01.02.2008, Повторные анекдоты
"Рыба - пила", чешет небритую щеку...
- М, да! Надо бросать!!!
02.02.2008, Остальные новые истории
Неделю назад ездил в Днепр в командировку (700 км). Командировка
намечалась на конец недели, и походу воскресенье было свободное. В Днепр
попал поездом, расположился и т. д. Все прошло чинно и красиво, с
заданием справился, но так как выдавался еще свободный день, и уже был
договор на встречу в Донецке, то грех было не воспользоваться
возможность слетать туда и обратно. К счастью, в Днепре у меня живет
брат, у которого есть машина. Рабочая Шкода и домашняя "девятка". Так
вот на девятку я и позарился, мол всеравно стоит на приколе, надо что бы
хоть немного прогрелась!
Естественно, почти два месяца простоя на сигнализации не минулись просто
так.
Итак, 20.00 суббота, слякоть, снег, дождь, нихрена не видно, я в костюме
на туфлях с братом едем заводить "ласточку". На сигнал с брелка машина
не отреагировала, и естественно, на включение зажигания тоже. Логичное
продолжение - вытаскиваем машину на дорогу, начинаем прикуривать от
Шкоды. Не крутит, хоть убей. Цепляем на буксир, тянем, не заводится.
Вобщем крутились возле нее наверное час. И всетаки решили остановится на
"прикурке". Это наверное плохой контакт. Здесь, по всей логике жанра и
происходит самое интересное: в один прекрасный момент в Шкоде сняли одну
клему аккумулятора а потом одели........ Машина мелодично пикнув, встала
на сигнализацию, ..... с ключом внутри. Вобщем две машины, а доехать
даже домой не на чем, тем более обе стоят посреди улицы!!! К сожалению
не нашли среди знакомых ни одного угонщика, и ничего лучшего не
придумали, как пробовать открыть железного коня отверткой. Получилось...
нет, не опустить стекло, - выломать в задней двери окошко.
Девятка после этого завелась без раздумий. На следующий день с не очень
радужным настроением сьездил в Донецк. Вернулся в Днепр, уехал домой.
Как сегодня узнал, лучше бы выбили какое нибудь другое боковое окно -
стоимость замены на много дешевле.
ЛЮДИ, ВСЕГДА ЗАБИРАЙТЕ КЛЮЧИ ИЗ МАШИНЫ!!!! Такая вот мораль.
03.02.2008, Повторные анекдоты
стеклами. У "запора" стекло подъемником опускаются: там сидит мужик в
фуфайке и спрашивает у крутого-бумага факс овская есть? Нет-говорит
крутой,-а тебе зачем. Мужик- да мне факс должны передать, а бумага
кончилась, ну ладно. Крутой прилетает в автосервис: такие дела тут всего
лишь какой-то запор, а у него факс в машине! К вечеру ему ставят факс в
мерс. Он берет пару рулонов бумаги и ищет мужика. Находит на какой-то
стоянке. Подходит, стучит-тишина. Он второй раз стучит-опять тишина. Он
- третий раз-стекло опускается-Че надо. Крутой-Да вот Вы давеча
спрашивали бумагу, факс принять, я принес. Из запора-Мужик! Ты че из-за
такой фигни меня из ванны вытащил?
05.02.2008, Остальные новые истории
Первый легкий самолет Grob 120 поступил в летную школу ВВС,
дислоцированную на авиабазе Коньяк.
... До конца года военно-воздушные силы получат в общей сложности 18
машин этого типа, предназначенных для первоначального обучения летчиков.
P.S. Так готовят французских асов, после полетов на Grob-ах с коньяком
можно смело за штурвал "Миража"
07.02.2008, Стишки - основной выпуск
В пизде она росла,
В пизде она состарилась,
В пизде и умерла.
13.02.2008, Остальные новые анекдоты
что мы сделали прошлым летом".
13.02.2008, Остальные новые анекдоты
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Это идиот что всю пачку разом сожрал?!
