Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
21 марта 2008

Истории (конкурс)

Меняется каждый час по результатам голосования
Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной
"Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на
скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается
в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и
говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно
подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?".
Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я
естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне
подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и
говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в
тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?"
Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания,
обиделся.
История самая что ни на есть дорожная, даром что автостоп
Суздаль-Владимир-Красная площадь. Сидим супротив мавзолея на
бордюре, три студента-перестроечника, восстанавливаем кровоток
в пятках опосля беготни по достопримечательностям и музеям. МЧ
привалился к дереву, за спиной ГУМ, на голове куртка - спит. Подруга
тоже спит, но в позе буддийского монаха. А мне что-то не спится. Как-то
это прикольно - вот так вот запросто сидеть на Красной площади, на
летнем-гретом булыжнике. Экипировка у всех соответственная - сейчас за
такое толпы эмо-фриков-метросексуалов бешеные бабки отстегивают, а
раньше - само собой выходило, хиппово и с цимесом. И тут к нам дядечка
иностранный подруливает. Весь из себя такой японский бизнесмен в
дорогущем костюме, ничего рублевого на нем нет уже даже по тем временам,
включая носки и запонки. Вежливо наклоняется (у японцев так принято -
вежливо кланяться на безопасном расстоянии) - и что-то начинает на
ломаном немецком говорить. Ну, надо поддерживать марку - отвечаю на
таком же немецком - если вам трудно, то можете чего по-английски
спросить. И тут он и выдает, по-английски - привет, мол, камрады мои
германские, как жисть? Я вот с Якутии, приехал в столицу нашей Родины
культуры набраться - и прочая дружба народов. Ну здравствуй, говорю,
сосед! Привет тебе из Новосибирска!!!

Вот так встретились на Красной площади три сибиряка и якут в 1993 году.
Случилось это со мной в 1998 году по дороге в славный город
Ростов на Дону.
Ехали мы на Вольво244 с женой, ее папой(тестем) и ее дядей... Удобно
выезжать всегда часиков в 6 вечера, что б утром оказаться в Ростове.
В-общем едем в ночь,фуры на приколе, сельхозтехника отдыхает-дорога
пустая. Около часа ночи проехали Воронеж (500км. от Москвы), и за
руль сел дядя жены, успевший вздремнуть в дороге и потому свеженький.
И потянуло е го на озорство, говорит:
А хотите без фар поедем, я эту дорогу как облупленную знаю...
И не дожидаясь ответа вырубает свет и габариты...
Пока мы сообразили, что он чудит, прошло секунд пять, начали ругаться
еще пять секунд, скорость километров 100 в час.. Уломали включить
свет, включает... И..... перед нами телега, а из-за пригорка свет фар
встречной машины показались... В-общем один вариант - руль вправо и в
поле...Летели красиво над землей метров пять, зато кувет перелетели и в
кукурузу... По полю метров 50 прорезали... сидим молчим.. Ну думаю,
сейчас дяде конец придет. Тесть-то мой среди них старший брат...
И тут русский мат посыпался как из закромов родины пшено...
Минут на 10... Я такой от тестя первый раз слышал-человек он
интеллигентный. Мне на нервах смеяться хочется, но держусь.
Выбрались от туда только утром с помощью трактора... Ночевали
в машине, такие вот нервы....
Код доступа.

