:
- Граждане пассажиры! Вы меня извините! Но он меня нашел! В туалете!
Весь салон, сидевший на иголках к тому моменту (ведь что-то случилось!)
грохнул! И хохотал до самой Москвы... А вот мужик (из той самой
компании) спал до посадки...

>Специально для господ МОСКАЛЕЙ (читай быдло) Украинский борщ подается с
>ПОМПУШКАМИ - пресными булочками, натертыми чесноком. Я хотел бы
>посмотреть на картину, в которой куча быдла жрет вареное тесто -
>ГАЛУШКИ
>- руками.

этот "господин" - просто козел

Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская
аппаратура : глюкометры."
Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)

Прислано маркетинг-менеджером компании Вимм-Биль-Данн...

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню?
- Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет
- Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т. к. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка роконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...

Платьице в горошек,
Тонкое кольцо.
Я лица не помню -
На хуй мне лицо!..

К истории о канале "Дискавери", новых самолетах и -400 градусах топлива.

Вполне нормальная ситуация.
Вероятно они имели в виду -400 по Фарегнейту, американцы все же.
При переводе в Цельсий получится:
(-400-32)/1.8 = -240 градусов.
Кстати, очень "ровная цифра".
А вода у Фареннгейта кипит при
(100*1.8)+32 = 212 градусах.
Все ОК !
Просто переводчики летняться переводить из шкалы в шкалу.

Было намедни.
Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу,
теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет)
не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил,
возвращается, а я спрашиваю
- Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой?
- Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я
и не писала.
Ответ удовлетворяет и тут теща выдает:
- А у меня бывает, писать не хочется, а писается!
Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...

Я подрабатываю по совместительству в одном из институтов АН Украины,
у них два десятка дохлых компов,сети нет в помине,юзают в основном Ворд.
Сегодня начались звонки-у одного дисковод не пишет,у другого не читает
и так
целый день.До этого дискетами пользовались редко,я не мог понять
в чем дело..
Оказывается: директор выдал распоряжение-
"Все документы,которые хранятся в компьютерах сотрудников,
сохранить на дискетах,в связи с тем,что после праздников компьютеры
будут испорчены,вся информация будет утеряна."
Сам он до этого дошел,или сверху приказ получил-мне неизвестно,
но приказ-есть приказ.Процесс пошел..
Так как народ там гуманитарный,за 19**годы понаписывали много,а слово
"архиватор" им неизвестно,то целый день дисководы жужжали без передыху,
все найденные дискеты пошли в работу.А если добавить,что там половина
флоповодов 5-ти дюймовые,то зрелище запомнится надолго.

Чем отличается раздавленая на дороге собака от раздавленого ГАИшника?
Перед собакой есть тормозной след.

Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень
корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же,
как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро
они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и
непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на
двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с
превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть
больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую
ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к
Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга,
"я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и т.
п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был
застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из
машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и
деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей
части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника,
это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело
передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними,
шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть
была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге!
Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник,
когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали
за превышение или нет, но случай в голову запал...

Наверное я фашист - как-то нехорошо себя чувствую после 9 мая...

Про ворон

Осень, еду по улице старого сибирского города. Район с деревянной
застройкой. Не совсем центр, но до края города не менее 5 км в любую
сторону.
Перед машиной вдоль дороги на высоте пары метров от асфальта летит
огромная беспорядочная стая ворон и громко орет. Приближаюсь – вижу
картину.
Вороны гонят большую сову. Размах крыльев у совы с метр. Вороны
накидываются и долбят со всех сторон.
Читал в детстве в "рассказах о животных" Сетона Томпсона, что сова ночью
ловит спящих ворон, а днем вороны мстят полуослепшей сове.
То было в Америке сто лет назад. А это в России, в наши дни, в областном
центре.
Много думал.

(прочтите вслух)
-Позовите Сидорова.
-Его нет.
-А в цеху его нет?
-А Вцехуев у нас не работает.

Яйца.

Однажды собрались мы идти на обед: я и коллеги по работе - Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну, любит он их),
первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе,
компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп
она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну, ладно, садимся
за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я
свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну, Игорь - добрая душа, и предлагает ей:" А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" причем исренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)

Что такое настоящее здоровье? Это когда покупаешь в аптеке только
памперсы (причем не для себя)

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли?

Вовочка с отцов на море. Отец в кустах прет незнакомую женщину и тут
подбегает Вовочка:
- Папа, что это ты делаешь?
- Тетеньку надуваю, чтобы она не сдулась...
- А маму в прошлом году тоже надували. Один дяденька нормально, а у
второго насос засорился - мама его ртом продувала...

Разговаривают 2 первоклассницы:
- А я вчера минет в вестибюле делала!!
- Круто, а что такое вестибюль??

С чем мы ассоциируем прилагательное "питьевой"?
А вот и неправильно!
Это кефир "Данон" (см. рекламный ролик)

Любопытный факт: Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать
давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится
пять капремонтов!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru