Приводит старушка к ветеринару козу и жалуется, что та доиться совсем перестала.
Ветеринар долго и пристально осматривает животное, затем выносит вердикт:
Козел конечно задрочен, но жить будет!
Рассказчик: Александр
10.11.2000, Остальные анекдоты
Проиграл зэк телогрейку в карты. А уже конец осени, в камерах холодно.
Ему сокамерники советуют:
-Ты, мол, подойди к Мише-педику,он кореш запасливый, того гляди и договоритесь
о бартере. Зато телогрейку получишь, мерзнуть не будешь.
Тот не соглашается:
- Да что бы я свою честь!Да никогда!
Неделя проходит другая, в камерах все холоднее и холоднее.
Зэк решил "ладно, что делать... не загибаться же от холода". Пошел в Мише.
Через какое-то время возвращается, грустный такой и злой. Его спрашивают:
-Ну как все прошло, на телогрейку поднялся?
-Ну как... подошел, поговорил, согласился, а Миша, сволочь, поимел, а телогрейки
не дал. Ну не пидар ли?
Ему сокамерники советуют:
-Ты, мол, подойди к Мише-педику,он кореш запасливый, того гляди и договоритесь
о бартере. Зато телогрейку получишь, мерзнуть не будешь.
Тот не соглашается:
- Да что бы я свою честь!Да никогда!
Неделя проходит другая, в камерах все холоднее и холоднее.
Зэк решил "ладно, что делать... не загибаться же от холода". Пошел в Мише.
Через какое-то время возвращается, грустный такой и злой. Его спрашивают:
-Ну как все прошло, на телогрейку поднялся?
-Ну как... подошел, поговорил, согласился, а Миша, сволочь, поимел, а телогрейки
не дал. Ну не пидар ли?
10.11.2000, Остальные анекдоты
Пришел в лес великан, собрал всех зверей и говорит:
Сейчас я вас по очереди трахать буду!
Ну, понятное дело, все испугались и запаниковали. Тут выходит старый мудрый лось
и говорит великану:
Послушай, так ты нас только всех передавишь, давай лучше ты свой хуй на горочку
положишь, а мы его тебе дружненько подрочим.
Великан подумал немного и согласился.
Вот положил он свой хуище на пригорок, звери стали с двух сторон, ухватились
как следует и тянут. Тянут, тянут, вдруг маленький зайчик как закричит:
Стойте, стойте!!! Лося замотало!!!
Сейчас я вас по очереди трахать буду!
Ну, понятное дело, все испугались и запаниковали. Тут выходит старый мудрый лось
и говорит великану:
Послушай, так ты нас только всех передавишь, давай лучше ты свой хуй на горочку
положишь, а мы его тебе дружненько подрочим.
Великан подумал немного и согласился.
Вот положил он свой хуище на пригорок, звери стали с двух сторон, ухватились
как следует и тянут. Тянут, тянут, вдруг маленький зайчик как закричит:
Стойте, стойте!!! Лося замотало!!!
10.11.2000, Остальные новые истории
всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы
в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь
все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения
в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам
не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня
отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас
программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня
ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза
"Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака
и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец,
едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь
все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения
в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам
не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня
отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас
программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня
ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза
"Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака
и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец,
едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
11.11.2000, Остальные анекдоты
Приходит педик в аптеку покупать презервативы. Аптекарь его и спрашивает:
А вам, молодой человек, какие, быстрые как "феррари" или надежные как
"мерседес"? - Мне пожалуй проходимые как "лендровер", ведь всю ночь
по говну ездить!
А вам, молодой человек, какие, быстрые как "феррари" или надежные как
"мерседес"? - Мне пожалуй проходимые как "лендровер", ведь всю ночь
по говну ездить!