Расскажу реальную историю о начале нашего с дочкой в полном смысле
незабываемого отпуска. К морю в Адлер мы семьей собирались уже давно.
Наконец-то совпали наши возможности и желания. Мы с 6-летей дочкой Женей
в Адлер должны были поехать на поезде. А через 2 недели к нашему отдыху
должны были присоединиться муж с 14-летним сыном Костей. Вещей мы с
дочерью набрали немерено. Набралось на 2 средних чемодана(ехали- то на
2 месяца). Знакомые одолжили на такой экстренный случай огромный
пластиковый чемодан с кодовым 4-х значным замком. Чемодан был царский, с
кучей кармашков и отделений внутри, с колесиками, ручками со всех
сторон. Наши вещи поместились там без проблем. С собой в отдельном
пакете мы взяли только еду. Упаковав наши отпускные наряды, муж набрал
кодовое число, мы его все дружно запомнили и пошли на кухню попить чай
на дорожку. С чемоданом остался сын Костя, который проявил любопытство к
регулировке замка (мы тогда не придали этому значения, о чем
впоследствии ох как пожалели). Посадив меня с дочкой в купе, забросив на
верхнюю полку чемодан, муж вздохнул облегченно. Мы попрощались и наше
путешествие началось. Проехав примерно часа 3, перекусив, мы решили
переодеться. Учтивый проводник помог нам опустить вниз чемодан-великан.
Набрав код, я обнаружила, что он и не думал открываться. Несколько раз я
набирала заученную комбинацию, результат был нулевой. Похоже сын, когда
вертелся около чемодана, случайно перепрограммировал его. Меня
постепенно начала охватывать тихая паника. Ведь все наши вещи там!..
Женя потихоньку подвывала в уголочке. На помощь позвала мужчин из
соседнего купе, они в свою очередь своих соседей, постепенно о нашей
проблеме узнал весь вагон. Самый умный из пассажиров высказал мнение,
что комбинаций кодов превеликое множество, пробовать можно несколько
дней непрерывной работы. Его заявление меня очень "воодушевило" и на
помощь был призван весь коллектив проводников. Самый мудрый из них,
пожал плечами, на мою просьбу открыть хоть ломом эту громадину, сказал,
что поможет только, если под колеса бросить. Я уже стала рассматривать
эту его версию (за окном постепенно темнело и сердобольная проводница
предоставила в наше с дочкой распоряжение две сомнительного качества
футболки переодеться). Через уже поредевшую толпу к нам пробралась
девчушка лет 12 и протянула дочке яблоко. Они о чем-то стали
разговаривать, и девочка непроизвольно стала крутить колесики кодового
замка. Я с отрешенным видом наблюдала за ней. И вдруг... щелчок, еле
заметный, этот звук был самым долгожданным и ценным для меня. Заорав на
весь вагон, чтобы она больше ничего не трогала (перепугав своим зверским
видом бедную девчушку) я бросилась к чемодану. За мной в купе сбежался
весь наш вагонный народ. Чемодан открылся. Я заплакала, расцеловав нашу
перепуганную спасительницу. А код 1771 я попросила запомнить всех
собравшихся вокруг сопереживавших попутчиков, на что они откликнулись с
неподдельным участием. Оставшийся путь наш и отдых были превосходными. И
когда муж с сыном к нам приехали, мне уже не хотелось засунуть Костю в
чемодан и закрыть его там до конца отдыха. Эту историю я запомнила
надолго. А кодом этим я пользуюсь до сих пор. Кодом доступа к спокойному
и долгожданному отдыху.
История случилась давно, в г. Москве. Если считать дорогу до работы
путешествием по пробкам, то это путешествие.
Итак... Где-то в годах 1999-2000, точно не помню, добралась я до работы
(работаю в районе Ружейного переулка), запарковалась, ни кого и ни кому
машина не мешает. Тут подходит сотрудник ГАИ со словами:"Уберите машину,
вы нарушаете". Зная, что я ничего не нарушаю, начинаю сопротивление,
найти место для парковки в данном районе затруднительно. Слово за слово,
он начинает перелистывать правила дорожного движения, я ему перечисляю
все, что знаю о том где и когда нельзя паковаться. Не найдя в правилах
обоснования для обвинения, он сказал: " Уберите свою машину, т. к. она
стоит на земле принадлежащей городу Москве!". Слов нет. Машину
переставила.
Как позже выяснилось, рядом открывался кинотеатр "Стрела", и открывать
ее должен был Лужков, вот всех и отпугивали.
Едем мы на иномарке... Мимо проезжает грузовая машина со свиньями.
Случилась авария. Открылся вольер и все свиньи налетели на нашу машину.

Они ее растоптали!!!!!
МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ ЗВЕРЬ…

