Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь, как зебра: полоса белая, полоса черная. Лягается, сука, также...

13.01.2007, Повторные анекдоты

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил
раствор и построил... но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...

12.05.2007, Остальные новые анекдоты

мысль по ходу чтения свежих анекдотов и историй
А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ
это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не
едят

20.08.2007, Повторные анекдоты

Идет чемпионат по забиванию гвоздей головой.
Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли
француза без сознания. Выходит на помост американец. Хлоп-хлоп - забил
10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост
чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.

Жюри удаляется на совещание. Через 20 минут появляется жюри и сообщает:

- По итогом соревнований победил американец!
В зале шум, свист, крики:
- Почему не чукча?! Опять эти американцы все купили! Председатель жюри
после небольшой паузы:
- Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз!

04.03.2008, Злободневные анекдоты

Теперь после тоста "Выпьем за ДАМ" следует уточнять, что это не за
Дмитрия Анатольевича Медведева!

31.05.2018, Стишки - основной выпуск

Провожали сотрудницу. Подарили на память переносной холодильник. Написали стишок.

Хранить для вас он может много
Моментов сладостных в себе
Возьми его с собой в дорогу
Носи его с собой везде

Он точно знает, что ты хочешь
Любую жажду утолит
Ведь все что ты в него положишь
Он с вдохновением охладит

И много радостных моментов
Тебе с ним суждено прожить
Всегда тебе он будет верным
С дугой не сможет изменить

Пусть это просто холодильник
Зато он полностью ручной
С ним ты не просто собутыльник
С ним ты всегда гость дорогой

16.07.2018, Остальные новые анекдоты

"Оскорбление чувств футболистов" - название для новой статьи УК РФ

16.06.2000, Остальные анекдоты

Заходит мужик в туалет пописать. Становится, а рядом тоже мужик стоит,
но у него член скручен в спиральку... Ну первый пописал и стряхнул, второй
увидел и спрашивает:
- Ой! А что это Вы сделали?
- Как что?! Стряхнул!
- Смотрите какой простой способ есть, а я раньше ВЫКРУЧИВАЛ...

29.04.2000, Остальные анекдоты

Кораблекрушение. Выживает только одна красивая молодая девушка.
Ее выбрасывает на берег острова. Лежит она без сознания. А по берегу
идут два каннибала, отец и сын, подходят к девушке, долго
ее разглядывают со всех сторон...
Сын: "Пап, а давай ее съедим?"
Отец, еще раз разглядывая девушку: "Не... Ее домой отнесем,
маму - съедим..."

06.02.2000, Остальные новые анекдоты

Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать.
- Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером.
- Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы
с "форточками" и "окна" не работают.

27.06.1999, Остальные новые истории

Дело было пару лет назад на дне рождения моей тетушки. Компания
собралась взрослая за исключением ее внука - первоклассника Витальки.
Ему, конечно же, тоскливо среди взрослых, а у бабушки как на зло не то
что компьютера, а даже паршивой игровой приставки нет - не играет
почему-то в эти игры. Чтобы он ни к кому не приставал, поймали по
телевизору какой-то мультяшный боевичок, вроде отвлекли парня. Но через
несколько минут на экране реклама - "Always" с крылышками. Виталик ноет:
"Ну вот, опять эта дурацкая реклама, главное, ничего не понятно".
Не знаю, что ему в таких случаях объясняет мама, но тут рядом оказался
его дядя - мужик с юмором, к тому же уже немного принявший.
Дядя Володя:"Виталька, ты же слышишь: тетя занимается волейболом. Они
там высоко прыгают. Она как подпрыгнет, так и уписиется, так что ей это
совершенно необходимо".
Виталик недоверчиво:"А крылышки зачем?"
- А это чтобы подлетать повыше.
Хорошее настроение гостям было обеспечено на весь вечер.

07.06.1999, Остальные новые истории

Недавно слышал как начинался по сценарию фильм "Кавказкая пленица":
Выходит Никулин из туалета, поддергивает штаны, застегивает ширинку.
Огляделся - никого нет, подобрал кирпич, еще раз огляделся, пишет
на дверях туалета букву "Х", оглядывается никого нет, пишет букву "У",
еще раз оглядывается и дописывает "дожественный фильм"
Это начало цензура зарезала.

