Поиск по автору:

Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет. Садится, короче, и вдруг ее
жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком:
- Хаим, на помощь, меня засосало!
- Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться.
Ну они думали, думали, решили позвать араба. Сара говорит:
- Хаим, он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде.
Хаим нашел какую-то старую кипу, ну и прикрыл ее причиндалы...
Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит:
- Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не
разломаю... но вот этому маленькому ребе - пиздец.
http://allogunov.nm.ru

Состав сборной РОССИИ по вольной борьбе: Бесик Кудухов, Мавлет Батиров,
Ирбек Фарниев, Бувайсар Сайтиев, Георгий Кетоев, Ширвани Мурадов,
Бахтияр Ахмедов. Везде гастрайбайтеры, даже в спорте.

Когда я был студентом работал я в отделе охраны одного большого завода
контролером-стрелком. Иногда в праздники нами усиляли цеховских
сторожей. В один из таких праздников сидим со сторожем пьем чай
разговариваем про жизнь. В два часа ночи когда чай надоел а спать не
хотелось решили мы сходить на обход вверенной нам территории, перед этим
я отзвонился в караулку доложил что у меня все нормально. Только вышли
из раздевалки раздается звук битого стекла залетаю вижу какое-то
кровавое тело пытается залезть туда с улицы. Сторож побежал звонить туда
я куда только отзвонился я подождал пока оно залезет до конца и на
всякий случай несильно дал ему в пятак (потом как выяснилось зря чел был
бухой как спирт). Пока я дотащил его до сторожки приехала патрульная
группа во главе с помначкаром. Первые слова его были "Саша твою маковку
ты же 10 минут назад звонил говорил что все нормально". Стали выяснять
кто он и какого %уя он нарушил наш покой. Оказалось этот мудак работает
сторожем в арендованой частниками бывшей цеховской столовой ныне
пекарне, на смене он нажрался и включив свет и магнитофон для имитации
своего присутствия пошел за доппингом. По дороге назад когда через забор
перелазил разбил доппинг и потерял ключи от пекарни, а поскольку очень
хотел туда попасть решил залезть через окно которое разбил своим же
мясом изрядно его поцарапав. Только окно было в нашу раздевалку где тоже
горел свет.

Тоже история. После работы на стройке мы пошли в баню. Ну и понятное
дело, что не обошлось без спиртного крепкого. Кто постарше - приняли,
причем как следует приняли. И тут они вспоминают, что у моего дяди (их
брата получается) сегодня год свадьбы. Папа мой достает мобильный
телефон, набирает номер дяди, и тут под воздействием энного кол-ва
выпитого произносит следующую фразу: Щас я его поздравлю, а потом МЫ ЕГО
ПО КРУГУ ПУСТИМ! я из парилки это как услышал - вышел, сил смеяться там
не было.

Идет грузин по улице. Видит киоск "Соки - Воды".
Подходит, спрашивает:
- Дэвущка, у вас ест водЫ ?
- Есть, только не водЫ, а водА.
- Сущи, дай одна бутылка водА.
- Не водА, а водЫ.
- Сущи, пощель ты на хуй со своим водОм...
Al SNOB/

В связи с необходимостью использования Российских комплектующих компания
Форд на заводе во Всеволожске решила изготовить из стекла не только
крышу, но и пол своего Фокуса.

Встречаются две молодые женщины (любительницы секса), одна у другой
спрашивает
- ну что новенького
- новую позу знаешь: "Родео" называется
- а это как
- залезаешь на клиента, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься три минуты
удержаться

Раздевалка - через дорогу - баня!

Отдыхал недавно в Анталье, что на средиземноморском побережье Турции.
Ниже - небольшие комментарии к отдыху. (кстати, бесплатный совет - НЕ
ездить туда с конторой Sidre Tour).

Замечательная жаркая страна, "остро переживающая экономический кризис",
что особенно заметно по тому наличию 600-х "мерсов", которые летают по
узким горным дорогам.

За время посещения узнал много нового. Например, что Турция - родина
Деда Мороза, что гора Олимп находится не в Греции, а в Турции, и что гор
с названием Олимп много, а еще то, что Турки являются предками всех
азиатских народов, за исключением китайцев. Ну, и много остального из
той же серии.

