Поиск по автору:

Моются два грузина в бане.Вдруг у одного падает на пол мыло.
Через несколько секунд второй грузин тоже ненароком роняет
свое мыло.Стоят они, и смотрят друг на друга ( еще бы! никому
не хочется раком становиться ).После получасовой паузы самый
нетерпеливый робко говорит :
- Ну что ?? По разу поднимем и пойдем, да???

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая
бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо
опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали
подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть.
Врач спрашивает:
- А как вы вообще питаетесь ?
- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
- Так вы поросенка себе купите
- Что и за поросенком доедать!?

На автотрассе останавливается Мерседес, водитель справляет малую
нужду, садится в авто и уезжает. На дорогу из кустов выбирается
муравей и отряхиваясь говорит:
- Надо ж, такого парня обоссали...

Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка:
- А кто говорил, что хирург из меня не получится ???

Сообщение на пейджер:
Идет подготовка к отключению Вашего пейджера.
Через несколько минут:
Теперь питание можно отключить!

- Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны.
Не знаю, как его научить.
- А кто он по специальности?
- Программист.
- Приведите его сюда, я его научу мочиться.
Приходит сын, доктор объясняет:
Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку.
2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена.
4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член
в штаны. 7. Застегнуть ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
- Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым.
- Приведите его сюда.
Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает:
- Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно
пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал
шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню,
что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым членом, делаю шаг 3,
шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось.

Ложимся мы с женой спать.Она первая пошла в спальню, я же захожу
немного погодя.В спальне полумрак, жена лежит в кровати.Перевожу
свой взгляд на пол рядом с кроватью и вижу что на нем что - то
белеется.По всей видимости жена платок обронила.Но я задаю невинный
на мой взгляд вопрос, кивая в сторону предмета, лежащего на полу
у кровати со стороны жены :
- Что это здесь валяется ???
На что жена, не долго думая выдает :
- Ты меня имееш ввиду ?????
.....
Вот так вот,нарочно не придумаеш :о))

Как извесно, много чего комичного случается при прохождении медкомиссии
в военкоматах.Вот одна история, имевшая место быть в нашем городе
в одном из военкоматов, и рассказанная в теплой компании одним
из свидетелей.
Дело было лет 5 назад.Проходила, значит, медкомиссию довольно
разношерстная публика.Как обычно все призывники сновали туда - сюда
в одних труханах.Дело летом было.Врачи, понятное дело, вынуждены были
поверх одежды носить еще и белый халат.Были они все как вареные мухи.
И не мудрено, кондиционеров нет, за бортом градусов тридцать
с хвостиком.Но была среди них одна медсестричка, практикантка
мединститута, которая измеряла рост, вес и объем груди у призывников.
А надо заметить, что она была очень даже красивой.Фигура - просто
загляденье, ноги - от ушей росли.Короче - мечта поэта.По причине жары
на ней под халатом были только ажурные белые трусики, которые были
очень ясно видны, когда она подходила к окну.Так же явно можно было
лицезреть и ее грудь размера этак 3 - го.Можно лишь представить себе,
каких трудов стоило ребятам не реагировать на это чудо.Но попадались
и очень легко возбудимые юноши.
И вот, заходит к ней в кабинет очередная пара призывников, одним
из которых был рассказчик.Начинает эта девушка измерять вес, рост
нашего героя.Он держался стойко.Но когда она дошла до измерения объема
грудной клетки, то невзначай прижалась к нему всеми своими прелестями,
на что плоть нашего героя мгновенно среагировала и грозила порвать
плавки.Девушка, видя такое дело и ни капли не смутившись,кивает нашему
герою на стакан воды, стоявший на столике и сочувственно так говорит:
- Иди охладись, родной.
Наш герой в некотором замешательстве нащупывает данный стакан и залпом
его выпивает.Глаза у девушки сначала округлились, затем она начала дико
хохотать.Наш герой и вовсе потерялся, а рассказчик, который стоял
рядом, решительно отказывался это понимать, свалив все на жару,
от которой и у медсестер крыша едет.Когда она наконец смогла произнести
хоть что - нибудь более - менее понятное скозь смех и слезы, наши герои
услышали следущее:
- До тебя, дорогой, в этом стакане четверо охлаждались !!!
После этих слов наш герой услышал негромкий стук об пол.Это рассказчик,
стоявший у него за спиной, в приступах смеха не удержался на ногах.
Что было потом с нашим героем неизвестно так как после всего этого
он пулей вылетел из кабинета, на полу которого в судорогах корчились
от смеха медсестра и призывник.
Откуда же ему, бедному недотепе, было знать, что охлаждать надо было
член снаружи, опуская его в стакан с холодной водой, а не пытаться
сделать это изнутри, заливая в себя эту воду.
Дааа.... красота - страшная сила........