23.05.1999, Остальные новые истории

Несчастная, обкатанная в дюжинах рассказов и анекдотов (разве что
не романов из Вернеровского "Хранилища текстов") Лена Головач может
наконец отдохнуть. В Сан Диего живет и учится в колледже абориген
по имени Ричард Джозеф Хэд, что в сокращенном американском варианте
зовется просто: Дик Хэд (Dickhead=Голова Члена или Членоголовый).
Ну добрые друзья его, конечно, так и зовут. И ведь Лена хоть замуж
выйти может, фамилию сменить.

02.05.1999, Остальные новые анекдоты

Продолжение рекламного сериала на ленинскую тему.
Мавзолей. Полночь. Ильич достает из кармана таблетку. Глотает.
Внезапно его фаллос встает, вырастает в размере и – продавливает
толстое стекло саркофага! Вой сирен. Милиция. Всеобщая паника.
Голос за кадром:
– Благодаря препарату «Виагра» ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!

11.04.1999, Остальные новые анекдоты

Официант приносит посетителю кисель. Посетитель берет и выливает его
себе на голову. Официант в испуге вскрикивает: - "Что вы сделали?!"
"А что?- спрашивает посетитель. "Что это было?" Официант отвечает:
"Да ведь это был кисель". Посетитель в ответ: - "Что же вы сразу
не сказали? Я думал, что это компот".

04.03.1999, Стишки - основной выпуск

КАЛАМБУР О РЫБНОМ РЕСТОРАНЕ

Ноу-хау дяди Пети
Увеличивает прибыль.
Но уха у дяди Пети
Получается без рыбы!

01.10.1998, Остальные фразы

Вышел из себя и не вернулся.

19.04.1998, Истории - другая десятка

Бегает ежик вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает:
-Ёж че носишься Вокруг дерева как ненормальный?
Ёж:
-Кайф ловлю!
Лошадь:
-А как это?
Ёж:
-Бегай за мной узнаешь!
Лошадь как подорванная 20 мин.носилась за ежиком потом спрашивает:
-А в чем кайф то?
Ёж:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

09.08.2000, Остальные анекдоты

Стоит ГИБДДешник на посту, скучает. Смотрит несется джип. Ну он тормозит его,
открывается дверь, а там бомжара сидит весь проссаный и прокуренный.
Мент - Че, угнал ?
Бомж - Нет, вот документы.
- А где взял ?
- Не поверите, сижу с корешом в мусорном баке, обедаю. Подьезжает НР
на джипе и говорит, " Мне грустно, если рассмешишь свой джип подарю "
Ну я подумал и говорю своему корешу " Давай я тебе на голову насру, братан
посмеется, а нам машина обломится ". Сказано - сделано. Насрал я корешу
на башку, а у него волосы выросли...
Мент почесывая репу - Слыш друг, чего-то я последнее время лысеть начал может
ты поможешь мне, а я скажу своим чтоб тебя не трогали ... А ?
Бомж - А че, давай, подставляй башку...
Мент снял фуражку, подставил голову... И бомжара навалил на нее полную кучу.
Бомж - а теперь размазывай по голове. чтоб впиталось...
Мент начал говно по голове размазывать... Тут из-за густов гогот раздается
и голос :
- Ну мужик насмешил, я ему за это еще и квартиру отвалю...

19.08.2000, Остальные анекдоты

Привозят молодого петуха в курятник - и он сразу приступает к делу, начинает
всех трахать. В первую неделю оттрахал всех кур, гусей и т.д.
К нему подходит старый петух:
- поберег бы себя, состраришся - сил не начто уже не останется.
- аааа! ну тебя, старый! - отмахивается молодой.
На вторую неделю молодой уже добрался до всех - свиней, собак, кошек и т.д.

На третью неделю идет старый мимо свалки - видит молодой лежит весь синий,
не двигается. Подходит к нему, пинает ногой:
- Ааа, говорил я тебе - побереги себя!!!

Тут у молодого открывается один глаз:
- Слышь старый, если ты мне щас вон ту ворону спугнешь - я тебя выебу!!!!

16.09.2000, Остальные анекдоты

Школа.
В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи:
"Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу
ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч.
Вопрос: какая в пункте С погода?".
Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет?
- Да. А ты откуда знаешь?
- Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.

КАИ_Н

13.01.2001, Остальные анекдоты

Разговор в автобусе:
- Ты что, интеллигент, что-ли?!
- Нет, что Вы, такой же жлоб как и Вы.

