Поиск по автору:

На лекции от скуки.

Все может быть,
И быть все может,
И все, конечно, может быть.
Но просто быть того не может,
Чего вообще не может быть.

(надпись на парте ТолПИ)

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка.
И говоpит ему человечьим голосом:
-- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать,
я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его
за пиджак дepгает:
-- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ
ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
-- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда.
А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)

Быстро - хорошо не бывает.

У мужика завелись мандавошки... Он их и керасином травил и врачей
всех замучил - все никак. Ну и типа с последней надеждой пошел
он значит к деду-знахарю. - Дед, так мол и так мандавощки понимаешь,
типа делай что хочешь, но только избавь. Короче дал дед ему венок
из листьев, и по ветке в каждую руку. - Встань сынок в лесу под
деревом, разденься, прилетят синички, подумают что ты дерево
и вмиг тебя излечат. Ну мужик ушел. Приходит через пару часов -
места живого нет, мясо висит, везде кровь... - Сынок, что
с тобой???? - Дед какие на хер синички??? ДЯТЛЫ прилетели!!!

Лишний праздник пьянки не испортит!!

Ленин встал развел руками - ну хули сделашь с дураками

- Если еврей говорит что денег у него в обрез - то это значит,
что денег у него дохуя!

Пограничный пес Вялый

Стоит девушка на обочине дорогои, подъезжает к ней НР на 600 мерсе
и говорит:
- Поехали покатаемся.
- Я не могу, я отца жду.
Он не отстает
- Да поехали, че ломаешься?
И т.д. и т.п. достал короче он ее. Тут из-за угла выворачивает эскорт.
В переди два мотоцикла, а за ними Ролс немеренных размеров.
Останавливается около девченки, открывается дверь, от туда голос:
- Дочка, что случилось?
- Да вот какой-то козел на 600 меня достал!!
Голос из Ролса:
- Боря разберись с этим холуем, машину под прес, квартиру на продажу,
а этого в лес и отделаей его в задницу как следует.
Выходит Боря шкаф не малых размеров, берет НР за грудки, швыряет
в машину и поехал.
НР к нему:
- Слушай Боря, может не надо меня в орех трахать? Хочешь 10 000$
и ты меня отпускаешь?
- Да не, не нужны мне твои баксы, мне хозяин и так не плохо платит.
- Ну хочешь 100 000$?
- Неа, я ж тебе говорю...
- Ну хочешь виллу на Конарах?
- Да нафига мне твоя вилла, я ее и сам могу купить. Ты понимаешь
тут дело не в деньгах.
В это время звонит телефон. Боря снимает трубу
- Алло
- Слушай Боря, сейчас заедите в один дом, там заберешь двух хмырей
увези их в лес и замочи.
- Понял, сделаем.
НР тихонько трогает Борю за плече и говорит
- Боря, ты только не забуть меня только в задницу трахнуть.

В цирке аншлаг.Выступают акробаты в облегающей одежде.Вдруг из 15 ряда
доносится голос пи@расы.На арене небольшая заминочка акробаты посмотрев
кто это крикнул продолжают номер,через некоторое время из 15 ряда все
тот же голос пи@расы.В цирке гаснет свет,раздается барабанная дробь,
выходит ведущий и объявляет "а теперь смертельный номер...из под купола
цирка прыгнет акробат головой об арену" из 15 ряда голос "пи@расы куда
вы меня тащите???...

В нашем дворике, сплошь зеленом летом от тополей и каштанов с акациями.
есть мечта всех детей - огромное. больше чем в обхват, поваленное дерево.
Кору с него давно ободрали, корни обрубили и прижгли - короче. играй
не хочу. И детишки играют. Дерево это выполняет самые различные
и немыслимые функции (ну вспомните детство!). Гуляя с годовалым сыном
во дворе, мне частенько доводится быть свидетелем отчаянных походов
в океан и полетов на космических истребителях...
На сей раз полену выпало быть космическим кораблем, стартующим
к далеким планетам. Астронавтов (они же действующие лица) было трое -
пятилетняя Катька, шестилетний Дима и мой пятилетний племяш Антон.
Катька вскарабкалась первой и отдала команду - что-то типа "ключ
на старт!". Пацаны влезли вслед за ней, Катька начинает обратный отсчет:
- Десять, девять, восемь...
На счете "три" Дима соскакивает с "корабля" и кричит: - Все! отменяем
старт!, - оставшиеся члены экипажа, натурально, в недоумении. Дима
повторяет: - Мы не летим, надо подождать, - и добавляет, - щас приду.
Катька отворачивается от него и начинает: -Десять, девять...
- Да не летим мы никуда!, - заорал Дима, - я срать пошел!

