Поиск по автору:

Когда не знаешь - что делать, прочитай Чернышевского , он тоже советовал
большевикам .

Лев попал в яму сидит, и вылезти не может.
Обезьяна на ветке сидит и на льва «Что попал, тебя на коврики пустят,
башку на чучело, лапы еще, куда ни будь».
Лев говорит «Попадешься ты мне».
Бац ветка отламывается, обезьяна падает в яму.
Лев «Ну что до дергалась».
Обезьяна «Не поверишь лева, извинятся пришла».

Это старая история и я прочитал ее на www.paragliding.ru

"ДАРВИНСКАЯ ПРЕМИЯ"

Skysailor Dec`97

Ежегодная Дарвинская премия присуждается человеку, погибшему наиболее
нелепой смертью. Номинации публикуются на Интернет.

Лауреатом 1996 года стал сержант военно-воздушных сил, который
установил на свой автомобиль реактивный двигатель и врезался в скалу в
1200 м выше дороги.

Нынешний обладатель премии - Ларри Уотерс из Лос Анжелеса. Хотя Уотерс
и выжил, его невероятная эскапада снискала ему титул автора наиболее
идиотского происшествия 1997.

Все детство Уотерс бредил небом. Окончив школу, он вступил в
военно-воздушные силы в надежде стать пилотом. К сожалению, в пилоты
он не прошел по зрению.

Но в один прекрасный день терпение Уотерса истощилось: он пошел в лавку
военно-морской базы, где закупил 45 метеорологических воздушных
шариков и несколько баллонов гелия. Полностью надутый, такой шар
достигает метра в поперечнике. Вернувшись домой, он надежно привязал
шары к садовому креслу-качалке.

Закрепив кресло за бампер машины, он наполнил шары и забрался в кресло,
висящее в метре от земли. Удовлетворенный своими приготовлениями, он
взял с собой несколько бутербродов, ящик пива и двустволку, справедливо
полагая, что всегда сможет отстрелить пару шаров, когда ему захочется
вниз. Окончив приготовления, Уотерс залез обратно в кресло.

Привязавшись к креслу, он перерезал канат. План полета состоял в том,
чтобы лениво попарить в 100 м над своим садиком, а через пару часов
спуститься вниз.

Однако план не совсем сработал: вместо того, чтобы мирно повисеть над
родным домом, он ракетой вонзился в лос-анжелесское небо, мигом
оказавшись на 3230 м. На такой высоте расстреливать свои шары Уотерсу
почему-то расхотелось. К тому же он боялся разбалансировать свой
летательный аппарат. Его, что называется, заклинило. Так он и дрейфовал
там, оцепенев от страха и холода, на протяжении 12 часов.

А затем у Уотерса начались настоящие неприятности: его стало сносить в
зону посадочного коридора Международного Лос-анжелесского аэропорта.

Первым его заметил пилот авиакомпании United Airlines, который радировал
на диспетчерскую башню, сообщая, что только что миновал «какого-то
мужика с двустволкой в кресле-качалке». Радар подтвердил наличие
объекта, висящего над аэропортом. По аэропорту забегали секьюрити:
механизм антитеррористических мер запустили на полную катушку.
Навстречу Уотерсу выслали вертолет-разведчик.

Тем временем на город опускалась ночь. Поднявшийся береговой бриз стал
отгонять Уотерса в океан. Вертолет устремился в погоню.

В семи километрах от берега геликоптер, наконец, настиг террориста.
Убедившись, что он не агрессивен, экипаж попробовал приблизиться к
преследуемому объекту, но поток от лопастей только отгонял его еще дальше
в Тихий океан. Наконец, вертолет набрал высоту, зашел над Уотерсом и
спустил ему буксировочный трос. Тот поймал трос и был препровожден
обратно на берег. Как только Уотерс ступил на родную американскую
землю, он был арестован ожидавшей его лос-анжелесской полицией.

Пока Уотерса в наручниках вели в участок, набежавшие журналисты
спросили его, для чего он сделал Это? Уотерс остановился, обернулся и
невозмутимо ответил:

Мужчина не может сидеть на месте. (Ну не сиднем же мужику сидеть).