11.11.2000, Остальные анекдоты
Приходит Наташа Ростова в офицерский клуб. Смотрит, а все господа-офицеры стоят
вокруг бильярдного стола с расстегнутыми ширинками и сосредоточенно смотрят
на концы соседей. Только поручик Ржевский валяется в углу без сознания,
весь избитый и заплеванный. Наташа в недоумении спрашивает: Ой, господа,
а что это тут такое у вас происходит? Один из офицеров ей отвечает: Да вот-с,
мы тут поспорили-с, кому первому на хуй муха сядет-с. - А почему поручик в углу
валяется? - А это, Наташенька, шулер-с, он перед спором себе хуй говном мазал-с...
вокруг бильярдного стола с расстегнутыми ширинками и сосредоточенно смотрят
на концы соседей. Только поручик Ржевский валяется в углу без сознания,
весь избитый и заплеванный. Наташа в недоумении спрашивает: Ой, господа,
а что это тут такое у вас происходит? Один из офицеров ей отвечает: Да вот-с,
мы тут поспорили-с, кому первому на хуй муха сядет-с. - А почему поручик в углу
валяется? - А это, Наташенька, шулер-с, он перед спором себе хуй говном мазал-с...
11.11.2000, Остальные анекдоты
Познакомился мужик с женщиной, пригласил ее к себе домой и т.д. В общем, дошло
дело до постели, а он ей и говорит: Знаешь, у меня хуй не очень большой, тебе
может не понравиться. Ну, та баба с фантазией оказалась, она ему и предлагает:
Давай я лягу на диван, ноги широко раздвину, а ты из коридора разбежишься
и с разбегу на меня запрыгнешь, вот глубоко и войдешь. Сказано-сделано.
Баба легла, глаза закрыла, мужик разбегается и... перед самым диваном спотыкается
и вместо хуя бабе головой в пизду как въедет. Баба ему в ответ: А-аа-а-а,
ну ты и скромняк!
дело до постели, а он ей и говорит: Знаешь, у меня хуй не очень большой, тебе
может не понравиться. Ну, та баба с фантазией оказалась, она ему и предлагает:
Давай я лягу на диван, ноги широко раздвину, а ты из коридора разбежишься
и с разбегу на меня запрыгнешь, вот глубоко и войдешь. Сказано-сделано.
Баба легла, глаза закрыла, мужик разбегается и... перед самым диваном спотыкается
и вместо хуя бабе головой в пизду как въедет. Баба ему в ответ: А-аа-а-а,
ну ты и скромняк!
11.11.2000, Истории - другая десятка
всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы
в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь
все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения
в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам
не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня
отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас
программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня
ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза
"Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака
и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец,
едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь
все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения
в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам
не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня
отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас
программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня
ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза
"Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака
и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец,
едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
12.11.2000, Остальные анекдоты
Приезжает из России японец и рассказывает своей жене:
- Представляешь, в России в каждой семье печатают деньги.
Она ему: - не верю!
- Ну как не верю, сам видел. Муж уходит утром на работу и говорит жене:
- Дай 10 рублей, а она ему - иди накуй!
- Представляешь, в России в каждой семье печатают деньги.
Она ему: - не верю!
- Ну как не верю, сам видел. Муж уходит утром на работу и говорит жене:
- Дай 10 рублей, а она ему - иди накуй!
13.11.2000, Остальные анекдоты
Спорят Брежнев и Призедент США у кого воры лучше.Приезжает Брежнев в США заходит
в банк там везде охрана,хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то тю - тю.
Подходит призедент США к Брежневу и говорит:"Вот какие у нас воры!" Ну поехали
они в СССР. Приезжают, содятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла.
Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:"Ну ты блин, находу
мотор скрали!!!" Тут и Брежнев сказал:"А, у нас такие воры!"
в банк там везде охрана,хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то тю - тю.
Подходит призедент США к Брежневу и говорит:"Вот какие у нас воры!" Ну поехали
они в СССР. Приезжают, содятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла.
Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:"Ну ты блин, находу
мотор скрали!!!" Тут и Брежнев сказал:"А, у нас такие воры!"
13.11.2000, Остальные анекдоты
Вовочка спрашивает у отца: папа, а как правильно одевать трусики?
папа: ну сколько можно повторять! Желтое спереди, а коричневое сзади!!!
папа: ну сколько можно повторять! Желтое спереди, а коричневое сзади!!!
14.11.2000, Новые истории - основной выпуск
--> Ответ на историю от 2000 11 10 <--
У меня тоже подрастает сын, тогда ему было 4,5 года, мы ехали на машине
к моим родителям. Сын, осматриваясь по сторонам на мимо проезжающие
машины, все время интересовался:
- Папа, а это козел поехал? ... а этот козел, как козел поехал или нет ...
Ну, в общем, полдороги интересовался по поводу профессиональных навыков
всех водителей (естественно, он слышал от меня и не раз лестные
высказывания по поводу окружающих). Потом он замолчал на несколько
минут, я тут же заподозрил, что щас выдаст что-то особенное, и он выдал
следующий вопрос, впрочем, и обижаться-то нельзя, так как ребенок просто
сделал элементарные выводы и решил уточнить:
- Папа, а ты не козел? :OPs
p.s.: вот так-то - следите за своей речью, господа и товарищи, за нами
следят и делают выводы :))
У меня тоже подрастает сын, тогда ему было 4,5 года, мы ехали на машине
к моим родителям. Сын, осматриваясь по сторонам на мимо проезжающие
машины, все время интересовался:
- Папа, а это козел поехал? ... а этот козел, как козел поехал или нет ...
Ну, в общем, полдороги интересовался по поводу профессиональных навыков
всех водителей (естественно, он слышал от меня и не раз лестные
высказывания по поводу окружающих). Потом он замолчал на несколько
минут, я тут же заподозрил, что щас выдаст что-то особенное, и он выдал
следующий вопрос, впрочем, и обижаться-то нельзя, так как ребенок просто
сделал элементарные выводы и решил уточнить:
- Папа, а ты не козел? :OPs
p.s.: вот так-то - следите за своей речью, господа и товарищи, за нами
следят и делают выводы :))
15.11.2000, Остальные анекдоты
Учительница объясняет:
"Школа, это такое место, где дети ведут себя тихо, и не разговаривают,
а если кто-то, что-то хочет спросить, он должен поднять руку".
Вовочка тянет руку.
У: Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
В: Нет, я просто проверяю, как работает система.
"Школа, это такое место, где дети ведут себя тихо, и не разговаривают,
а если кто-то, что-то хочет спросить, он должен поднять руку".
Вовочка тянет руку.
У: Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
В: Нет, я просто проверяю, как работает система.
15.11.2000, Остальные новые истории
Раз пошел разговоро о детях, то...
Мой младшенький сынок (2года 5мес.), рассматривая себя критично во время вечернего
купания, выдает:
"Когда я вырасту у меня будет большая и длинная пися как у папы".
Ну как тут не рассмеяться!
(На самом деле мои размеры совершенно нормальные; недавно мы с Никиткой изучали
детскую книгу "Противовположности" - вот и результат).
Александр,
Киев
Мой младшенький сынок (2года 5мес.), рассматривая себя критично во время вечернего
купания, выдает:
"Когда я вырасту у меня будет большая и длинная пися как у папы".
Ну как тут не рассмеяться!
(На самом деле мои размеры совершенно нормальные; недавно мы с Никиткой изучали
детскую книгу "Противовположности" - вот и результат).
Александр,
Киев
Кто щедростью кичится- скрытый скряга,кто смелостью кичится-скрытый трус.
Начинать карьеру ,или начинать карьеру заного далеко не одно и тоже.
17.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет
законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция
возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового
цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего
не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".
Лежали все.
законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция
возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового
цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего
не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".
Лежали все.
