Поиск по автору:

-Папа, я - гомосексуалист!
- Что ты говоришь? Ну, наверное, ты хорошую музыку будешь сочинять, как
Чайковский...
- Не-е-т...
- Тогда фильмы талантливые снимать, как Параджанов...
- Не-е-т...
- Ну, может модельером, как Ив Сен Лоран?
- Не-е-е...
- Так ты, сынок, пидр, а не гомосексуалист!

Американский капиталист приехал на советский завод, посмотреть что и
как. Идет по территории и видит как двое мужчин о чем-то оживленно
разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на
английский. Переводчик (прислушиваясь): Тот, который в шляпе - начальник
цеха говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью
придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему
отвечает,(переводчик недоуменно)что, он уже был близок с
производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью
№ 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.

С сайта радиостанции "Эхо Москвы":

http://www.echo.msk.ru/news/423028.html

"Владимир Путин предложил Виктору Ющенко совместно отметить 1200-летие
крещения Руси"

(Празднование 1200-летия крещения приходится на 2188 год. Как говорится,
здоровья Вам и долгих лет жизни)

Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru

P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.

Перед вылетом за океан на Олимпиаду наш боксер-тяжеловес внезапно слег
с тяжелой болезнью.
Помощник тренера выбегает на улицу и останавливает первого попавшегося
здорового мужика с
предложением полетать на халяву на самолете.Тот естественно соглашается.
И вот выходит он через несколько дней на бой против чернокожего
американского чемпиона.
Ударил гонг.Противник начал обрабатывать нашего мужика,а ему хоть бы что...
В перерыве между раундами тренер объясняет:"От тебя требуется простоять
еще всего один раунд..."
Мужик спрашивает:"А можно я ему разок вдарю?"."Ну вдарь",-соглашается
тренер.
И вот начался последний раунд.Негр подскочил,а мужик взял да как даст
тому промеж глаз.Тот упал,подбежал рефери
Считает:"Раз.....Два...."А тренер объясняет:"Если он не встанет до тех
пор пока он досчитает до десяти,ты-чемпион мира."
"Неее,не встанет.Я на бойне работаю.Быков валю.Еще ни один не встал"

История навеяна рассказом о тяжелом диване в кабинете директора.

Эта история произошла с моим отцом много лет назад, когда он получил с
нашей семьей новую коммунальную комнату в г. Жуковском. Мне тогда было
около четырех лет. Его товарищи с работы помогали переезжать и таскали с
отцом мебель на 4-й этаж. Последним предстояло поднять большой фанерный
шкаф. Мужики тащили его вверх по лестнице, матерясь и отдыхая подолгу на
каждом лестничном пролете. Когда, наконец, внесли его в квартиру и стали
двигать к стене, шкаф открылся, и внутри показались два здоровенных
чемодана, набитых книгами, которые накануне поставила туда мама...

Встречаются два ...уя.
Один другому говорит: Ну как у тебя дела?
-Да нормально: два раза в неделю, а остальное-сплошной отдых.
-А у меня беда: каждый день, каждый день, да не по одному разу!
-А ты сачковать пробовал?
-А как-же, не помогает.
-А бастовать?
-Сразу в руки берут, не помогает.
-Ну а если совсем в отказ?
-Пробовал, чуть не сожрали!

- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в
Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х...!

Летучая мышь ударилась о столб.
Лежит и думает: "Я с этим плеером точно убьюсь"

Звонок в бюро досуга:
- Девушка, у Вас Деда Мороза заказать можно?
- Вам с контрольным выстрелом или без?

Переговоры парашютистов по рации:
- Невероятно, люди такие маленькие, как муравьи!
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Маленький мальчик подходит к родителям и спрашивает:
- А что такое минъет?
Отец: -Ну, мать, просвети сынишку.
Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й
берут в рот.
Тут отец со всей дури лупит мать в голову.
- Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!

В штаб сборной России перед матчем Бельгия-Россия приходит телеграмма
от Президента РФ В. В. Путина: "Верим. Скорбим".

Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его
своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте
выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала
письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась
страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо,
старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему
счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.