Приезжает мальчик на каникулы в рiдное украiнское село. Его встречает
дедушка:
- Ба! Внучик, чи ты пидрос?
- Сам ты пидрос, дедушка!

Было это нынешним летом в пос.Завьялово Алтайского края. Есть там
у меня друг, который по местным меркам считается преуспевающим
бизнесменом (заправка, кафе, магазины). Вот для выполнения физической
работы на этих объектах или там дома он частенько нанимает раб.силу
состоящую и лиц, скажем так, «южной» национальности.

Из выступления Главного санитарного врача РФ в программе "Время" 20.07.99 по поводу
эпидемии в Ростовской области:
"Завтра я лично буду присутствовать при выписке крупной партии "вполне здоровых
больных".

Рассказал мне эту историю мой нынешний коллега. Поэтому веду рассказ
от его имени в первом лице:
Работал я по молодости лет на заводе, мастером цеха. И был в цеху у меня
один мужик - приколист от бога, причем ни разу свои приколы не повторял,
придумывая каждый раз нечто новенькое. В конце концов народ стал мужика
побаиваться и обходить сторонкой. А тому тоскливо - приколоться, видно,
хочется аж невтерпеж, а клиент разбегается. И вот однажды приходит в
цех новый работник, приколист аж загорелся весь - вот типа он! КЛИЕНТ.
Ну и как положено через пару дней к новенькому подходит и давай его
разводить, типа а не слабо ли тебе в обеденный перерыв снять штаны,
сесть вот на эту бочку, просунуть яйца в горловину, и выпить так сидя
бутылку водки? И энту бутылочку водки протягивает. А водка в те времена
дефицитом была, продающимся только по талонам, вот новенький и не смог
удержаться от соблазна. Говорит - Мне слабо?!! Это мне то слабо? Да как
нехрена делать!
Нашли они подходящую бочку, знаете в таких краску хранят, здоровая
такая бочка, а сверху у нее небольшое отверстие для слива/залива
хранимого в ней.
В общем наступает обеденный перерыв, работнички покидают цех, ну а
герои моего рассказа бегут к той самой бочке. Новичок расстегивает
штаны, садится сверху, пропихивает яйца в горловину и со вздохом
глубочайшего удовлетворения приступает к опорожнению бутылки.
Приколист ему закусочку значит подносит и т.д. Ну вот бутылочка опустела
пора и слезать с бочки. Новичок дернулся - оп! никак! Он ведь яйца в
горловину бочки по одному протискивал, а вынимать то надо сразу оба!
У приколиста стибняк, аж до тряски, а тут еще и остальные работники
с обеда вернулись - хохочут.
Ну смех смехом, а выручать то мужика надо, в то как улитка с таким то
домиков сзади ходить то не будет. Вызвали сварщиков - говорят вот типа
давайте в бочке прорежде отверстие, мы ему снизу пальцем достоинство
мужское и выталкаем. А сварщики ни в какую, говорят бочка то из под
нитрокраски, там ведь пары могут так пиздануть, что новичок не только
яиц, а всего лишится!
В общем в результате высверливали дрелью отверстие по контуру,
выламывали.

Мораль если Вам неожиданно предлагают бутылку водки, это еще не значит,
что Вас собралисть облагодетельствовать!