17.11.2000, Остальные анекдоты
Уезжает муж в командировку и на прощанье жене говорит:" Если захочеш мужика скажи
слово Боря, с под кровати вылезит робот и удовлетворит тебя". Пошел день,
а заним другой, неймется ей. Не выдержала и сказала Боря. Вылез робот и давай
делать свое дело. Жена раз кончила, два, три уже лежит пластом, а роботу ни почем.
Вдруг заходит соседка и смотрит. И ее подруга с последних сил говорит ей, чтобы
та сказала Боря. Робот набросился на нее. А муж в комондировке вспомнил, что забыл
предупредить как выключить Борю. Быстро возвращается домой в Киев,в аэропорту
Борисполь ловит такси и говорит:" Мне на харьковский",а таксист в ответ:
"На харьковский я не поеду, там Боря ".
слово Боря, с под кровати вылезит робот и удовлетворит тебя". Пошел день,
а заним другой, неймется ей. Не выдержала и сказала Боря. Вылез робот и давай
делать свое дело. Жена раз кончила, два, три уже лежит пластом, а роботу ни почем.
Вдруг заходит соседка и смотрит. И ее подруга с последних сил говорит ей, чтобы
та сказала Боря. Робот набросился на нее. А муж в комондировке вспомнил, что забыл
предупредить как выключить Борю. Быстро возвращается домой в Киев,в аэропорту
Борисполь ловит такси и говорит:" Мне на харьковский",а таксист в ответ:
"На харьковский я не поеду, там Боря ".
19.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Олигархи должны быть равноудалены от власти... как можно дальше... оба.
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
После очередной десятой подряд плановой победы в чемпионате России
"красно-белой" команды и высказанного недовольства этим фактом другими клубами,
первенство России 2006 года прошло в новом клубном составе и завершилось
следующим образом:
1.Спартак-1"народный" (Москва), тренер - Романцев
2.Спартак-2 (Москва), тренер - Ярцев
3.Спартак-дубль (Москва), тренер - Черенков
4.Спартак-дубль №2 (Москва), тренер - Гладилин
5.Спартак-раменский (Моск.обл.), тренер - Павлов
6.Спартак-солнцевской братвы (Москва), тренер - Львов
7.Спартак Грозного (Москва), тренер Грозный
8.Спартак-фанатский (Москва), тренер - Филимонов
9.Спартак-правительственный (Москва), тренер - Лужков
10.Спартак-заводской (Москва), тренер Игнатьев
11.Спартак (Тамбов), тренер - Мостовой
12.Спартак (Рязань), тренер - Тихонов
13.Спартак (Орджоникидзе), тренер - Тчуйсе
14.Спартак (Нальчик), тренер - Робсон
15.Спартак - недовольных Романцевым (Москва), тренер - Маслаченко
16.Спартак Гогниев (Москва), тренер - Спартак Мишулин
"красно-белой" команды и высказанного недовольства этим фактом другими клубами,
первенство России 2006 года прошло в новом клубном составе и завершилось
следующим образом:
1.Спартак-1"народный" (Москва), тренер - Романцев
2.Спартак-2 (Москва), тренер - Ярцев
3.Спартак-дубль (Москва), тренер - Черенков
4.Спартак-дубль №2 (Москва), тренер - Гладилин
5.Спартак-раменский (Моск.обл.), тренер - Павлов
6.Спартак-солнцевской братвы (Москва), тренер - Львов
7.Спартак Грозного (Москва), тренер Грозный
8.Спартак-фанатский (Москва), тренер - Филимонов
9.Спартак-правительственный (Москва), тренер - Лужков
10.Спартак-заводской (Москва), тренер Игнатьев
11.Спартак (Тамбов), тренер - Мостовой
12.Спартак (Рязань), тренер - Тихонов
13.Спартак (Орджоникидзе), тренер - Тчуйсе
14.Спартак (Нальчик), тренер - Робсон
15.Спартак - недовольных Романцевым (Москва), тренер - Маслаченко
16.Спартак Гогниев (Москва), тренер - Спартак Мишулин
1.Где льется вино там купаются слова.
