Поиск по автору:

Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску
нового экспортного варианта современной военной техники.
Первые испытания "Катрин" прошли успешно.

Как посмотришь вокруг - е@ твою мать!!!
А как подумаешь - ну и х@й с ним !

Фразы в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла? »
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дергаете? » Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

(http://allogunov.nm.ru/)

Навеяло:

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"

Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют
детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в
последнюю квартиру:
- Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб
получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас
снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите.
Снегурочка, с-с-свистни!
Снегурочка сует два пальца в рот:
- Блю-а-а-а !

Звонок в Бутырку: "Алло, Гусинского можно?"
Ответ: "Не знаю, не пробовал."

Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.

Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.
Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.
Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.
Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.

Сообщение из Зимбабве:
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот
пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают
серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной
остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он
закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где
быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них
- особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня
- из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих
пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно
вернулись назад в Зимбабвийское общество.
(основной текст на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

(c) Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем- гельминты!

Быстро - хорошо не бывает.

Ближайшие выходные. Телевизионная передача "Чрезвычайные происшествия".

Сюжет о человеке приехавшем в отделение скорой с ножом в голове. Фраза
диктора: "Лезвие пробило череп насквозь. Мозг не задет".!!!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся
и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих
спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.

http://allogunov.nm.ru/

Шел я мимо Мавзолея,
из окошка вижу - хуй,
это мие великий Ленин
шлет воздушный поцелуй.

Быль
Комадиру в. ч №....... п-ку Пушмину А. Г.
от командира 1-ой авиаэскадрилии
п. п-ка Григорьева В. И.

Рапорт о результатах служебного расследования

20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете Ан-12
выполнял полет по маршруту Львов -Луцк -Дубно-Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной авиации с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице
была выпита полученная от командира Луцкой авиаэскадрилии пол-литровая (
по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет
по малой нужде, Однако уставший после напряженного летного дня л-т
Матвеев в темноте перепутал дверь в туалете с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.
Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета Ан-12.

Виза: Василий Иванович!
Не надо мне е... мозги!
Буду я еще из-за всякой х... изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть
нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

п-к Пушмин (подпись)

Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной
Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров
объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?"
(типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего
была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах
Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"

Матвиенко. Перезагрузка.

Одесса,знойное лето,вечер.Во дворе раздается пронзительный крик:
-Тетя Фаня!Тетя Фаня! Ваш Мойша говно кушает!
Из ближайшего открытого окна:
-Мойша,Мойша !!!! Не ешь так МНОГО,скоро ужинать будем !

В сексе как в спорте - главное не побеждать, а участвовать.....

про Южную осетию...
То что изложенное ниже реально 100% это точно.
Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство
существует, но оказалось что я слишком хорошо думал.
Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю
работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот
причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в
добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд
помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том
как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову
сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж
возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал
должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я
был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в
совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев
согласились... И это в Питере! А что же в провинции?
Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что
смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали
"Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд
за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне
сказали что мы должны помочь, стало противно...

В России две беды - дураки и... дуры.

ДУЭТ ДЛЯ ФОРТЕПЬЯНО

– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20
целковых!
– У меня при себе нет ни копейки.
– А дома?
– Дома? Спасибо, дома все здоровы...

http://allogunov.nm.ru/

Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены
-конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8
или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на
доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):

Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя)
Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы
понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо.
Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц)
А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем
неплохо шутят...

Купил Чукча НИВУ. Гнать ее в тундру далеко да и дорог нет. Подошел он к
вертолетчикам и попросил их увезти машину. Те говорят: люк открытый -
загоняй. Хотел Чукча загнать, а по высоте машина на десять сантиметров не
входит. Чукча берет кувалду и давай по крыше стучать, решив приплющить ее на
десять сантиметров, подумав, что дома ее выпрямит. Летчики увидели это
безобразие и говорят Чукче: Чукча, ты колеса приспусти на десять
сантиметров, машина и войдет. Чукча посмотрел на них и говорит: "Вы,
русские, совсем дураки, однако, тут крыша не входит, а вы мне про колеса
втираете..."

Место: г . Кемерово, Губернский рынок, павильон рыба - С/В.(некогда
гаражный бокс)
почти над каждым прилавком незатейливая реклама в виде «Масло Сыр Колбаса»
И тут же ( чем и привлекла внимание) « Самые вкусные «Масло Сыр Колбаса»
и.ч.п. Рыгалова В.В. лиц. ако…
И как она с такой фамилией производит самые вкусные?

ДжекпоЦ

Секс по-шведски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят стриптиз.

Секс по-польски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят телевизор, где показывают
секс по-шведски.

Секс по-русски:
Бар, мужики пьют пиво и слушают человека, бывшего в Польше
и видевшего по телевизору секс по-шведски

Проститутке
Глаза горят, а сердце дробью
Разносит кровь по организму,
Что будет не назвать любовью,
А так - удар по ананизму :)

На урок иностранного в школу приходит инспектор горОНО и усаживается
последнюю парту вместе с Вовочкой.

Учительница пишет на доске фразу, вдруг оброняет мел, нагибается,
поднимает, ставит точку в предложении и спрашивает:

-- Кто переведет, что здесь написано?

Все молчат, только Вовочка неожиданно поднимает руку. Учительница думает:
спрошу – опять что-нибудь пошлое найдет, не спрошу – инспектор неверный
вывод сделает. Ну ладно, спрошу.

-- Отвечай, Вовочка,

-- Ну и жооопа, вот бы вздуть!

-- Вон из класса!

Вовочка собирает свои вещи, направляется к двери и на выходе оборачивается
и говорит:

-- А вы. дядя инспектор, не знаете, лучше бы не подсказывали…

Утро, за окном валит снег, попивая чаек общаюсь по аське с поставщиком
из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза.
В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после
отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: -
нужно выставить счет на GSM-шлюх...

Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну
Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей,
оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества
и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку
для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков
будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно
набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде
являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный
на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал.
После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне,
что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз
хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между
прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail
не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы.
Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский
голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав
немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был
указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать
с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным
на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно
без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что
эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло -
соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь
набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару
вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая
девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той,
с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много,
а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив
в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет
номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу
спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я
согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке
заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я
с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали.....
КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке
набрать номер на моем счету минут уже не было совсем!
P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого
останусь им еще чего-нибудь должен!

Орел мух не ловит!!!

Однажды сидели мы вечером семьей в Burger King и мой сын 13 лет завел
разговор про географию. Здесь в Америке, он говорит, по другому
перечисляют континенты и части света. В процессе разговора, жуя эти
кинги, я оговорился, сказав: "Америка, как часть света, один". Моя жена
меня поправила: "Часть света - женского рода. Одна". На что сын
ответил: "Мам, это не важно, мы же не о женщинах говорим, а о мире"...

После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик
12 на 14, он открыл автомастерскую.

Заходит Виагра в бар, и говорит
- Сегодня ставлю всем!

Сидит ворона на суку,в клюве сыр держит.А сзади лиса с бейсбольной битой
как даст вороне по голове....ворона в одну сторону,сыр в другую.Лиса сыр
схватила и убежала.Ворона из кустов вылазит за голову держится,
и говорит:"это надо,рыжая сволочь,как басню сократила".

Поспорили Клинтон и Ельцин у кого пионерлагеря круче. Приехали в Америку
смотрят все отлично: все чисто, везде порядок. Ельцин приезжает в
россия, смотрит все лагеря развалины, решил он отвезти Клинтона на ЗОНУ,
хоть порядок есть. Переодели заключенных в пионеров.
Приезжает Клинтон на зону, смотрит: все стоят. Подходит к одному ЗЕКУ, у
которого небритая щетина, и спрашиват:
- Сколько тебе лет?
ЗЕК
- Пятнадцать!!!
Клинтон
- Я бы тебе больше дал!!!
ЗЕК
- Я бы тебе пи. ды бы дал бы, если бы не тот пионервожатый на вышке.
САНЧОС

В тему о перлах спортивных комментаторов. Сейчас идет Олимпиада,
соответственно, количество перлов увеличивается.
16 февраля вечером Яна Батыршина ведет "Вести-Спорт" и по ходу дела
выдает: "Сейчас проходит хоккейный матч между командами Словакии и
Латвии. Идет 3-й период, счет 6:3 в пользу американцев".
Похоже, я чего-то не понял...

Конфликт между мужчиной и женщиной заключается в том,
что мужчина ищет в отношениях гармонию,а находит пису.с

-Папа, я - гомосексуалист!
- Что ты говоришь? Ну, наверное, ты хорошую музыку будешь сочинять, как
Чайковский...
- Не-е-т...
- Тогда фильмы талантливые снимать, как Параджанов...
- Не-е-т...
- Ну, может модельером, как Ив Сен Лоран?
- Не-е-е...
- Так ты, сынок, пидр, а не гомосексуалист!

- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!

А че, история то типа короткая.
Иду я, типа сегоднева под конкретным кайфом, зырю, значить по сторонам,
и вижу на магазине табло:"Мы рады вам ежедневно, с 9 до 19 часов".
Кто не понял - проблема, ничем не могу помочь.
Или вот к надписи на заборе:" Осторожно, злая собака" приписали после
"осторожно": "мужик этот -... ". Ваще, гениальный у нас народ.
А к табличке:" Здесь курить нельзя" приписали после "здесь" слово "даже".
Вот так!!!

Стой! Не пей из унитаза!
Там микробы, там зараза.
Дерни ручку, воду слей.
Пенку сдуй, потом уж пей.

"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул
Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее
имя Усамы бен Ладена..

http://allogunov.nm.ru/

Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не
получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:

- Папа, а почему солнце встает на востоке?

- Ты это проверял?

- Да.

- Работает?

- Да.

- Каждый день работает?

- Да.

- Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!

Снегопаду в Самарской области посвящается...

Самара. Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и

аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о
погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой
ехал три
часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал

свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал
машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на
остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к

товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал,
спросил
у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.


День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что

ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.

День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!

День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я,
откуда
у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если
незнакомые -
лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

В дополнение к истории про МиГ-23 -- как это было на самом деле:

4 июля 1989 года NATOвский самолет ДРЛО E-3 Sentry находящийся
в полете над тогда еще Западной Германией обнаружил неопознаный
объект движущийся со стороны Восточной Германии в направлении
границы на малой высоте. На запросы объект не отвечал и продолжал
двигаться в том же направлении. Когда он пересек границу, было
принято решение выслать на перехват звено истребителей.
2 истребителя F-15 были подняты с ближайшей военной базы. Объект
оказался советским МиГ-23МЛ. Но самый прикол был в том, что пилот
отсутсвовал! Конкретно охреневшие пилоты F-15 связались с базой
но не получили никаких указаний поскольку там тоже все были в шоке.
Тем временем МиГ-23 продолжал полет и достиг границы с Бельгией.
F-15 продолжали следовать за ним. В то время за полетом следило
уже сразу несколько наземных станций ПВО. А МиГ уже летел над
Бельгией и приближался к границе с Францией. Были подняты
французские "миражи" чтобы сбить его но в это время кончилось
горючее и МиГ упал на дом и убил человека.

- Отрезал палец - хуйня! В п%зде пальцев - целая деревня!

Сам сочинил:

Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на
четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
- Сто, накатался?