Кажется, что тараканы были всегда. Они, для кого-то такие противные и
мерзкие, а для кого-то самые милые и нежные, несомненно, никогда не
оставались незамеченными даже для самых демократичных слоев общества.
Но здесь возникает одна проблема: одно дело твои домашние холеные
"питомцы", и совершенно другое - вероломные и дерзкие твари, с которыми
ты сталкиваешься вне места твоего обитания. Особенно мощные по своим
физическим данным и по силе любви к жизни тараканы встречаются в
поездах. Всего лишь одна такая поездка чуть не превратила меня в
пожизненного пациента психоневрологического диспансера.
Сам поезд был самым, что ни на есть обычным (тем более, что я до этого
тысячу раз на нем ездила). И ничего не предвещало тех ужасов, которые я
в нем испытала.
Села я в поезд как обычно, помахала родителям ручкой, закинула себя и
свои вещи на верхнюю полку. И вот я уже приготовилась видеть сладкие
дорожные сны, которые обычно сопровождаются бурным полетом фантазии
(наверное, от тряски), как меня принялись одолевать тараканы. Но в тот
момент я еще не представляла, что меня ожидает. Эти милые твари лезли
изо всех щелей и углов, пытались нагло залезть на мирно спящих и сопящих
пассажиров. Я, вооружившись ботинком, принялась лупить сих возмутителей
спокойствия. Сонные попутчицы почему-то возмутились (странно, ведь я всю
ночь стояла на страже их интересов). Но тараканы не унимались. В ход
пошли руки (мои). Честное слово, я уже готова была выйти на первой
попавшейся станции, попытки уехать на поезде от которой равнялись не
очень большому числу – а именно нулю, и пойти пешком, волоча по сугробам
туго набитые сумки.
Сами тараканы были особо крупных размеров. До сих пор, когда я встречаю
их субтильных собратьев, мне хочется с нежностью почесать им спинку и
пощекотать брюшко.
Поспать мне, естественно, не удалось: я ведь не циклоп, чтобы спать с
открытыми глазами, да еще и руками в это время размахивать. В итоге я не
сомкнула глаз всю ночь, неумолимо отбивая ботинком все атаки врагов.
Население внизу недовольствовало. Голову мою посещали страшные и в то же
время гениальные идеи: написать сценарий ужастика (кажется, еще никто из
киногероев не ездил в поезде в полчищами тараканов), неделю отмазываться
у неумолимых преподов тяжелой душевной травмой и прочее, и прочее. Еще я
думала о том, как прокололась съемочная группа сериала «Секретные
материалы», не сняв одну из серий в этом замечательном вагоне.
Но тут мысли мои прервались. Замечтавшись, я не заметила, как один из
сих рыжих тварей, забавно размахивая усиками, забрался ко мне на грудь
(как в анекдоте: «Сестра! Уберите клопа – всю грудь истоптал»). Грязно
выругавшись, я поняла, что не то чтобы поспать, но и просто побыть в
горизонтальном положении мне в эту ночь вряд ли придется. Оставшиеся 4
часа я в полной тьме (но не в одиночестве - со мной были мои рыжие
друзья) я просидела на краешке сидения для проводников в обнимку с
мешками белья. В общагу я приехала злая и не выспавшаяся. Учеба,
конечно, для меня в тот день не состоялась (к моей вящей радости).
Кажется, несколько лет назад по TV я видела замечательный в своем роде
сюжет о том, как группа студентов издала что-то вроде манифеста о том,
какие тараканы милые и полезные животные (в чем собственно польза, об
этом не говорилось) и как без них плохо. Этих бы студентов да в этот
самый поезд…Что бы они тогда запели…
Прошлым летом мы с подругами отдыхали в Сочи. В один прекрасный день
возвращаемся из центра города в свои пансионат. Девчонки сели в
"газельку", мне осталось место у дверей-спиной к водителю - т. е. весь
салон и пассажиры ко мне лицом.
Сижу эффектно обмахиваюсь веером-жарко! Ко мне обращается сидящий
напротив мужчина, лет под 50, солидный в костюмчике - в такую то жару!!
- Продайте! - указывая на веер.
Что вы, он не продается! Он дорог мне как память...
Минут 5-7 автобус следил за нашими диалогами, наконец, мужчина выходит.
Протягиваю веер - возьмите!!
- Нет, давайте я его куплю.
- Да возьмите.
Шофер-армянин нервничает, закрывает двери, солидный мужчина бежит за
газелькой: "2982830, 2982830... запомни!!!"
Пассажиры недоуменно уставились на меня
Смотрю на них: "Ну что, все запомнили?(про номер телефона)"
Едем дальше. Супер стильная дама в черной майке от Версаче, надпись с
тремя ошибками, очками во все лицо и кепкой, козырек у которой достигал
невероятных размеров. Настал ее выход, вероятно забыв, что пассажирская
газель несколько отличается от подиума, дамочка на выходе потеряла кепку
- добросовестные пассажиры не подразумевающие, что ее стоимость равна
транспортному средству, в коем едут, возвращают головной убор несчастной
владелице. Та вместо благодарности срывается в истерике: «Очки, очки,
где мои очки???»
Пассажиры лихорадочно рыщут глазами по салону, по своим авоськам, под
сидениями. Водитель проклинает себя за то, что вышел на работу в этот
сумасшедший день, и нервно поглядывает на происходящее в салоне.
А я невозмутимо сижу себе, выдерживаю многозначительную паузу, пока
пассажиры вдоволь наиграются в ищеек и спокойно произношу: "А очки у вас
на носу".
Оказалось она их не теряла - пассажиры в шоке, дама довольная поплелась
без потерь восвояси, а мы? Едем дальше!
Я девочка мне, 10 лет. Один раз я приехала на дачу, переходила дорогу, а
там дядька в автомобиле едет, он побибикал, я думаю все, сейчас выйдет
и ругаться начнет, а выходит 15 летний мальчик и говорит: "Девочка тебя
до дому проводить?"!!!
Катя
Самый смешной анекдот за 04.07:
Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.
Рейтинг@Mail.ru