2.Если вместо головы у тебя котел ,то вари в ней кашу а не дела.
3.Вежливость иногда является лишь прикрытием недостатка добра в человеческих
отношениях.
4.К славной смерти надо всю жизнь готовится.
5.Даже в шутках надо соблюдать равновесие между слишком и почти.
2.Если вместо головы у тебя котел ,то вари в ней кашу а не дела.
3.Вежливость иногда является лишь прикрытием недостатка добра в человеческих
отношениях.
4.К славной смерти надо всю жизнь готовится.
5.Даже в шутках надо соблюдать равновесие между слишком и почти.
21.11.2000, Остальные новые истории
Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером.
Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение
под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней
полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell
а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая:
Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю.
Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит:
-Сан Саныч, у тебя сервера рухнули.
-В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет
что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю.
-Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!!
Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать
что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее
к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю:
-А который висит то: NTшник или Novell?
-Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет.
Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули,
вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре
от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления
корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...
Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета
отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!
Александр.
Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение
под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней
полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell
а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая:
Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю.
Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит:
-Сан Саныч, у тебя сервера рухнули.
-В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет
что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю.
-Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!!
Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать
что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее
к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю:
-А который висит то: NTшник или Novell?
-Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет.
Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули,
вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре
от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления
корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...
Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета
отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!
Александр.
22.11.2000, Истории - другая десятка
Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером.
Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение
под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней
полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell
а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая:
Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю.
Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит:
-Сан Саныч, у тебя сервера рухнули.
-В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет
что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю.
-Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!!
Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать
что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее
к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю:
-А который висит то: NTшник или Novell?
-Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет.
Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули,
вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре
от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления
корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...
Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета
отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!
Александр.
Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение
под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней
полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell
а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая:
Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю.
Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит:
-Сан Саныч, у тебя сервера рухнули.
-В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет
что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю.
-Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!!
Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать
что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее
к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю:
-А который висит то: NTшник или Novell?
-Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет.
Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули,
вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре
от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления
корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...
Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета
отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!
Александр.
24.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу
или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
24.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Лучше сухой блин во вторник ,чем кукиш с маслом в среду.
24.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мало пообещать, надо еще и не сделать.
24.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Не годы определяют возраст женщины ,а мужчины.
26.11.2000, Остальные новые стишки
Хороша закуска - квашена капустка:
И подать приятно, и сожрут не жалко.
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться.
Тяжко жить на свете пионеру Пете,
Бьет его по роже пионер Сережа
И подать приятно, и сожрут не жалко.
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться.
Тяжко жить на свете пионеру Пете,
Бьет его по роже пионер Сережа
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
Стоят у дороги 2 студентки МГИМО (самый пальцастый ВУЗ Москвы), хотят такси
поймать. Одна говорит:
-Натааашка, есть 20 рублей? А то я и так опаздываю на 40 минут, мой Котик
будет очень недоволен!
-Нет!
-И у меня нет!
-У меня все по 500..
-И у меня!
поймать. Одна говорит:
-Натааашка, есть 20 рублей? А то я и так опаздываю на 40 минут, мой Котик
будет очень недоволен!
-Нет!
-И у меня нет!
-У меня все по 500..
-И у меня!
28.11.2000, Остальные новые истории
значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.
28.11.2000, Остальные новые истории
Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.
29.11.2000, Истории - другая десятка
значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.
29.11.2000, Истории - другая десятка
Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.
