Поиск по автору:

Подбирал сотрудников по принципу: Ума нет - считай коллега.

Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло,
и икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами
разбегаются!
(http://allogunov.nm.ru/)

Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню
В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

Жизнь - как зебра: полоска белая, полоска черная .......,полоска белая,
полоска черная, жопа

Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить
связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на
расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в
пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от
Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял
ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из
простого набора символов: idite nahyi!!

Мама любит черный, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы

бежит волк по лесу с разбитой мордой. Его встречает лев:- Что случилось
серый? -Да вот в лесу появилась стадо бородатых зайцев. Идет лев дальше
на встречу медведь с разбитой мордой. - Что случилось Миша? -Да вот в
лесу появилась стая бородатых зайцев. Лев в гневе идет дальше, выходит
на поляну и на него налетают бородатые зайцы и начинают его бить. Лев
кричит:- Вы охренели я царь зверей! А зайцы ему: - у нас один царь.
АЛЛАХ АКБАР!!!!

Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети
берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет
урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической
статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно
проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и
о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи
особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже
не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно
следующие:
Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее
(главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...

Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения
текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается)
Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу...
После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются
как сумасшедшие...

Попали в рай немец, француз и русский
В частилеще спрашивают у немца
- сколько изменил жене
- один раз
- Вот тебе вилла, мерседес
Спрашивают у француза
- сколько изменил жене
- ну два, три
- вот тебе уютный дом и форд
Спрашивают у русского
- сколько изменил жене
- раз пять
- вот тебе однакомнатная квартира и копейка
Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах

История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай
произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в
поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд
Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и
купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам,
но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших
ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со
скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко
разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров.
В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой
вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил,
что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но
запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник
“химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал
истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба
заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом,
соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же
человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его
нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы
снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь,
зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты.
Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в
туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по
дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь
– еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли
мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его
вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не
менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или
провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда.
Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по
возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время
спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих
пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах
изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул!
Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное,
более не встречу.

У Вас шикарные ноги, в районе спины.

- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!

Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней
занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать.
История трогательная и лиричная.
Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает
Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На
самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным
раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого
беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про
захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз
Кеша, который давал интервью, сидя в отделении.
Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола
пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша
тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с
местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос
стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился.
Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились
где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки,
самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется
какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги,
на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль
самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так
трогательно - слезу вышибает.
История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только
разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах
ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в
сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".

На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую
область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную
Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня
хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте
фантазию.

Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на
специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

Подлинная история из моего далекого розового детства.
Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый
младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между
мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья.
В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то
долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата
(на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала
конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было
мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в
переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных
приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко
на весь трамвай говорю:
- Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда
старой девой называть не буду!!!
...............
И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу
твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак
через 10...

Женщины - они как мороженное: сначала холодны потом тают потом липнут

В первый день Бог создал Землю. Во второй горы, равнины и ущелья. На
третий моря, океаны, реки и озера. На четвертый деревья, траву, кусты и
т. д. На пятый животных. На шестой, наконец-то, человека. А на седьмой
отошел в сторону, посмотрел на свое творение и сказал удовлетворенно
"Заебись!" и все заеблось!

Если ты мокрый и соленый - это не значит, что ты купался в море.

Несколько причин того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,
конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с
ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.
© Alexandr Bagrov

В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто
придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по
всей стране, того и пряник.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...

Звонок в Бутырку: "Алло, Гусинского можно?"
Ответ: "Не знаю, не пробовал."

Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?
- Я такой же русский как Вы немец.

Напрасно плакал негритенок и звал родителей на помощь!
Из цепких лапок Мойдодыра - еще никто не уходил!

В продолжение о глухонемом бомбиле...
Как-то по зиме задержался на работе, время позднее, надо ловить машину.
Поймал. Сначало было удивление, из-за того что водила протянул мне
блокнот, типа пиши куда? Ага! Глухонемой значит. На смену удивления
пришел смех... а потому что правая кисть у меня была в лангете (пальцы
поломал).
Но водила оказался смышленным, по начальным буквам моих каракуль понял
куда везти.

