Поиск по автору:

Пацан приходит утром на работу, под глазом огромный лиловый фингал.
- Че Коля вчера на дискотеку ходил?
- Да не, захожу вчера в подъезд, там три амбала стоят, говорят «Привет Леха» и сразу тресь мне по чайнику. Ну потом еще попинали немного…
- Ну а ты че?
- Да не че. Мне по фиг! Я же не Леха! ©

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- А ты как будто не знаешь подруга, как на него надеяться!

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила
сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!!!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не
прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Секретно. Экземпляр единственный.
Командиру войсковой части 4138 полковнику Пупову В. В.

РАПОРТ

В соответствии с поставленной Вами задачей, докладываю результаты
проверки пожарной лопаты N5.
При детальном и тщательном обследовании пожарной лопаты N5 мною были
установлены грубые отклонения требований руководящих документов по
обеспечению боевой готовности - приказов Главнокомандующего,
Коман-дующего Округом и Командира дивизии, выразившиеся в нижеследующих
основных недостатках:
1) Черенок лопаты короче стандартного.
2) Насажен плохо, качается.
3) На конце черенка нет бульбы.
4) Трекер лопаты забит непонятной почвой.
5) Щеки лопаты ржавые, не засуричены, острие - заусеничено.
6) Лопата не совкового типа.
7) Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8) Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится
черте как.
9) Лопата не окрашена в красный цвет.
10) На лопате нет бирки о последней проверке.
11) На лопате отсутствует инвентарный номер.
12) Лопата не учтена в приходно-расходной книге.
13) Лопата не включена в опись пожарной доски.
14) Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара.
15) При опробовании - лопата сломалась.
16) Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17) Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18) Нет административного заключения расследования о причине поломки
лопаты.
19) Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20) Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11кг250г.
21) Лопата не была закреплена за конкретным солдатом боевого пожарного
расчета.
22) В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по
прямому (пожарному) назначению.
Кроме того, мною был выявлен ряд более мелких недостатков, прямо
влияющих на состояние боевой готовно-сти части (в частности отсутствие
планов приведения части в различные степени боевой готовности и боевой
подго-товки личного состава, а так же невыполнения графика прироста
свинопоголовья на прикухонном хозяйстве).
В результате проведенного мною дознания установлено: в зимних условиях
данной лопатой чистил снег в рай-оне КПП 2 рядовкой Чудилин В. Д. Тогда
же ею были нанесены побои рядовому Чудилину В. Д.(лицо нанесшего побои,
даже в результате самого тщательного разбирательства, установить не
удалось). А 8 марта сего года лопата использо-валась на демонстрации для
несения на ее лотке портрета исторического лица женского пола.
Выводы: 1. В виду окончательной поломки лопаты – заводской N15256 (по
книге учета инженерных средств N5) - при-знать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет рядового Чудилина В. Д.
2. Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка, наступ, лоток)
создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, в составе: начальника
медицинской, инженерной служб, начальника боевой и физподготовки полка.
3. Командира подразделения ст. лейтенанта Пупыркина И. И. привлечь к
дисциплинарной ответственности пра-вами командира части.
4. Командиру батальона майору Пупкину Ю. Ю. строго указать.
5. Старшину подразделения прапорщика Пупенко В. Р. понизить в занимаемой
должности и назначить началь-ником продовольственного склада.
6. Со всем личным составом части провести цикл бесед по мерам
безопасности при использовании лопат под роспись. Планы и тематику бесед
представить в установленные сроки.
7. Повысить ответственность всего офицерского звена.
8. Усилить индивидуально-воспитательную работу с каждым военнослужащим,
с внесением соответствующих записей в Журналы
индивидуально-воспитательной работы. Для проведения данных мероприятий
привлечь всех ме-дицинских работников части.
Прошу Вашего разрешения на продление моей командировки на две недели для
завершения работы по обследо-ванию оставшихся четырех лопат и выяснения
количества ведер.


Проверяющий: Старший офицер отдела по работе с личным составом майор
Пупковский Д. Д.

9 марта 2002 г.


