Поиск по автору:

Всплывают на северном полюсе 2 подлодки русская и американская капитан
американской решил поздороватся и кричит Хэллоу Рашен на что русский
отвечает ЧТО Хреново покрашен правый борт ТОРПЕДНАЯ АТАКА

Про ЖЕСТЬ в домодедово.

Полетели мы с братцем и его университетской бандой как-то в Австрию
покататься на бордах.
Чартерный рейс, домодедово :-( Разделились на две группы по трое, идем в
разные очереди на регистрацию... Просим клерка домодедовского: "Посади
нас троих рядом! ". Тот говорит: "не вопрос". Зарегистрировали нас...
дали посадочные... мы их проверили – рядом сидим. Только мой чемодан и
борд закрепили за посадочным другого паренька, а его соответственно за
моим. И вот идем мы втроем в сторону государственной границы... Я,
парень кавказской наружности (кавказец) и парень скандинавской
наружности (скандинав). Там в домодедово перед паспортным контролем
погранцы проверяют посадочные. Смотрят они наши посадочные по очереди:
мой – нормуль, кавказца – гут... скандинава – тоже гут, но задают ему
такой интересный вопрос: "Какова цель вашего визита в Ереван? "
Скандинав резонно заявил: "Какой нафиг Ереван?! , Разве по мне похоже,
что мне надо в Ереван? " Потом выяснилось, что клерк-дебил случайно
посадил скандинава на рейс в Армению ибо номера рейсов похожи. Мы
естественно хорошенько поржали по этому поводу и снабдили скандинава
рядом колкостей по этому поводу. Я отметил факт, что если на месте
скандинава был бы кавказец, то никто ничего бы и не заметил. А так
получился какой-то диссонанс: скандинав в Ереван! Пока скандинав побежал
переделывать посадочный на Инсбрук (Австрия), мы отмечали отъезд в
пивной. Потом к нам присоединился скандинав вместе с новеньким
посадочным и мы продолжили иронизировать на тему "как же хреново ему бы
пришлось в Ереване". Тут объявляют, что посадка на рейс до Инсбрука
закончилась и мы двинули к нашему гейту. Там тоже проверяют посадочные:
скандинав – нормуль, кавказец – гут, мой посмотрели... и заявили "а вам
молодой человек не сюда, вам во Франкфурт (Швейцария)! " Я сначала думал
прикалываются или ошиблись, но все оказалось верно! Медленно закипаю,
высказываю свое недовольство их работой (без мата но очень злобно),
прибежал какой-то менеджер. "Ой! ", типа, "Не волнуйтесь! " "Мы вас
посадим как надо, полетите в Инсбрук, но багаж и борд Ваш уже улетели во
Франкфурт". Тут я уже начал впадать в отчаяние (знаю не по наслышке, что
багаж доставляют несколько дней, арендовать борд и покупать новые шмотки
для катания не хочется), но вовремя вспомнил, что клерк-дебил перепутал
наши багажи!!! И что мой-то как раз в порядке и на борту! Этот
клерк-дебил выполнил нашу просьбу – посадил нас рядом: 14А 14В 14С!!! Но
только на разные самолеты и в разные страны! Жалко было кавказца: у него
одного посадочный был изначально куда надо, но в итоге он один остался
без багажа (его привезли через 3 дня, а всего мы там были семь).

Поговорка у саперов: "Одна нога сдесь, другая там"

Штирлец лежал ти на веранде и думал какое странное имя веранде.

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи
лечил.
Оказалось - китаец.
(http://allogunov.nm.ru/)

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

Пиво вредит Вашему здоровью в большиш дозах, а водка- в малых

Ах, какая женщина, какая женщина! Мне б такую!

Новая рекламная кампания "Спрайта" - "ПЬЮ и ПЫСАЮ!!!"

