Поиск по автору:

Корреспондент TV спрашивает прохожего:
- Вы уже определились, за какую партию будете голосовать?
Тот отвечает:
- Иди на....
Корреспондент, поворачиваясь к камере:
- Правильно, за Единую Россию.

Таксисту захотелось минет. Девушка к нему садится , говорит, отвезешь
туда-то,туда-то. Он ей - денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу.
Возьму, говорит, чего ж не взять. Ну довез он ее, она выходит и он
выходит. Подходит к нему девушка, берет его за щеку и говорит
- ну и забавный вы народ, таксисты !

Весна покажет, кто где срал!

Этот случай я рассказал своим коллегам по работе. Не думал, что он
покажется им таким смешным, поэтому с их же подачи адресую его всем
любителям веселых и смешных историй.
Был в моей жизни такой период, когда я два года жил в США. Естественно,
у меня было много знакомых среди русских эмигрантов. Один из них, назовем
его Иваном, был особенно колоритной личностью. Будучи до мозга кости
русским человеком, Иван всячески пытался показать свое пренебрежение к
Америке. Несмотря на то, что к моменту нашего знакомства он прожил в
Штатах около 10 лет, он ни слова не знал по-английски, и напрочь
отказывался его учить. Проработов всю свою жизнь в России сварщиком,
он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен"
женой-еврейкой в эмиграцию.
Как-то раз встретил я этого самого Ивана возле входа в супермаркет.
Увидев меня, он искренне обрадовался, и показав бутылку водки за
пазухой, пригласил меня к себе в гости, дабы распить оную. Жена его
постоянно сверлила за употребление спиртного, поэтому ему приходилось
прятать бутылки именно таким традиционно-русским способом. К слову
сказать, Иван очень любил порассказывать гадости про Америку таким,
вновь прибывшим новичкам, как я.
Расположившись у него дома и приняв по рюмашке, завязался разговор.
Я, конечно пытался в процессе беседы выяснить, откуда у него такое
негативное отношение к этой стране, где он уже безбедно живет десяток
лет, не знает нужды и ездит на великолепном "Бьюике". На что он мне
тут же ответил:
- Нафиг мне эта дорогая машина! Я всю свою жизнь мечтал о мотоцикле с
коляской. И вообще, мне в России великолепно жилось! Меня там только
две вещи не устраивали - то, что пиво не доливали, и электроды все
время сырыми были!

Вот так! Знай наших!

Жена ушла... - Размышлял Штирлиц.
Но я еще ушлее!!

Приходит пациент к доктору:
- Доктор! ААПЧХИИИИ...
- Будьте здоровы!.. Следующий!!

Однажды ползет по лесу Золушка и матерится:
"Крестная сука б*я не сказала мне что Tampax в тыкву превратится"!!!

Анекдот совсем недавно был на страничке, но...

Объявление в газете: "Меняю телевизор Сони с большим экраном на хороший
радиоприемник"...

Alex Chief

Приходит Наташа Ростова в офицерский клуб. Смотрит, а все господа-офицеры стоят
вокруг бильярдного стола с расстегнутыми ширинками и сосредоточенно смотрят
на концы соседей. Только поручик Ржевский валяется в углу без сознания,
весь избитый и заплеванный. Наташа в недоумении спрашивает: Ой, господа,
а что это тут такое у вас происходит? Один из офицеров ей отвечает: Да вот-с,
мы тут поспорили-с, кому первому на хуй муха сядет-с. - А почему поручик в углу
валяется? - А это, Наташенька, шулер-с, он перед спором себе хуй говном мазал-с...

Проститутке
Глаза горят, а сердце дробью
Разносит кровь по организму,
Что будет не назвать любовью,
А так - удар по ананизму :)

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...
(http://allogunov.nm.ru/)

Из дневника 15-летнего мальчика: Сегодня впервые познал женщину.
Господи, какая жалкая пародия на онанизм.

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты
спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции
на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.

