Поиск по автору:

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара :
- Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно так отвечает:
- Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
- Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост?
Она:
- Рабочий пост, Васенька.

На кпп оказывается случайный боец...
Звонит телефон

Боец: Слушаю
Проверяющий: Это проверяющий из штаба, сколько легковых машин в расположении
Боец: три
Проверяющий: Сколько сегодня выезжало?
Боец: Одна
Проверяющий: Почему одна?
Боец: Потому что две на вечном ремонте, а третья возит мудилу Поликарпова
Проверяющий: А у этого мудилы звание есть?
Боец: Так точно, полковник Поликарпов
Проверяющий: А он что, полное мудило?
Боец: Так точно, полное мудило, гандон и пидор
Проверяющий: А ты, боец, знаешь с кем разговариваешь?
Боец: Ни как нет, товарищ проверяющий
Проверяющий: Это полковник Поликарпов
Боец: А Вы, товарищ полковник, знаете с кем разговариваете?
Проверяющий: Нет
Боец: Ну и пошел на ... мудило - Поликарпов

Прочитал только что на сайте посольства России в Узбекистане
(http://www.russia.uz/russian/news/):

Пресс-релиз №13
"Вимм-Билль-Данн" дарит Узбекистану реанимационный автомобиль...

Блин, наверно пищевая компания знает что делает... Да и номер
подходящий...

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак - бетонный блок,
стоящий поперек пути, все остальные - предупреждающие, они оповещают
водителя: за проезд придется заплатить.
Анекдот от Дарьи Донцовой

Произошла вчера.
Звонит телефон.
Коллега снимает трубку.
Далее монолог:
- Петя это тебя.
- если это Витя или Коля то меня нет, а если Сергей то я возьму.
- это Марина!!
Весь отдел упал и тубку он уже бросил(телефон жалко!!)

До Штирлица не дошло письмо из центра.Он несколько раз его перечитывал,но
до него так и не дошло!!!

Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером.
Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение
под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней
полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell
а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая:
Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю.
Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит:
-Сан Саныч, у тебя сервера рухнули.
-В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет
что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю.
-Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!!
Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать
что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее
к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю:
-А который висит то: NTшник или Novell?
-Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет.
Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули,
вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре
от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления
корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...

Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета
отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!

Александр.

Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его
своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте
выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала
письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась
страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута получив письмо,
старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему
счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.

Раньше я работал администратор сети, занимался поддержкой пользователей
и мне приходилось назначать юзверам пароли. Как правило он не могли
придумать ничего оригинальнее даты рождения себя, или кого то из близких
людей. А также имени детей, мужей, бабушек/дедушек. Сегодня понадобился
файл, находящийся у моего коллеги (программиста из соседнего отдела) на
компьютере. А он в командировку уехал. Начинаю смсом выяснять можно ли к
нему позвонить? А то вдруг занят. Он вроде как свободен. Звоню ему,
объясняю ситуацию - он соглашается сказать мне свой пароль. Начинает так
"Сорок тысяч обезьян..", затем замолкает и просит подождать (по звукам я
так понял едет в маршрутке). Я не совсем понимаю почему (он за 600
километров от рабочего места, неужели боится, что кто-то подслушает и
воспользуется его паролем, слив море коммерческой информации налево). Но
в следующий момент, покинув транспортное средство, он продолжает - "в
жопу сунули банан". Согласитесь была бы забавная картина: едет парень,
достает телефон, "эсэмэсит", подносит трубку к уху, и вдруг, не сказав
даже привет, говорит своему собеседнику "Сорок тысяч обезьян в жопу
сунули банан", после чего посмеиваясь кладет трубку в карман. Я, на
месте пассажиров, подумал бы что у пареня поехала крыша, либо он
американский шпиен отвечающий своему связному.

Вишневые воры, вон!

Воровство фруктов и ягод из садов дачников заигравшейся пацанвой - дело
обычное и привычное. И борются с этим обычно просто - с помощью лопаты,
бега, и такой-то матери.