30.11.2000, Остальные анекдоты
Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спецохраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него
врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной
перезжает мотоциклистов и завалившись на бок, взрывается. Шум, дым,
крики, битый металл, стекло…. Из одной машины выползает новый русский,
трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг
и говорит: "А ведь красиво померла старуха…"
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спецохраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него
врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной
перезжает мотоциклистов и завалившись на бок, взрывается. Шум, дым,
крики, битый металл, стекло…. Из одной машины выползает новый русский,
трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг
и говорит: "А ведь красиво померла старуха…"
30.11.2000, Остальные новые истории
Из серии "от 2-х до 5". Моему младшему сыну 4.5г. И мне часто приходится брать
его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов.
Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник
пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав
этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать
с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе
понадобится моя помощь?".
И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию,
а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел
в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье
не наблюдал.
Alex
его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов.
Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник
пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав
этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать
с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе
понадобится моя помощь?".
И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию,
а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел
в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье
не наблюдал.
Alex
05.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой
программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими
коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество
в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому
империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят,
пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши
хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят
на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней
ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под
тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое
таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины
у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось
быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились
всем участникам очень надолго...
программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими
коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество
в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому
империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят,
пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши
хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят
на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней
ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под
тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое
таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины
у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось
быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились
всем участникам очень надолго...
05.12.2000, Остальные анекдоты
Оптимиста, пессимиста и зануду приговорили к смертной казне на гильотине.
Выводят их к гильотине и палач предлагает сказать последнее слово. Сначала
оптимисту.
Оптимист:
- Со мной жизнь была хороша, а без меня будет еще лучше. Казните.
Нож гильотины падает и застревает по-середине, оптимиста отпускают.
Слово пессимисту:
- Со мной жизнь дерьмо, а без меня еще дерьмовее будет. Казните.
Нож падает и снова застревает. Пессимиста отпускают живым.
И наконец слово зануде:
- Вы сначала гильотину отремонтируйте, а то она у вас уже 2 раза не сработала.
Выводят их к гильотине и палач предлагает сказать последнее слово. Сначала
оптимисту.
Оптимист:
- Со мной жизнь была хороша, а без меня будет еще лучше. Казните.
Нож гильотины падает и застревает по-середине, оптимиста отпускают.
Слово пессимисту:
- Со мной жизнь дерьмо, а без меня еще дерьмовее будет. Казните.
Нож падает и снова застревает. Пессимиста отпускают живым.
И наконец слово зануде:
- Вы сначала гильотину отремонтируйте, а то она у вас уже 2 раза не сработала.
05.12.2000, Остальные новые истории
В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить,
что она женщина добрая и с чувством юмора.
Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей
белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота
(из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем.
Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе".
Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью,
беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими
замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись,
все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным
компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке,
дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери
крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище,
потому как человеком я слыл веселым и неординарным.
Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак
компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно
занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих
пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая
ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю
и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают
по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.
что она женщина добрая и с чувством юмора.
Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей
белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота
(из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем.
Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе".
Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью,
беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими
замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись,
все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным
компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке,
дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери
крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище,
потому как человеком я слыл веселым и неординарным.
Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак
компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно
занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих
пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая
ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю
и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают
по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.
07.12.2000, Остальные анекдоты
Лондон. Пожилой лорд утром смотрит в окно на затуманенный город.
К нему подходит дворецкий. Лорд и говорит:
- Сегодня смог, Джеймс.
- Поздравляю сэр!...
К нему подходит дворецкий. Лорд и говорит:
- Сегодня смог, Джеймс.
- Поздравляю сэр!...
08.12.2000, Остальные анекдоты
Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело...
Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт
и спрашивает:
- Что, мужик, печалишься?
- Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!
- Да ни фига подобного!
- ???
- Вот ты, например, при жизни пил?
- Естественно!
- Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое.
Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый!
- Ух ты!
- Курил?
- Да.
- Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п.
И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже!
- Ни фига себе!
- В азартные игры играл?
- Случалось.
- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь
проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же
мертвый уже!
- Ну ваще!!!