Эту историю рассказал мне человек, проходивший во времена своей юности
«рабочие университеты» на каком-то радио-электронном предприятии. Сразу
прошу прощения за возможные ошибки в терминологии, не в этом суть. Так
вот, как-то раз послали его со старшими товарищами в командировку. Суть
работы состояла в монтаже какого-то радио устройства. Во время этой
работы необходимо было проводить пайку и местный технолог углядел, что
пайка производится не с жидкой канифолью, а твердой. В связи с этим,
технолог звонит на склад и просит выдать ЛИТР СПИРТА командировочным для
разведения канифоли. В тот день наш рассказчик своих старших товарищей
больше не увидел. Вернее увидел поздно вечером в гостинице в, сами
догадываетесь, каком виде. На следующий день товарищи борются с головной
болью, а тут приходит технолог и видит, что канифоль по прежнему не
разведена… На вопрос куда девался литр спирта следует печальная история
о вдребезги разбитой банке и растекшимся спирте. Но общий вид
монтажников почему-то заставляет усомнится в правдивости рассказанного
триллера и технолог вновь звонит на склад и просит вновь выдать
«клоунам» очередной ЛИТР СПИРТА, но проследить, чтобы канифоль была
разведена на месте (в присутствии кладовщика). Кстати, стоит отметить,
что выдаваемый спирт записывался на имя технолога и имелась некоторая
квота. Таким образом, вновь выдаваемый спирт записывался уже в счет
следующего месяца. В этот день наш молодой специалист вновь не увидел
старших товарищей до самой ночи. А когда увидел, они предстали перед ним
по виду совершенно аналогичными предыдущему вечеру. Лишь позже
выяснилось подробности проведенной «операции». Оказывается, в
присутствии кладовщика была растворена не канифоль, а тертая КАРАМЕЛЬ,
которая по внешнему виду такая же, как канифоль (для тех, кто не знает -
это желтые кристаллы). Лишний раз приходится удивиться находчивости
любителей «положить за воротник». Впрочем, возможно, они сами
использовали чье-то «ноу-хау».

Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по
разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за
штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы
читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы
входит разработка на предприятии пакета документов, при условии
выполнения требований которых она получает сертификат соответствия
международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний
рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д.
В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации,
документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и
проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации
(далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно
сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На
след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было
неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему
необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15,
стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с
его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том,
что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я
интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на
каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза:
"Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще
даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи.
Смех в офисе продолжался минут 5.

Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой:
- Слушай, а мы ядовитые?
- Ну ясен пень!
- Тогда мне пиздец - я язык прикусила!
А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А
надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет.
Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого
возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить.
Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом.
Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так:
Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей
приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании
блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с
моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю,
отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно
сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак
одеваю. Ребенок уходит.
Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по
совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у
Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет
и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола.
Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же
вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях,
дитя вещало вытирающей слезы маме:
- дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом
высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят...
Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?

Дело было в... Впрочем не важно где. Есть не очень большая контора
работающая в сфере телекоммуникаций. Всего около 300 компьютеров. Есть
свой сайт, у каждого юзера - почтовый ящик, год назад ввели систему
электронного документооборота Lotus/Notes. Поставили ПК каждой
секретарше:(( Администраторы написали "Инструкцию по пользованию
персональным компьютером", в которой описано практически все: что делать
можно, что нельзя, куда звонить если что-то не работает. Написано
достаточно подробно, может даже слишком - вплоть до того в какой
последовательности включать ПК: UPS, монитор и сам ящик. С этой
инструкцией под роспись знакомят каждого нового сотрудника.
Но контора растет, создали новое подразделение, приняли на работу новую
секретаршу (из резюме: англ.-свободно, знание ПК - свободно...)Пришла
она к админу получать логин для входа в сеть, Лотус. И ее ознакомили с
этой "ИНСТРУКЦИЕЙ". После чего вопрос:
- "все понятно? Вопросы есть?"
- "не поняла 1-й пункт... Как включить компьютер?"
А в ответ - тишина...

Я работаю админом и по роду службы приходится решать проблемы
возникающие у наших уважаемых клиентов. Вот одна из просьб которую
плучил сегодня, привожу без купюр.
----------------------------------------------
Здравствуйте ув. Админ Калашниковъ!
Не соблаговалите ли вы ответить на вопрос: Почему я немогу попасть в
инет?
Мне очень необходимо чтоб вы ответили на этот вопрос и по возможности
помогли мне его решить. Вы думаете наверное что я какая-нить тупая
тинейджерка которой срочно понадобилось найти реферат или того хуже я
влюбилась в каком-нить чате... Я гражданка России и я хочу добиться
права высказать свое мнение по поводу Америкосовско-иракской заварушки.
Я хочу нахрен достать их всех всеми способами и для этого мне нужен
инет!!!
Заранее благодарна.
????@pip.ru
----------------------------------------------

Захожу я вчерась в один из ногих НИИ нашего города.
Можно сказать -- мозг нашего государства. Читаю табличку на дверях
и не верю своим глазам
"ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ ОТ ГРОХОТА"
Во, как бывает.

Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает :
"Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?"
Мужик дрожа от страха :
"В деньгах"
"Вот и брат мой говорит, что в деньгах.
А она в Ньютонах"

Охотник вернулся домой...
Жена: -Какой странный запах?!
Он: - Понимаешь, дорогая, пошел на охоту, а Тузика не взял!
Бегал по двору, шелмец,идти не хотел... Пошел один. Смотря - берлога!
Взял дрын, давай ковырять - может есть кто... Вдург, чувствую, чьи-то
лапы на плечах! Обернулься! Вижу - Тузик! А остановиться какать
уже не могу...

Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Сидит крутой в "600-ом" мерсе, подъезжает запорожец с тонированными
стеклами. У "запора" стекло подъемником опускаются: там сидит мужик в
фуфайке и спрашивает у крутого-бумага факс овская есть? Нет-говорит
крутой,-а тебе зачем. Мужик- да мне факс должны передать, а бумага
кончилась, ну ладно. Крутой прилетает в автосервис: такие дела тут всего
лишь какой-то запор, а у него факс в машине! К вечеру ему ставят факс в
мерс. Он берет пару рулонов бумаги и ищет мужика. Находит на какой-то
стоянке. Подходит, стучит-тишина. Он второй раз стучит-опять тишина. Он
- третий раз-стекло опускается-Че надо. Крутой-Да вот Вы давеча
спрашивали бумагу, факс принять, я принес. Из запора-Мужик! Ты че из-за
такой фигни меня из ванны вытащил?

В чем сходство между клитором и ФСБ ? - Одно неверное движение языком
и вы в жопе.

Когда дела обстоят - черней некуда, я просто говорю себе:
"Выше нос, могло быть и хуже". И, само собой, становится
еще хуже.

Олигархи должны быть равноудалены от власти... как можно дальше... оба.

Вчера сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его
вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит
жена секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит
Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.

Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а
мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим,
любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся
эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит:
Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно
будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в
голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со
своими подружками приехали, а все равно скушно....

Преамбула.
Как и во всех более-менее крупных городах в нашем городе тоже каждый год
отмечается праздник под пышным названием "День города". Постепенно по
прошествии нескольких лет отношение к этому дню у многих сознательных
горожан сильно изменилось не в лучшую сторону. Сам я про день города,
несмотря и на массу положительных сторон в плане организации городской
властью проведения праздника, коротко могу сказать, что это день свиней.
Такое ощущение, что все ждут этого дня только для того, что бы с утра
занять все газоны в центре города, достать водку и нажраться (не выпить
по случаю праздника, а именно нажраться)и как следствие то тут, то там
возникают ссоры, стычки и драки, естественно которые приводят к
различным степени травмам. Поэтому отношение к этому дню, а точнее к
поведению некоторых людей, крайне негативное. Вроде бы должен быть
хороший праздник - день рождения города, но уже в середине дня город
похож на городскую свалку мусора, одна сплошная помойка. Ничего не
скажешь, "хорошая" у наших жителей любовь к своему городу! Я уже давно в
этот день в город не хожу, потому что нет никакого желания смотреть на
повсеместные пьяные рожи, окружающий мусор и как город превращается в
один большой туалет.
И этот год не принес ничего нового в плане улучшения хотя бы порядка.
Амбула.
Друг у меня работает в больнице хирургом. В этом году и именно в этот
день он дежурил в больнице. Так потом рассказывал, что в травмопункт
была приличная очередь из скорых, которая привозила массу народу - кто
избитый, кого-то "розочкой" порезали, но всех объединяло одно - все были
либо сильно пьяные, либо в ж...у пьяные. Оказание помощи следующее:
сначала осматривают, потом направляют, ну например, на перевязку.
Очередь и туда, и туда.
По началу дежурившие врачи вроде бы справлялись с наплывом этих лузеров,
но чем ближе приближался вечер, тем становилось все труднее и проще
говоря дежурные врачи стали конкретно заяб...ся от перенапрежения и
усталости. И в один прекрасный (точнее не прекрасный)момент они
запутались кого уже осмотрели, а кого нет. Стали замечать, что одних и
тех же осматривают несколько раз, а напившиеся челы, сами понимаете,
вообще ничего не соображают. И вот тут кому-то из врачей пришла просто
гениальная мысль. Что бы не перепутать тех кого уже осмотрели и тех кого
еще не осмотрели, стали тем кого осмотрели мазать зеленкой на лбу
большие жирные метки. Картина: хрен знает какая куча сброда толпится в
приемном покое, но добрая половина выглядит забавно, ибо у них на лбу
каких только узоров из зеленки нет – и фигурки, и буквы, и фразы, и
картинки.