Навеяло историей №5 от 18.04.06 г. про чудных крестьянских детей ;)

Как-то иду в гараж за машиной часов в 6-7 утра. Улица тупиковая, в конце
отделение милиции, по сторонам бесконечные гаражные кооперативы. Тишина,
ни души - выходной. На полпути догоняю молодого парня довольно стремной
наружности, который ведет себя немного странно... Нет он идет нормально
ровно, но как-то неуверенно, нехотя что-ли.... и по сторонам смотрит
так, как будто потерял что-то большое, или места не узнает
;)Поровнявшись, я немного напрягаюсь, потому что он заглядывает мне в
лицо.... и удивляюсь про себя - глаза у него как у бездомной собаки с
мольбой какой-то.... Но ничего не происходит и я иду дальше, обогнав
его. Метров через 50, он меня окрикивает, неуверенно так: "Эй,
братан...." Останавливаюсь, жду. Подбегает. И заминаясь, выдает такую
тему: "Мол он под следствием/подпиской за наркотики, освидетельсвование
уже было, адвокат-пид@р сказал, что больше к медикам возить не будут...
а вчера из мусорской позвонили, мол сегодня срочно явиться и еще раз на
анализы.... а он не знал... и торчать не переставал.... и жопа теперь
полная.... вот". Я говорю, что это очень познавательно, но я-то чем могу
помочь тебе, братан реально? ;) Ответ меня взбодрил своей реальной
простотой: "Братан, нассы мне в баночку, если у тя все в поряде! А?"
Согласившись, что его адвокат-пид@р, я предложил ему проследовать ко мне
в гараж для наполнения баночки, ибо не мог я отказать... ведь человек
веру в людей потерять может ;) Там обнаружилось, что никакой баночки у
него нет, а благодаря недавно проведенной генеральной уборке, у меня в
гараже тоже нет пустой тары, кроме 20-ти литровой бутыли в которой
обычно квасится брага из дачных плодов.... Засада... Но наш товарищ не
сдался, буквально за минуту он обшарил весь гараж и сияя от счастья,
извлек из какой-то коробки надувной шарик. Так мне пришлось писать в
воздушный шарик ;) Задача оказалась совсем не сложной, еще бы не
смеяться в процессе - вообще идеально бы получилось.
Все мои труды окупились сторицей, когда я смотрел вслед убегающему
вприпрыжку любителю медленного кайфа, держащему шарик с моей мочой на
вытянутой руке, и получал заряд хорошего настроения на весь день.

ЗЫ: Орехово-Борисово - нереальные движняки 24 часа в сутки ;)

Дело было еще в тот период, когда в качестве инспекторов на дорогах
дежурили сержантики. Пермь.
Первая половина грязной, но солнечной весны. Я на своем легковом стою на
т-образном перекрестке мордой к цирку. Рядом со мной приятель сидит.
Очень оживленный рабочий день, вокруг - суета. Хочу повернуть направо, с
ул. Крупской на ул. Уральскую. Передо мной стоит Газелька. А перед ней,
похоже, еще кто-то. Повторюсь, грязно. И светофор - грязный. Солнце
прямо у нас за спиной. Вроде загорается зеленый. Жду. Не едем. Еще жду.
По-прежнему стоим. Тогда я нажимаю на клаксон. Все равно стоим! Я еще
раз нажимаю. И тут спереди из-за Газельки прогуливающимся шагом выходит
гаец, и палочкой своей полосатой так: "стоя-я-ять, Зорька!" Ну, я
повернул направо, проехал еще несколько десятков метров (у самого
перекрестка большая остановка автобусов-трамваев) и встал на краю
проезжей части. Вышел из машины, жду. Наконец, прибывает ОН. Маленький,
щупленький младший сержантик. И вот между нами диалог:
Он: "Нарушаем!"
Я: "А что, собственно?"
Он: "Подача звукового сигнала в городе..."
Я: "Виноват, но спешу очень, к товарищу в больницу, надо... К тому же,
зеленый-то давно уже горел! Они может там заснули?!" Нам действительно
надо было попасть в "грачевку" там после операции начальник лежал.
Он: "Спешим? Ладно, пройдем на пост." А пост находится на другой стороне
дороги, и идти до него метров семьдесят примерно. Ну, думаю, козлик, ты
винторогий! Настроение стремительно падает. Мы идем вместе по диагонали
через перекресток. Он меньше меня раза в полтора. Прикольно, наверное,
со стороны смотрелось. Ладно, надо искать способ смотаться в душевном
тонусе... Продолжаем разговор на ходу.
Я: "Сержант, а хотите, я вам анекдот расскажу?" У него искренний,
заинтересованный такой взгляд. Оживившись: "Расскажите..."
Я: "Разговаривают два мужика. Один другого спрашивает: "А ты знаешь, чем
ГИБДДшники в кустах занимаются?" Второй: "Нет! А чем занимаются?"
Первый: "Гибддируют!"
Сержант почти остановился, ну очень замедлил шаг (ну и я,
соответственно), уставился на меня наивнейшим взглядом, а в его глазах
отчетливо можно было разглядеть лихорадочный поиск вариантов возможной
реакции! Повисла короткая, но пауза... Ах, какой это был взгляд!
Воистину, глаза - зеркало души и мысли! И наконец, он:
"Так я ж не в кустах!"
Я еле дошел до будки, радостно отдал денежки по квитанции, потом дополз
до машины, плюхнулся и расхохотался!.. В общем, попозже мы с товарищем
еще начальнику настроение подняли.