Резолюция:
- В Приказ.
- Зам по воспитательной работе. Ваши предложения по поощре-нию майора
Пупковского о добросовестном отношении к делу.
- Зам по боевой. Довести содержание рапорта на закрытом сове-щании всего
офицерского состава, прапорщикам – в части касаю-щейся. Рядового
Чудилина представить в военную прокуратуру для вынесения прокурорского
предостережения.
- Нач служб и командирам подразделений сделать соответст-вующие
правильные выводы.
- Начмед. Доложите рапортом причины высокого роста трав-матизма, до
каких пор это будет продолжаться? Чем занимают-ся Ваши медицинские
работники? Мне не понятно.

Полковник Пупов В. В.

12.03.2002 г.

[переложение истории из книги Виктора Конецкого]

Неприметный мужиченка на кассе в супермаркете перекладывает покупки из корзины в пакет: бутылку коньяка, бутылку текилы, бутылку мартини, палке сервелата, черную и красную икру, фрукты и десять пачек презервативов. Молодая продавщица подает чек и говорит:
- Молодой человек, возьмите меня с собой!

Надо ко всему относиться с юмором! к сексу то же: ну не встал – похихикали ну и баиньки!

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

- Привет! Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

Звонок из микрофинансовой конторы. Молодой мужской наглый голос:
- Как я могу к вам обращаться?
Отвечаю:
- Просто: Разрешите обратиться!
- (пауза)
- Можно еще проще, Ваше Высокопревосходительство!
- (длинная пауза, короткие гудки.) ©

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
- Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! ©

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала! ©

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

С тех пор как в рекламе стали говорить, что Газпром национальное
достояние, большинство россиян крепко задумались, к какой же нации они
принадлежат.

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

А планах Единой России было удвоение ВВП. И это произошло в виде Дмитрия
Анатольевича Медведева.

Встретились два приятеля.
- А как ты жене даешь понять, что не изменяешь?
- Имитирую импотенцию.
- А она как?
- Имитирует оргазм.

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…

Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…

Сегодня зашел в трамвай и оторопел, висит плакат администрации города «Дача взятки – преступление!». Неужели дело дошло уже до того, что люди предлагают дать на лапу кондуктору? А может водителю? Чтоб, в нужных случаях нажимал на тормоза? А вот в самой администрации таких плакатов не наблюдается. ©

Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его
ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Чубайс рассказал о том, что участники Давосского форума испытывают ужас.
Стали разбираться, оказалось что ужас, возник тогда, когда участники узнали что, туда заявился сам Чубайс. ©

Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.

Муж с женой занимаются сексом нудно долго. Муж ни как не может кончить.
Жена предприняла все меры и говорит:
- Милый, ну постарайся кого-нибудь вспомнить!

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

Говорят, один ум хорошо, а два лучше! И все-таки, лучше задним умом не думать.

Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом! ©

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©

Еда не приходит одна! Она приходит вместе со сном, ближе к вечеру.

Бабушки на завалинке, в деревне Чмаровка:
- Макаровна, расскажи что в стране делается, что по телевизору
показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением
инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили.
Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Женщины выносят мозг. Иногда в правильном направлении. ©

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Роту спецназа.

Два сопливых тинейджера:
- Говорят бабьего лета не будет….
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг! ©

Из анкеты юной девушки на сайте знакомств: Хочешь меня? Спроси меня, где
меня, как меня и сколько меня!

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное вчера маски для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в салате!

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь!
- Да? Спасибо.. Ну, все равно до Сергея Зверева мне еще далеко….

Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел…
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого…
- А от него никогда толку не было! Я не знаю чтоли? :))

Новый год, после утренника в детском саду. Звонок подруги:
- Ну как ты?
- Болит голова и почему то полные трусы конфет…
- Ну, правильно, ты вчера в конце утренника детям стриптиз показывала.

Две бабульки:
- Вот все думаю, почему, когда показывают по телевизору больших и чиновников и депутатов они всегда без шапок даже в сильные морозы?
- Ну, наверное, потому что шапки горят. ©