Поиск по автору:

В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение.
"Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию."
Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил
"РЕГУЛЯРНО".

Была у Задорнова история про 9 вагон, так вот - она будет очень бледной
по сравнению с моей историей.

Итак, по порядку.
Было это, кажется, в 93 году, много уж лет прошло. Я, жена и двое
детей - пацанов гостили у родителей в Татарии на реке Вятка. Рыбу
ловили, купались, загорали, хорошо отдыхали. Чтобы не было проблем
с отъездом, я съездил в Казань и взял билеты Казань - Красноярск
за 25 дней до отправления. Поезд был Москва - Нерюнгри (это где-то
в Якутии). Надо сказать, что самолеты между Красноярском (я там живу)
и Казанью после перестройки летать перестали, хорошо хоть тогда еще
можно было взять заранее билет на поезд. Сейчас только на проходящие
и на вокзале, за несколько часов до отправления.
Пришло время уезжать. Поезд наш отправляется около 9 утра. Мы с вечера
приехали в Казань, переночевали у друзей, а утром, как свеженькие
огурчики, стоим, ждем паровоз. Пришли мы где-то минут за 20 до
отправления. Стоим, ждем. Паровоз уже должен нарисоваться, ведь стоянка
у него в Казани 20-30 минут. Нету паровоза. И объявлений нету. Пошел я
в справочное бюро узнать о времени прибытия. Справочная в то время
представляла собой ящик на стене с кнопочкой. Жмешь кнопочку -
спрашиваешь, а тебе какая-то тетенька отвечает. Отстоял я очередь
к кнопочке, нажал, спросил, когда, дескать, придет мой паровоз. Мне
тетенька ответила «Поезд прошел через Юдино». Я в Казани закончил
институт, прожил 5 лет и знаю, что Юдино - это ЖД станция, километров
в 25 от Казани в сторону Москвы. Ну, думаю, скоро подъедет. Возвращаюсь
к семье, говорю «Поезд прошел через Юдино». Жена кивает (тоже в Казани
5 лет прожила), ждем-с. Прошло время, паровоза нет. Пошел я опять
к кнопочке. Отстоял очередь, нажал кнопочку, спросил. Тетенька, видимо,
узнав меня по голосу (мы общаемся по телефону) уже отвечает c некоторым
раздражением «Я же вам уже говорила, что поезд прошел через Юдино».
Очередь тоже слышит все, что говорит тетенька и, почти хором, мне
говорит, «через Юдино он прошел». Я чувствую себя полным идиотом,
я не улавливаю смысл фразы. Я чувствую, что все что-то знают, причем
говорят об этом, как о само собой разумеющемся. И тут у меня в голове
возникает мысль, которая все ставит на свои места, но она совершенно
бредовая. Я спрашиваю очередь: «Он что, в Казань не заходит?». Очередь
мне радостно (понял, наконец-то) «Конечно, он же прошел через Юдино».
Оказалось, что чинят полотно дороги по какому-то сложному графику
и часть поездов пускают в обход Казани. Я в полной простации
возвращаюсь на перрон и говорю жене печальным тоном «Поезд прошел
через Юдино». Наблюдаю за ее реакцией. Она точно в такой ситуации,
как я пару минут назад. Она с честью решает эту задачу на многозначность
русского языка и говорит «Он что, в Казань не зашел?». Я говорю «Ага».
Стоим, привыкаем к нашему новому положению. Двадцатые числа августа,
билетов нет никуда, есть только народ, причем очень много, который хочет
куда-то уехать. Полный аншлаг.
Отошел, курю, думаю. В голове крутятся разные варианты от северного
морского пути до автостопа и путешествия по ЖД мелкими перебежками