Надлюбил и бросил...

Работаю в одной из районных прокуратур Ростовской области. Копаясь
недавно в архиве обнаружил один любопытный документ - официальное
обращение каноника Римско-католической церкви собрания христиан "Слово
Божие по уголовному делу об оскорблении военного комиссара
Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Рожкова. Текст привожу
дословно. Ссори за ненормативную лексику, но иначе нельзя.
---------------------------------------------------------------------

По делу №9955307 "О посылании на х%й комиссара Ворошиловского
райвоенкомата монсеньора Рожкова"
от: Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
христиан "СЛОВО БОЖИЕ"
344007, г. Ростов-на-Дону
ул.Красногвардейская, 126
11 декабря 1999 г.
кому: СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова-на-Дону
Прокурору Украинцеву В.Б.

Евгений Платонов, по
вразумлению Божьему, заявляет.

Возрадуемся в Господе!

Уважаемый Вадим Борисович!

Истинная всех святых ставлю Вас в известность, что слово "х%й" является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и,
применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару,
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1. Рожков - сам пользуется этим словом - применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть "х%й" - "пенисом";
2. Ни в слове "х%й", ни в самом мужском половом органе нет ничего
постыдного или оскорбительного:
2.1. У Бога то же есть х%й! Общеизвестно, что первый человек - Адам был
сотворен по образу и подобию Божию, т.е. с хуем!
2.2. Х%й является инструментом во исполнение воли Господней: "Плодитесь
и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличии от Христа -
непорочно зачатого, был зачат с помощью х%я!
2.3. Платонов использовал слово "х%й" - применительно к направлению
движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, называя его ни
"хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру "залупой";
3. Само по себе "посылание на х%й" носило для Рожкова предпочтительно
рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не
принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
3.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер
для Рожкова, не был разработан для комиссара и план действий в
конкретной точке маршрута;
4. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной,
поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым
шагом (левой! левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться только в домашнем халате и тапочках.
5. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово "х%й" и его применение в указании
маршрутов - в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные
мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора. Вот так-то..
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело
Платонова за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, Сына, и
Святого Духа. Аминь.
Милостью Божией:
каноник Ростовского-на-Дону
собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ",
начальник канцелярии Е.П. Платонов
(подпись, печать)
---------------------------------------------------------------------
Я буквально плакал, когда читал. Во-истину, неисповедимы твои пути
Господи!

С уважением Александр

Под Тбилиси встретились две грузинские танковые колонны, приняли друг
друга за русских и сдались одна другой в плен

История эта случилась несколько лет назад. Был у меня знакомый, работали
вместе. Звонит он мне и зовет на пьянку, друган его приехал с Питера,
учится он там, и приволок с собой какого-то однокурсника, посмотреть на
наш стольный град Таллинн и пообщаться и познакомиться с местными
русскими. В общем, пришел я, а там гулянка в полном разгаре. Ну и как
обычно после определеной стадии опьянения нам захотелось женского
общества. В эти годы на бескрайних просторах Эстонии внедрялся инет.
Искали знакомства по инету. В общем, ничего не нашли и бухали дальше.
А парень (россиянин) продолжал сидеть за компом далше. Вдруг сышим звон
битого стекла и маты. Влетаем в комнату, а там парень этот сидит и
плачет. Спрашиваем что случилось, он показывает на монитор и говорит:
это моя девушка, у нас через 2 месяца свадьба! Посмотрел я анкету этой
девицы и офигел, анкета из раздела Ж+Ж, и написано: "Все мужики грязные
животные, вонючие козлы. Хочу чистой женской любви".
Как я узнал позднее, свадьба не состоялась.
Александр

Большая Прогулка.
Данная история реальна и произошла в году наверное 94-95, когда студенты
легко зарабатывали не малые деньги совмещая это занятие с учебой
и с выпивкой. А пили так что мало не покажется.