Так поступал в свое время мой прадед. И в саду моем не воровали вишню -
достаточно было посмотреть на здоровенного мужика с иссеченной шашкой
лицом, заросшего клочковатой бородой, который с бодрыми матюками выбегал
во двор при малейший признаках грабежа. Да уж, этого было достаточно,
чтобы раз и навсегда потерять тягу к чужому добру.

Но годы шли, прадед умер, его сменил дед. Не обладаючи столь устрашающей
внешностью, он, однако же, обладал хитрым аналитическим умом, умеренным
артистизмом и неплохим знанием психологии. От вишневых воров он
избавился гораздо более остроумным способом. Жажда чужого добра пропала
у местных мальчишек, когда они увидели деда, стоящего с медицинским
шприцом, и скрупулезно вводящим мутноватую жидкость из баночки в каждую
вишенку. Рядом валялся огромный пакет с внушительно надписью
"Слабительное".

P.S. В банке, слегка подкрашенной изнутри белой краской, разумеется,
была просто вода. Надпись "Слабительное" на бумажном пакете из-под
цемента рисовал я сам - по трафарету. А деду досталось исполнение сей
грандиозной мистификации. Варенья в тот год мы наварили втрое больше
против обычного.

Взято у

Пришел клиент в бар. Бармен вдруг говорит: У всех людей есть свои
странности...
Клиент: Я с вами не согласен, у меня нет никаких странностей.
Бармен: По тому, что вы помешиваете кофе левой рукой, этого не
скажешь...
Клиент: А что, помешивать кофе надо обязательно правой рукой?
Бармен: Помешивать кофе надо ложкой!!!

Короче, мужик из Челябинска деньжат накопил, репу почесал, билеты купил
и махнул в Вегас отдохнуть. Приехал, значит, все зашибись, хотель,
винцо, девчушки там американские, казино, все по полной программе.
Приперло его после одной пьянки в рулетку поиграть. Сначала немного
поиграл, попроигрывал бобы, там, туда-сюда и тут ему после 12-ти
ночи поперло. И так поперло, что он сам охренел. Ставит 1:20 - выиграл.
Ставит все бабки 1:20 - выиграл. Раз на пятый решил, была, мол, не была,
поставил все на число (1:33) - ВЫИГРАЛ!!!
Сначала ему хотели рожу набить, мол, шулер, там, вор, мошенник, куда
смотрит охрана. Проверили чувака - нормальный мужик, из Челябинска.
Короче, дали ему полный чемодан баксов, здоровый, как дерьмо, подогнали
лимузин к выходу, пожали руку, всплакнули, достали платки, помахали,
вытерли слезу и за глаза заказали дорогу в этот кабак.
Мужик (М) в лимузин сел, на чемодан руки положил и молчит.
Таксист (Т) ему базарит, короче:
Т: - Куда едем, мужик?
М: - В Челябинск.
Т: - Куда? Чего? Это где еще, блин?
М: - Россия, Урал, Челябинск.
Т: - Да ты охренел, ты знаешь, сколько денег туда дорога будет стоить?
Мужик молча чемодан открыл, таксисту показал, мол, смотри
Таксист: - Ладно, без проблем, тебе там в какой район - северок, ЧТЗ?