от города к городу. Вижу, к окошечку администратора идет мужик. В каждой
руке у него по чемодану, а в зубах какая-то авоська. Идет медленно,
с натугой - тяжело человеку. Помог маленько, разговорились. Оказалось,
что он точно такой же «опоздавший» на этот паровоз, что и я. После его
рассказа я почувствовал себя счастливым человеком. Так вот. Он с семьей
отдыхал так же в Татарии, только в какой-то деревне, от которой удобнее
добираться до ж.д. станции «Вятские поляны». У него, как и у меня билеты
Казань - Сибирь, даже подальше Красноярска. Он как глава семьи решил,
что с вещами сядет в Казани, займет купе на всю семью, а жена и дети
присоединятся к нему часа через 4 езды от Казани в Вятских полянах.
Денег ему, как и мне не возвращают, а денег на новые билеты у него нет.
Я вздохнул тяжело, посочувствовал ему, дескать, хреново вам, вы тут без
денег, семья ваша в Вятских полянах без денег, билетов, не знает, что
случилось с папой. Он посмотрел на меня так грустно и говорит, что
стоянка поезда в Вятских полянах 1 (одна) минута. Его семья, однозначно,
с криками «Наш папа здесь с нашими билетами» врывается в вагон, поезд
трогается. До следующей станции выясняется, что ни папы, ни билетов,
ни денег у семьи нет и их где-то высаживают. После его рассказа я понял,
что моя ситуация по сравнению с его называется не иначе как «счастье».
Семья здесь, деньги есть, остальное мелочи.
Решили мы объединить свои усилия. Кто-то из рядом стоящих начал советы
давать, что надо в суд идти и их всех засудить и получить большие деньги
за ущерб всяческий (моральный, материальный, потеря здоровья….). Мы
что-то не прислушались. Разработали мы с мужиком план захвата городу
Парижу. План был простой. Так как служб и начальников на вокзале
множество разных, то надо просто разобраться в их иерархии и двинуть
к самому главному. Идти надо стройными рядами и колоннами и говорить,
что все, труба, денег нет, что за свинство со стороны ж.д. с паровозами,
давай билеты на ближайший паровоз, причем без денег. Пошли мы к директору
вокзала.
Короче, помог нам директор. Куда-то позвонил, сказал, что деньги нам
вернут, причем 100% (ну, естественно, какие-то рублики за оформление
билетов не вернули). Вызвал дежурного по вокзалу, дал указания нас
отправить. По правилам ж.д. все бригадиры поездов общаются именно
с дежурным по вокзалу. С ним мы договорились, что подойдем за 10 минут
до прибытия поезда Москва - Сибирь.
И вот, семья с вещами в сборе, вместе с дежурным по вокзалу ждем прихода
поезда Москва - Сибирь. Приходит паровоз, встречаемся с бригадиром.
Дежурный начинает торговаться. Сколько мест свободно, только честно?
Бригадир говорит, что около 20. И показывает какую-то раскладку.
Технология такая, что с каждой станции, на которой паровоз
останавливается, отбивается депеша на следующую станцию о свободных
местах. Результат торговли - официально мест в поезде нет, бригадир
грузит человек 10 по протекции дежурного по вокзалу, судьба остальных
10 мест мне не ясна. Мы обязуемся заплатит за проезд.
И вот оно, счастье, мы в плацкартном (вместо купейного) вагоне едем
домой. Правда за все время пути (около 54 часов), мне ни разу не удалось
застать бригадира. Он был всего в двух состояниях: «спит» и «общается
с проверяющими». Пришлось деньги отдать проводнику.