- Наркотиками баловался?
- Бывало изредка.
- Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки
не помрешь - мертвый же!
- Да! А я-то, дурак, боялся!
- Слушай, а ты случаем не голубой?
- Нет!
- Вот пятница тогда тебе точно не понравится!
Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт
и спрашивает:
- Что, мужик, печалишься?
- Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!
- Да ни фига подобного!
- ???
- Вот ты, например, при жизни пил?
- Естественно!
- Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое.
Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый!
- Ух ты!
- Курил?
- Да.
- Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п.
И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже!
- Ни фига себе!
- В азартные игры играл?
- Случалось.
- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь
проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же
мертвый уже!
- Ну ваще!!!
- Наркотиками баловался?
- Бывало изредка.
- Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки
не помрешь - мертвый же!
- Да! А я-то, дурак, боялся!
- Слушай, а ты случаем не голубой?
- Нет!
- Вот пятница тогда тебе точно не понравится!
09.12.2000, Анекдоты - другая десятка
Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело...
Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт
и спрашивает:
- Что, мужик, печалишься?
- Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!
- Да ни фига подобного!
- ???
- Вот ты, например, при жизни пил?
- Естественно!
- Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое.
Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый!
- Ух ты!
- Курил?
- Да.
- Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п.
И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже!
- Ни фига себе!
- В азартные игры играл?
- Случалось.
- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь
проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же
мертвый уже!
- Ну ваще!!!
- Наркотиками баловался?
- Бывало изредка.
- Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки
не помрешь - мертвый же!
- Да! А я-то, дурак, боялся!
- Слушай, а ты случаем не голубой?
- Нет!
- Вот пятница тогда тебе точно не понравится!
Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт
и спрашивает:
- Что, мужик, печалишься?
- Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!
- Да ни фига подобного!
- ???
- Вот ты, например, при жизни пил?
- Естественно!
- Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое.
Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый!
- Ух ты!
- Курил?
- Да.
- Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п.
И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже!
- Ни фига себе!
- В азартные игры играл?
- Случалось.
- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь
проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же
мертвый уже!
- Ну ваще!!!
- Наркотиками баловался?
- Бывало изредка.
- Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки
не помрешь - мертвый же!
- Да! А я-то, дурак, боялся!
- Слушай, а ты случаем не голубой?
- Нет!
- Вот пятница тогда тебе точно не понравится!
11.12.2000, Остальные анекдоты
сидят два дистрофика один другому
вась давай в домино поиграем
да ты че опять эти плиты ворочать
вась давай в домино поиграем
да ты че опять эти плиты ворочать
14.12.2000, Непристойные стишки
На берегу реки Шабли
Два кавалера дам ... прельщали.
Сначала им стихи читали,
А после ... все-таки е.... .
Два кавалера дам ... прельщали.
Сначала им стихи читали,
А после ... все-таки е.... .
14.12.2000, Остальные анекдоты
Приходит блоха в Комитет по Блошиной жилищной политике и говорит:
- Не могу больше жить на усах Петрова!
- Почему?
- Да он курит много, а я старая уже, алергия у меня...
- Ну ладно, вот тебе ордер - живи на лобке Сидорова.
Через неделю блоха опять приходит.
- Не могу я жить на лобке Сидорова.
- Каково хрена, только тебя переселили! Чего не устраивает?
- Да ложишься спать на лобке Сидорова, а просыпаешься на усах Петрова!
А я старая уже, алергия у меня...
- Не могу больше жить на усах Петрова!
- Почему?
- Да он курит много, а я старая уже, алергия у меня...
- Ну ладно, вот тебе ордер - живи на лобке Сидорова.
Через неделю блоха опять приходит.
- Не могу я жить на лобке Сидорова.
- Каково хрена, только тебя переселили! Чего не устраивает?
- Да ложишься спать на лобке Сидорова, а просыпаешься на усах Петрова!
А я старая уже, алергия у меня...
Александр (2964)