Поиск по автору:

Девочка с мальчиком играют в песочнице. Мальчику девочка надоела и он ей
говорит:
- Слушай, у меня машинка есть, а у тебя нет, так что иди отсюда!
- А у меня бант есть, так что сам иди отсюда!-отвечает девочка.
- А у меня брюки есть!-говорит мальчик.
- А у меня юбка!-парирует девочка.
Мальчик не долго думая снимает штаны, достает из трусов... и говорит:
- А у меня вот что есть, а у тебя нету, так что иди ты отсюда!
Девочка заглянула в юбку, а там ничего нет. Она заплакала и убежала
домой. Проходит полчаса, девочка возвращается довольная обратно и
играет, не обращая на мальчика внимания. Мальчик подходит к ней и
говорит:
- Я не понял, у меня есть, у тебя нету, что ты тут делаешь?
- А мне бабушка сказала "Подростешь, у тебя много таких будет"!!!

Поисковая система на сайте Авторевю (http://www.autoreview.ru):

Поиск на сайте одной статьи дал такие результаты - ответ на любой вопрос
один:

--------------------------
Слишком общий запрос

Запрос "защита автомобиля от угона" не содержит слов и поэтому займет
слишком много времени. Пожалуйста, уточните Ваш запрос.
--------------------------

... похоже web-программеру совсем не дали денег ;-(

На №4 от 12 апреля (Устоявшееся выражение "гора родила мышь" - еще одно
доказательство того, что по пьяни можно переспать с кем угодно.)

Скорее, это подтверждение русской народной мудрости "Пьяная баба пbplt
не хозяйка".

Трезвость начинается с похмелья.

На дискотеке парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- МОЖНО, только давайте сперва потанцуем...

Пингвин - птица редкая, поэтому до середины Днепра долететь должен.

Как же достали безграмотные комментаторы!
ОРТ, 3 апреля, 14 ч. с какими-то минутами, опять доят Папу...

"Умер, практически, отец всех поляков". ??!

Сдается мне, что все же больше теоретически.

Женщина скорее признает, что она не права, когда она права, чем когда
не права.

(Кажется, французская народная мудрость.)

Сегодня первое апреля. Вчера на работе всех предупредил, что в день
смеха возможны всякие розыгрыши, мол, не попадайтесь.
Сегодня думаю: "Чего мучиться, придумывать всякие розыгрыши? Все
взрослые люди!"
Пришел на работу и, здороваясь, всем добавлял избитое: у тебя вся спина
белая.
Из пятерых двое стали отряхиваться...
Александр

Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки
все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко
отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-)
МихМихи - привет! :-)
P.S. Не дождетесь!!! :-)
O6opmoT

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться!

Пришел клиент в бар. Бармен вдруг говорит: У всех людей есть свои
странности...
Клиент: Я с вами не согласен, у меня нет никаких странностей.
Бармен: По тому, что вы помешиваете кофе левой рукой, этого не
скажешь...
Клиент: А что, помешивать кофе надо обязательно правой рукой?
Бармен: Помешивать кофе надо ложкой!!!

... защищает ваши ЗУБЫ с утра до вечера? Придется вышибать МОЗГИ.

Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные
крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в
морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца.
Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....

В ФСБ заявили: в покушении на Чубайса чеченский след не прослеживается,
так как террористы бы точно взорвали.

Чубайс на пресс-конференции заявил:
- Я знаю тех, кто хотел моей смерти.
Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.

Новая рекламная кампания "Спрайта" - "ПЬЮ и ПЫСАЮ!!!"

Если уж пошли байки с такими словами, как "алкогольдегидрогеназа"...
Смешно не будет.

ИСТОРИЯ

"Царев кабак. У прилавка — крик, шум, ругань. Пей, гуляй, только плати.
Казна строга. Денег нет — снимай шубу. А весь человек пропился, —
целовальник мигнет подьячему, тот сядет с краю стола — и пошел строчить.
Ох, спохватись, пьяная голова! Настрочит тебе премудрый подьячий
кабальную запись. Пришел ты вольный в царев кабак, уйдешь голым холопом.
— Ныне пить легче стало, — говаривает целовальник, цедя зеленое вино в
оловянную кружку. — Ныне друг за тобой придет, сродственник или жена
прибежит, уведет, покуда душу не пропил. Ныне мы таких отпускаем, за
последним не гонимся. Иди с богом. А при покойном государе Алексее
Михайловиче, бывало, придет такой-то друг уводить пьяного, чтобы он
последний грош не пропил... Стой... Убыток казне... И этот грош казне
нужен... Сейчас кричишь караул. Пристава его, кто пить отговаривает,
хватают и — в Разбойный приказ. А там, рассудив дело, рубят ему левую
руку и правую ногу и бросают на лед... Пейте, соколы, пейте, ничего не
бойтесь, ныне руки, ноги не рубим..."