14.02.2008, Новые истории - основной выпуск
http://www.echo.msk.ru/news/423028.html
"Владимир Путин предложил Виктору Ющенко совместно отметить 1200-летие
крещения Руси"
(Празднование 1200-летия крещения приходится на 2188 год. Как говорится,
здоровья Вам и долгих лет жизни)
15.02.2008, Остальные новые истории
Корреспондент опрашивает посетителей, что они думают о магазине.
Один выдал:
- Искал ноутбук в Петербурге, НЕ НАШЕЛ, приехал в Воркуту, купил в
магазине ",,,"
15.02.2008, Остальные новые анекдоты
и "эти"
17.02.2008, Остальные новые анекдоты
после каждого хорошего выступления дает Дмитрию Медведеву сахарок.
20.02.2008, Новые истории - основной выпуск
Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую)
республику, дело было в середине 90-х.
На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с
канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого
вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара,
кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус
останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная
остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!!
Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята
как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой
вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак
обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова
он родом... еще минут пять смеха!
20.02.2008, Остальные новые анекдоты
Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома,
немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое
поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения
"магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и
привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то
еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага
рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы
гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую
армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус,
спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не
поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну
думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону...
командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса -
со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает
потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном
подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для
фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского
совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.
23.02.2008, Остальные новые истории
москвичи, поделиться своими впечатлениями о вашем городе и о вас самих...
Тяжелы были мои первые впечатления в Москве. Дико, грустно, меня никто
не замечает, я потерялся здесь, ни новости, ни разнообразие, ни толпа не
развлекают меня. Мысленно переношусь в свой город. Какой милый вид! Один
дом с остроконечной крышей и с палисадничком из акаций. На крыше
надстройка, приют голубей, — старик Сергеев разводит их: для этого он
взял да и выстроил голубятню на крыше и по утрам и по вечерам, с палкой,
к концу которой привязана тряпица, стоит на крыше и посвистывает,
размахивая палкой. Другой дом — точно фонарь: со всех четырех сторон
весь в окнах и с плоской крышей, дом давней постройки, живая история...
А здесь... какая тоска! Безликие коробки домов: или застройка периода
позднего социализма или новоделы - бездушные, неинтересные. Скучаю я и
по забору, который напротив моих окон, и по пыльной и грязной улице, и
по тряскому мосту, и по вывеске на нотариальной конторе.
А что здесь приходиться есть людям! Мясо, молоко, овощи можно у нас
достать и лучше и дешевле, на заграничные редкости, этих больших раков и
раковин да красных рыбок, у нас и смотреть не станут. Москвичи покупают
эту, с позволения сказать еду. Не понимаете что ли, что торговцы
обдирают вас, а вы и рады быть олухами! А фрукты? Это-то называется
фруктами у вас? Да у нас это и нищие не станут есть!
Но отношения между людьми здесь еще хуже, чем архитектура и еда. Войдешь
в один из этих бездушных домов с приветом издалека. Думаешь, что
встретят радушно, не будут знать, как принять тебя, где посадить, как
угостить, станут искусно выведывать, какое твое любимое блюдо, как
самому станет неловко от этих ласк... Куда там! На тебя едва глядят,
морщатся, извиняются делами, если есть дело, так назначают такой час,
когда не обедают и не ужинают. Хозяин смотрит на гостя как-то странно. В
кухне звенят ложками, стаканами: тут-то бы и пригласить гостя,
а его искусными намеками стараются выпроводить... Все заперто, везде
какие-то холодные, нелюдимые лица. А там, у нас, входи смело; если
отобедали, так опять для гостя станут обедать. Дружат все, и встречный и
поперечный. Сосед у нас — так настоящий сосед, живешь с ним рука в руку,
душа в душу, родственник — так родственник: умрет за своего... эх,
грустно!
Жалко мне вас, москвичи...
28.02.2008, Новые истории - основной выпуск
По рабочим делам пришлось уехать довольно далеко от родного дома. И
довольно надолго. Через две недели состоялся телефонный разговор с
половинкой примерно следующего содержания.
- Привет!
- Привет, занят, говори быстрей!
- Ты как там, мой хороший? (голосом умирающего лебедя)
- Нормально, работаю, что случилось, говори быстрей!!!
