28.12.2001, Остальные новые истории
встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили,
долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а
время уже было половина двенадцатого ночи).
Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в
качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты
интерисуются. Ну думаю все -
попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти
друзья -
ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности
нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при
особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут
повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за
убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не
должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что
я родился примерно через десять лет после данного трагического события,
немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь,
открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное
состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте,
вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб
зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого
года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до
адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их
обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня
утром зашел получил эти несчастные 150 руб.
26.12.2001, Остальные анекдоты
25.12.2001, Новые истории - основной выпуск
все же бывает.
Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не был
ни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водится
в начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Остались
практически одни раздолбаи.
Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет,
либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть,
т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний в
голове нет совершенно.
В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хоть
что нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно,
еще обидится - поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временем
со скрипом припоминаю название предмета - вроде бы "Управление финансами
корпорации".
Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб и
говорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердо
знал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, я
замолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ей
не приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами - мол, понимайте как
хотите.
Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированном
учете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вроде
бы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее время
все ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета в
один, который называется консолидированным учетом."
Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, с
какой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил,
мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилия
показать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Ни
за что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(или
института). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этот
зачет явно не получите. Так что давайте зачетку."
Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я,
несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и она
расписалась.
Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачета
так и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.
Вот так. Удачи всем студентам!
25.12.2001, Остальные анекдоты
кричит:"Ребята!!! замкните круг.
21.12.2001, Остальные анекдоты
"Ого-го-го-го.." - отозвалось эхо.
20.12.2001, Остальные анекдоты
рассосалась жена. Сначала она сосала только у меня, а теперь у всего
подъезда...
Sifa
20.12.2001, Остальные анекдоты
чтобы постоянно болел.
Sifa
16.12.2001, Остальные новые истории
возможностью ввода речевых команд). Так вот пока настраивал на
управление голосом типа "Открой документ!" и т. п. , он мне все время
издевательски отвечал: "Извини, Санек, команду не понял" или вообще -
"Команд не поступало". Когда же я, вконец разозлившись, брякнул в
миркофон: "Ну и дурак ты Гуди", это гусь лапчатый мгновенно просиял и
радостно доложил: "Поздравляю Санек, поступила первая речевая команда!"
Я чуть со стула не свалился.
Занавес
Прислал Санек
14.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Выше нос, могло быть и хуже". И, само собой, становится
еще хуже.
13.12.2001, Остальные анекдоты
Один говорит другому:
- Мне вот яблоки приснились... К чему бы это?
Московский метрополитен приглашает на работу помощников электропоездов.
Поезда на человеческой тяге - оригинально.
03.12.2001, Истории - другая десятка
Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает.
Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни.
Шофер:
- Могу вас стоя...
Барышни: Первая:(оглядев шофера)
- Предпочитаю лежа!
И вторая: (из-за спины первой)
- А я сзади!
Дверь - хлоп!
Едем дальше.
02.12.2001, Остальные новые истории
Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает.
Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни.
Шофер:
- Могу вас стоя...
Барышни: Первая:(оглядев шофера)
- Предпочитаю лежа!
И вторая: (из-за спины первой)
- А я сзади!
Дверь - хлоп!
Едем дальше.
27.11.2001, Остальные анекдоты
- Неопределенный артикль a: переводится как "типа"
- Определенный артикль the переводится как "конкретно"
24.11.2001, Остальные новые анекдоты
отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5
долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников",
он согласился.
Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик,
ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает
демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится
между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота
поехали"
Муж ее - мужичок ленивенький. Любит полежать на диване, почитать газету,
посмотреть телевизор, а вот по хоэяйству - не любит. И вот в один
прекрасный вечер лежит он на диванчике, а Лида ему и говорит, мол :
- У всех мужики, как мужики, а ты, гвоздя забить не можешь, вон на кухне
лампочка перегорела. Так что, соседа звать чтоб вкрутил?
А он ей:
- Я с детства электричества боюсь, меня даже в машине бьет током!
Но доводы его были не убедительны, и вот он ставит стол, на стол стул,
и, кряхтя, со всеми осторожностями, лезет менять проклятую лампочку.
Жена на подстраховке внизу стул держит, гордая за себя и за мужа. А дело
летом было. Мужик в семейных трусах и в майке стоит на стуле и
напряженно лампочку вывинчивает. И тут на глаза Лиды, поднявшей голову
вверх, попадает мужнино яйцо, этак эротически свисающее в трусах. Не
долго думая, щелкнула она по нему пальчиком.
Треск ломаюжейся мебели, звон стекла, грохот с высоты упавшего тела и
сломавшего два ребра. Кто же знал, что так обернется ее шутка.
В конце она добавила со вздохом: - "Жаль что никогда не смогу ему
рассказать, что не током его тогда ударило. УБЬіТ."
Alex
22.11.2001, Остальные новые анекдоты
самое слабое звено! Прощайте!
18.11.2001, Остальные новые истории
Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого
он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка
Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной
группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее:
"Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл
телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает
картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно),
особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы
(оставшиеся) на голове привстали.
Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с
правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины
охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... ,
пардон секретарша, по имени Наташа...
16.11.2001, Стишки - основной выпуск
На столе обед нашел,
И огромную цедулю:
"Ну не будь такой грязнулей,
Мой в дишвошере посуду,
Не забудь помыть и блюдо,
Все почисти до соринки,
Постирай белье в машинке,
Поработай с пылесосом,
Убери в гараж насосы,
Словом, будь как дома, милый,
И не будь таким унылым"
А.Ф.
