Мне приснилась Жопа. Сладко улыбнулась.
Тут-же испарилась, словно поперхнулась.
Жопа на колесах, словно Бог у груши,
в деликатных позах искушает души!
Сочинил мой однокласник. Выпуск 1984г, сш № 57, г. Киев.
Рассказчик: Алексей
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
Предсмертная записка:
"В моей смерти прошу винить мою зарплату"
"В моей смерти прошу винить мою зарплату"
36
Великая утрата
Его похоронив, наш город безутешен:
У нас он был рожден, воспитан и повешен !
Р. Бернс перевод С. Маршака
Его похоронив, наш город безутешен:
У нас он был рожден, воспитан и повешен !
Р. Бернс перевод С. Маршака
Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал,покупал,
Тихо, без лишних криков и стонов
Он прое...л девятьсот миллионов.
Акции он продавал,покупал,
Тихо, без лишних криков и стонов
Он прое...л девятьсот миллионов.
07.04.2003, Повторные анекдоты
Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет
сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?"
Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."
сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?"
Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."
27
Наболело (после стирки иба...ой в воскресенье - холостяк я типа):
Тайды, Ариели, мусора проктолы и др...(нах).
Хозяйственное 67 % мыло все отстирывает (куртка белая 100% хлопок,
не гоню я, может кому интересно, отбеливатель незя ), прогресс билят,
21 век на крыльце а лучше мыла советского нету. Модератор не флейми плз,
отзывы разреши в неформат (если можно). Ну неужели я один такой на всю
голову во вселенной? (девушки про какие-то машины гонят, так это прав-то
у меня нету и причем тут мыло неясно...)
Тайды, Ариели, мусора проктолы и др...(нах).
Хозяйственное 67 % мыло все отстирывает (куртка белая 100% хлопок,
не гоню я, может кому интересно, отбеливатель незя ), прогресс билят,
21 век на крыльце а лучше мыла советского нету. Модератор не флейми плз,
отзывы разреши в неформат (если можно). Ну неужели я один такой на всю
голову во вселенной? (девушки про какие-то машины гонят, так это прав-то
у меня нету и причем тут мыло неясно...)
23.12.2003, Остальные новые истории
Только что слушал гороскоп по радио (дословно):
- ... у Козерогов сегодня возможны накладки связанные со встречами
назначенными в одно и тоже время...
:)) А так обычно мы везде успеваем :))
Алексей.
- ... у Козерогов сегодня возможны накладки связанные со встречами
назначенными в одно и тоже время...
:)) А так обычно мы везде успеваем :))
Алексей.
13
17.05.1999, Остальные анекдоты
- Мыколо, а чого в электронний адреси в кинци пышеться "ru" ?
- Т цэ ж раша. Москали !
- Тю-ю-ю... А я думав, що цэ "Ридна Украина".
- Т цэ ж раша. Москали !
- Тю-ю-ю... А я думав, що цэ "Ридна Украина".
186
15.05.1999, Остальные анекдоты
В цирке.
Выходит на арену ведущий (В) и говорит.
В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы.
Публика в недоумении.
На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы
летят.
Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит
К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят.
Крокодилы улетают.
Ведущий сообщает следующий номер.
В - А сейчас вы увидите летающую лошадь.
Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и
оттуда скидывают.
Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!?
Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов
Выходит на арену ведущий (В) и говорит.
В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы.
Публика в недоумении.
На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы
летят.
Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит
К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят.
Крокодилы улетают.
Ведущий сообщает следующий номер.
В - А сейчас вы увидите летающую лошадь.
Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и
оттуда скидывают.
Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!?
Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов
26
11.04.1999, Остальные анекдоты
Плывет огромный пассажирский лайнер под советским серпасто-молоткастым
флагом через Атлантику. День, второй, третий, неделю…
Как-то вечером заходит на капитанский мостик старший помощник (старпом)
и шепчет на ухо капитану:
- Товарищ капитан! Вы знаете, что на нашем корабле гомосексуализм
процветает?
- С чего это вы взяли, старпом?
- Так делаю утром минет боцману в его каюте, а от его члена, извините,
гавнецом попахивает…
флагом через Атлантику. День, второй, третий, неделю…
Как-то вечером заходит на капитанский мостик старший помощник (старпом)
и шепчет на ухо капитану:
- Товарищ капитан! Вы знаете, что на нашем корабле гомосексуализм
процветает?
- С чего это вы взяли, старпом?
- Так делаю утром минет боцману в его каюте, а от его члена, извините,
гавнецом попахивает…
287
Зачем любить зачем страдать
ведь все пути ведут в кровать
не легче ль с этого начать
ведь все пути ведут в кровать
не легче ль с этого начать
10.03.1999, Остальные анекдоты
Из разговора по телефону:
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"
805
10.03.1999, Остальные анекдоты
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище
и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал
поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались-
думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали
к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант.
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать-
гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,
закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас
уверить, жить будет!".
и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал
поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались-
думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали
к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант.
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать-
гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,
закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас
уверить, жить будет!".
273
06.02.1999, Остальные анекдоты
Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и
думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме
$4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и
подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие,
мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".