Что такое супертерпение? Набрать в рот воды, сесть на раскаленную
сковородку и ждать когда вода закипит.

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
(http://allogunov.nm.ru/)

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором
шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

КАРАУЛ!
СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!
ПЕРЕПУТАЛИ!!!
Путину дали удостоверение пенсионера,
а Ельцину - П Р Е З И Д Е Н Т А ! ! !

Александр

Пришел мужик к врачу и говорит:
-Доктор,у меня член болит и опух, Вы боль снимите,а опухоль оставьте......."

Тещу в день рожденья удивлю,
фейхуевое варенье ей сварю.

Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше
сожрать и
в результате помер с голода? История из той же оперы.
Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была
оттепель.
Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет"
Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии
именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому
самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все
как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины
остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками
и начинает
судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то
одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но
не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает.
Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает
к передней
двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш
автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее
причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво
приличной
глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила
тут же
тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы
поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения
на несколько дней хватило.

P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется
подобными скотовозами - тот поймет.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

http://allogunov.nm.ru/

Жизнь дается даром во временное пользование.
Александр Kostin34.narod.ru

Один из туристов переводчику:
- Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России
и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь
с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с
туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с
самим заводом и с этой трубой.

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу
двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними
завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить,
что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а
другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.

Еще Шекспир спьяну написал: пить или не пить! Вот в чем вопрос!

Почему люди сносят наши футбольные ворота которые мы сами построили, а
сами блин говорят, что дети наркоманией занимаются, конешно ведь мы
хотим играть в футбол, а врослые автовладельцы сносят ворота.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

Чинивоники Пак и Гайсин награждены Путиным орденами: "За победу на Мамаевом кокорище"

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

http://allogunov.nm.ru/

История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем
так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от
Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!"
Я (жене):
- Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше?
Она:
- Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?

Надпись в мужском туалете над писуаром: " Не льсти себе подойди поближе"

Что может случиться с вампирицею?
Кроме того, что у нее может зуб обламиться

Вы ищете побед, а я ищу в них смысла.
(Приписывается Кутузову.)
http://www.yudino.ru/kadet/s_ezd/Zavadskaya.htm

Встречаются два квейкера, один другому говорит:
- Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!!
Второй пожимает плечами и отвечает:
- Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...

он, что? вегетарианец? нет. он просто идиот!

Нет ничего хуже зрелищ. Со зрелища человек возвращается тупым,
озлобленным и жестоким - и все потому, что он побыл среди людей.

(с) Сенека

Англичанин, француз и русский сидят и пьют водку.
Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных
ракет все 100 попадают в цель.
Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья
помещается.
Попили еще водки.
Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100,
а 95 ракет.
Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья
помещаются. Но сидят плотно друг к другу.
Еще попили...
Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель
не попадает.
Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи,
но рожи у них ......
Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья
помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.

Встречаются два члена.
- Как жизнь?
- Нормально.
- Как часто тебя используют?
- Да, раз в неделю. А тебя?
- Совсем замучился. И утром и в обед и вечером.
- А ты попробовал бы хоть раз не встать.
- Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали!

Пограничный пес Вялый

Опаздал мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает:
— Ну, что теперь случилось?
— Будильник сломался.
— Ну, признайся честно, напился и сломал?
— Честно? Накурился и разобрал.

http://allogunov.nm.ru/

В цирке аншлаг.Выступают акробаты в облегающей одежде.Вдруг из 15 ряда
доносится голос пи@расы.На арене небольшая заминочка акробаты посмотрев
кто это крикнул продолжают номер,через некоторое время из 15 ряда все
тот же голос пи@расы.В цирке гаснет свет,раздается барабанная дробь,
выходит ведущий и объявляет "а теперь смертельный номер...из под купола
цирка прыгнет акробат головой об арену" из 15 ряда голос "пи@расы куда
вы меня тащите???...