15.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
14.11.2001, Злободневные анекдоты
чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В
"Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять
темплейты переделывать. Твою мать... Хоть бы терракт какой... ИДЕЯ!!!
Снимает трубку, набирает номер - "Бен, это Данила. Бен ай нид хелп..."
и бегом к телевизору...
(с) Граф
14.11.2001, Злободневные анекдоты
исключена, а взрыв, скорее всего произошел по причине столкновения с АПЛ
"Курск"
(с) Граф
14.11.2001, Злободневные анекдоты
исключена, а взрыв, скорее всего произошел по СЛУЧАЙНОГО попадания
ракеты типа "Стингер" в двигатель аэробуса. Или ЗАБЫТОМ в двигательном
отсеке взрывном устройстве.
(с) Граф
06.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
С остановками от пи...ды к пи...де... (Добавлено мною)
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
30.10.2001, Остальные анекдоты
Подходит, спрашивает:
- Дэвущка, у вас ест водЫ ?
- Есть, только не водЫ, а водА.
- Сущи, дай одна бутылка водА.
- Не водА, а водЫ.
- Сущи, пощель ты на хуй со своим водОм...
Al SNOB/
27.10.2001, Остальные новые истории
шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму
заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель
давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки
"Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем
полный фарш. Я спрашиваю мастера:
- Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале
иномару купить?
- Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...
Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке
своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно
"поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить.
"И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
27.10.2001, Анекдоты - другая десятка
А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались
совсем, потом обливаются...
Час тащут, два...
Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни,
легче же тащить будет !
Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал.
Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко
умный, какую, однако, хорошую идею подал!..."
Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли !
Красин.
26.10.2001, Остальные анекдоты
А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались
совсем, потом обливаются...
Час тащут, два...
Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни,
легче же тащить будет !
Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал.
Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко
умный, какую, однако, хорошую идею подал!..."
Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли !
Красин.
25.10.2001, Злободневные анекдоты
что пачка "Парламента" была последней, российский журналист был вынужден
вернуться в зону, контролируемую северным альянсом.
25.10.2001, Остальные анекдоты
Алекс.
20.10.2001, Комментарии к спецвыпускам
Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его
своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте
выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала
письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась
страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо,
старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему
счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
19.10.2001, Злободневные анекдоты
Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его
своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте
выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала
письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась
страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута получив письмо,
старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему
счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
19.10.2001, Остальные анекдоты
первую попавшуюся машину и спросим закурить, если не дадут то
"раскумарим". Вто рой нарик: "ну давай"
Останавливает камаз, один нарик подходит к кабине и у шофера просит
закурить. Через несколько минут шофер выскакивает с мантировкой и
начинает кумарить первого нарика. Потом поворачивается ко второму нарику
и спрашивает: "Тебе, что тоже закурить?" На что второй нарик отвечает:
"Да нет мы с ним покурим одну на двоих".
19.10.2001, Остальные анекдоты
Муж ни с того, ни с сего жене в нос нанац.
Жена брык со стула упала.
Подрывается, со словами: "Дорогой, за что?"
Муж: "Ни чавкай зараза" Сидят дальше едят.
Муж опять ни с того, ни с сего ей в нос нанац.
Жена опять со стула упала.
Опять подрывается со словами: "Дорогой, за что?"
А муж: "У зараза вспомню как ты чавкала так тошно становится".
18.10.2001, Злободневные анекдоты
цитата, "Америка погибнет от рук террористов или ЮМОРИСТОВ"
(по поводу телефонных шуников)
15.10.2001, Злободневные анекдоты
в офисы.
12.10.2001, Остальные новые истории
знаю, висит любопытнейший рекламный плакат. Черный квадрат, сверху
надпись - "Женская консультация", под надписью находится только что
вылупившийся цепленок на фоне ошметков скорлупы, видимо мужского пола,
который с охреневшим видом рассматривает нижнюю надпись -
"Стоматология". А говорят еще что такого не бывает.
12.10.2001, Анекдоты - другая десятка
11.10.2001, Остальные анекдоты
10.10.2001, Остальные анекдоты
она писала, то все время падала.
10.10.2001, Истории - другая десятка
одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох,
еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни
выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что
в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе
потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто
из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и
поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в
метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я
резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь
подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая
радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота
судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле
слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна
входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30
была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно
стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего
происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова
еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать
копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь
аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота,
разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с
несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я
обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает
меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть
багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на
последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать
запрещено. ЗА это тоже пологается штраф.
Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне
и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как
стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы.
Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка
сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче
в машине запах гавна еще долго стоял.
09.10.2001, Остальные новые истории
одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох,
еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни
выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что
в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе
потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто
из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и
поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в
метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я
резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь
подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая
радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота
судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле
слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна
входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30
была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно
стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего
происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова
еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать
копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь
аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота,
разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с
несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я
обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает
меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть
багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на
последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать
запрещено. ЗА это тоже пологается штраф.
Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне
и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как
стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы.
Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка
сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче
в машине запах гавна еще долго стоял.
"Помой меня. Я вся чушусь"