Случилось это несколько лет назад, когда мы все праздновали юбилей
столицы - стукнуло ей 850 лет. В один из дней этого длинного
марафона церемоний, торжеств, концертов и просто попоек выступал
Жан Мишель Жарр. Он играл свою музыку и показывал диафильмы на стене МГУ.
Шоу получилось вполне впечатляющим, во всяком случае разогретая
трехмилионная толпа, наблюдавшая все это действие осталась довольна.
После шоу, когда Жарр пожелал нам всем живыми и невредимыми добраться до
дому, я проник в МГУ к своим друзьям, где собирался переночевать.
"Проник" потому что в этот день зверствовала охрана и чужаков (в частности
физтехов) не пускала. Ночь выдалась тяжелая. Как нормальные советские
люди, мы после такого события бурно продолжили гуляние. На следующий
день передо мной стояла задача добраться утром в Долгопрудный. Вышел я
часиков в восемь утра из МГУ и пошел к остановке на Ломоносовский
проспект. Ночью он был перекрыт - сделали пешеходную зону. Когда мы
прогуливались после Жарра проспект был весь завален бумажками,
билетиками, бутыками и всяким хламом - народ гулял. Утром все было чисто.
Движение только что открыли. Я стоял на остановке, проклиная головную боль
и мерзкое самочувствие - перебрал. Наконец подъехал долгожданный автобус.
Взобравшись по ступенькам я с облегчением сел. В салон вбежала парочка и
за ней медленно вошли еще несколько студентов. Автобус необычно долго не
трогался с места. Я поднал глаза в через водительское зеркало,
направленное в салон, встретился с глазами водителя. Взгляд его был
усталый и потухший. Затем в динамике раздался голос: "Мужики, а
дальше-то куда ехать?..."

Лучший друг - после первых двух. Исповедь алкоголика.

В российском футболе только две беды, это поля и футболисты.

Обьявление в Московском метрополитене, в новом поезде с бегущей строкой:
Московский метрополитен приглашает на работу помощников электропоездов.

Поезда на человеческой тяге - оригинально.

Светофор. Красный свет. Три полосы движения.
На крайней правой останавливается Land Cruiser.
На крайтей левой останавливается 600-тый Mers.
Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту.
Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает
горбатый Запорожец и скрывается вдали... Братки переглядываются.
В глазах полное недоумение...
По второй полосе медленно поъезжает 7-ка BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол.

Неповторимый горно-холмистый пейзаж. Геологи располагаются на ночлег. И
снимают все это только что приобретенной кинокамерой - для потомков, так
сказать. Камера выхватывает брезентовые палатки "домики бомжа",
раскиданные там и сям рюкзаки "колобки". А вот и костер разгорелся, в
кане кипит ароматное жизло, водочка разливается в подставленные кружки,
благо спирта - завались, набрали "для протирки оптических осей".

Но что это? Камера выхватывает ближайший холм. Из-за него нестройной
толпой вылетают басмачи. Классические, в каком-то рванье, на тощих
клячах. Камера выхватывает еще один холм - противоположный. Из-за него
выезжают гордые красноармейцы. При папахах, винтовки со штыками, кони
украшенные красными тряпками. И сшибаются в жестокой сече с басмачами!
Камера дрожит, сразу видно, что снимающий очень удивлен, но от роли
оператора не отказывается. Мелькают удивленные рожи товарищей по
экспедиции.

Из-за ближайшего холма выезжает машина. С ее крыши спрыгивает пухленький
человечек и подбегает к камере. Запись идет без звука, но по губам четко
читается "Блядь, опять эти ебаные геологи в кадр попали!"...

А бобина с пленкой до сих пор лежит где-то...

Взято у

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться!

Мечта: Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас хата
есть!

Вчера тещу хоронили...
Два баяна порвали.

Как-то принимал я экзамен у заочников.
Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется.
Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему
тройку. Студент:
- Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку.
- На что вам дать ???
(смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)

Команда Канады по хоккею дисквалифицирована за повышенное содержание у
игроков, слюны во рту.

Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего
пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в
обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой
учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги :
одна группа ребят лет по 14-ть другой:
"Вы сменку(обувь) взяли?"
- "Нет!" "Что будем делать?"
- "А ну все нах, пойдем пить пиво!"
- " Пойдем!"
Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил,
что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь
и их не пускают в школу. Идем дальше.
На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит
другой такой же, идущей на встречу:
"Оль, ты, типа, сменку взяла?"
Та в ответ: "Нет, что будем делать?"
Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!"
Другая радостно: "Пойдем!!!"
Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт.
Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли
курить", и тд.
И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил
ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с
пакетами видимо со сменной обувью.
Александр.