Александр.

Историю слышал из вторых рук и произошла она примерно
месяц-два назад.
Подвязались наши для америкосов что-то считать.
Ну так вот, проводят по инету что-то типа телеконференции. Наши
у них нечто конкретное вроде распределения чего-то спрашивают,
ну а те, которые «менеджер БОБ»и иже с ним, ничего толком сказать
не могут. Сами одеты с иголочки, костюмы и все такое. Зовут спеца.
Спец приходит в свитере, с трехдневной щетиной, явно с бодуна
и на русском языке все обьясняет что надо, жалуясь попутно на тупых
америкосов. Подзывает менеджера БОБа»и говорит: Боб, ты мудак?
тот отвечает Yes .
Через месяц опять виртуальная встреча и Боб в конце говорит
(по англицки конечно): а теперь у меня личный вопрос. Что такое
МЬЮДАК.»

Сижу я как-то, смотрю по НТВ программу "Сегодня" с диктором Осиповым.
Звучат слова "...и у депутатов не хватает средств даже на размножение"
Тут диктор испуганно заморгал и полез в бумагу, дескать, что это он
сказал? И затем облегченно договорил фразу "...документов".

На тему фамилий, имен и - как в данном случае - отчеств.
В руководстве организации, где я имею честь служить, долгое время
работал человек, которого звали (вернее, зовут, т. к. он вполне
здравствует на пенсии) Яков Мордколович. Естественно, что вокруг такого
отчества часто возникали всякие веселые ситуации и оговорки. Рекорд
поставила одна молоденькая сотрудница, которая, видимо в состоянии
большого волнения от общения с замом ген. директора, назвала его Яков
Околомордович.

Имена и названия компаний изменены.

Беседа сотрудника рекламной службы компании ".... Телеком"
(кукла-блондинка) с журналистом делового издания, которому поручено
написать рекламу компании в это издание.
Т: Вы знаете, мы не смогли достать цифры по выручке и доходам нашей
компании, но вы наверное их знаете?!
Ж: (в ахуе) Ну кое-что конечно знаем, но в любом случае первоисточник
этой информации - сама компания.

Через пару дней, в рекламной статье, присланной на согласование,
сотрудник Т видит развернутые данные по выручке и доходам своей
компании. Общение продолжается по телефону.

Т: Вы знаете, эти цифры выглядят очень скучно, может быть их оформить в
виде таблицы, а еще было бы неплохо добавить данные по капитализации,
там очень впечатляющие цифры.
Ж: Хорошо, пришлите мне эти данные.

Прошло 2,5 часа.

Т: Александр, вы знаете, нам не удалось найти эти показатели...
Ж: Может быть вам показать, где НА ВАШЕМ сайте опубликована вся
консолидированная отчетность компании за все годы работы??
Т: ??????
Ж: Значит, включаете компьютер, запускаете Интернет-эксплорер...
Т: Александр, Александр, подождите. Мы потеряли его. Мы потеряли ярлык
Интернет-эксплорера...
Ж: Это не страшно, зайдите в Оперу, и там набираете
www......telecom.....
Т: Александр, Александр, подождите. У нас вырубился Интернет... наверное
нам отключили за неуплату...!?!

P.S. Над рабочим местом каждого сотрудника компании ".... Телеком" висит
банер со слоганом: ".... Телеком - крупнейший оператор в России и СНГ.
.... Телеком - достичь большего!"

Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились
мы тогда на втором курсе, но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный, хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна,
то получался 4-й этаж, так как там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые, с большими сумками, мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода, которую мы нашли, была
по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю, кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался, делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню,
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка, которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся!
Я мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь, придя в
комнату, спросил:
- Шурик, а ты крышку из-под мусорного ведра не видел случайно, что-то
я ее не могу найти?

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты
попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
http://allogunov.nm.ru/

Невероятно, но факт.
Конец 70-х (или 80-й год), г. Йошкар-Ола, небольшой аэропорт, имеющий
только грунтовую полосу. На посадку заходит АН-24, видимость не очень
хорошая, командир (вопреки некоторым инструкциям) начинает "искать
землю", промахивается мимо полосы.
На высоте нескольких метров крылом цепляет телеграфные провода. Видимо
провода крепятся к столбам на совесть, раз этого хватило, чтобы вырвать
один столб. Провода наматываются на крыло, столб болтается на них.
Командир не растерялся, добавил тяги, пошел на второй круг, но не стал
рисковать повторно садиться при плохой погоде, и в итоге сел на
запасном, в Чебоксарах.
Итог: гражданский, пассажирский "бомбардировщик" со столбом на крыле
пролетел где-то 100 км, и благополучно приземлился.