Но наиболее отличительной чертой данной страны является общение продавца
и покупателя. Так, продавцы (русскоязычные почти все бывшего союза)
начинают приставать уже прямо на улице: "заходы, дарагой! чаю попьем,
товары посмотрим...", или "Эй заходы! Сегодньа толко дла тебья 99%
скыдка!". Особенно порадовал перл одного продавца: "Мы будем очень рады,
если вы зайти наш магазин!".

Действительно... они будут рады.

Поебать как наебать,главное наебать,а кого наебать-поебать.

веселье,праздник,Новый год
елка светится огнями
ребята водят хоровод
а дед мороз трясет мудями))
Александр.

Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
(http://allogunov.nm.ru/)

- Все, ypок закончен!

- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.

- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

Элита разная бывает. Моя роза в унитазе тоже имела шанс стать элитарной.

читайте внимательно новости www.podrobnosti.com.ua

В 2003-2004 годах объем экспорта в сфере ПО и предоставления услуг
аутсорсинга превысил 12 миллиардов долларов и, судя по всему, Индия не
намерена останавливаться на достигнутом. Почти 25 процентов от общего
объема экспорта приходится на три ведущие индийские компании: Tata
Consultancy Services Ltd, Infosys Technologies Ltd и Wipro Ltd.
Количество служащих в них превышает 800 миллионов человек.

P.S. наверно в следующем году количество программистов превісит
население Индии УРА ТОВАРИЩИ

Соль и сахар - белая смерть, кровяная колбаса - черная.

"Будь таким!" -сказала она и была такова .

Англиская поговорка
in big family ebalom not klac klac

Ах, как приверженцев и ненавистников мата дискуссия увлекла! Только
ведь, чтобы вот то, что на Anekdot.ru представлено, хотя бы матом
называлось, надо бы написаниям, которые длиннее трех букв, совпадать у
различных авторов. На уместность, образность и меткость русского мата
местные экзерсисы претендовать, увы, не в силах.
А вообще, жаль неплохой когда-то сайт, погибший под напором безвкусицы.
Вот ее бы, злодейку, цензурой отфильтровать...

Александр

Теряю зрение! Не вижу пылинку в чужом глазу.

Телефонные переговоры.
Новый сотрудник отдела получил срочное задание на поиск самого
оптимального такси в городе, при чем он должен был сделать это очень
быстро, ну и соответственно качественно. Ситуация осложнялась тем, что
ведением переговоров, а тем более телефонных, он ни когда не занимался.
Он просто попался под руку начальству, которое даже не обратило внимания
- кому это было поручено. В общем ему просто не повезло.
Он (тот самый сотрудник) быстро нашел перечень такси по городу и также
быстро принялся обзванивать "претендентов". Весь отдел с замиранием
следил за лихорадочными действиями коллеги.
И вот первый и последний звонок.
Сотрудник: "Это такси? Ага... А нам нужно... это... чтобы вы, эт-самое,
принимали оплату по безналу... и подавали машину... ЧТО? (такое возмущение!)
у вас ТАКАЯ услуга НЕ ездит??? "
После этого звонка выполнение гордой задачи взяли на себя опытные
коллеги. Новый сотрудник предоставил начальству затребованный отчет в
срок. Теперь он сам учит всех новичков, вспоминая обо всем
вышеупомянутом с умилением.

К истории №8 от 24.08.03.
Цитата: Так вот Конь ....не подумайте, что он был спартаковский
болельщик.
Уже смешно

Как правило внутренний голос не является голосом разума.

Чтобы вставать с петухами, надо стать паханом в камере.

"... своими руками приходят авторы и приносят стихи".

(с) Павел К. , редактор отдела поэзии журнала "Новый мир", радиостанция
"Говорит Москва" 29/11/06

Приносят, видимо, в зубах. Искательно виляя хвостом.