- Я соскучалась. (лебедь уже явно сдох и шипит выходящий из него
воздух)
- Я тоже, блин, очень. Давай перезвоню, а????
- Тебе без меня плохо???
- Очень плохо.
- Хорошо! (лебедь воскрес и махая крылами взял курс на горизонт)
Много думал, постепенно приходя в себя.
01.03.2008, Новые истории - основной выпуск
Раздается телефонный звонок, снимаю трубку.
В трубке: "Скажите, а я по этому телефону могу с кем-нибудь поговорить?"
Я в ответ: "Да, конечно."
В трубке: "А с кем?"
Я: "Со мной."
В трубке: "А кто вы такой?"
Я: "А кому вы звоните?"
В трубке: "Ой, извините, я видимо ошиблась номером".
01.03.2008, Новые истории - основной выпуск
И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я
думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда
до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с
бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не
клеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но
предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить
в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего
сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена.
Ну и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями.
Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы.
Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана,
перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не
ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое
колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана.
Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород.
Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь.
Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили.
Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю что
будет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли меня,
то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпил
водку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечах
держится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор под
стук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки, чтобы
"братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я и
думаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные мои
глаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!",
посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогда
спать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни о
какой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодро
так пошагал по перрону.
03.03.2008, Злободневные анекдоты
МедвеД!
04.03.2008, Стишки - основной выпуск
Что вам расскажет дед:
Страна наша богата
Порядка только нет.
Мы все жевали сопли,
Жевали много лет...
Посмотрим, наведет ли,
Порядок наш Медвед.
04.03.2008, Злободневные анекдоты
Дмитрия Анатольевича Медведева!
05.03.2008, Повторные анекдоты
муж моется с женой в душе:
ЖЕНА-милый у меня такой такой шампунь хороший, волосы помоешь так
пахнут, хорошо абрикосом отдает, а потом бальзамом помоешь, такие
мягкими становятся, послушными, а гель для душа! кожа такая бархатистая,
так пахнет...
МУЖ-обрывает ее и строго говорит. милая дай хозяйсвенное мыло?
ЖЕНА внедоумении спрашивает: "зачем тебе хозяйственное мыло?"
МУЖ - хозяйство хочу помыть по-хозяйски!!!!
Итак, "Две мохнатые блядИ":
http://youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&feature=related
06.03.2008, Новые истории - основной выпуск
смены - достаточно неприятная предпенсионная убежденная коммунистка,
между своих "Шмонька". Как попала на эту должность (коллектив сугубо
мужской ) - х. е. з.? Отношения у нее с коллективом никакие.
За каждой бригадой печатников закреплен свой набор газет.
Наша бригада (три человека) печатает местную "Звезду","Труд" и "Сов.
спорт". Идет очередной съезд нашей КПСС и выпуски газет задерживаются.
Время около 2 часов ночи, сидим в две бригады в углу огромного
стереотипного цеха и забиваем "козла". Третьей бригаде повезло и они уже
вовсю "шлепают" "Правду".
Газеты печатались раньше со стереотипов. Стериотип это такая фигня
(свинцовая)- 15 кг весом и размером газетной полосы. Вместе с нами "бьет
козла" бригада стереотиперов (это те, кто отливает стереотипы), тоже три
человека.
В цех врывается "Шмонька" и с порога что-то орет! На что ей в ответ
бригадир стереотиперов тихонько так, себе под нос, но чтоб мы слышали
спрашивает: "Что тебе в жопу надо?"
Ответ "Шмоньки" - положил всех девятерых: "ДВА СТЕРЕОТИПА!!!"
06.03.2008, Новые истории - основной выпуск
говорит:"Строить, строить". Дело в том, что рядом с нашим домом строится
похожая девятиэтажка и мы каждый раз показываем сыну на башенный кран и
говорим, что вот, мол, кран домик строит. Я сыну отвечаю:"нет, этот дом
уже построили." Мгновенная реакция ребенка:"Ломать, ломать!"
...
