Прожиточный минимум для трудоспособного человека установлен в размере 10653 руб./мес.
Максимальный размер пособия по безработице - 5635 руб./мес.
Наверное, просто стоит держаться! Рукой за живот, давясь от смеха над "логикой" чиновников, принимающих такие "мудрые" математические решения...
21 января 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПочему маленького зеленого человечка в "Звездных Войнах" назвали Мастер Йода? Разе не логичней было бы назвать его Мастером Зелёнки?
В России такая истерия по поводу инаугурации Трампа, что создается ощущение, будто Трамп вступил в должность президента России.
37
Чубайс рассказал о том, что участники Давосского форума испытывают ужас.
Стали разбираться, оказалось что ужас, возник тогда, когда участники узнали что, туда заявился сам Чубайс. ©
Стали разбираться, оказалось что ужас, возник тогда, когда участники узнали что, туда заявился сам Чубайс. ©
Бл@дь, да купите кто-нибудь тов. Залдостанову пиджак!
42
Откуда Путин знает, что "российские проститутки - лучшие в мире"? Неужели во всех своих мировых поездках лично сравнивал?
Поссорилась со своим, остались не подаренными на 23 февраля станок и пена для бритья. Никто адрес Кончиты Вурст не знает? До 8 марта ещё успею!
Путин сказал, что в России - "лучшие в мире проститутки".
Депутаты Госдумы и журналисты центральных телеканалов в недоумении - это он их так унизил или, наоборот, похвалил?
Депутаты Госдумы и журналисты центральных телеканалов в недоумении - это он их так унизил или, наоборот, похвалил?
Наши политические проститутки - самые лучшие в Мире !
45
Встретились два интроверта. Помолчали и разошлись.
10
Когда я начал пить, от меня ушла жена, бросили дети, отказались родители... Но товарищ посоветовал мне вот эти вот таблетки, и, когда я их принял, ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны и даже телепузики.
46
Вчара набил "ТАБЛО" соседу, за то, что спит с моей женой.
Молодой человек. ВЫ НЕ ПРАВЫ. Бить человеку лицо - только за то, что у ВАС одинаковые вкусы - НЕЛЬЗЯ!
Молодой человек. ВЫ НЕ ПРАВЫ. Бить человеку лицо - только за то, что у ВАС одинаковые вкусы - НЕЛЬЗЯ!
Учитель на уроке биологии спросил у девятиклассников
- Можно ли на Новый год в лесу срубить елочку.
- Нельзя.
Ответил Максим, и получил пятерку.
- Можно, еще как.
Ответил Денис, и получил двойку.
А через несколько дней Денис, от учителя по труду получил тридцатку.
- Можно ли на Новый год в лесу срубить елочку.
- Нельзя.
Ответил Максим, и получил пятерку.
- Можно, еще как.
Ответил Денис, и получил двойку.
А через несколько дней Денис, от учителя по труду получил тридцатку.
Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.
Проснись, раб мой! И дай мне, сцука, пожрать! Перевёл я, наконец-то, урчание моего кота...
36
Мексика согласилась со строительством стены со США, но с одним условием: строить ее должна будет Россия.
Сбалансированное питание это когда ты кушаешь столько же раз сколько трахаешься
динамо - это девушка повышенной социальной безответственности
12
Объявление.
Ищу что-нибудь для души. А так как душа у меня очень широкая, сгодится практически всё.
Ищу что-нибудь для души. А так как душа у меня очень широкая, сгодится практически всё.
Президент США гордится лучшими в мире компьютерными процессорами.
Канцлер Германии гордится лучшими в мире автомобилями.
А Президент России - "лучшими в мире проститутками".
Нашёл, чем гордиться.
Канцлер Германии гордится лучшими в мире автомобилями.
А Президент России - "лучшими в мире проститутками".
Нашёл, чем гордиться.
-Опытный банщик может по филейной части определить социальный статус, настроение и самочувствие человека.
-Удивили. Опытный чиновник может сделать то же самое, но еще и через брюки.
-Удивили. Опытный чиновник может сделать то же самое, но еще и через брюки.
- Вовочка, а почему Танечка плачет?
- Ленивая потому-что!
- Как это?
- Сидит на кактусе и не хочется ей вставать!
- Ленивая потому-что!
- Как это?
- Сидит на кактусе и не хочется ей вставать!
Как мы обнищали.., смотришь фильмы 60-х.., даже молодежь ездила на антикварных автомобилях!!!
24
Украину приняли , наконец, в ЕС. Порошенко выступает в Европарламенте: Украина - цэ Европа!
Все депутаты встают: Машалла!
Все депутаты встают: Машалла!