Так вот на дворе конец июня, сессия сдана-полная раслабуха.
Компания из 8-9приятелей в студенческом общежитии МАТИ что на Речном
вокзале. Чисто мужская компания. Все упились так что с трудом соображали.
Помню только что сидели за столом на часах 3.
Утро.
Просыпаюсь с жуткой головной болью. Открываю глаза не совсем понимая что
происходит. Светит солнце. Поднимаю голову .......Море.....
Я даже вскрикнул. Шок не передоваемый. Понять ни чего не могу. Поворачиваю
голову рядом со мной трое моих корешей. Одеты в то что было надето
вечером, т.е. шорты, майки, тапочки. Гитара, магнитофон, початая бутылка
водки. И все.
Постепенно приходим в себя осматриваемся и понимаем Черное Море,
Лазаревское.
Забегая вперед поведаю как это произошло. Дошли мы до нужной кондиции
песни пели, по общаге людей каких-то гоняли, стало скучно. Кто-то грит
-А я море не разу в жизни не видел.
-Сщас покажем...
Сказано-сделано. Поймали машину. В Шереметьево нас поехало пятеро.
Взяли билеты. Нас конечно не пропускали, но мы договорились.
Среди нас был 1 более-менее трезвый человек который погрузил нас в самолет,
сам конечно не поехал, но на утро все равно ни чего не помнил.
Как оказались на берегу история умалчивает.
Вот Такие дела. Как мы добирались обратно и что там творилось-это
отдельная история которую я поведаю в следующий раз.

С уважением Begemotoo :-))))

Экипаж авиакомпании FINNAIR совершает вынужденную посадку в аэропорту
Стокгольма. Лайнер уже катится по полосе, и тут командир понимает, что
полоса слишком короткая и они сейчас разобьются. Только благодаря
мастерству экипажа самолет останавливается на самом краю полосы.
Командир, вытирая со лба холодный пот, говорит: "ну и жмоты же эти
шведы! В таком большом аэропорту построили такую короткую полосу!".
Штурман высовывается из окна, озирается вокруг, начинает дико хохотать и
говорит: "эти шведы не только жмоты, они еще и кретины - они полосу на
пять километров в ширину раскатали!!!"
Этот анекдот мне рассказали шведы. Александр

Уставший от бесчисленных нападок (жид, оппозиция, вор,
двойное гражданство, нерезидент...) Гусинский, выйдя из Бутырки, решил, наконец,
сменить внешность и сделал пластическую операцию на лице.
Теперь он выглядит как Б.А.Березовский.

Сидят как-то новые русские у костра после охоты. Вдруг подходит к ним
егерь и говорит :
- Мужики, давайте в игру поиграем. Вы мне завяжете глаза, и будете
подносить мне убитых зверей, а я на ощупь угадываю, что за зверь
и из чего убит. За каждый правильный ответ вы мне стакан наливаете.
Ну забились. Завязали ему глаза, подносят. Тот щупает :
- Белка, из мелкашки.
Ну налили ему. Дальше.
- Кабан, двустволка, такой-то калибр.
Опять правильно. Ну и так пошло-поехало...
Утром просыпается егерь у себя в избушке. Жена смотрит на него
и спрашивает :
- Что с тобой вчера было?
- А что такое?
- Ну мало того, что ты пришел домой, пьяный в говно, так ты еще всю ночь
хватал меня между ног, и шептал : "іжик, убитый топором в спину".

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить
губы??
- Андрюша, заткнись!!!

Анекдот это старый, но тем не менее смешной.
Отдыхают на морском побережье поляк и француз. У француза от женщин
отбою нет, на поляка никто не смотрит. Так продолжается несколько дней,
и наконец поляк не выдерживает и обращается к французу за советом:-
Слушай, друг! Поделись секретом своей мужской привлекательности? На что
француз отвечает:- Друг мой, все очень просто! Подкладываешь в плавки
картофелину, и женское внимание обеспаечено!
Поляк так и сделал, но эффект получил прямо противоположный: его вообще
стали стороной обходить.
Вечером поляк снова к французу:- Я же сделал все как ты сказал, а стало
еще хуже!
Француз: Друг мой, картофелину, надо было спереди ложить!