Обнаружил на снимках Google Earth летающую машину (фото здесь
http://aleksandrlogunov.boom.ru/).
Рассматривая фрагмент спутникового снимка, на котором изображена
автостоянка в районе австралийского города Перт (Perth), заметил, что
одна из машин буквально парит в воздухе.
На снимке видны стоящие рядом автомобили, в то время как указанное
транспортное средство парит неподалеку, при этом на земле отчетливо
видна его тень.
Указанный район расположен на берегу реки Суон и является популярным
местом для пикников.

Сегодня ночью забавный случай вышел - ко мне пришла девушка, просто
друг. В общем заночевала она у меня, мало того, у меня на кровати. Мы
немного поговорили, пошутили, и начали засыпать. Прошло пол-часа я начал
"отъезжать" и тут мне приснилось, что мы с ней лежим на кровати, а
кровать заросла травкой, небольшой, такой, сантиметра 2... И я начинаю
пытаться пошутить - Динка, говорю, ты знаешь, что это не обычная трава,
мы сейчас этой травой возьмем и накуримся (а в жизни я не курю). На что
она вполне логично, хоть и сонным голосом отвечает - какая трава, ты о
чем? Блин, говорю, я так и знал, что не найду в тебе понимания по этому
вопросу :-( Она - да ты о чем? Я потихоньку начинаю возвращаться в наш
реальный мир, а сон еще не полностью отпускает - ну как, говорю, мы же с
тобой на траве лежим... Тут я уже полностью возвратился в наш мир и я
понимаю какую фигню только что сморозил. И начинаю потихоньку глупо
хихикать. Через пару секунд она присоединяется ко мне и мы еще минуты 3
смеемся непереставая...
Вот такие вот у меня сны бывают!

В один из первых сегопадов медленно тащусь по Дмитровке проезжая мимо
"Комсомольца" с удивлением читаю Комсомец, веселился вплоь до Бутырки.

По планам российских филологов предлагается заменить в обиходе привычные
выражения на :

- х..ево на хуссейново
- п..ец на партиец
- супердоходы на супероткаты

Народ пока думает...