08.03.2008, Остальные новые анекдоты
Заддавака
Бизнец
Срус
ЖенЧина
Мулькометр
Нудрист
Мудец
20.03.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.03.2008, Повторные анекдоты
непришол начевать дамой. Я ему такое устроила, а утебя такое было? Да
было лет шесть назат мой тоже непришол. И что ты ему зделала? Пока
ничего, он ише непришол!!!!!!! Сидит мужик дома, сосед прибегает с двумя
ведрами. Слыш сасед дай пару ведер вады? Да бери. Через несколько минут
снова, это апять я можно ише пару? Да бери. Итак раз десь. Мужику стало
интиресно, смотрит через окно, а сосед воду сибе в калодиц наливает.
Обиделся!!!!!!! Сосед снова прибегает, ише парочьку? Недам. Ну прошу что
хочеш в замен дам. Да что случилось то, обьясни толком? Да панимаеш тещя
приехала, упала в калодец по горло стоит ище пару ведер нихвотает ну дай
а?
"Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на
скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается
в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и
говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно
подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?".
Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я
естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне
подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и
говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в
тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?"
Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания,
обиделся.
21.03.2008, Остальные новые истории
Кларк. Теперь банковская информация о кредитах будет полной". Вот кто
нас дурил с кредитами!
21.03.2008, Остальные новые истории
"Дмитрий Медведев предложил поощрять сотрудников не берущих взятки".
Сами не понимают, что говорят - страна непуганых идиотов.
Мы с друзьями собрались домой Красноярск-Абакан со знакомым на, так
сказать русском автопроме, ВАЗ 2106, машина вообще не в лучшем
состоянии!!! Вот мы собрались и не проехав 100 км машина просто глохнет
наш "глубоко уважаемый водитель подворачивается и сообщает" что у нас
кончился бензин- он просто забыл заправиться :-) в этот момент мы готовы
были его порвать на части, но в-общем машина на скорости двигается с
горы и мы в 4 -ом начинаем делать хаотичные движения, как на качели
вперед и назад, от смеха раздирает ВСЕХ кроме водителя, раз горку
преодолели, два преодолели и тут машина встает, торчали мы на холоде в
-10 градусов, минут 40, пока добрые люди дальнобойщики не дотянули до
АЗС, за что им огромное спасибо!!!! Вот на радости заправляем полный
бак, заводить машину, а она раз и не заводиться, водитель в страхе,
начинает копаться под капотом, возился "не долго" часа полтора "просто
проклял уже, что поехал с ним, а не автобус", ладно завели, тут всех
переполняет счастье что опять двигаем и дом не за горами, проезжаем км60
и тут спустило колесо ФИНИШ!!! Выходим! И наблюдаем следующую картину
колесо спущено-запаски НЕТ!!! И еще что оказалось, что у него все колеса
от разных производителей!!! Этот "гад" просто вообще за машиной не
следит!! с горем пополам "голосуя на дороге(тормозя пролетающие на
большой скорости классные иномарки) тормозим хонду-цивик и всего за 300
рублей довозит водилу, до ближайшего шиномонтажа, делает колесо,
привозит обратно! Ладно! поменяли колесо! До Абакана остается 20км на
улице уже стало темнеть! НАШ ГЕРОЙ ВКЛЮЧАЕТ ФАРЫ!! Картина просто
фантастика, не прошло 1 минуты фары потухли, но НАШИ не
сдаются!!!!!!!!!!!!!! Резким ударом по приборке фары загораются!!!! Но
не на долго:-(, спустя минуту просто опять же тухнут, последние 20 км
ехал в УЖАСЕ! В-общем парнишка по приезду оставил свой "БЕНТЛИ" на
родине и больше его не заводит!!!!
Вот токая история произошла с нами
25.03.2008, Остальные новые истории
его машине. Машинка у него наша, отечественная, дребезжит несколько.
Ехали километров 500, от шума устали оба и тут он мне говорит:
- Что-то восьмерка моя совсем развалилась.
Отвечаю в полушутливой форме:
- Друг мой, тебе давно пора сменить машину.
Приятесь смотрит АФИГЕВШИМИ глазами и чуть не кричит на меня:
- Я ИМЕЛ В ВИДУ ЗУБ МУДРОСТИ!!!