11.06.2001, Комментарии

ПалАртемич, спасибо за комментарий!

Я предлагаю закрыть дискуссию о выстреле в воду. Ясно, что когда имеешь
дело со сверхзвуковыми скоростями, никакое теоретизирование не даст
точного ответа, а когда имеешь дело с гидроударом, ситуация становится и
вовсе непредсказуемой. Посему пока мы тут дискутировали, я поставил
эксперимент, который обошелся мне в бутылку коньяка.
Я сговорился с моим знакомым комвзвода из войсковой части по соседству,
и он за бутылку предоставил в мое распоряжение автомат Калашникова. Я
ему честно сказал, что автомат может разнести в клочья, на что услышал
типичное армейское "А хуй с ним", и мы вдвоем пошли на пруд. Там есть
деревянные мостки, расположенные над самой водой. На этих мостках мы
закрепили болтами самые большие тиски, которые только мой комвзвода
сумел утащить из ремзоны, и намертво зажали в тисках приклад автомата.
Ствол, разумеется, опустили в воду. К спусковому крючку привязали метров
двадцать веревки, отошли подальше и дернули. Докладываю о результатах.
1. Звук выстрела был гораздо тише обычного.
2. Там, где ствол уходил в воду, были ясно видны пузыри и брызги.
3. Болты, которыми тиски крепились к мостику, слегка вывернуло. Но не
полностью. В конечном итоге, тиски остались на месте.
4. Автомат, намертво зажатый в тисках, даже не сдвинулся.
5. Ствол остался цел и невредим.
6. Для защитников природы сообщаю: ни одно живое существо в ходе
эксперимента не пострадало.

Искренне ваш - Александр.

23.01.2003, Остальные новые истории

Эту историю рассказал мне человек, проходивший во времена своей юности
«рабочие университеты» на каком-то радио-электронном предприятии. Сразу
прошу прощения за возможные ошибки в терминологии, не в этом суть. Так
вот, как-то раз послали его со старшими товарищами в командировку. Суть
работы состояла в монтаже какого-то радио устройства. Во время этой
работы необходимо было проводить пайку и местный технолог углядел, что
пайка производится не с жидкой канифолью, а твердой. В связи с этим,
технолог звонит на склад и просит выдать ЛИТР СПИРТА командировочным для
разведения канифоли. В тот день наш рассказчик своих старших товарищей
больше не увидел. Вернее увидел поздно вечером в гостинице в, сами
догадываетесь, каком виде. На следующий день товарищи борются с головной
болью, а тут приходит технолог и видит, что канифоль по прежнему не
разведена… На вопрос куда девался литр спирта следует печальная история
о вдребезги разбитой банке и растекшимся спирте. Но общий вид
монтажников почему-то заставляет усомнится в правдивости рассказанного
триллера и технолог вновь звонит на склад и просит вновь выдать
«клоунам» очередной ЛИТР СПИРТА, но проследить, чтобы канифоль была
разведена на месте (в присутствии кладовщика). Кстати, стоит отметить,
что выдаваемый спирт записывался на имя технолога и имелась некоторая
квота. Таким образом, вновь выдаваемый спирт записывался уже в счет
следующего месяца. В этот день наш молодой специалист вновь не увидел
старших товарищей до самой ночи. А когда увидел, они предстали перед ним
по виду совершенно аналогичными предыдущему вечеру. Лишь позже
выяснилось подробности проведенной «операции». Оказывается, в
присутствии кладовщика была растворена не канифоль, а тертая КАРАМЕЛЬ,
которая по внешнему виду такая же, как канифоль (для тех, кто не знает -
это желтые кристаллы). Лишний раз приходится удивиться находчивости
любителей «положить за воротник». Впрочем, возможно, они сами
использовали чье-то «ноу-хау».