Маленький мальчик спрашивает у отца:
Папа - скажи а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
папа подумал и говорит:
Наверное потому, что у мамы вместо головы - жопа.

Ну уже два месяца это бодяга продолжается
началось с А... м....! зприщло к атаке клонов Алика
ну давайте просто не обращать внимания на это безобразие само пройдет
А Алика поругать кому невтерпежь можно и у него на сайте
Человек который оскорбляет другого в интернете на на мой взгляд по
жизни закомплексованный неудачник который боиться не то что когото
обругать но и посмотреть на когото косо. А в интернете ему воспитанным
быть необязательно по зубам ведь не дадут что хочешь то и делай.

Имена и названия компаний изменены.

Беседа сотрудника рекламной службы компании ".... Телеком"
(кукла-блондинка) с журналистом делового издания, которому поручено
написать рекламу компании в это издание.
Т: Вы знаете, мы не смогли достать цифры по выручке и доходам нашей
компании, но вы наверное их знаете?!
Ж: (в ахуе) Ну кое-что конечно знаем, но в любом случае первоисточник
этой информации - сама компания.

Через пару дней, в рекламной статье, присланной на согласование,
сотрудник Т видит развернутые данные по выручке и доходам своей
компании. Общение продолжается по телефону.

Т: Вы знаете, эти цифры выглядят очень скучно, может быть их оформить в
виде таблицы, а еще было бы неплохо добавить данные по капитализации,
там очень впечатляющие цифры.
Ж: Хорошо, пришлите мне эти данные.

Прошло 2,5 часа.

Т: Александр, вы знаете, нам не удалось найти эти показатели...
Ж: Может быть вам показать, где НА ВАШЕМ сайте опубликована вся
консолидированная отчетность компании за все годы работы??
Т: ??????
Ж: Значит, включаете компьютер, запускаете Интернет-эксплорер...
Т: Александр, Александр, подождите. Мы потеряли его. Мы потеряли ярлык
Интернет-эксплорера...
Ж: Это не страшно, зайдите в Оперу, и там набираете
www......telecom.....
Т: Александр, Александр, подождите. У нас вырубился Интернет... наверное
нам отключили за неуплату...!?!

P.S. Над рабочим местом каждого сотрудника компании ".... Телеком" висит
банер со слоганом: ".... Телеком - крупнейший оператор в России и СНГ.
.... Телеком - достичь большего!"

Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не
успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб
сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери
"Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть
понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их
проблемы, понимают в меру своей воспитанности.

Останавливается 600-й Мерседес у светофора. Сзади останавливается
Запорожец. В Запор сзади на полной скорости врубается навороченный
джип и вминает его в зад мерса. Владелец джипа звонит по сотовому
владельцу мерса и радостно сообщает: "Толян! Тебе гол!"

Близкий мне человек рассказал эту историю. Учился он на "заочке" в ВУЗе
(не буду называть каком). Случилось это на сессии на одном из занятий.
Был у них математик по фамилии Козел, с ударением на "о". Нужно отметить
- хороший специалист, лекции читал внятливо и доходчиво. Началось
занятие, в аудитории студенты – эдак, с разбросом по возрасту от 20 и до
45 лет. Преподаватель читает материал. Стук в дверь.
Открывается - заходит студент и говорит: "Извините за опоздание.
Разрешите присесть". Препод: "Как ваша фамилия?". Студент:"У меня самая
сексуальная фамилия на свете - Яичко". Препод:"Ну присаживайтесь, Яичко,
больше не опаздывайте".
В аудитории небольшой шумок. Ну, улыбнулись и забыли.
Лекция продолжается. Снова стук в дверь. Заходит студент в милицейской
форме и говорит: "Извините за опоздание, разрешите...". Препод:
- Студент, как ваша фамилия?
Мент, помявшись, отвечает:
- Кормилец.
Препод, делая пометку в записнике:
- Ну что ж, Кормилец, проходите.
Народ в аудитории начинает прикалываться, но через пару минут, вроде,
как наладилась рабочая обстановка, как снова – стук в дверь.
Препод: "Войдите"
Заходит девушка и опять - мол, извините, разрешите присесть...
Препода это уже достало. И он таким грозным голосом спрашивает:
- Так, девушка, назовите мне свою фамилию!
Девушка отвечает:
- Мент.
Препод:
- Как?
- Моя фамилия – Мент.
После этого аудитория просто начинает ржать.