****
Был я молод,красив и не слаб,
Любил я книги,выпивку и баб.
С годами стал я сед и сник,
Теперь понятно,мне уж не до книг.
****
Я подтянут,строен и высок.
Приближаюсь к девушкам на пляже.
Из меня уж сыплется песок,
но на пляже не заметно даже. А.И.Любитель!

Едет мужик по Военно-Грузинской дороге, смотрит - знак дорожный какой-то
непонятный - перечеркнутый ящик, а под ним мужской половой пенис. Стоит,
смотрит- чо за фигня такая? Тут из-за камней гаишник выволзаетЮ
- Вах, дорогой, зачэм стоишь, пачему дальше нэ едешь?
- Да вот смотрю, что за знак такой непонятный, сколько живу, первый раз
такое вижу.
Слюшай, пачему непонятный, все понятно-знак, как знак.
- А что зто за ящик на нем нарисован?
- Это не ящик, дарагой, это "тара".
- А почему перечеркнуто?
- Это значит "не тара".
- А что означает член внмзу?
- Это не член, это "Пися".
- Все равно ничего не понимаю, что за знак такой.
- Слюшай, совсем глюпый, да? Тут же нарисованно- " НЕ ТАРАПИСЯ".

Шон Коннери номинирован на Оскар за роль фотографии отца в фильме
Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа, как признают
художественные критики эта одна из его лучших ролей :)

Взамен вчерашнего.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу
вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились
на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору.
Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал
и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни
кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец,
через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не
предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:"
Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало
сожрал".

Александр

Читаю в Инете заголовок статьи: "Мигрант изнасиловал козу". Сразу возникает вопрос.Это уже доказал суд? Может быть не было никакого изнасилования и она была согласна?

Специально для М. Задорнова
В Самаре открылся суши-бар под названием KOMATOZO.
Озолотите меня, но я туда не пойду.

Стоит гомик и мечтает кто бы его сегодня бы трахнул,
Видит идет высокий блондин с голубыми глазами. Гомику ужасно захотелось,
что бы его поимел этот блондинчик, он набирается смелости и подходит
и говорит ему:
- Слушай сюда, если ты меня трахнеш тщ я тебе дам 1000 баксов?
- Иди пока цел, ответил ему блондин.
- Ну 2000 штуки?
- Fuck you, Урод
- Ну 3000, и ни кто не узнает , подумай.
Тот подумал и решился если ни кто не узнает то это хорошо, деньги ,
и еще трахну его, хорошо Я согласен - ответил тот.
Зашли за угол, гимика трахают , а тот кричит:
-Да Да сильнее, да Да загоняй меня в долги Да

Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в
ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится...
Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные
и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.

Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер
что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями.
И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться
только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую
голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.

Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в
другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне
понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в
кровати не желает.
И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого
шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю:
"Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра
посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..."
Жена реагирует мгновенно:
"Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "

В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение
сотрудника милиции и говорит:
-Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
-Милый, у тебя же сегодня выходной?
-Прости дорогая! Забыл.

Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он пил портвейн, слабенький,
В компании одной,

И вот когда испитое,
Дошло до головы,
Воскликнул Вова весело,
"Я буду ВОЖДЬ страны!"

Тут самый старший кореш,
Угрюмый хулиган,
Похлопал по плечу его:
"Володька, ты же пьян"

Невиданым приемом,
С земли его снесло,
Смеется Путин Вова:
"Подсечка, из дзюдо"

И даже старший кореш,
его зауважал,
И руку мускулистую,
Легонечко пожал.