Моются в бане русский и грузин. Русский нагнулся поднять вехотку, а грузин
быстро засадил ему по самые нехочу. Русский дулся- дулся и решил отплатить
грузину тем же. Дождался пока грузин нагнется и засадил ему в задницу
швабру. Грузин русскому: " воды...". Русский не в поняткахобливает его во-
дой. грузин опять: " воды...". Русский опять его обливает. грузин рус-
скому:" да не воды, а воды... туда воды, сюда воды.

Туапсе, площадь перед базаром, воскресный день. Торговцы разложили
свой товар. Сидит цыган, перед ним лежат разные цепи. Цыган зазывает
покупателей:
-Цепи для собак, покупайте цепи, разные цепи, длинные, прочные, недорого...
Мимо проходит бабка, останавливается, присматривается к цепям.
Цыган:
- Вам для какой собаки?
Бабка:
- Мне для деда.
Цыган оценивающе смотрит на бабку и говорит:
-Оборвет...

Встречаются два боксера:тяжеловес и легковес.Тяжеловес рассказывает
историю:"Представляешь,вчера прихожу домой ,а с женой в спальне
какой-то мужик.Ну я ему с правой в челюсть,он бух! Глубокий нокаут."
Легковес говорит:"А со мной то же самое произошло.Прихожу,вижу,
мужик в спальне.Я ему правой в челюсть,левой в переносицу,опять
правой в челюсть,потом в печень,потом апперкот в солнечное сплетение...
Чувствую,по очкам выигрываю."

Ой, мама, Шику дам, Шику дам!
Ой, мама, Маху дам, Маху дам!
........

Объявление увиденное мною сегодня на столбе среди всяких куплю продам
буквально крик души:

ЖЕНЯ!
семья ждет тебя. Мы в тебя верим.

Экскурсия в Италии.
Экскурсoвод: Мы сейчас находимся у могилы Рафаэля...
Турист: Подлинник?

Вчера тещу хоронили...
Два баяна порвали.

Значит, абсолютно невыдуманная история - рассекаем на моей машинке по
Бережковской набережной (красная "пятерка", если кто не знает), обгоняем
милицейский Форд Краун Виктория :-))), а у них у всех на капоте, возле
стойки лобового стекла такой небольшой прожектор установлен -,
но светит он гораздо ярче, чем обычная фара, - нужен он им зачем-то.

Один мой друг спрашивает - "зачем это ?"
Другой говорит - "это - фара-искатель" (она действительно _именно_так_
правильно и называется :-).
Ну а я возьми и скажи : "да, это фара-искатель - эти продавцы полосатых
палочек когда свой броневик в темноте найти не могут, со специального
брелочка включают этот фонарь, он ярко-ярко светит - и они бытро-быстро
находят свой Форд"...

Хохот минут на пять был, хорошо мы по прямой ехали - я даже руль
на какую-ту секунду из рук выпустил :-)))
Нарочно не придумаешь, а сказал просто первое, что пришло в голову :-)

Есть у меня знакомый- вобщемто ничем таким непримечательный человечек,
звать его- Елкин Борис Иванович.
Ну так вот, присылает он письмо мне (письма он любит писать оказывается),
а концовку письма я долго понять не мог, пока не вспомнил
полное ФИО, знакомого значит.
А выглядело это так: ОТ ЕБИ, шутник он однако ;)

Работаю я в городской государственной администрации. Одной из моих
обязанностей является издание информационного бюллетеня о том, какая
работа проводилась в администрации за определенный промежуток времени.
В связи с этим все управления администрации присылают мне
соответствующие отчеты о проделанной работе.

Дело было пару лет назад на дне рождения моей тетушки. Компания
собралась взрослая за исключением ее внука - первоклассника Витальки.
Ему, конечно же, тоскливо среди взрослых, а у бабушки как на зло не то
что компьютера, а даже паршивой игровой приставки нет - не играет
почему-то в эти игры. Чтобы он ни к кому не приставал, поймали по
телевизору какой-то мультяшный боевичок, вроде отвлекли парня. Но через
несколько минут на экране реклама - "Always" с крылышками. Виталик ноет:
"Ну вот, опять эта дурацкая реклама, главное, ничего не понятно".
Не знаю, что ему в таких случаях объясняет мама, но тут рядом оказался
его дядя - мужик с юмором, к тому же уже немного принявший.
Дядя Володя:"Виталька, ты же слышишь: тетя занимается волейболом. Они
там высоко прыгают. Она как подпрыгнет, так и уписиется, так что ей это
совершенно необходимо".
Виталик недоверчиво:"А крылышки зачем?"
- А это чтобы подлетать повыше.
Хорошее настроение гостям было обеспечено на весь вечер.

