Поиск по автору:

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

(материалы с сайта http://allogunov.nm.ru/)

Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо

Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!

Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком.
- Попугай ешь.
Попугай не хочет есть яблоко.
Мама, она нехочет есть!
Мама:
- А ты ей расскажи что-нибудь.
Лиза:
- Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.

На занятиях по боевой подготовке:
- От эпицентра ядерного взрыва надо бежать с автоматом на вытянутых
руках - чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Проститутке
Глаза горят, а сердце дробью
Разносит кровь по организму,
Что будет не назвать любовью,
А так - удар по ананизму :)

Матвиенко. Перезагрузка.

Приходит женщина к местному сельскому священнику на исповедь и просит
отпустить грехи. Вот, имела грех - член в руки брала.
Поп ей и говорит:
-есть за нашей церковкой ручеек небольшой, но вода в нем не простая,
а святая. Омой руки и не будет греха. Она так и сделала.
На следующий день прибегает к этому священнику его помощник и говорит:
- Что твориться-то! Все деревенские бабы руки в нашем ручье моют,
а попадья даже во рту пополоскала.

Секс по-шведски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят стриптиз.

Секс по-польски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят телевизор, где показывают
секс по-шведски.

Секс по-русски:
Бар, мужики пьют пиво и слушают человека, бывшего в Польше
и видевшего по телевизору секс по-шведски

Навеяло:

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"

Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит.
Лиса кричит: "Эй, хуйня!"
Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!"
Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."

Ты мне не родная, не родная - нет!
Мне теперь другая делает миньет,
Мне теперь другая лижет и сосет...
Кто из вас родная? - хуй вас разберет!

Aquarius

Быль
Комадиру в. ч №....... п-ку Пушмину А. Г.
от командира 1-ой авиаэскадрилии
п. п-ка Григорьева В. И.

Рапорт о результатах служебного расследования

20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете Ан-12
выполнял полет по маршруту Львов -Луцк -Дубно-Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной авиации с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице
была выпита полученная от командира Луцкой авиаэскадрилии пол-литровая (
по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет
по малой нужде, Однако уставший после напряженного летного дня л-т
Матвеев в темноте перепутал дверь в туалете с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.
Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета Ан-12.

Виза: Василий Иванович!
Не надо мне е... мозги!
Буду я еще из-за всякой х... изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть
нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

п-к Пушмин (подпись)

Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.
Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.
Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.
Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.

ДжекпоЦ

Попали летом на необитаемый остров в Каспийском море русский, татарин и
калмык.
Как жить? Русский стал строить дом, татарин - распахал участок и засеял
его пшеницей, а калмык ничего не делал, курил анашу.
Наступила осень. В дом к русскому приходит татарин и говорит, мол, давай
вместе перезимуем, а я буду давать тебе свой хлеб - у меня его много.
Договорились.
Через неделю раздается стук в дверь. Русский с татарином, взяв по
дубине. Там калмык.
- Чего тебе?! - спрашивают те, готовясь отдубасить пришедшего
бездельника.
Калмык отвечает:
- Здравствуйте, я ваш новый участковый!..

(c) Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем- гельминты!

Быстро - хорошо не бывает.

Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют
детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в
последнюю квартиру:
- Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб
получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас
снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите.
Снегурочка, с-с-свистни!
Снегурочка сует два пальца в рот:
- Блю-а-а-а !

Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну
Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей,
оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества
и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку
для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков
будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно
набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде
являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный
на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал.
После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне,
что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз
хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между
прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail
не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы.
Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский
голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав
немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был
указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать
с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным
на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно
без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что
эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло -
соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь
набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару
вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая
девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той,
с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много,
а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив
в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет
номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу
спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я
согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке
заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я
с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали.....
КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке
набрать номер на моем счету минут уже не было совсем!
P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого
останусь им еще чего-нибудь должен!

Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две
продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":

"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает."
"М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает."
"П": "А у меня не работает."
"М": "А Вы "равно" нажимаете?..."
Вот.
А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.

Однажды сидели мы вечером семьей в Burger King и мой сын 13 лет завел
разговор про географию. Здесь в Америке, он говорит, по другому
перечисляют континенты и части света. В процессе разговора, жуя эти
кинги, я оговорился, сказав: "Америка, как часть света, один". Моя жена
меня поправила: "Часть света - женского рода. Одна". На что сын
ответил: "Мам, это не важно, мы же не о женщинах говорим, а о мире"...

Операция по освобождению заложников. Врывается ОМОН и прочие "спецы".
Всех ложат мордой в пол, сотрудник подходит к лежащему боевику.
(отшвыривая автомат ногой) - Старший сержант Пофигистов! Документики
прошу! ... Так... Так... Так... А РЕГИСТРАЦИЯ ТВОЯ ГДЕ, УРОД?????