Муж с женой купили камасутру изучают позы.Решили пригласить соседа втроём попробывать.Через час сосед засобирался домой.Тебе что не понравилось.Дану пятую позу меняем а я всё х*й сосу.

Заблудился мужик в лесу. Орет, надрывается, зовет на помощь.
Чувствует кто-то его сзади трогает. Оборачивается - медведь.
- Слышь, мужик, чего случилось?
- Заблудился Я.
- А, орешь чего?
- Может услышит кто.
- Ну я услышал, что легче стало?

что такое супердоверие-это когда каннибалы занимаються оральным
сексом:o)

Эта история давно стала легендой нашего городского Педагогического Вуза.
Дружил парень значит с девушкой студенткой, с литфака, и образовалась
у них уж больно сильная тяга "пошептаться" друг с другом.
А где?- он местный, дома родители, на дворе зима (холодно, однако :(( ),
и порешил он просочиться в общагу, к девчонке и в комнате у нее все
дела и обделать.
Пройдя все трудности и тяготы агента-деверсанта, молодой человек все же
проник мимо недремлющей вахтерши-цербера, и счастливо добрался до
комнаты своей возлюбленной.
За пазухой неутомимого Донжуана грела душу заветная поллитра- они
целуются, и тут девушка вспоминает, что завтра зачет, а конспектов
по предмету на руках нет.
Томным голосом она сообщает парню, чтобы он подождал ее минут так десять,
пока она не сбегает за энтими тетрадками к подружке, но порядки
в общеге очень строгие, она его закроет, на всякий случай, и выключит
свет (во избежания неожиданного посещения комендантши).
В счастливом предвкушении, в полной тьме, парень достал поллитру и
потихоньку, прям с горла начал поднимать себе настроение и тонус
естесственно.
Общага, кстати, имела один недостаток- в комнатах туалеты не были
предусмотренны- на весь этаж только один, ну это так, к слову.
Время шло медленно, поллитра у парня потихоньку убывала, вместе
с этим появилось неопредолимое желание оправиться по большому, причем
весьма неожиданно и очень сильно.
Время шло... подруга задерживалась... не выдержав непереносимую нагрузку
на кишечник- парень на ощупь находит какие-то бумажки в комнате и удачно
облегчается прям на них.
Гениальная мысль избавиться от содержимого у парня обратилась к форточке
окна, силуэт которого проглядывался по свежему воздуху.
Со всего размаха содержимое с бумажкой летит в форточку, но чувство
беспокойства у парня не проходит.
В комнате стоял почему-то определенный, характерный запах. Парень
лихорадочно в полной тьме рыщит по комнате и на удачу находит какой-то
пузырек, брызгает его на себя на стены и тут, наконец, заходит его
девушка. Она включает свет и столбняком очумевает- стоит ее друг, весь
покрытый зеленью, абсолютно весь; все стены забрызганы той же зеленкой,
что и он сам, и в довершении всей картины с форточки по стеклу медленно
сползает бумажка и вместе с ней и все, что там находилось.
К сожалению для парня на форточке оказалась сетка, такой вот облом...
После этого они больше уже не встречались.

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.

http://allogunov.nm.ru/

Разговаривают два приятеля:
- Зачем ты все время таскаешь с собой фотографию жены?
- Понимаешь, иду например в гости. Выпиваю. После каждой
рюмки смотрю на фотографию - как только начинает
нравиться - пора завязывать.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.

http://allogunov.nm.ru/

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 века от утра работника 21 века.
20 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все
читают. Приезд на работу – все спят.
21 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все
спят. Приезд на работу – все читают интернет.

http://allogunov.nm.ru/

Не лей мне спирт на рану... .
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=2&topic=1270&start=400

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

http://allogunov.nm.ru/

К дополнительной истории № 14 от 14 июня:

>Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист.

пишется через Ё (е с двумя точками) и соответственно читается.

>Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный >бриллиант.

пишется через Е и читается как "солитэр".

«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…», так как родной язык надо
знать лучше - меньше будет недоразумений.

Александр

Работа — не волк! Давно ли Вы волков в лесу видели?

http://allogunov.nm.ru/