После очередной десятой подряд плановой победы в чемпионате России
"красно-белой" команды и высказанного недовольства этим фактом другими клубами,
первенство России 2006 года прошло в новом клубном составе и завершилось
следующим образом:
1.Спартак-1"народный" (Москва), тренер - Романцев
2.Спартак-2 (Москва), тренер - Ярцев
3.Спартак-дубль (Москва), тренер - Черенков
4.Спартак-дубль №2 (Москва), тренер - Гладилин
5.Спартак-раменский (Моск.обл.), тренер - Павлов
6.Спартак-солнцевской братвы (Москва), тренер - Львов
7.Спартак Грозного (Москва), тренер Грозный
8.Спартак-фанатский (Москва), тренер - Филимонов
9.Спартак-правительственный (Москва), тренер - Лужков
10.Спартак-заводской (Москва), тренер Игнатьев
11.Спартак (Тамбов), тренер - Мостовой
12.Спартак (Рязань), тренер - Тихонов
13.Спартак (Орджоникидзе), тренер - Тчуйсе
14.Спартак (Нальчик), тренер - Робсон
15.Спартак - недовольных Романцевым (Москва), тренер - Маслаченко
16.Спартак Гогниев (Москва), тренер - Спартак Мишулин

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Трурлю.

Петросяна я откровенно не люблю. Причин к тому много, не буду
перечислять. Из всех наших сатириков для меня на первом месте Жванецкий,
на втором - Альтов, а на третьем - Задорнов. Остальных предпочитаю не
видеть и не слышать. А можно теперь спросить, к чему Вы задали этот
вопрос?

Александр Клапауциус.

У нас в университете, есть один очень уж замечательный предмет,
называется "история-культуралогия", ведет ее дед лет 60, но очень уж он
на своем предмете сильно матерится...

Если стекло сделано из песка, че я ниче не вижу на пляже, лежа вверх
жопом.

Рассказал историю знакомый, который работал в 80-90-х годах на одном из
заводов "оборонки". Выпускали они различные электроприборы военного
назначение. Ну и как на любом заводе периода "заката социализма" рабочие
бухали и на работе и до нее, и после. Но иногда доступ к техническому
спирту был ограничен-то проверки, то еще что-нибудь. А пронести на завод
бутылку было временами вообще очень сложно. Но наш народ этим не
напугаешь...
Рабочие добывали спирт из клея. К ним в то время клей бочками возили.
Для процесса добычи живительной жидкости необходима была только дрель со
сверлом. Сверло опускают в емкость, куда предварительно наливают клей, и
включают дрель. Клей наматывался вокруг сверла и превращался в твердый
комок, похожий на резину, по тактильным ощущениям. Спирт же оставался в
емкости, и народ мог спокойно его потреблять.
Но нашему человеку всегда мало, поэтому пробовали пить все что можно.
Как-то раз, цех обязали к выезду на картошку, бороться с колорадским
жуком. Выдали банки с ядом, на которых красовался череп с костями. И
утром перед выездом всех собрали на заводе.
А у них работал один мужик - сказать любитель випить, обидеть человека -
профессионал! Вот он коллегам и говорит:
- Да, я могу все что угодно выпить, мне все по...
Ну мужики и поспорили с ним, что он этот яд не потянет.
Тот, без всяких колебаний, открывает банку с ядом и "засаживает" во
внутрь. Далее происходит следующее: товарищ зеленеет, изо рта прет пена,
и экспериментатор без сознания валится на пол.
Мужики выпали на измену. Ну, думают-кранты, щас скандал, скорая, менты.
Но один знакомый "потерпевшего" посоветовал его не трогать, только
-перенести на лавку. Так и поступили. И уехали в колхоз воевать с
насекомыми.
Вечером возвращаются с траурными мыслями, мол, Вася загнулся, что ж - не
судьба. А их у проходной встречает бодрый, веселый и слегонца "поддатый"
коллега. Говорит:
- Что ж вы мужики меня оставили. Просыпаюсь-никого нет. Вахтер говорит -
уехали.
А банку с ядом он все-таки допил... и без проблем.
Вот такие у нас "грибные люди" бывают (кто помнит фильм "Грибной
человек", тот поймет).

И пошел он куда глаза глядят...
А глаза глядели в разные стороны.

Правда о любви

Чем бОльше женьщину мы мЕньше,
Тем мЕньше бОльше она нас.

Называй любимую "киской, голубкой" и другими бесполезными тварями.

Вы слишком долго жили в России, если...

Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он
говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от
страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые
слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину. Источник:
http://www.desig.ru/?id=426

-Вано ты на балалайке играть умеешь?
- Нэт, а ты?
- ДАААА
- Что, ДАААА?
- Тоже Нэт!