(А. Толстой, "Петр Первый")

СПРАВКА

Суть заболевания "алкоголизм" сводится к тому, что организм больного
перестал вырабатывать необходимый для обмена веществ спирт. Поэтому
алкоголику нельзя не пить: намертво завязавший через пять-шесть лет от
чего-нибудь да помрет - если еще раньше не влезет в петлю (помимо
прочего, этанол необходим для выработки эндорфинов).

СОВРЕМЕННОСТЬ

Отговорщиков и посейчас терпят. Эсперали, торпеды, кодировки,
абстинентам
- антидепрессанты и кундалини там всякие для эстетствующих... Кто по
наивности, а кто и лукаво называют это лечением.
Но вот действительно лечить - так, чтобы в организме снова появился
эндогенный этанол - извините, нэма дурных. Первый узнавший о таком
лекаре
гэбульник (фэбээрщик, далее везде - как там в вашей стране нынче
называется Разбойный приказ?) по должности своей обязан будет оного
лекаря удавить. А также всех, кто мог о способе лечения алкоголизма
узнать.

Так что, соколы, бояться есть чего. Помощи не будет!

Пока судьи продажны, суд может оправдать даже невиновного.
(с) Мамаша Кураж

Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают
очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный
писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает
мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?"
Вот.

Читаю вчера в "Московском комсомольце" статью "Автоледи in red":

"— Машина-то длиной 2,5 метра, я только парковаться тренировалась
несколько дней...
... В салоне машины есть все, что душа пожелает: бар с коньяком, вином,
шампанским, телевизор, DVD, магнитофон"

Н-да... И как они туда все это запихали?

Кто устраивает провакациито тот подонок
Кто на них ведется тоототупой идиот

Александр

Лондонский "Челси" обыграл "Реал". Подробности соглашения не
разглашаются.

СССР напал на Польшу не потому, что "спасти ее было нельзя", а потому,
что имел об этом договор с Германией.
Напала бы Германия на Польшу, если бы не имела договора
Молотова-Риббентропа? Вряд ли. А тогда бы и на СССР напасть не удалось,
ибо общей границы не было.
____

Весьма интересное утверждение, сразу вспоминается поговорка про то,
что "если бы у бабушки был ..., то она была бы дедушкой".
А по поводу развязывания WW2 хотелось бы прочитать ваше мнение про
события 1938г., проиходившие в славном городе Мюнхене? А так же мнение
по поводу решения польского правительства, не допустить Советской
военной помощи Чехословакии?
Кстати читал я эти "секретные протоколы". Ни единого слова о совместном нападении на кого либо.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке!

Смотрю первый канал, спортивную его часть.
17 февраля 2005 года. Ночь.

В эфире – молодая девушка (гимнастка, бегунья – не столь важно),
серьезный мужчина (явно – чиновник от спорта), ведущая – Жанна Агалакова
(не менее молодая девушка)… Разговор о допингах в спорте.

Бегунья:
«Допинги недопустимы – я за чистоту рекордов при использовании скрытых
ресурсов человека, которые, возможно вытащить из головы, но не при
помощи химии…»

Ведущая:
«Николай, возможно ли легальное использование допинга в спорте больших
достижений (Олимпиада, Первенство Мира) и запрет их в регулярном спорте?
…»

Чиновник:
«Современные допинги содержат в основной своей массе наркотики
(некоторые препараты сейчас – продукты генной инженерии), что
недопустимо для зрителей. Представьте себе накачанных химией
спортсменов, которые занимают призовые места и это видят поклонники…
Поэтому, пусть наши рекорды будут чуть меньше, но это произойдет без
применения допингов…»

Ведущая:
«Благодарю Вас за участие в нашей программе, с нами были …(гимнастка,
бегунья – не столь важно) и директор антидопинговой комиссии – Николай
Дурманов! …»

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

- что такое евро-"гастарбайтер"?!
- украинец, ходящий на митинги в Москве за Евро.

Хорошее начало - пол тела обкончало.

Мечтательному нанайцу задачка про крыс
Крыса мальчик (самец) захотел крысу девочку (самку) бежит знакомится
бежит 2 метра в минуту а крыса девочка 1 метр в минута от него.
Господа комментаторы, внимание вопрос: Когда он ее познакомится.

Зенон однако

- Пойдем на дэнс клеить девчонок.

- Что?!?! Ты порвал наших девчонок???!!!

Жена ушла... - Размышлял Штирлиц.
Но я еще ушлее!!

друг работает в крупной фирме продающей видео кассеты оптом
Заходит покупатель и говорит дайте мне запись Дюны (фильм старенький
если кто забыл)
подходит товарищ один тоже сотрудник Приколист блин ( с большой буквы)
и говорит:
А Запиздюны всякие покемоны вон там
Что подумал клиент никто не узнает (наверное сильно воспитанный)

Воистину, есть ложь, наглая ложь - и статистика. Но не будем, друзья,
забывать о психологии!

(с) Братья Стругацкие, "Жук в муравейнике"

Один грузин другому:
- Вано, ты на балалайке играт умээш?
- ... Нэт!? а ты?
- ... Да...
- Что да?
- Тоже нэт!!!