28.04.2003, Остальные новые истории

Седня заехал проведать деда, старенький уже 80 с гаком лет, но еще тот
фрукт. А надо сказать живет он в частном доме на одной из оживленных
улиц(городок то небольшой) и любил сидеть на скамеечке перед домом и
смотреть по сторонам. Ну сидим мы с ним короче на скамейке общаемся там
как здоровье, как дела, жизнь, а дед что-то недовольной все эх да эх. Я
спрашиваю что случилось-то, ОН ГОВОРИТ ТИПА старый уже, жизнь прожита и
все вздыхает. Говорю да ладно растраиваться вон внуки уже взрослые,
правнуки пошли(у меня дочка и у сестры скоро будет ребенок)жизнь не зря
прожил, мне бы такую типа, и умереть не страшно. Дед говорит да не в
этом дело;мне бы на полчаса лет пятьдесят сбросить и вот бы переспать с
этими молоденькими что вечерами тут круги наворачивают и умереть можно
спокойно,! Весна пришла елки-палки, девки уже почти голые. Я пять минут
валялся от смеха. ВЕСНА, ПРИРОДА БЕРіТ СВОі!!!

23.07.2003, Остальные новые анекдоты

"Мальчиковую" группу с "Фабрики звезд - 1" назвали "Корни". "Девочковую"
предлагают назвать "Сучья". Но лучше - "Дупла". Грубее, но более точно.

18.09.2003, Повторные анекдоты

Идет мужик и видит: один панк стоит раком, а другой ему в попу палец
сует. Мужик охренел и спрашивает:" вы че делаете то ".
Один говорит - "да вот хочу чтобы друга вытошнило".
мужик:"так палец надо в рот совать".
панк:" правильно, а теперь в рот".

12.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы не было косметики, то рождаемость в россии упала в 5 раз

29.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На дорогах хуже ГАИшников только водители маршруток.

15.10.2004, Остальные новые истории

Прочитал сейчас интервью с Романом Карцевым. Соеди прочего, он сказал,
что Россия стоит на трех китах: вранье, воровство и пьянство.
И вспомнились мне слова про удвоение ВВП. Перспективки...

30.04.2005, Повторные анекдоты

приходит маленькая девочка в алкогольный магазин. дотягивается до
прилавка, дает деньги и заказывает 5 бутылок портвейна. продавец ставит
их на прилавок и спрашивает=
- девочка, а ты донесеш столько?
_да я вот тоже думаю"может пару здесь выпить".

20.02.2006, Новые истории - основной выпуск

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из
123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно
приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно
содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных
Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались
в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию
наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии,
что отпустили на волю всех своих рабов.

САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ
Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами.
Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою
жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра
большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право
избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном
случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж
бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц.
Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет
назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах
право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто
забыли отменить....

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для
использования в темноте в качестве источника света".
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в
коробке: 2".
Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления
зубов!"
Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!"
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".

Самые необычные имена и названия
Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит
из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно
представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена
известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока
никто не берется прочитать...
Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе,
институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас
зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского
государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот
уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте
группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости
вносить?!
А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День
Независимости, коротко и ясно – Россия.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

13.05.2006, Злободневные анекдоты

Реклама Билайна:
"Купи Билайн - дай по яйцам нашим конкурентам"

20.08.2007, Повторные анекдоты

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че?
Мент - А я "Муху"
Т, - А че это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет?
М, - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М, - Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

20.08.2007, Повторные анекдоты

подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить
нечем. Таксист предлагает:
- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если
подойдут, скажу, что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли.... И
в самый ответственный момент сверху нависает мент:
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
- Че не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.

04.07.2008, Повторные анекдоты

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
- Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то
в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю
берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут
аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это
Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

17.05.2000, Остальные анекдоты

Едет новый русский на своем джиппе. Вдруг рядом с ним тормозит
дама на "Оке". Она высовывается и кричит: "Козел!" "Cама сука",-
кричит в ответ новый русский и... врезается в козла.

13.04.2000, Остальные анекдоты

Идет как-то один еврей и встречает другого.
-"Привет Мойша! Как твои дела?"
-"Сру". - молча ответил тот.
Еврей удивился, приходит потом домой, звонит своему соседу (тоже еврею):

-"Слушай, Йезя, встречаю сегодня Мойшу, спрашиваю как дела, а тот
говорит "сру". И пошел дальше..., ничего так и не объяснив.

-"Ну и что же тут не понятного?" - если срет, то значит жрет, раз жрет,
то покупает еду, раз покупает еду то есть деньги, а если есть деньги,
то есть и работа, а значит и все хорошо.