Я хочу погибнуть в лучах радиации от взрыва сексбомбы.

В районе роддома N потерян кормящий боксер (сука!).

Лечите меня - я компьютерный наркоман!

(c) Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем- гельминты!

Разговаривают два приятеля:
- Зачем ты все время таскаешь с собой фотографию жены?
- Понимаешь, иду например в гости. Выпиваю. После каждой
рюмки смотрю на фотографию - как только начинает
нравиться - пора завязывать.

Надпись в мужском туалете над писуаром: " Не льсти себе подойди поближе"

Встречаются два члена.
- Как жизнь?
- Нормально.
- Как часто тебя используют?
- Да, раз в неделю. А тебя?
- Совсем замучился. И утром и в обед и вечером.
- А ты попробовал бы хоть раз не встать.
- Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали!

Англичанин, француз и русский сидят и пьют водку.
Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных
ракет все 100 попадают в цель.
Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья
помещается.
Попили еще водки.
Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100,
а 95 ракет.
Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья
помещаются. Но сидят плотно друг к другу.
Еще попили...
Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель
не попадает.
Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи,
но рожи у них ......
Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья
помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.

Эта история давно стала легендой нашего городского Педагогического Вуза.
Дружил парень значит с девушкой студенткой, с литфака, и образовалась
у них уж больно сильная тяга "пошептаться" друг с другом.
А где?- он местный, дома родители, на дворе зима (холодно, однако :(( ),
и порешил он просочиться в общагу, к девчонке и в комнате у нее все
дела и обделать.
Пройдя все трудности и тяготы агента-деверсанта, молодой человек все же
проник мимо недремлющей вахтерши-цербера, и счастливо добрался до
комнаты своей возлюбленной.
За пазухой неутомимого Донжуана грела душу заветная поллитра- они
целуются, и тут девушка вспоминает, что завтра зачет, а конспектов
по предмету на руках нет.
Томным голосом она сообщает парню, чтобы он подождал ее минут так десять,
пока она не сбегает за энтими тетрадками к подружке, но порядки
в общеге очень строгие, она его закроет, на всякий случай, и выключит
свет (во избежания неожиданного посещения комендантши).
В счастливом предвкушении, в полной тьме, парень достал поллитру и
потихоньку, прям с горла начал поднимать себе настроение и тонус
естесственно.
Общага, кстати, имела один недостаток- в комнатах туалеты не были
предусмотренны- на весь этаж только один, ну это так, к слову.
Время шло медленно, поллитра у парня потихоньку убывала, вместе
с этим появилось неопредолимое желание оправиться по большому, причем
весьма неожиданно и очень сильно.
Время шло... подруга задерживалась... не выдержав непереносимую нагрузку
на кишечник- парень на ощупь находит какие-то бумажки в комнате и удачно
облегчается прям на них.
Гениальная мысль избавиться от содержимого у парня обратилась к форточке
окна, силуэт которого проглядывался по свежему воздуху.
Со всего размаха содержимое с бумажкой летит в форточку, но чувство
беспокойства у парня не проходит.
В комнате стоял почему-то определенный, характерный запах. Парень
лихорадочно в полной тьме рыщит по комнате и на удачу находит какой-то
пузырек, брызгает его на себя на стены и тут, наконец, заходит его
девушка. Она включает свет и столбняком очумевает- стоит ее друг, весь
покрытый зеленью, абсолютно весь; все стены забрызганы той же зеленкой,
что и он сам, и в довершении всей картины с форточки по стеклу медленно
сползает бумажка и вместе с ней и все, что там находилось.
К сожалению для парня на форточке оказалась сетка, такой вот облом...
После этого они больше уже не встречались.