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Пришел мужик домой с работы злой и решил злость на жене сорвать.
Кричит ей с порога:
- Жрать давай! Она ничего не говоря все на стол поставила, классный
такой ужин. Ну он орет:
- Где мои тапочки? Она нашла быстро его тапочки. Он ест и говорит ей:
- Пойди в спальне свет включи! Она пошла, включила. Он опять:
- А теперь пойди, выключи! Она пошла и выключила. Он не унимается:
- А теперь опаять включи.
Она пошла покорно и снова включила. Он в бешенстве орет:
- Ты кому, сука, знаки подаешь???

Идет чемпионат по забиванию гвоздей головой.
Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли
француза без сознания. Выходит на помост американец. Хлоп-хлоп - забил
10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост
чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.

Жюри удаляется на совещание. Через 20 минут появляется жюри и сообщает:

- По итогом соревнований победил американец!
В зале шум, свист, крики:
- Почему не чукча?! Опять эти американцы все купили! Председатель жюри
после небольшой паузы:
- Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз!

Команда Канады по хоккею дисквалифицирована за повышенное содержание у
игроков, слюны во рту.

РБК daily сообщает:

"Польская сторона предлагает проводить голосование по принципу
"квадратного корня" от численности населения страны.
Интересно, что население самой Польши президент Качиньский предлагает
считать с учетом той части населения, которая погибла во время Второй
мировой войны."

Причем это предложение уже является "компромисным вариантом". Видимо
первоначально предлагалось голосовать по принципу натурального логарифма
от площади страны, а при расчете площади Польши учитывать территории
контролируемые польским двором в 1611 году включая Москву, Смоленск и
Чернигов.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

Встречаются две француженки. -Здаствуй Элен. -Здраствуй Мари. Почему ты
в черном? - Траур, Жак умер. Иду покупать новую кровать, а то вспомню
что мы на ней творили и начинаю плакать. Другая думает:"Хорошо что Жак
не мой муж, а то бы мне пришлось менять кровать, диван, кресла, стол,...
Жак был такой шутник... Люстру....

Тяжело в леченье - легко в гробу

В дополнение к историям про лазеры

Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга
(американца) была такая лазерная указка в виде ручки. Кто видел
тот знает. Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то
в пределе 200 метров. Короче один раз вечером мы пили пиво и решили
приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги.
В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг
не долго думая направил ей луч прямо в грудь. Та вдруг застыла,
заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!)
повалилась на пол. Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом.
Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот
болел из за смеха. Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин,
один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке
машины. Больше этого не делали.

Бежит мужик по улице на клапан ему надавило.
Как всегда туалета поблизости ни одного. Смотрит в здании бар, он туда.
В баре 2-а этажа причем нижний весь занят ,а верхний пустой(ни души).
На клапан надавило так, что даже спросить невозможно. Мужик пытаясь
не подавать вида проскакивает на второй этаж, там в углу маленькая
комнатка.
Он туда, видит в полу дыра. Стаскивает штаны присаживается. Минут через
10 с чуством глубокого удовлетворения выходит и спускается на первый
этаж.
А там? Тишина ни одного клиента, вонь такая что глаза режет, гавном
закиданы столы, стулья, посуда. Кричит.
-Эй кто-нибудь? Из под барной стойки вылазит бармен в бывшей некогда
белой рубашке,глаза ошалевшие. Лицо соответствующее. Говорит.
-А ты где был когда гавно на ветилятор попало?

-Мадам! Как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!

Работодатель-то он работодатель хороший, только вот зарплатообещатель
еще лучший.

№ 10 от 27.05.04
___________________________
...
Про Гусева и его влияние на российский футбол даже думать страшно,
я вообще человек не суеверный, во всякие сглазы, не верю,
но этот дядя футбола не знает, и не видит, что комментирует.
Часто путает фамилии игроков, лучше всего произносит "берегите себя",
может убить своими высказываниями любую команду, ляпнув за пару минут
до окончания матча, что "соперник оказался нам по силам", "или ничья
в этом матче нас устраивает".
Вот и вчера вот нес какую-то чушь, про принципиальность австрийцев
при заявке запасных, во втором периоде выяснил, что просто строк в
листе протокола не хватило, Бузникин у него в сборной поиграл, пока он
не понял, что это не Бузникин. ...
-----------------------------------------------------------------------

Вообще то этот матч комментировал Цвалхвадзе (не увенрен, что прпавильно
пишу фамилию), но не Гусев.