Мой сын (5 с половиной лет), потрясая большой кривой палкой и принимая
дивные позы:
- Это у меня японский меч - катана. Я его выиграл в казино, еще когда
был простым русским эльфом.

ТАКОЕ не придумаешь.

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих
возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет. Засыпающий
говорит:"Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого
есть ружье и своя точка зрения!"(из личной жизни)

В тему первоапрельских розыгрышей.
Довольно много лет назад работал я в одной организации, отличавшейся
такой особенностью: к нам постоянно приходило по делам много людей со
стороны. И вот однажды (специально пришли на работу 1 апреля пораньше)
мы с приятелем поменяли местами таблички на мужском и женском туалетах.
Результат: свои сотрудники пошли по старым адресам, не обратив внимания
на перемены; гости пошли, ориентируясь по табличкам. Интересных встреч
было много, смеха - тоже. Еще было много мата со стороны руководства и
особо стеснительных экземпляров, поэтому мы так и не сознались.

-Скачит табун кабанов, а из-за кустов вылазит пьяный заяц и кричит:
"Сало стояяяять!!!", кабаны останавливаются, заяц: -"Сало, проблемы
есть???"
кабаны: "Да нет, нет..."
заяц: -"Сало, съе. аалоось!!!"
Через время ситуация повторяется, только заяц еще пьяней и более дерзок.
Далее волк встречает кабанов и спрашивает: "Кабаны, че грусные,
обиженные такие?"
кабаны: "Да заяц достал уже, про какие-то проблемы все буровит"
волк: "Так пойдем разберемся, а то че-то распонтовался косой"
Скачат кабаны вместе с волком, а тут заяц вообще в дрова пьянючий из
кустов вылазит и орет: "Саалооо стояяяяяяяяяяять!!!!!!","Сало, проблемы
есть???"
кабаны: "Да нет, нет проблем..."
волк выходит из толпы и говорит: "Я твоя проблема!!!"
а тем временем из кустов вылазит медведь не чем не трезвее зайца и
кричит: "Сало, съе. алоось!!! , проблемма осталась!!!"
--------------
Александр.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в
карты...
Больной про себя:
- Видно, тут уже побывала моя жена.
FIN

Реклама.
- Антонио, слезай с быка, он уже весь красный!!!

- Отрезал палец - хуйня! В п%зде пальцев - целая деревня!

Ии-итут два кариа-ачих финских парня...
- У-урхо, смотри!
- Та-а-а... (с понижением интонации)
- Мне каашетсиа, это - р'укка Юкка!
- Та-а-а...
...идут дальше...
- Смотри, эта, кашетсиа, н'ога Юка!
- Та-а-а...
...
- Смотри, а эта, кашетсия, даше колофа Юка!
- Та-а-а...
- Боюсь, как бы с Юка чего не случиилось!
!!!

собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит...
возьмите меня типа ссобой!!!
лебеди ей и говорят:
-Ворона далеко лететь..не долетишь..
-Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!!
ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят:
-ворона, горы высокие не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему:
-ворона, океан большой, не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь...
тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит:
-Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!

В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии,
типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем
клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял
поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате
какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими
картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо
и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи...
Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное
дежурство в свою клинику, напомню она специализированная
акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые
картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то
в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла...
Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор...
Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже
хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно
быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами
в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик...
мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей
бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим
и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще
и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон...
Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой
просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда
из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее
в операционную... 23 шва...
МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию
и рукастых бюргеров... мать их!

Два чукчи забивают моржа на охоте и тащут его за хвост по тундре домой.
А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались
совсем, потом обливаются...
Час тащут, два...
Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни,
легче же тащить будет !
Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал.
Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко
умный, какую, однако, хорошую идею подал!..."
Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли !
Красин.

Лежат два давних любовника в постели.
Он: "А, давай с тобой поженимся."
Она:"... Да, кому мы с тобой нужны!"

Дзед Талаш

Стой! Не пей из унитаза!
Там микробы, там зараза.
Дерни ручку, воду слей.
Пенку сдуй, потом уж пей.

Поезд, купе, дама одна собирается спать...
В купе входит попутчик - гарный хлопец грузинской национальности.
Дама демонстрирует коленку и говорит томным голосом:
- Вы такой мужчина, у меня прямо мурашки по коже.
Мужик смотрит на нее с ненавистью и ложится спать.
Наутро дамочка говорит:
- А я думала, вы будете ко мне приставать...
- Жэнщина, 5 раз сифилис, 10 - гонорея, МНЕ ЕЩЕ ТВОЯ МУРАШКИ ПО КОЖА НЕ
ХВАТАЛО!!!