Лежат два давних любовника в постели.
Он: "А, давай с тобой поженимся."
Она:"... Да, кому мы с тобой нужны!"

Дзед Талаш

Папа, а кто говорил тебе, что и как надо делать, когда ты не был женат
на маме?

70-е годы. Был у нас в классе такой случай. Учительница велела выучить и
рассказать какой-нибудь стишок ко дню рождения Ленина о нем.
Одни мальчик поленился учить заново и рассказал то, что помнил с
детского сада. Тогда в детских садах очень популярна была "перекличка",
когда детишки по-очереди читают отдельные строфы. Ему достались первая и
последняя строфы. И вот что он прочитал подряд без остановки:
"Когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках
по горке ледяной. Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин
Воладимир Ильич"
Класс лежал...

Из военного института выпускаются четверо, новоиспеченных лейтенантов. И
направляют их служить в одну деревенскую, военскую часть. Разумеется все
четверо после отпуска, собрались вместе и один говорит:
- Во бля, там в городе водка, девки, гулянки, а мы в этой забыченой
части сидим.
Второй отвечает:
- Не беда сейчас пойду к полковнику опять в отпуск отпрашиваться.
И ушел.
Ну все разумеется над ним посмеялись, мол только из отпуска пришли, а
этот придурок опять отпрашиваться, когда через десять минут лейтенант
возвращается, радосный, довольный, как слон и говорит:
- Отпустил, на месяц!!!
Все:
- Как!!????!!!???
А тот расказывает:
- Ну захожу я к полкану и говорю, мол давайте я вам рациональную идею, а
вы меня в отпуск. Полкан согласился, а я и предлагаю. Вот солдат во
дворе траву косит, он в одну сторону косит, а в другую шарится. Давайте
ему с другой стороны тоже косу прикрепим, что бы он в две стороны косил,
ну полкан оценил и отнустил меня.
Не прошло и минуты, как возле дверей полковника образовалась очередь.
Заходит значит второй лейтенант. Полковник понял в чем дело и говорит:
- Идея рациональная есть ?
Лейтенант:
- Есть, вот солдат во дворе траву в две стороны косит и она потом
разбросанная воляется, надо ему к ногам вилы привязать, чтобы он сразу
всю траву в две стопочки раскладывал.
Ну солдата напрягли, лейтенанта в отпуск.
Третий заходит Полковник:
- Идея есть?
Лейтенант: Есть, вот солдат на поле траву косит и ее потом собирать
надо, давайте ему к спине телегу привяжем, чтобы он вилами, которые на
ногах, всю траву сразу в телегу забрасывал.
Ну что ж солдата напрягли, лейтенанта в отпуск.
Четвертый закодит.
Полковник:
- Идея есть?
Лейтенант:
- Нет нету.
Полковник:
- Нет идеи - нет отпуска, иди думай.
Вот лейтенант вес день думал, все конечно разехались. Он один в етой
части, наступает вечер, он стоит возле казармы и в это время проходит
мимо него этот солдат. С дебильной косой, с вилами на ногах, с телегой
сзади, ели ноги волочит. Останавливается напротив лейтенанта и говорит:
- ЧТО СУКА СМОТРИШЬ, ФАРУ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИТЬ

Сашок из Германии

Новости : 22.01.2004. Американский марсоход взял пробы с поверхности
европейского марсохода и... удивился, почему там так много железа и нет
воды.

Про события в Андижане.

В Израиле.(Диктор телевидения)-Граждане Израиля и местные евреи не
пострадали.
В России. Лавров(по телевидению).80 граждан России в порядке. Никто не
пострадал. А то-что там живут тысячи русских почему-то Россия не
замечает.
Почему же Мы так не любим друг друга.

Было это нынешним летом в пос.Завьялово Алтайского края. Есть там
у меня друг, который по местным меркам считается преуспевающим
бизнесменом (заправка, кафе, магазины). Вот для выполнения физической
работы на этих объектах или там дома он частенько нанимает раб.силу
состоящую и лиц, скажем так, «южной» национальности.

Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это
один из самых веселых людей, которых я знаю...

Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива
решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост
Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит:
- А слабо по перилам пробежать?
На что следует закономерный ответ:
- МНЕ???!!!
Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по
перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в
сторону болотца-речушки.
Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его
одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами...
Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на
перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький,
только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он
рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше
мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и
помахивая руками говорит коронную фразу:
- ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.

Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня.
Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и
народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же
периодичностью.
Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так
же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать
долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не
видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под
крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге
спиной начал делать свое неотлагательной дело.
Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое
несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из
машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув
нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это
происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова
мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла
парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и
подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий
мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент
изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не
произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть
служебного авто.
После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.

Александр. г. Мурманск

Я работаю админом и по роду службы приходится решать проблемы
возникающие у наших уважаемых клиентов. Вот одна из просьб которую
плучил сегодня, привожу без купюр.
----------------------------------------------
Здравствуйте ув. Админ Калашниковъ!
Не соблаговалите ли вы ответить на вопрос: Почему я немогу попасть в
инет?
Мне очень необходимо чтоб вы ответили на этот вопрос и по возможности
помогли мне его решить. Вы думаете наверное что я какая-нить тупая
тинейджерка которой срочно понадобилось найти реферат или того хуже я
влюбилась в каком-нить чате... Я гражданка России и я хочу добиться
права высказать свое мнение по поводу Америкосовско-иракской заварушки.
Я хочу нахрен достать их всех всеми способами и для этого мне нужен
инет!!!
Заранее благодарна.
????@pip.ru
----------------------------------------------

Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака
заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив
предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество
слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате
возвращает собаке бланк и говорит:
- "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно
"ГАВ".
Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове,
в результате возврашает бланк обратно со словами:
- "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается"

Пpишел "новый pусский" в pестоpан пообедать. Hакpыл "поляну", выпил,
закусил - настpоение поднялось. Оглядывает зал - смотpит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят.
Он подзывает сынка-"ботаника" и говоpит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икоpочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша повоpачивается к "новому pусскому" и говоpит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Hовый pусский":
- Так и я говоpю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Будучи этим летом в славном городе Москве (сам я не местны, мы из Перми
- это на Урале) наблюдал в районе ВДНХ один славный павильончик
непонятного назначения (поленился обойти кругом) с надписью: "Вход
изнутри". Как это понимать?

С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить.
Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там
просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех
лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай
прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом.....
Пожалела, блин.

МЕГАФОН: будущее зависло от тебя...

— Ты где был?
— Боролся с мусульманским экстремизмом.
— Это как?!
— Ел свиную отбивную.
===========
© Александр Аникин -

Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы".
А смысл тот же.

Пришел мужик домой с работы злой и решил злость на жене сорвать.
Кричит ей с порога:
- Жрать давай! Она ничего не говоря все на стол поставила, классный
такой ужин. Ну он орет:
- Где мои тапочки? Она нашла быстро его тапочки. Он ест и говорит ей:
- Пойди в спальне свет включи! Она пошла, включила. Он опять:
- А теперь пойди, выключи! Она пошла и выключила. Он не унимается:
- А теперь опаять включи.
Она пошла покорно и снова включила. Он в бешенстве орет:
- Ты кому, сука, знаки подаешь???