Как стало нам известно - после пропажи 1.4 млрд долларов ( весящих более
14 тонн в бумажках ), перевозимых 3-мя вертолетами в Ираке - МинФин этой
страны рассматривает вопрос о найме каюров с собачьими упряжками из
Таймыра .

Тоже доехать до пункта приема по пескам не должны...

Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует,
какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех,
кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.

(с) Б.Акунин, "Алмазная колесница".

/////////В 10 за 25 дек. под ником vsemudachi замаскировался наш Алик.
Опять сам себя хвалит. Хочет нам доказать, что не мудак. Да так хлебнул
старичок водочки с клюквой - забыл переключить клаву на русский. Алик,
не еби людям мозги!!!! Тебе уже нельзя пить!!

vsemudachi=мудрый хохол=нормальный уrраинец=долгожитель=Алик=
мудак многократный!/////////

Ну опять началось тут и без вас умников хватает идите на сайт к нему и
ругайте его в свое удовольствие, или открытку ему пошлите с пожеланиями.
Ну не нравиться не читайте, он вроде все истории подписывает, я вот
также не читаю истории со словами внизу ПлакалЪ, все падали.
Тут его вроде с мая ругают его, вам уже не надоело здесь писать, в
комментариях: «ах, Алик, какой Мудак. ай Алик а истории твои плохие».
Алик, пригласи их к себе на сайт пусть пишут непосредственно тебе а
не комментаторам историй.
Вы попробуйте прокомментировать хорошую историю будет полезней.

С уважением

Саша

Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню
В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

Екатеринбург
Историю рассказал знакомый далее с его слов.
Когда он возвращался домой с института из УПИ он зашел как обычно в 50
автобус ехать до Амундсена, вместе с ним зашел в автобус мужик, который
сразу начал названивать по мобильнику: «Почему вовремя товар не
поставили….
…(Большинство слов матом)…. я вас всех повыгоняю …..» и так наверное
устроил семь человек обругал. Невольным свидетелем разбора полетов
оказался весь автобус, даже споры про монетизацию льгот прекратились,
все внимательно смотрят на театр одного актера.
Автобус уже на Волгоградской мужик в трубку говорит примерно
следующее «Вернусь устрою вам …… сейчас вот на Ж/Д вокзал еду из-за
вас…………погодите у меня» видать не местный бедняга транспорт перепутал
уехал совсем в противоположном направлении. Народ начинает понимать
абсурдность положения нашего героя, кто-то уже не стесняясь улыбается
навесь автобус. Дедок сидевший за спиной мужика легонько его ткнул
пальцем и робко спросил бубня себе под нос, «может вы еще куда позвоните
пока до вокзала будете ехать».

Александр

Диме Вернеру: не уверен в жанре. По форме - скорее анекдот, по сути -
нравоучение, основанное на истории (т. е. науке о прошлом).

Что вы посоветуете матери пятерых детей, которая снова забеременела -
при том, что она больна сифилисом?

"Конечно же, аборт!"

Вы только что убили Бетховена.

Вот самый короткий анекдот в России: Колобок по вешался.

Лев попал в яму сидит, и вылезти не может.
Обезьяна на ветке сидит и на льва «Что попал, тебя на коврики пустят,
башку на чучело, лапы еще, куда ни будь».
Лев говорит «Попадешься ты мне».
Бац ветка отламывается, обезьяна падает в яму.
Лев «Ну что до дергалась».
Обезьяна «Не поверишь лева, извинятся пришла».

Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит.
Hе пьет. 200$ в час...

REX_man

Чтобы носить очки, мало быть умным, нужно еще плохо видеть.

REX_man

На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить
менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут
в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и
быстро-быстро съедает у нее на глазах.
Вика:
- сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...

Красная Армия сильна традициями. Навеянно историей от 16 января 2005
(N 8) о "ДАНАЕ" Рембранта.
Случилось это аж в 1968 году, когда я служил лейтенантом
-двухгодичником. (Я был одним из первых, кто попал под новый закон 1967
года о призыве после институтов). Та же ситуация - проверка общежития
командиром полка полковником (или тогда подполковником) А. Филиным.
Увидев "Данаю", вырезанную из "Огонька", над моей койкой, старый служака
не стал делать оргвыводы, а дал мне дружеский совет, очевидно опираясь
на свой опыт: если хочется на голую бабу посмотреть, то наклей ее
(картинку) на внутреннюю стенку крышки чемодана, что стоит под койкой,
да там и смотри, когда в комнате никого не будет.... А со стенки сними.

Прощай, немытая Россия,
Страна рабов, страна господ,
И вы, мундиры голубые,
И ты, им преданный народ.
Быть может, за стеной Кавказа
Сокроюсь от твоих пашей,
От их всевидящего глаза,
От их всеслышащих ушей.

Ты друг не путай два разных понятия: государство и Родина, в данном
контексте Россия Государство

Александр

сексуальный опыт и импотенция приходят с годами.

REX_man