Эта записка 11-летней девочки - сестры моего друга, адресованная, скорее
всего одному из одноклассников.
Привет Дурак Гиговский!
Я тебя не приглашала гулять в 22-00 во вторник 17.04.2001 г. Я тебе
просто позвонила что бы поиздеваться над тобой! Понял Дебил! Ты проиграл
Наташе. Masha! (ты хоть понял???????????) 18.04.2001 г. 19-30

Сейчас захожу в соседний кабинет и попадаю в самый разгар разговора. Как
потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как
хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому
решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора
кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я.
Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить,
он ТОЖЕ живодер! "
p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки
неизвестна...
Александр

В конце прошлого старого года, 30 января, сотрудники нашей фирмы "Самые
лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года.
Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться
вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров,
владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито,
решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков
партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали
в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет.
После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не
менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с
директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные
расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто
не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас
жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на
полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем:
хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то,
не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве
съеденных конфет?

Как заявил на брифинге министр обороны Грузии Фекалий Окруашвили....
(предлагаю продолжить..)

Смотрю первый канал, спортивную его часть.
17 февраля 2005 года. Ночь.

В эфире – молодая девушка (гимнастка, бегунья – не столь важно),
серьезный мужчина (явно – чиновник от спорта), ведущая – Жанна Агалакова
(не менее молодая девушка)… Разговор о допингах в спорте.

Бегунья:
«Допинги недопустимы – я за чистоту рекордов при использовании скрытых
ресурсов человека, которые, возможно вытащить из головы, но не при
помощи химии…»

Ведущая:
«Николай, возможно ли легальное использование допинга в спорте больших
достижений (Олимпиада, Первенство Мира) и запрет их в регулярном спорте?
…»

Чиновник:
«Современные допинги содержат в основной своей массе наркотики
(некоторые препараты сейчас – продукты генной инженерии), что
недопустимо для зрителей. Представьте себе накачанных химией
спортсменов, которые занимают призовые места и это видят поклонники…
Поэтому, пусть наши рекорды будут чуть меньше, но это произойдет без
применения допингов…»

Ведущая:
«Благодарю Вас за участие в нашей программе, с нами были …(гимнастка,
бегунья – не столь важно) и директор антидопинговой комиссии – Николай
Дурманов! …»

Люблю я девушек в белом,а в прочем какая раздница -
загнул ее раком к дереву и в задницу!

Не считай чужие деньги, считай рубли.

Назвать жену "зайкой" особенно приятно после удачной "заячьей охоты".

Джон и Билл, ехали на пикапе Джона.

Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а
предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная
особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то
стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла идея. Он
заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду
предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше.
Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что
происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке,
то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что
попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными
ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево,
он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы
шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных
способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего
"тупого" генотипа.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Два нарика накурились стоят, одни другому говорит: "Давай остановим
первую попавшуюся машину и спросим закурить, если не дадут то
"раскумарим". Вто рой нарик: "ну давай"
Останавливает камаз, один нарик подходит к кабине и у шофера просит
закурить. Через несколько минут шофер выскакивает с мантировкой и
начинает кумарить первого нарика. Потом поворачивается ко второму нарику
и спрашивает: "Тебе, что тоже закурить?" На что второй нарик отвечает:
"Да нет мы с ним покурим одну на двоих".

Хороша закуска - квашена капустка:
И подать приятно, и сожрут не жалко.

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться.

Тяжко жить на свете пионеру Пете,
Бьет его по роже пионер Сережа

- Але! Это стекольщики-оконщики ?
- Да !
- Я забыла... Мне сегодня должны вставить - только я не помню - кто,
куда и когда? ...

Сидят двое чукчей за столом, выпивают. В определенный момент один
доходит до кондиции и говорит другому:
- Слушай, друг! Если ты угадаешь, сколько у меня оленей в стаде, я тебе
отдам обоих?!
Второй задумался и говорит:
- Дай мне пару дней подумать...

Я возьму тебя за ноги,
Отнесу тебя в кусты.
Не е"""ть же на дороге,
Королеву красоты