Терял ли ты деньги в своей жизни, такие как я однажды... . В этом году
отмечу 10-летие этому случаю. Была у меня " девятка'', и повез я из
Нижневартовска в Запорожье ( 4 тыс. км) 11 тысяч зеленых бакинских на
учебу старшего сына и отмазку его от армии. На харьковской границе я их
не декларировал, думая, что таможня и бандюки- это выблядки одной Рады.
А впереди еще 350 км ночью одному ехать, монтажка под седушкой на всякий
случай... . Через километр- пост ДАИ, два автоматчика шмонать стали
тачку. Размотали на обочине 6 м ковровой дорожки(подарок родителям),
осмотрели моторный отсек. Ничего... . А потом:- Откройте сумку. Открыл и
один из них вынимает пакет с белым порошком. Я чуть не ох-л!!! Подложил,
думаю, второй! Ноги стали ватными и присел на корточки, курю одну за
другой. Капитан пришел с понятыми. Развязали, понюхали:-Так это же
стиральный порошек! А-а-а, Забыл!!! , Чтоб всю пачку не брать я отсыпал,
руки мыть, если вдруг ремонт в дороге. Они, видимо, огорчились, что не
поймали наркушу, но продолжают рыться. И из кармана чехла пассажирского
сиденья вынимает пакетик с баксами (220 купюр по полтиннику). Сержант:-
Декларированы? Я:-Нет. Он:- Деньги изымаем, тебя закрываем. Я с
надломленной психикой :-Давай! Может хоть цент достанется моим
родителям. Он:- Делись. Я: -Возьми сотку. Он:-Половину. Cторговались на
1000. Я: -Если передашь дальше по дороге своим, я тебя найду. Бросил
пачку ''Marlboro" c кровно заработанными под фонарный столб (куда
хохляра показал) и как рванул в ночь, матерясь... . Как известно, все
несчастья и счастье зависит от гормонов и денег. И как и всем известно,
что южная ночь очень темная. И вот в ту темную ночь с мелким дождиком я
еду по трассе Е95(сечас Харьков- Симферополь). На одной из развязок
сбиваюсь с курса и пру по дороге, которая становится все колдоебинестее
и колдоебинестее. Замечаю, что нет встречных машин и я никого не
обгоняю. По сторонам проносятся села без огней. Ни указателей, ни
знаков- мистика, бля... . Вьезжаю в село, вижу свет, возле калитки
парочка. -Где я? Какое-то Гадюкино -В 40-ка километрах восточнее, в
Луганской области- отвечают. Бензина- ноль. Достаю канистру, не остывшую
еще от дневного солнца, наощупь открываю и... слепну от струи бензина! С
головы до гениталий опрыскан вонюнчим 92-ым. Одежду в пакет и в трусах
на босу ногу еду к злополучной развилке. Не умея ориентироваться по
Млечному Пути (по украински -Чумацькый Шлях), по которому, кстати,
запорожские казаки в Крым за солью на быках по бескрайним ковыльным
степям ездили, заехав за бетонный отбойник, завалив спинку, решил
дождаться рассвета. Сигареты давно кончились и ушные раковины начали
опухать... . Сон не приходил. Мысли роились в черепной коробке, аки
пчелы в улье... . Спал или нет- не знаю. Очнулся, когда всходящее солнце
засветило в левый глаз. Значит, юг впереди. C бачка омывателя ополоснул
физию и тронулся прямо по пустой в это время трассе. Сигарету, сигарету!
Голода не чувствовал, хоть и не ел почти сутки. В селах еще кукарекали
вторые петухи, cпали еще села. В придорожной "заезжаловке" вижу открытое
окно. За российскую валюту втридорога купил пачку "Marlbobo" и две
подряд выкуренные сигареты прочистили мозги. Через два часа я уже
открывал калитку к родительскому дому. Много раз еще меня мучил вопрос,
да и сейчас не оставляет: - Смог ли я тогда бросить пустую пачку и
спрятать 11 тысяч где-нибудь под деревом на обочине? Наверняка перед
Харьковом на посту меня бы тормознули и подбросили реальную наркоту. И
лет этак через 5-10 я смог бы вернутся к тайнику. И нашел бы я это
место? Короче шансов, шансов у меня было ноль. Думаю и надеюсь, что тем
гнидам они не принесли радости... . А произошло это из-за моего греха. В
дорогу я взял годовалого кота Митьку. Лежал он на задней панели, жрал
тушонку, гадил на резиновый коврик. Дух от этого стоял смрадный. Два
раза на стоянках он сбегал. А на третий день продиорерился на заднее
сиденье. Остановился я после какого-то придорожного базарчика, открыл
банку тушонки, высадил пассажира и уехал. И, в наказание от Боженьки, и
попорченные нервы, и потерянные деньги. А ты думал: -Судьба? Рок?
Не-е-ет!!! ОН ВСЕ ВИДИТ!

Иду сегодня на работу.
На подъезде реклама: "Безболезненно проколим уши пистолетом..." и далее
название. Представляю себе эту рваную рану. По моему, объявление прямо
таки режет ух. В окнах офиса МТС фотография девушки, а ниже
надпись-проклятие "Слышать тебя всегда". Не "Рада слышать тебя всегда",
не "Приятно..." А прямо так, "слышать" и "всегда". Помнится, пытки были
в психушках - включали музыку громкую на 24 часа в сутки. Видимо,
девушка накликивает на себя подобную беду.
Пришел на работу в подавленном настроении. Столько жутких событий с
утра...
:-)

Необычный всплеск рождаемости зарегистрирован Госкомстатом РФ в октябре
2007 года. При этом, родившимся мальчикам чаще всего дают имена Вова и
Педро. Наиболее популярные имена у девочек: Конни, Людмила и Педроза.