ЗЫ Названия мест не придуманы, история реальна, вероятно можно даже
найти документальное подтверждение. Услышал историю от родителей, они в
то время уже работали в Аэропорту.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

(c) "Красная бурда"

Трудно себя представить участником анекдота , да еще при том такого
известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал .
Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события
происходят именно с тобой и делать то чего-то надо.
Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама
оказалось замужем , что однако не мешало нам довольно таки часто
встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга
проживали недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных
вечеринок решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж
в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим
делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться.
Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на
носочках, страшный шепот - муж приехал. Слава богу дверь открыть не
может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше
за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе.
- ..ля , че делать то ?
- Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы.
- Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу.
Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима),
спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до
приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную
историю, нервный смех пробивается :
- Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то
мужик в дверь звонит ?
- Спросил бы кто последний.
Шутник.
А честь дамы была спасена. Типа happy end.

Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!

Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси.
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".

Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не
успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб
сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери
"Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть
понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их
проблемы, понимают в меру своей воспитанности.

Есть на М-Радио замечательный ведущий - Соловей-Разбойник.
Пригласили мы как-то его в гости и сбросили на его пейджер
название улицы и дом.
Время - 1 ночи. Он бродит по дворам, ищет.
Останавливается милицейский уазик:
- Документы есть?
- Есть.
- Пил?
- Не пил.
Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его
милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу
ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера:
- Чего ты мне свой тетрис суешь?
Но отпустили...

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"

ЕЩЕ о РАЦИОНАЛИЗАЦИИ С ПРЕЗЕРВАТИВАМИ

В 97-98 году один мой друг работал начальником участка на строительстве
большого административного здания. Он и поведал мне эту историю.
Его компания монтировала пожарную сигнализацию, и на потолке были
установлены пожарные датчики, всего около 200 шт. Вдруг возникла
необходимость покрасить потолок в другой цвет. Его куратор (приятная
молодая женщина - представитель заказчика) попросила датчики чем-нибудь
закрыть, чтобы строители краской не запачкали. Решение родилось само
собой: поручить решение вопроса мастеру. Мастер ничтоже сумняшеся
побежал в аптеку и купил 200 презевативов, и все датчики ими упаковал.
Своего куратора мой дружок нашел в огромном смущении и с очень красным
лицом - сами представьте: длинный коридор, весь увешанный презервативами
на потолке, и так все ...-цать этажей.
Но это не все, на вопрос начальника участка к мастеру - "что ты натворил,
ирод проклятый?" - мастер невозмутимо ответил, что де датчики он же
закрыл, а вот ТОВАРНЫЙ ЧЕК НА 200 ПРЕЗЕРВАТИВОВ бухгалтерия должна ему
оплатить...
Вот такое НОУ-ХАУ.

21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает
заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что
заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит
девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля,
поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает:
- Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный...
Да, любит дочка своего папу.

Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов
и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой
налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном
изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет
куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял?
- Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
- А сыра, говорит, не было.

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные
войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.

Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях
в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с
нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают.
Она ответила: "Конфликт версий!!!"...

Школьные каникулы начались.
Сестра, восьмиклассница:
- Столько уроков делать, столько уроков...
Мама:
- Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на
отдых???
Сестра (подумав):
- По граждановедению-то как раз ничего не задали...

Корреспондент TV спрашивает прохожего:
- Вы уже определились, за какую партию будете голосовать?
Тот отвечает:
- Иди на....
Корреспондент, поворачиваясь к камере:
- Правильно, за Единую Россию.

Был я недавно свидетелем на суде. Судили одного предпринимателя по наду-
маному преступлению - мошенничество с кредитными ресурсами. Все дело
шито белыми нитками, что понимают судья и прокурор, обвиняемый даже
отказался от адвоката. Выслушав всех свидетелей судья говорит что-то
типа "Да свидетели не захотели сегодня помочь правосудию". Голос из зала
"Так не было ж преступленья". Судья "А что правосудие должно ждать когда
свершится преступление?" А действительно...

I love you baby!
Я люблю вас, бабы!