Идут два парня по проселочной дороге , голосуют , пытаются остановить
машину .
Никто не останавливается .
Вдруг смотрят по дороге бежит мужик с рулем от камаза .
Подбегает к пацанам , спрашивает : - Вам куда мужики ?
Ну , те думают , придурок какой-то .
Пацаны на него :-Иди отсюда !!!
Мужик достает ствол из кармана , наставляет на них и грит :- А ну оба
запрыгнули в КАМАЗ .
Деваться некуда , бегут за мужиком по дороге типа в КАМАЗе едут .
Бежали-бежали - запарились .
Мужик : - У маня соляра кончилась , я поехал на заправку . Свалил .
Пацаны думают , слава богу от чайника избавились !
Доходят до поста ГАИ , говорят гаишнику : - Там по дороге какой - то
козел с рулем от КАМАЗА и
стволом бегает !
Гаишник молча цепляет на голову мигалку , берет руль от мотоцикла ,
пацанам : - А ну , запрыгнули один
на заднее сиденье , один в люльку , покажете где это !
Бегут за гаишником , типа на мотоцикле едут . Пацан который в люльке
бежит в полуприседе .
- Бл**дь , лучше бы я в КАМАЗЕ ехал !

Офицерам посвящается!!!

У берега Нила, могучего Нила
Сидят целый день два больших крокодила
И смотрят в четыре внимательных глаза
Туда, где военная строится база
Ах Нил, до чего же широкий простор,
Но Волга-то лучше, товарищ майор.

Преамбула. Плащи госпитальеров теперь отошли в прошлое (к истории про
Востряковское кладбище), рыцарские безобразия я почти забросил, став
очень хорошим мастером по доспехам и вполне приличным экспертом. А
экспертиза средневекового военного антиквариата в России – цирк, да еще
тот.
Амбула. Кто мне только ни звонил, что я только ни смотрел!!!! Одних
кадок (топфхельмов) якобы со дна Чудского озера я штук 7 видел. Одна
была из дюрали. Впрочем, ее владелец мне не поверил, хотя я ему магнитом
продемонстрировал, что это дюраль. В ноябре 2002 года на Антикварном
салоне в ЦДХ, когда я взвыл от восторга при виде японского доспеха 17
века, его владельцы попросили меня объяснить, что это за железка и как
ее надо монтировать.
Амба (уже не амбула). Звонит мне одно такое чудо. Спрашивает, есть ли у
меня на продажу «раритеты» (они все это словечко обожают). Я был в
благодушном настроении и ответил, что пока нет, но могу сделать. Чудо
сообщило, что ему нужны только подлинные раритеты и что у него уже есть
шлем хана Батыя. У меня челюсть отвисла: представил я этакий монгольский
шлем века 13, к нему ярлык прилагается, где хан Бату собственноручно
начертал, что этот шлем был на нем во время зимней кампании 1237/38
годов, в качестве свидетелей крестики поставили нойоны Пета и Бурундай.
Но чудо засомневалось и попросило, чтобы я подъехал и посмотрел. Увы,
увидел я обычную давленку с кастрюльного завода, раскрашенную золотой
краской. Чудо отдало за нее 5.500 оккупационных юаней (в смысле баксов).
Когда я начал громко хохотать, чудо заявило, что я гоню и его так в
натуре кинуть не могли.

Реальная история. Произошла буквально вчера вечером.
Прихожу ставить свою машину к себе на склад... Ночью там стоит.
Бабушка сторож - "божий одуванчик" говорит:
- Саш, тебе кореспондения пришла. Надо забрать!
- ???
Я в недоумении... ничто никогда не приходило:
- Какая кореспонденция???
Ну надо - так надо. Иду за ней забирать. Она уже в офисе достает бумашку
и говорит:
- По телефону звонили. Вот у меня все записано. Передайте Александру,
что ему пришла електронная почта, надо забрать.
Я начинаю помимать в чем дело и улыбаюсь, а она добовляет:
- Я спрасила где ты ее должен забрать, а мне сказали, что ты знаешь!!!
Улыбка на моем лице уже видать слишком явная была. И бабуля ставит
точку:
- А поняла... это наверное у вас пароли такие.....

На берегу реки Шабли
Два кавалера дам ... прельщали.
Сначала им стихи читали,
А после ... все-таки е.... .

Переговоры парашютистов по рации:
- Невероятно, люди такие маленькие, как муравьи!
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Фургон воронежского завода вин. На борту реклама: "Воронежский винзавод
- пусть утро будет добрым"

Ладо

Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый
спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.