Как стало нам известно - после пропажи 1.4 млрд долларов ( весящих более
14 тонн в бумажках ), перевозимых 3-мя вертолетами в Ираке - МинФин этой
страны рассматривает вопрос о найме каюров с собачьими упряжками из
Таймыра .

Тоже доехать до пункта приема по пескам не должны...

Стоял я как-то раз в очереди в кассу метро, очередь не маленькая,
человек 15-20, в кассе сидит девчушка лет 25, зашивается. Подходит
пожилой мужичок прямо к окошку, говорит, я только спросить, и все, его
пропускают, происходит диалог:
- Девушка, у вас месячные есть?
- Нет, недавно закончились.
Через секунду и кассирша и пожилой человек вместе с очередью поняли, что
только что они друг другу сказали, девчушка с мужичком все покраснели,
очередь начала заливаться хохотом. Шторки кассы закрылись, мужичок пулей
пробежал черет турникеты, они даже закрыться не успели. Касса открылась
только через 5 минут, но уже с другой кассиршей.
Александр

На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.

Крепкий Орех

Прям только что читаю на сайте vesti.ru: Из ШВЕЦКОЙ тюрьмы
бла-бла-бла...
Интересно, такая должность, как корректор в вроде бы уважаемой компании
существует?

Почему красивую женщину называют моделью?
Ведь модель это что-то ненастоящее, имитация. Например модель самодета.

В этом понимании моделью женщины является резиновая женщина.
Правда силикон значительно уменьшает разницу между женщиной и ее
моделью.

Прощай, немытая Россия,
Страна рабов, страна господ,
И вы, мундиры голубые,
И ты, им преданный народ.
Быть может, за стеной Кавказа
Сокроюсь от твоих пашей,
От их всевидящего глаза,
От их всеслышащих ушей.

Ты друг не путай два разных понятия: государство и Родина, в данном
контексте Россия Государство

Александр

Приехал однажды Хрущев в колхоз и сфотографировался на свиноферме.
Корреспонденты думают, как же осветить его визит, какую подпись сделать
к фотографии: "Никита Сергеевич среди свиней" или "Свиньи вокруг Никиты
Сергеевича"? Отвергли оба варианта и в итоге была сделана следующая
подпись к фотографии: "Третий справа - Никита Сергеевич"

"Автоваз"-генеральный спонсор Комеди клаб.

Кстати про названия... населенных пунктов.
Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую)
республику, дело было в середине 90-х.
На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с
канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого
вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара,
кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус
останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная
остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!!
Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята
как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой
вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак
обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова
он родом... еще минут пять смеха!

Заблудился в перелеске,
значит путь не тот,
подскажет Достоевский
что делать, идиот.

Александр.

Захожу вчера в Рамсторовку. Рассеянно брожу между полок. Взгляд
натыкается на большой ценник: "БАГИ ...... 120 рублей"
Первая мысль: ну не фига себе.... уже и баги продают :-о

оказалось - название фирмы. А что делает фирма Баги - уже и позабыл

Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об
условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура.
Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая
разница!!!!!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Род дом. Родила женьщина. К ней приходит доктор. Поговорили о здоровье.
Женьщина говорит:
- Хочу видеть своего ребенка
Доктор со словами:"сейчас минуточку" выходит из палаты. Через некоторое
время открывается дверь палаты. Входит доктор неся ребеночка за одну
ногу. Слегка покачнувшись задевает головой ребенка об кравать. В это
время пролетает мимо него муха. Садится на стену. Врач прицелившись
со всей силой ударяет ребенком по мухе.
Женщина с выпучеными глазами смотрит на эту сцену:"Доктор что
вы делаете". Доктор поворачивается и говорит:
- Шутка, мертвеньким родился.

