Поиск по автору:

Жизнь подобна скорому поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

Некоторые эскимосы используют холодильники, чтобы сохранить еду от замерзания. Настолько у них там холодно.

- Папа, что такое цивилизация?
- Это когда ты, желая узнать, какая погода, лезешь в Интернет, вместо того, чтобы открыть окно.

- В Питере гей-парад будет проведён 2 августа - в День ВДВ.
- Я в курсе, в курсе.
- С какой же это стороны ты в курсе? В ВДВ вроде бы не служил...

Часто освобождают от работы, но никогда от безделья.

Кто ходит в гости по утрам, то завтракает за чужой счёт.

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они являются разносчиками массы опасных болезней. Кроме того, они очень жестокие. Например, если они кого-то невзлюбили в голубятне, то обязательно заклюют этого собрата насмерть. Вовочка, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня. а не класс. то у вас, Мариванна, не было бы ни малейшего шанса выжить.

- Пить без причины - признак...
- ... рационально мыслящего человека!

После просмотра нескольких десятков выступлений Джейн Псаки в Госдепе США блондинки всего мира срочно просят поменять цвет волос в анекдотах.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют блютус.
Некоторые из них и в самом деле чокнутые.

У меня температура 39,9°С. Ещё одна десятая градуса - и я водка!

После грандиозного скандала с последующим разводом женщина дала своему, теперь уже бывшему, мужу-бизнесмену только один день, чтобы тот выехал из загородного дома, который он когда-то построил с нуля.
Уложив сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками, красной икрой и бутылкой коньяка. Вкусно пообедав, он взял несколько полусъеденных креветочных хвостиков, обмакнул их в икру и засунул в карниз для штор...
Поселившись в этом доме, женщина со своим любовником были просто счастливы в течение нескольких дней. Но вскоре весь дом начал бздеть чем-то непонятным. Чего только они не предпринимали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от этой вони, но ничего не помогало...
В итоге решили продать этот насквозь провонявший дом и переехать в другой. Прошёл месяц, но они так и не смогли найти на него покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый.
И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа, "как дела?". Бывшая жена, чуть не плача, рассказала ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и готов за четверть цены выкупить его.
Бывшая жена, даже не раздумывая, мгновенно согласилась.
Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и ухмылялась, наблюдая за тем, как грузчики упаковывают все её вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом.
Все... включая карнизы для штор...

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в социальных сетях 487 комментов о тупых американцах, чьи города парализует маленький снегопад.

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

В московском зоопарке два пугливых страуса насмерть забили крота.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просто просили его уйти на месяц.

Сегодня смотрел фильм в мегапиратском переводе. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод ещё умудрялся сухарики жрать в перерывах между репликами.

- Алло, полиция!?
- Да!
- Тут два пьяных ниггера витрину расхреначили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афродолбоё*а!

Извечные вопросы Н.Г.Чернышевского пора переформулировать на "Кто виноват, если больше нечего делать?".
Виноватых надо наградить и отправить на пенсию.

Празднование развода после пятой рюмки водки ничем не отличается от свадьбы.

На 90% долларовых купюр в США выявлены следы кокаина.

Сколковские учёные доказали, что от российского репчатого лука плачется легче.

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится собрание начальников отделов.
- Николай Михайлович, а как пишется "вторниг" или "вторнек"?
- Ладно, света, пиши, что в среду.

Рэкетир Митяня случайно изобрёл новый вид живописи - боди-арт паяльником по животу.

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко затормозил, мужчина попытался ухватиться за поручень, но вместо поручня его рука опустилась на грудь стоящей рядом женщины.
Мужчина извинился:
- Простите, я не специально.
Женщина поднимает глаза:
- Вот это и обидно!..

Неисправное колесо обозрения в городском парке крутилось с такой скоростью, что Владимир Сидоров испугался себе на голову.

Объявление: "Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом".

Вовочка спрашивает:
- Мама, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорит нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Темнокожие баскетболисты, играющие в российских командах, жалуются:
- Когда у вас зелёная зима, ещё можно жить, а вот когда приходит белая - совсем тяжело.

Инспектор Роспотребнадзора пришёл проверить работу столовой. Сняв несколько проб, он сказал:
- Не понимаю, почему нам постоянно пишут жалобы на то, что здесь плохо кормят. У вас, например, очень хороший кофе.
- Извините, это не кофе. Это куриный суп с лапшой.

Однажды я встретил священника-иезуита и спросил его:
- Какая самая короткая молитва в мире?
И он ответил:
- Хер с ним.
© Энтони Хопкинс

На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя:
- А правда, что вы по профессии психоаналитик?
- Да. А в чём, собственно, дело?
- Понимаете, у меня ночью из одной стены выходят разные звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью и уходят через противоположную стену. А я в итоге ночью никак не могу выспаться.
- Ничего страшного! Три года психоанализа, регулярно два сеанса в неделю по $100, и мы вас непременно вылечим.
- Ищите дураков на "Поле чудес"!
Через неделю они встречаются вновь.
- Ну, как там у вас дела? - спрашивает психоаналитик.
- Всё прекрасно! Я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь звери под ней не проходят, и, самое главное, с тех пор я отлично высыпаюсь по ночам!..

Многие иностранцы, приехавшие в Россию, считают, что у нас всё делается как-то через задницу.
И только русские абсолютно уверены: ничего необычного - всё, как всегда.

Даже если погода на Новый год не устаканится, мы её устаканим...

Школьник Вадим принёс домой "тройку", хотя родители посылали его за "девяткой"...

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер.
- Вот именно.

Хорошие новости.
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз, потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы, или С лёгким паром!" россияне смогут посмотреть по 3-6 новым, только что купленным телевизорам одновременно.

Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это чушь, фейк и миф.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Я сочинил целый текст с куплетами "Дедушка-каналья из Забайкалья" на мотив "Девушки Прасковьи из Подмосковья", звучавшей тогда из каждого бытового прибора.

Отец повёл ребёнка на концерт. Малыш спросил:
- Почему этот дядя замахивается палочкой на тётеньку?
- Он не замахивается, он просто дирижирует.
- А почему же она тогда визжит?

Приходит баскетболист на рынок и просит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы!..

На днях преподаватель физики решил проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке с небольшим таким кроссвордом. Я ответил на всё, но задумался над вопросом "Альтернативный источник энергии (7 букв, вторая "о"). В итоге, не придумал ничего лучшего, чем написать "колбаса". И, самое интересное, что преподаватель так и не смог привести ни одного убедительного аргумента, чтобы не засчитать этот ответ.