05.09.1999, Остальные анекдоты

Едет Новый Русский на 600-м Мерсе, видит, бомж стоит.
Пригляделся, а это его одноклассник бывший.
-Ну ты че, братан?
-Да вот, непруха, денег нет, работы нет, жить негде, жена бросила...
-Не горюй, я тебе помогу.
Привез его к себе в офис, велел отмыть, приодеть и говорит:
-Видишь, на столе две кнопки: красная и белая. Я тебе буду
звонить по телефону и говорить какую кнопку сколько раз нажимать,
а вечером привозить бабки за работу.
Ну, звонит на следующий день и говорит:
-Красную нажми три раза, белую - два раза.
Вечером привозит 12000 баксов, поделили пополам.
На другой день звонит: красную нажми пять раз, белую - четыре.
Вечером привозит 30000 баксов, опять поделили. Так и понеслось.
Бывший бомж подниматься начал, купил крутую тачку, квартиру. женился.
Вот как-то утром валяется в постели, а жена ему говорит:
-Ты чего на работу не собираешься?
А он:
- Да за@бала эта работа. Вкалываю я один, а денежки - пополам.

25.08.1999, Стишки - основной выпуск

Вокзал... А я не узжаю...
Кругом кричат, других не слыша,
А я сегодня провожаю -
Куда-то едет моя крыша

12.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

причина опоздания на работу-"Все утро ждал газовиков - Вяхирева и
Черномырдина".

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

- Да пошел ты на три буквы
- а ты на две
- Ну иди

06.01.1999, Остальные фразы

Тарелка "Инвайт": просто добавь еды!

24.11.1998, Истории - другая десятка

Приходит цыганка к доктору и просит:
Слушай, помоги, сил моих нет! У меня уже 12 детей, а кормить-то как!?
Доктор: Да что ж Вы делаете! Дайте мужу кондом!
Через некоторое время встречает случайно доктор цыганку,
ну естественно спрашивает,все ли в порядке.
Ой спасибоньки, доктор! Дала мужу кондом на ужин, так он к утру
отмучился, а когда у него из задницы пузырь надулся, так еще
четверо моих обормотов от смеха померли!

06.11.1998, Истории - другая десятка

Приходит мужик в кабак.К нему подходит молдая красивая девушка,
и шепчет что-то на ухо.Мужик согласно кивает,и они уходят.Через
полчаса мужик возвращается один,подходит к стойке и заказывает
20 кружек пива.
-"Вам плохо не будет":интересуется бармен.
-"Не мне а ему":отвечает мужик показывя на себя ниже пояса.
-"Не мог пять минут постоять,так пусть теперь три часа слезами обливается.

31.07.1998, Остальные фразы

Приглашаю развить тему:
1. Мадам, вы ставите меня в неудобное положение...
2. Мадам, положитесь на меня...
3. Мадам, не выводите меня из себя...

20.03.1998, Истории - другая десятка

На узкой дорожке встречаются мушкетеры и три богатыря. Никто никому не хочет
уступать дорогу. Д'Артаньян мелом рисует слева на груди Ильи Муромца крестик
и говорит:
- Сюда воткнется моя шпага!
Илья Муромец, основательно взвесив свою палицу, отвечает:
- Алеша Попович, посыпь его мелом.

09.02.1998, Остальные новые истории

Дело происходит в петербургском нейрохирургическом институте.
Больного подали в операционную и анестезиологи вокруг него колдуюют.
Так как институт научно-исследовательский и они проводят исследование,
то установка всяких датчиков занимает порядочное время. Мы, хирурги
ходим вокруг и пытаемся ускорить процесс. И тут заходит молоденькая,
вся такая утонченная и воздушная молодая доктор клинический
ординатор-анестезилог и заявляет : ВЫ ЧТО РЕБЯТА, УЖЕ ВСЕ
ГОЛУБИ НА КРЫШЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А БОЛЬНОЙ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В НАРКОЗЕ.

26.01.1998, Повторные анекдоты

На море. Мужик заплыл за буйки, плавает наслаждается, вдруг его снизу
за яйца чья-то рука.Голос - "Плюс два- минус два?". Мужик подумал и
говорит - "Плюс два". Рука отпустила его . Мужик выходит на берег,
смотрит у него четыре яйца.Побежал к врачу , спрашивает что делать ,
а тот ему отвечает :"А ты опять заплыви за буйки и когда тебя опять
спросят скажи "минус два".Тот обрадовался , поплыл снова. Опять чья-то
рука схватывает его и спрашивает :"Плюс четыре-минус четыре?"

Александр (2964)
Рейтинг@Mail.ru