Глядя на успех пельменей "Моя семья", Первый канал решил выпустить
пельмени "Жди меня". Александр, [email protected]

Мужик утром вышел из Люблинского вытрезвителя и у него в кармане лежало
500 баксов! Славно! Как Россия похожа на Германию!

Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен

http://allogunov.nm.ru/

Вдвоем хорошо, а с третьей бутылкой лучше.

Из объявления в Интернете:
- Продаю Nokia E50, черный, с камерой, в отличном состоянии, на
гарантии, куплен 27.11.07. Полный комплект. 6000руб.
Ответ:
- Сначала динамик отремонтируй!

В свете последних социологических опросов украинских граждан, решено
досрочные выборы в Верховную Раду переименовать в досрачные!

МТС ищет начальника отдела интернет поддержки.

Обязанности:
...
поддерживвать сайт etoyaytsa.ru
...

Неплохо бы семье Пресняковых в добавок к семейным докторам обзавестись и
семейным парикмахером.

СИДИТ ЗАЕЦ ДРАП ЗАБЫВАЕТ , ТУТ ПОДБЫГАЭТ ЛОСЬ С ГАНТЕЛЯМИ И ГОВОРИТ ,
ЗАЕЦ ЧТО ТЫ ДЕЛАЭШ , ХАПАТЬ БУДУ , ЛОСЬ ОТВЕЧАЕТ , ТЫ ЧТО ДУРАК ,
СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ . НУ ЗАЕЦ Ы
КУПИЛ ГАНТЕЛИ , БЕЖИТ ПОЛЕСУ СМОТРИТ МЫШКА СИДИТ ШИРЯЕТСЯ , ЗАЕЦ
СПРАШИВАЕТ МИШКА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШ , ШИРЯЮСЬ , ЗАЕЦ , ТЫ ЧТО ДУРАК ,
СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ , МИШКА
ОТВЕЧАЕТ : ТЫ ЛОСЯ ВИДЕЛ , ЗАЕЧ : ДА , МИШКА : ТАК ОН ОБКУРЕНЫЙ !!!!

Правда ли, что известная телеведущая Тина Канделаки попала в
автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время
она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с
детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский
блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!

Средняя стоимость 1 дня войны, которую выигрываешь - около 1 млн баков.

К чемпионату Европы мы готовились 2 года .

Может нашим командирам заплатить следующим контрактникам по 10 млн
баксов каждому, чтобы все-таки обыграть всех ?

Экономический и политический эффект будет посильнее погашенного
ограниченного конфликта внутри страны !

Главное оружие рублевской куртизанки - хитрость и умение работать
бедрами. (Мата Хари)

Любить украинскую природу, значит любить горячий борщ и большие сиськи.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Прочитано здесь
http://www.rbc.ru/pilot/news/cont/20070821231452.shtml
(Новости РБК) о том, что " Британские ВВС 17 августа заметили российский
военный самолет".
Сильно огорчился своими географическими провалами. За то время, что
закончил школу открыли новый океан, о котором в новости и упоминается. В
частности "... российский самолет был замечен двумя британскими
истребителями в Североатлантическом океане."
Все эти годы считал, что океанов то пять!

Ездили мы вчера с приятелем в одно сельское хозяйство в ленобласти на
его машине. Машинка у него наша, отечественная, дребезжит несколько.
Ехали километров 500, от шума устали оба и тут он мне говорит:
- Что-то восьмерка моя совсем развалилась.
Отвечаю в полушутливой форме:
- Друг мой, тебе давно пора сменить машину.
Приятесь смотрит АФИГЕВШИМИ глазами и чуть не кричит на меня:
- Я ИМЕЛ В ВИДУ ЗУБ МУДРОСТИ!!!

ГУЛАГ - Государство, Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем

Богатого узнать можно по полной большой тележке в супермаркете.

Любовь интеллигента:
- Любовь?.. Еще?!. Быть может, в дУше?

Пиво Красный Бык: находится "бык" и разводится на пиво.