Заблудился мужик в лесу. Орет, надрывается, зовет на помощь.
Чувствует кто-то его сзади трогает. Оборачивается - медведь.
- Слышь, мужик, чего случилось?
- Заблудился Я.
- А, орешь чего?
- Может услышит кто.
- Ну я услышал, что легче стало?

Эта история самая что ни есть настоящая.
Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели
недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала.
К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте,
не хило прикинута и с таким важным видом грит-
У мня, эта, задержка что-то долго.
Знакомая ей , что там, да как, скока?
Та- догло чета, уже и не помню.
Ну ,знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть-
То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены!
Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда,
Вы ошибаетесь!!!
Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как
предохраняетесь?
Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах
всегда и никак по другому.
Знакомая- а что дальше?
Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно),
стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают
(век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно
там, содержит витамины, белки, минералы...
Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

Не вписался в поворот судьбы...

- В принципе честный человек может стать президентом России?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе,
то может. А если он честный - то может, но только в принципе.

Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить.
НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

Недавно слышал как начинался по сценарию фильм "Кавказкая пленица":
Выходит Никулин из туалета, поддергивает штаны, застегивает ширинку.
Огляделся - никого нет, подобрал кирпич, еще раз огляделся, пишет
на дверях туалета букву "Х", оглядывается никого нет, пишет букву "У",
еще раз оглядывается и дописывает "дожественный фильм"
Это начало цензура зарезала.

Про Herr и хер.
Представительство фирмы Сименс в Москве. Отмечали мы как-то день
рождения Сереги. Одна из девушек, изрядно приняв, разглядывает
телефон с написанными на нем фамилиями. Через некоторое время
изумленно так: "Серега, да тут у тебя одного хер (Herr) стоит!!!"
Мы тут же выпили за то, чтобы и дальше стоял.

Случилось это несколько лет назад, когда мы все праздновали юбилей
столицы - стукнуло ей 850 лет. В один из дней этого длинного
марафона церемоний, торжеств, концертов и просто попоек выступал
Жан Мишель Жарр. Он играл свою музыку и показывал диафильмы на стене МГУ.
Шоу получилось вполне впечатляющим, во всяком случае разогретая
трехмилионная толпа, наблюдавшая все это действие осталась довольна.
После шоу, когда Жарр пожелал нам всем живыми и невредимыми добраться до
дому, я проник в МГУ к своим друзьям, где собирался переночевать.
"Проник" потому что в этот день зверствовала охрана и чужаков (в частности
физтехов) не пускала. Ночь выдалась тяжелая. Как нормальные советские
люди, мы после такого события бурно продолжили гуляние. На следующий
день передо мной стояла задача добраться утром в Долгопрудный. Вышел я
часиков в восемь утра из МГУ и пошел к остановке на Ломоносовский
проспект. Ночью он был перекрыт - сделали пешеходную зону. Когда мы
прогуливались после Жарра проспект был весь завален бумажками,
билетиками, бутыками и всяким хламом - народ гулял. Утром все было чисто.
Движение только что открыли. Я стоял на остановке, проклиная головную боль
и мерзкое самочувствие - перебрал. Наконец подъехал долгожданный автобус.
Взобравшись по ступенькам я с облегчением сел. В салон вбежала парочка и
за ней медленно вошли еще несколько студентов. Автобус необычно долго не
трогался с места. Я поднал глаза в через водительское зеркало,
направленное в салон, встретился с глазами водителя. Взгляд его был
усталый и потухший. Затем в динамике раздался голос: "Мужики, а
дальше-то куда ехать?..."

Объявление!
Открылся новый магазин отделочных материалов "Все для Дума". В нем Вы
можете найти все, что необходимо для капитальной отделки игроков в деазматч.

Любовь как костер палку не бросишь погаснет

Сделал дело конец в воду

все женщины делятся на Дам, не Дам, Дам но не вам

Баба дура не потому что дура, а потому что баба

короткий разговор приводит к большому сроку