Преамбула. Дочке 4.5 года. Возраст субтильный, но после просмотра фильма
"Посмотри, кто говорит"(так вроде звучит), откуда дети появляются она в
общем представляет, без первой фазы, есс-нно.
Кроме того, у ее приятеля по песочнице есть годовалая сестренка, которую
частенько выгуливают вместе с ними, так что как ведут себя с такими
детьми она тоже знает.
Амбула. У друга сын родился и в подарок мы купили памперсы. А наше почти
пятилетнее чудо умудрилось как раз накануне в садике укакаться. Вот я
дочке и говорю, дескать:-купили тебе памперсы, раз ты не умеешь в туалет
ходить, будешь их носить.
- Не буду, это для маленьких детей. Потом, немного подумав:
- нам нужна маленькая девочка, мы ей будем одевать. И продолжает, все
больше воодушевляясь:-Я за ней буду ухаживать, одевать, расчесывать.
Тут вмешивается жена: - А где же мы ее возьмем, эту маленькую девочку?
Дитя не смутившись:- Нужно родить!
Мы в некотором замешательстве:-А кто должен родить???
- Ну раз мне девочка нужна, то я, наверное.
Мы в шоке:-Но ты же маленькая еще.
- Ну тогда ты мама.
- А почему я, а не папа?
- Нет, папа только мальчика родить сможет, а я мальчика не хочу!!!
Аут!

Алекс

Скачет как-то ковбой по прериям, и вдруг видит дуб с огромным дуплом
буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный он подходит к
дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт
с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши вставляет ему член в рот
и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта
обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью
разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в
дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и
счастливо кричит: "Я знал, я знал, что тебе понравится!!!"

Олимпийский вид спорта семь букв третья "О"... прОтест

Хохол! Не пользуйся Вацапом!
Он оккупирован кацапом!

Как называеться первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

1 сентября в школе. Учительница знакомится с учениками.
- Иванова.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- . уев!
- Я!
- Что это за фамилия такая-. уев!
- Марья Ивановна -это такая болгарская фамилия-очень у нас в Болгарии
распространена.
- Да... Ну садись.. болгарин. уев!

Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгли
костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, русский встает и говорит:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина
(два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Русский дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит.
Дрова опять кончились, хохол встает:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина
(два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Хохол дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит.
Опять дрова кончились. Грузин:
- Пойду дров соберу.
Русский и хохол сидят. Вдруг крики А-А-А У-У-У
Русский:
- Сволочь я, меня когда поимели, я вернулся и ничего не сказал.
Хохол:
- Да нет, это я сволочь, меня когда имели, я все сало съел!!!!!

Посмотрев в цирке выступление дрессированных медведей, Владимир Путин
после каждого хорошего выступления дает Дмитрию Медведеву сахарок.

Навеяно историей про нивовода: Так получилось что я тоже
нивовод(нравится мне этот трактор и все).
Дело было 26 декабря, 23:20 вечера или ночи. Понесло меня на заправку
(скорость небольшая 80-90), а бензина в моем крокодиле литра 2-3
небольше. На улице 2 (ДВЕ!) машины и я умудрился заехать в задницу
красавице семерке(просто не спал пару суток и с кентами пивка перед этим
попили). Ну так вот, выхожу из-за руля с и обалдевшему водиле говорю:
"Здорово мужик! С наступающим тебя! Как подарочек?!".
Это надо было видеть! Бедный водила сел на асфальт и бормотал: "Заебись
подарочек. На 10 штук тянет. Классно!".

P.S. У семеры крыша хлопнула и задние двери открылись, но ничего деньги
через 45 минут привезли и без ГИБДД обошлись.
P.P.S. С этим водилой теперь вместе водку пьем и при встрече (вместо
"как дела?") всегда:
- Как подарочек?!
- Заебись!

Одного погибшего водителя нашел дорожный патруль штата Аризона внутри
металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.

Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что
средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле
Импала" 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил
побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный
отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался
и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца
севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной
долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим
косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от
финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость
около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с
половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки,
более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате
чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина,
конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по
воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене -
глубиной три фута на высоте 40 метров.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше.
Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать
нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили
массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда
не мотаться.
Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще
родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с
касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о
дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?".
Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала -
"Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо
начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И
уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не
купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу -
"Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на
продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее
глазах - мировая скорбь...
Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально
произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени
проводить за компьютером...
Alex

Капуста бывает двух сортов: вкусная и невкусная, а огурцы - трех:
свежие, соленые и гнилые.

Штирлиц вышел на крыльцо своего дома.
Закурил.
Совсем недалеко рванула упавшая русская авиабомба.
"Долби Сураунд"- подумал Штирлиц.