У одних моих знакомых была достаточно безрукая жена, чтобы
отне делала, все получалось в итоге хреново. Как то раз она накрутила
в банках огурцы и поставила их под кровать. Только они с мужем
залегли, вдруг банки стали рваться, вообщем вонь, то -се. Муж орет:
безрукая, ничего не умеешь и т.д. Она вышла, одела красные туфли
и шапку, все это на голое тело, заходит и говорит: ну и что, что ничего
не умею, зато посмотри какая я хорошенькая. Муж посмотрел и сказал:
о, господи, ты еще и дура...

История произошла вчера - в воскресенье 22.02.98.
По каналу РТР вечером шла передача "Вовремя".
В ней разговор шел с Барри Алибасовым, и вот мультипликационная
ведущая говорит следующую фразу:
"Захожу я недавно в магазин, а там игрушечные члены группы НА-НА".
По-моему, забавно звучит.

Это не анекдот, а действительность.

Раздается телефонный звонок, снимаю трубку.
В трубке: "Скажите, а я по этому телефону могу с кем-нибудь поговорить?"
Я в ответ: "Да, конечно."
В трубке: "А с кем?"
Я: "Со мной."
В трубке: "А кто вы такой?"
Я: "А кому вы звоните?"
В трубке: "Ой, извините, я видимо ошиблась номером".

Приходит женщина на прием к психиатру. Не успела зайти в кабинет,
а тот на нее бросается, валит на пол и прямо на полу жестоко трахает.
Потом встает, отряхивается и говорит: "Так, с моими проблемами покончено,
что у вас?"

Объявление.
Продается еврейско-арабский разговорник. Два тома патронов прилагаются.

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

В самом начале сессии хочу обнадежить всех студентов: ребятки, халява
все же бывает.
Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не был
ни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водится
в начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Остались
практически одни раздолбаи.
Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет,
либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть,
т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний в
голове нет совершенно.
В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хоть
что нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно,
еще обидится - поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временем
со скрипом припоминаю название предмета - вроде бы "Управление финансами
корпорации".
Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб и
говорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердо
знал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, я
замолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ей
не приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами - мол, понимайте как
хотите.
Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированном
учете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вроде
бы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее время
все ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета в
один, который называется консолидированным учетом."
Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, с
какой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил,
мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилия
показать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Ни
за что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(или
института). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этот
зачет явно не получите. Так что давайте зачетку."
Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я,
несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и она
расписалась.
Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачета
так и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.

Вот так. Удачи всем студентам!

Молодой лейтенант, дежурит первый раз на дороге. Видет 600-й Мерс
едет, ну как то грех не остановить.
Останавливает, там сидит молоденькая, симпатичненькая блондиночка.
Л.(лейтенант) - Предъявите, ваши водительские права!
Б.(блондинка) - Ой, извените меня я только первый раз за рулем
еще ничего не понимаю, вы помогите мне, пожайлуста, как выглядят
эти права?
Л. - Ну такая, маленькая карточка, как кредитка,с вашей фотографией.
Б.(копаясь в сумочке) - Такая?
Л. - Точно. A техпаспорт на машину есть?
Б. - А какой он и где его можно найти?
Л. - Ну... тоже квадратный листочек, в бардачке посмотрите.
В это время лейтенанта по рации вызывают.
Р.(голос по рации)- Коля!Там мимо тебя сейчас 600-й поедет, тормози его!!!
Л. - Уже тормознул!
Р. - Документы проверяешь?
Л. - Проверяю!
Р. - Снимай штаны!
Л. - Зачем?!
Р. - Снимай, говорю!!!Доставаай ч...!
(снимает штаны, достает чл..)
Б.(смотрит на лейтенанта) - ЧТО!!! ОПЯТЬ ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!!!

Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены
за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под
Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем
всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно.
Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце)
состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел
в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно
одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки,
отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком,
так как пошатывался.
В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся,
выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно
загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что
после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись
спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета!
Народ был счастлив.

Л. Брежнев на заседании КПСС:

"Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю --
после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи."