про Южную осетию...
То что изложенное ниже реально 100% это точно.
Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство
существует, но оказалось что я слишком хорошо думал.
Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю
работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот
причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в
добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд
помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том
как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову
сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж
возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал
должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я
был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в
совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев
согласились... И это в Питере! А что же в провинции?
Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что
смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали
"Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд
за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне
сказали что мы должны помочь, стало противно...

Как посмотришь вокруг - е@ твою мать!!!
А как подумаешь - ну и х@й с ним !

В сексе как в спорте - главное не побеждать, а участвовать.....

Доктор:
-пациент, скажите "А-а"!
Пациент:
-А-а-а!
Доктор:
-У-у, батенька, да у вас геморрой!

В России две беды - дураки и... дуры.

Пришел Моня домой, а жена ему и говорит:
- Сегодня приходил какой-то человек.
- Да? И ченго же он хотел?
- Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!

Утро, за окном валит снег, попивая чаек общаюсь по аське с поставщиком
из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза.
В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после
отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: -
нужно выставить счет на GSM-шлюх...

После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик
12 на 14, он открыл автомастерскую.

Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной
Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров
объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?"
(типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего
была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах
Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"

Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску
нового экспортного варианта современной военной техники.
Первые испытания "Катрин" прошли успешно.

Провинциальный городок. железнодорожный переезд. Поезда долго нет
и стоит толпа машин с одной и с другой стороны переезда. Подъезжает
мерс (не шестисотый но рядом) и, обгоняя все машины, притыкается
прямо перед переездом. Привычка у них такая. Минуты через три появляется
старый, зеленый, четырестадвенадцатый москвич, с затонированными морозом
стеклами (не видно ничего и никого, даже у водителя, протерта только
маленькая дыра, чтобы видеть дорогу) , и притыкается перед мерседесом.
В мерседесе- «?????, не понял ». Вылезает здоровенный мужик
и по совместительству новый русский и подходит к этому москвичу. Молча
выдирает у него зеркало заднего вида, и также молча садится обратно.
Дальше сцена. Из москвича вылезают двое мужиков в омновских формах
с дубинками, спокойно подходят к мерсу, в дребезги разбивают лобовое
стекло, мнут капот и невозмутимо садятся обратно в москвич….

Звонок в Бутырку: "Алло, Гусинского можно?"
Ответ: "Не знаю, не пробовал."

Орел мух не ловит!!!

Объявление в баре над стойкой-
Гамбургер - 2 доллара. Минет - 20 долларов
Ковбой- а кто делает минет?
Барменша - Я
Ковбой - вымойте, пожалуйста, хорошо руки
и дайте мне гамбургер

http://www.anekdotos.com/kowboy.html

Инструкция по пользованию туалетной бумагой.
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ,
предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и
локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией.
Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в
легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный путь важен для экономии и рационального
использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов
к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом,
700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.

6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей,
производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или
рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для
резки мяса).
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя
внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и
метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в
случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и
поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В
противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное
пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной
покров пушист и легко доступен для почесывания.

(c) http://www.uinc.ru/forum/faqs/paper.shtml

К истории № 4 за 06/08...
А ты не стал легендой как та девушка???
Первый раз слышу такую оригинальную формулировку ватерлинии.
Ну ты и красавец....
А как же тогда называеться линия на водном транспорте, обозначающая
наибольшую допустимую осадку саудна????

Наличие у собеседника высшего образования не дает право
надеяться на то, что перед вами образованный человек

- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!

Определение:
- Что такое Женщина?
- Женщина - это то, что остается в презервативе после инверсии
пространства.

Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на
входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни
фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных
категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена
билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!

вредная тетека не говорите пожалуййста за всех "нас заябали выборы на
украине " или "хохлыедят наш бюджет" или "мы очень любим путина"
Действительно ряд анекдотов про выборы на украине тупые.
но это не дает никому право орать " пошли на хуй с зорны ru"
Это же интернет ,,,,,штука тонкая
Александр

Стук в дверь. Хозяин:- Кто там?Гость:- Это я, почтальон Пенкин, ну-ка,
покажите мне вашего мальчика.

Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит.
Hе пьет. 200$ в час...

REX_man

"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул
Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее
имя Усамы бен Ладена..

http://allogunov.nm.ru/

Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают
очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный
писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает
мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?"
Вот.

Поспорили Клинтон и Ельцин у кого пионерлагеря круче. Приехали в Америку
смотрят все отлично: все чисто, везде порядок. Ельцин приезжает в
россия, смотрит все лагеря развалины, решил он отвезти Клинтона на ЗОНУ,
хоть порядок есть. Переодели заключенных в пионеров.
Приезжает Клинтон на зону, смотрит: все стоят. Подходит к одному ЗЕКУ, у
которого небритая щетина, и спрашиват:
- Сколько тебе лет?
ЗЕК
- Пятнадцать!!!
Клинтон
- Я бы тебе больше дал!!!
ЗЕК
- Я бы тебе пи. ды бы дал бы, если бы не тот пионервожатый на вышке.
САНЧОС