Алексей СПб
думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме
$4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и
подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие,
мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".
Алексей СПб
33
Истори эта,больше похожая на анекдот,произошла со мной и моим другом Шурой в Мурманске. Шурик человек добрый но хохмист иногда грубоватый.
Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее
ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть.
Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги !
Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи !
После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...
Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее
ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть.
Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги !
Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи !
После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...
14
Звонок на радио.
-Представьтесь пожалуйста,
-Голова члена.
- ???? голова чего?
-Лена Головач...
-Представьтесь пожалуйста,
-Голова члена.
- ???? голова чего?
-Лена Головач...
02.01.1999, Остальные анекдоты
Сын "нового русског" говорит отцу:
-Пап, я хочу сходить в кино.
-Ну, хорошо, иди.
-Мне нужны деньги.
-Ты знаешь где они лежат, возми себе.
-А сколько можно?
-Возьми на пару сантиметров.
-Пап, я хочу сходить в кино.
-Ну, хорошо, иди.
-Мне нужны деньги.
-Ты знаешь где они лежат, возми себе.
-А сколько можно?
-Возьми на пару сантиметров.
294
02.01.1999, Остальные анекдоты
Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами:
-Тупее этих студентов я еще не видел.
-Не может быть.
-Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают,
третий - уже я понял, а они не поняли.
-Тупее этих студентов я еще не видел.
-Не может быть.
-Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают,
третий - уже я понял, а они не поняли.
293
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
У мужика-много лет бесплодного брака. Обратился к врачу. Тот
посоветовал налить жене в энное место стакан сметаны. Помогло.
Жена забеременела. Через девять месяцев в роддоме объявляют,
у кого кто родился:
- Иванов! Девочка...
- Петров! Мальчик...
- Сидоров! Кусок брынзы!
посоветовал налить жене в энное место стакан сметаны. Помогло.
Жена забеременела. Через девять месяцев в роддоме объявляют,
у кого кто родился:
- Иванов! Девочка...
- Петров! Мальчик...
- Сидоров! Кусок брынзы!
225
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Эти "анекдоты" взяты непосредственно из жизни, а точнее - из подборок
рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские
телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное
слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире!
Вот самые яркие.
- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш,
що з тобой буде!
- "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем".
Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...
- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна!
Волны Красного моря ждут вас!
- Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат
в депутаты, адвокат Сергей Осыка.
- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi!
З ними у вас не буде нiяких проблем!
- Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!
А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:
- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!
Привет коллегам-телевизионщикам!
Алексей, Донецк
рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские
телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное
слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире!
Вот самые яркие.
- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш,
що з тобой буде!
- "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем".
Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...
- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна!
Волны Красного моря ждут вас!
- Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат
в депутаты, адвокат Сергей Осыка.
- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi!
З ними у вас не буде нiяких проблем!
- Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!
А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:
- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!
Привет коллегам-телевизионщикам!
Алексей, Донецк
405
10.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Разве можно оправдаться,
Извиниться, иль простить,
Разве можно не влюбляться,
Без любви - возможно жить???
Нет, в рассвет, залитый солнцем,
В розу, в капельки дождя,
Не возможно не влюбляться,
Без любви прожить нельзя.
Листья желтые кружатся,
Над цветком колдует шмель,
Не могу я не влюбляться,
Хочешь, верь, хочешь не верь.
Нет не так как Казанова,
Не для всех открыта дверь,
Но в тебя влюблен я снова,
Хочешь, верь, хочешь не верь.
Извиниться, иль простить,
Разве можно не влюбляться,
Без любви - возможно жить???
Нет, в рассвет, залитый солнцем,
В розу, в капельки дождя,
Не возможно не влюбляться,
Без любви прожить нельзя.
Листья желтые кружатся,
Над цветком колдует шмель,
Не могу я не влюбляться,
Хочешь, верь, хочешь не верь.
Нет не так как Казанова,
Не для всех открыта дверь,
Но в тебя влюблен я снова,
Хочешь, верь, хочешь не верь.
Президент, это тот же преступник. Сколько не давай ему срокаЮ он не
изменит своих убеждений.
изменит своих убеждений.
24.07.2003, Повторные анекдоты
Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос:
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!
13
Есть еще порох в пороховницах, похер в похеровницах и ягоды в ягодицах.
04.04.2008, Повторные анекдоты
Мне его рассказал одногрупник.
Сидят трое новых русских. Делать нехер, решили в Русскую Рулетку
сыграть. Один берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по
стенке. Другой берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги
по стенке. Третий берет пистолет, заряжает, подносит к виску - и тут
последняя мысль в голове пролетает: "Бля, а разве "макаровым" в Русскую
Рулетку играют?"
Сидят трое новых русских. Делать нехер, решили в Русскую Рулетку
сыграть. Один берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по
стенке. Другой берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги
по стенке. Третий берет пистолет, заряжает, подносит к виску - и тут
последняя мысль в голове пролетает: "Бля, а разве "макаровым" в Русскую
Рулетку играют?"
10
Алексей (2297)