Утро 2 января Нового 2001 года.
На улице прохожий, заспанный и видимо с бодуна, останавливает моего друга
и спрашивает:
- Число сегодня кккакое?
- 2-е
- і-мое, Новый год проспал!

Ценник на печенье в кондитерском отделе продовольственного магазина
в Санкт-Петербурге на ул. Бухарестской (напротив ювелирного магазина
"ГРАНАТ"):

ШИШКА В ГЛАЗ.

(Имелось в виду "Шишка в глазури".)

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет
мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?

Встречаются два боксера:тяжеловес и легковес.Тяжеловес рассказывает
историю:"Представляешь,вчера прихожу домой ,а с женой в спальне
какой-то мужик.Ну я ему с правой в челюсть,он бух! Глубокий нокаут."
Легковес говорит:"А со мной то же самое произошло.Прихожу,вижу,
мужик в спальне.Я ему правой в челюсть,левой в переносицу,опять
правой в челюсть,потом в печень,потом апперкот в солнечное сплетение...
Чувствую,по очкам выигрываю."

В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется
смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
Iron_Master

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты
спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции
на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.

Было это давно, году в 82. Я тогда жил в Узбекистане и было мне лет 10.
Моему родному дядьке рассказал этот случай Талгат Нигматулин, известный
киноактер (пираты ХХ века). Я при сем присутствовал. Талгат был хорошим
бойцом, был чемпионом республики по карате, да и вообще приходилось
подраться (хотя драчуном не был). Вот его рассказ:
"В Ташкенте лето, жарко. Сижу в кафе, столик на улице. Вдруг вижу -
девушка, просто картинка. Встал пошел за ней. Фигура богини, ножки -ах,
но самое главное - попка. Думаю - известный актер, познакомлюсь. Стал
догонять - не успел, подъезжает автобус и она бежит к остановке.
Побежал, догнал, она в дверях. Ступенька высокая, залезть ей, видимо,
тяжело, решил помочь. Чуть чуть приподнял за эту самую попку, подсадил.
Вдруг гаснет свет, темно и звон в ушах. Обнаружил себя сидящим на
асфальте. Ни автобуса ни девушки. В голове шум и на лбу здоровенная
шишка наливается. Потом, некоторое время спустя сообразил, что она войдя
в автобус, просто шарахнула каблуком мне между глаз. Нокаут. Самый
глубокий в моей боевой карьере." Вот такую историю поведал Талгат.

РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ

В далеком 1989 году я работал на производственной практике в п. г. т.
Красногорский под Ташкентом на руднике с секретной литерой "Ф". В тот
момент рудник уже не добывал "уголь для Советских ядерных ракет", а
работал на флюорит (плавиковый шпат), но воспоминаний у старожилов этой
шахты было предостаточно. Вот одно из них:
В силу повышенной обводненности патроны взрывчатки (скальный аммонит
диаметр 35 мм длина 30 см) сильно размокали и становились непригодны.
Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон
вкладывать в известное всем изделие №2, то они остаются сухими и
прекрасно взрываются.
За словом - дело. Закупили презервативы ящиками - все работает.
В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у
новеньких почти грамотных проходчиков возникает резонный вопрос - а
зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой
бригадир им и отвечает: вы что, балбесы, еще не одели??? К концу смены
ни у кого не то что стоять не будет, так и все помыслы о сексе пропадут!!!
И снимать только после душевой!!!
Надо представить восторг всей смены (душевая общая без кабинок), когда
все увидели, как два молодых придурка моются в душе с презервативами на
концах!

Журанлист я. Телевизионный...