Чудики.
Такой вот рассказ, услышанный в бане.
– Я как-то лечился на курорте, принимал радоновые ванны. Там один мужик
пошел принимать ванну, а ему толком не объяснили, как ее принимать.
Приходит, смотрит: ванна наполнена водой, а на краю лежат колготки,
которые забыла санитарка, когда мыла эту ванну. Мужик, подумал,
подумал, надел эти колготки и влез в ванну. Думал, что так надо. Когда
санитарка пришла за колготками, то была в шоке. Мужика в колготках, да
еще в своих, она никогда не видела.
А другому такому же чудику медсестра, рассказывая, как надо принимать
ванну, сказала: «Все должно быть под водой, а вот главный жизненно
важный орган надо оставить наверху». То есть, она имела в виду сердце. А
мужик понял по-своему. Через какое-то время медсестра возвращается и
видит чудесную картину: мужик лежит по горло в ванне, выгнувшись дугой,
зато держит над водой свой главный «жизненно важный орган».

ежик - слезая с кактуса: как обманчива природа!!!

У армянского радио спрашиват:
- Что такое смешанные чувтсва?
На что армянское радио, после не долгого размышления отвечает:
- Смашанные чувства, это когда Ваша Теща, на Вашем новеньком "Мерседесе"
падает на самое дно, самого глубокого ущелья.

Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость.
На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст
невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на
20, а мозгов на 10, усредняй!!!

Я программу ковыряю
От жары охуеваю.
Господа работодатели,
Послать бы вас к ебене матери

Из серии нарочно не придумаешь
Моей дочке всего пять лет и до не давного
времени она не выговаривала букву "Р", Ну бывает такое с детьми. После
некоторого времени споров решили отдать логапеду. Дело пошло на поправку
и доча уже многие слова стала произносить правильно.
Это предистория.
Суть. Вечером сидим смотрим кино. Главные герои мальчик и девочка из
средних американских семей. Им примерно по 5-6 лет. И у них дело доходит
до обмена мнениями о половой разнице между человечискими видами.
Сдесь моя доча и выдает
- Папа, а ты знаешь что делают мальчики с девочками?
- !?!
- Трррахаются.
Конец кина мы не досмотрели

Дело дяди Вовы Перетурина (Маслаченко)живет и побеждает.
Комментатор матча "Спартак"-"Локомотив" В. Гусев:
"Как кровь из носа была нужна эта победа "Локомотиву...".
Неудивительно, что "Локо" проиграл с крупным счетом.

I мировая война, госпиталь. Молодая боронесса с бароном обходят раненых.
Подходят к одному, к другому, интересуются ранением, как идет лечение и
т. д.
Подводят их к одной из коек, на которой раненый лежит раненый офицер в
явной депрессии и меланхолии, отвернувшись к стенке. Баронесса
спрашивает: "Что с ним?" Сопровождающий доктор в явном замешательстве, в
конце концов произносит:
- Видете ли мадам, у него ранение... несколько интимного свойства...
пуля попала ему в то, чем мужчины отличаются от женщин.
На лице баронессы ужас, смущение, сочувствие:
- Доктор, я надеюсь кость не задета?!
Больной, поворачиваясь и окидывая взглядом собравшихся:
- Браво, барон!!!

Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота
стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек,
вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный
старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения
списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!"
Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00"
P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота
приготовилась с 5.30

Вокзал... А я не узжаю...
Кругом кричат, других не слыша,
А я сегодня провожаю -
Куда-то едет моя крыша

Бежит по лесу стадо кабанов. Вдруг из-за куста заяц выскакивает,
«обкуренный».

- Сало - стоять!

Кабаны стали.

- Проблемы есть? – спрашивает заяц.

- Да нет никаких проблем.

- Сало – свободно! – говорит заяц.

Стадо бежит дальше, обалдевшее от наглости зайца, и встречается с
волком.

- Что вас так удивило. – спрашивает волк. И они рассказывают, мол, так и
так, заяц травки накурился, обнаглел.

- Ладно, пошли обратно. - говорит волк.

Они побежали, стадо впереди, а сзади волк. Снова из-за куста выскакивает
заяц и говорит:

- Сало - стоять!

Кабаны стали.

- Проблемы есть? – спрашивает заяц.

- Да нет у нас проблем. А вот у тебя проблема есть. – и показывают на
волка.

- Миша, тут проблема! – говорит заяц.

Из-за куста появляется «обкуренный» медведь и говорит:

- Сало – свободно, проблема – стоять...