Путин смотрел на "Первом канале" в прямом эфире инаугурацию 45-ого президента США, но когда тот сказал, что "Америка - первая",... наш президент взял пульт и машинально переключил на 2-ой канал - "Россию"
Проверял в очередной раз баланс зарплатной карты, не знающей денег с середины декабря, и вдруг отчетливо представил себе, на что это похоже. Вот и мой кот Вася так же, бывало, подойдет проверить свою миску, посмотрит грустно на блестящую алюминиевую поверхность, вздохнет "эх, пустая...", и побредет обратно в аппартаменты, оглашая коридор тоскливым "уаааауу!"..
2 европейских политика перенеслись в 2117 год и читают газеты.
1.То , что президенты России, Африки и Азии поддерживает Китай , я не удивляюсь. Но почему это делают президенты всех стран Северной и Южной Америки и Австралии ?
2. А ты посмотри - у них у всех китайские имена!
1. А есть ли теперь хоть кто-то , кто выступает против Китая7
2. Да вся Европа!
1. Ну слава богу!
2. Ничего хорошего - у всех европейских президентов арабские имена!
1.То , что президенты России, Африки и Азии поддерживает Китай , я не удивляюсь. Но почему это делают президенты всех стран Северной и Южной Америки и Австралии ?
2. А ты посмотри - у них у всех китайские имена!
1. А есть ли теперь хоть кто-то , кто выступает против Китая7
2. Да вся Европа!
1. Ну слава богу!
2. Ничего хорошего - у всех европейских президентов арабские имена!
В 45- Штаты ягодка опять!
Стерх, долетевший до социальной безответственности, превращается в стерву.
Главное во время инаугурации — не допустить, чтобы мозговой слизень Обамы переполз на Трампа.
Новое гиперзвуковое оружие? Да не смешите. Оно уже больше десяти лет как применяется в России, в битвах с соседями!
Он улетел, но обещал вернуться.
Встречайте! Карлдрон - у всех Малышей страны!!
Встречайте! Карлдрон - у всех Малышей страны!!
17
-Вы куда торопитесь?,-спрашивают старушки,уступая бегущим вниз по эскалатору молодым людям. -Под землю!,-не задумываясь отвечают ребята. -Не спешите,все там будем!
В российских мединститутах изучают новую болезнь россиян - трампофрению. Политики изучают новую науку - трампологию. В СМИ полная трампомания.
33
Судя по обилию снега у нас на севере в этом году, к весне следует ожидать заявлений о том, что русские хакеры-климатологи пи@дят воду у других стран.
19
Разговаривают 2 берлинца.
1. Боюсь , что при Трампе русские смогут захватить не только Украину , но и Европу.
2. Иншалла!
1. Боюсь , что при Трампе русские смогут захватить не только Украину , но и Европу.
2. Иншалла!
А прикольно было бы, если бы Барак Обама покинул белый дом на воздушных шарах под звуки песни "До свиданья, наш ласковый Баааря, возвращайся в свой сказочный лес"?
Когда к ИГИЛ постоянно добавляют "запрещено на территории РФ"- это много говорят,
а к Трампу добавляют "Избранный президент" - что-то не договаривают
а к Трампу добавляют "Избранный президент" - что-то не договаривают
Разговор двух Киевлянок: вчера трахалась с "СЕПАРАТИСТОМ". Он меня имеет, а я его ДУРЮ, что за него замуж пойду !
Разговор двух английских джентльменов.
- Вчера за 50 фунтов имел умопомрачительный секс с леди-джентльменом.
- А мне не повезло: три дня назад пригласил к себе просто леди, заплатил ей 500 фунтов и получил взамен Pthirus pubis vulgaris.
- Вчера за 50 фунтов имел умопомрачительный секс с леди-джентльменом.
- А мне не повезло: три дня назад пригласил к себе просто леди, заплатил ей 500 фунтов и получил взамен Pthirus pubis vulgaris.
По новостям:
"Белый дом: США выйдут из Транстихоокеанского партнерства".
Бабай с дивана:
- Походу Трамп видит тихоокеанское партнерство без пидарасов.
"Белый дом: США выйдут из Транстихоокеанского партнерства".
Бабай с дивана:
- Походу Трамп видит тихоокеанское партнерство без пидарасов.
Прошёл конкурс на лучший костюм для холуина.
третье место присудили за костюм оборотня, второе- за костюм вампира, первое место занял мальчик Вовочка
нарядившийся в костюм Путина.
третье место присудили за костюм оборотня, второе- за костюм вампира, первое место занял мальчик Вовочка
нарядившийся в костюм Путина.
Лидеры ИГ проходят игурацию.
Порошенко звонит Трампу: Поздравляю дорогой Дональд, меня сделали президентом американцы, тебя русские.
30
Самый смешной анекдот за 19.12:
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.