Рассказываю
Дал мне главред задание - сделать сюжет о ночной работе
сотрудников вневедомственной охраны. И главное условие, чтобы погони
были, кого-нибудь мордой в асфальт, задержания. Понятно, что снять
такое, поехав "на шару", удача, которая выпасть может один на миллион.
Поехали... Парни-менты попались понимающие, вняли нашим задачам. И мы
устроили показуху на камеру. Все было постановочным. Постановочный вывоз
по тревоге (дежурная часть тоже в этом участвовала), мы мчимся туда, нас
высаживают, делают круг, с мигалками подлетают снова. Из экипажа
выскакивают парни с автоматами, все проверяют, подворотни шмонают,
проверка глобальная. Все красиво и зрелищно. Говорим спасибо мощное,
берем интервью. Спрашивают, что дальше делаем? Решаем покататься с ними,
вдруг что-нибудь реальное произойдет, престпника настоящего задержут.
Хорошо... И сразу тревога приходит из дома, что буквально за углом.
Кваритра засигналила. Мы туда. Там уже другой экипаж рабтает. Все
проверяют, опять все красиво.
Двор-колодец-тупик за двумя арками. Кавртиру проверили, все нормально
(сигнализация из-за какой-то там заорала), приходит приказ сниматься с
этого объекта. Все начинают сниматься. Мы с оператором и еще два мента,
куря потихоньку, выходим на Литейный из двора. И уже минуем вторую арку,
появляясь на самом проспекте, как нам навстречу пробегают какие-то два
молодых человека. Ну пробежали и пробежали, думаю, может они, пардон,
писать очень хотели и домой торопились, мало ли? Курим дальше, один
экипаж уже выезжает, другой еще в колодце. И тут из-под арки напротив,
прямо через дорогу, выбегает еще один парень, весь избитый, видит ментов,
бросается к ним и говорит, что его ограбили, избили и убежали "вот в эту
самую подворотню". И тьут до нас доходит, что эти два гоблина (грабители)
попали по полной программе. По дурке, убегая с места преступления (то ли
в темноте не разобравшись, то ли, что скорее всего, по глупости своей
природной) забежали во двор-тупик, который просто забит ментами, их там
человек восемь было. Два экипажа, е-мое. То есть загнали себя в западню
сами. Забились в какой-то офис (охранник или лох, что ночью дверь открыл,
или сообщник), сели смирненько на диван, мол мы ничего не знаем, ничего
не ведаем, никого не били, не грабили. А тут и милиция дружной толпой
вместе с нами к офису подваливает. Тук-тук. - Кто там? - Милиция.
- Милиция? А что надо? - А вот надо, открывайте. Терпила сразу всех
опознал. Его мобильник, лопатник, пакет с вещами у них же.
Так что гоблины попали с поличным и по идиотскому стечению
обстоятельств. Ржали все. Кроме грабителей, разумеется. Теперь они всю
жизнь проклинать будут тот факт, что побежали не туда куда надо. А
вернее, туда, куда не надо.
Вот и все. Терпила доволен. Спасибо раз сто сказал, как ментам, там и
нам.
Менты довольны. За такое реагирование на престпление им премия. И я
доволен.
Задание выполнено. И мне так же премия малюсенкая перепала. Мелочь, а
приятно.

"Кормление грудью"

Посетив военный завод в Новгороде, Ельцин сказал дословно так:
"Девальвации не будет. Твердо и четко: не будет. Не просто я это
придумываю или фантазии, нет – это каждые сутки работа проводится,
и бесконтрольно она не пойдет".
Затем Ельцина подвезли на экскурсию к памятнику 1000-летия Руси,
установленному в прошлом веке. Там высший политик долго сетовал на то,
что до сих пор не построен памятник 2000-летию Руси, и обещал это дело
быстро исправить. Ястржембский пытался ему разъяснить, что грядет 2000
год нашей эры, а вовсе не 2000-летие России, до которого еще ждать 900
лет и есть шанс не дожить. Ельцин обиделся, стал разглагольствовать,
что он здоров и силен как никогда.
"Есть силы, чтоб жить, давить, чтобы сок потек",

Рассказано моей подругой из Питера.
Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит
рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо
в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за
столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах...
Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но
глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они
снисходят до нас. Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)
- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
- Дай мне!!! (тянет к ней руки)
- Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)
- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет)
- Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
- Дай...
- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за
прилавком эффектно)
- Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!!
- ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с
пейджера.
- Передайте для Вовы песню отлили.
- А что это за песня?
Второй ведущий:
- Это от кого.
Чуть не врезался.