Две секретарши:
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет,
такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.
А вторая спрашивает:
- У тебя что, дома вазы нет?

Встречаются два новых русских (1НР) и (2НР).
(1НР):
- Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить!
Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все,
что захочет.
(2НР):
- А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает
ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она
пожелает. Думаю, ей понравится!
Встречаются они через неделю.
(2НР):
- Ну как, понравился твоей жене подарок?
(1НР):
- Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила
и выбежала из квартиры с криком:
"Увидимся через два часа!".

- Какие четыpе слова сильнее всего мешают ноpмальному оpгазму?
- "Доpогой, я уже дома!"

Трахаются два гомика.Тот что снизу говорит :
- Все , хватит !! Я больше так не могу !!
На что тот, что сверху, не останавливаясь, говорит:
- Ну потерпи, дорогой, ведь ты же мужчина !!!!

- И кто это такую глупость сказал, что одной любовью сыт
не будеш ???:- сказал каннибал,обгладывая берцовую кость
Любовь Павловны..

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок теще!
- Вот пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается
ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Реклама на дом:
Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки?
- Чтоб тебя лучше слышать, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки?
- Чтоб тебя лучше видеть, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки?
- Чтоб тебя быстрее скушать, внученька...
Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка
падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".

- Дорогой! выйди ты сегодня с собакой, а то я уже устала..
- А чо делать-то с ней?
- Ну хоть палки ей покидаешь..

Лежат муж с женой в постели. Жена почти уснула, а ему не спится. Он,
лаково обнимая жену:
- Любимая, может минет?
- ( спросонья ) Чего у нас нет???!!!
- Ничего!!! Спи, дура!!!

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

Ванька Жуков, сидя перед компутером, набирал адрес:
"На деревню dedushke@mail.ru".
Про себя Ванька думал:
"Кому нужно название города, улицы, номер дома - и так дойдет!
Не те времена, Антон Павлович!"

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай

реезЖ..цццюилюкг
Netscape is unable locate the server.
реезЖ..цццюилюкг
Netscape is unable locate the server!!!
реезЖ..цццюилюкг!
Netscape is una...
реезЖ..цццюилюкг
PRESS Control+SHIFT HOLY SHIT!!!

Что говорят мыши:
Мышь квакера: «Слушай, кореш, давай еще разок колесо… я кайф
недоловила…»
Мышь фотошопера: «Так, вот в эту точку? Сейчас… блин, с тобой
косоглазой станешь… да, вижу, вижу, что опять не то выделила?
Да иди ты на хр@н, это у тебя руки дрожат!
Мышь програмиста: «Я, это, посплю децл… ок?»
Мышь любителя DOS'а: «It's no fate…»

Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает:
- Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я к ней,
познакомились...
Василий Иваныч перебивает:
- Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было?
- Дальше? Ну бросил одну палку...
- Какую палку?! Давай рассказывай дальше!
- Дальше? Бросил вторую палку...
- Ну, быстрее, дальше!!!
Тут Фурманов не выдерживает:
- Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей бросил!
Петька в возмущении:
- Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А еще комиссар! Я обе палки
бросил и начал лыжи снимать.

Стоят два хакера на крылечке одной организации. Курят.
Идет начальник компьютерной службы:
- Что, мужики, курите?
- Да нет, в Интернет лазим.
- Лучше б вы, с%ки, курили!...

Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу
выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна:
- Козел! козел!!
- Сама ты, стерва! - орет НР, поворачивает за поворот и...
давит ничего не подозревающего гаишника...

Мой друг Витя как-то слег в больницу. Потом делился своми приключениями.
Вообщем, медсестра, надо сказать, женщина внушительных габаритов,
решила взять у него анализ мочи, но, короче, пока та еще в организме.
Такая трубка вставляется в нужный орган, а дальше я процесс не знаю.
Ну вообщем он пришел.
"У меня, - говорит,- и мысли-то не мелькнуло." Она без разговоров
подходит.
Снимай мол штаны. Ну, снял. Она своей богатырской рукой как ухватит
его достоинство (необходимо заметить качество сервиса), проделано
это было совершенно бесцеремонно. И трубу эту злосчастную кээк
впиндюрила!
Витя, конечно же, офигел тот такой наглости. Мало того, что воткнула,
так ведь как неожиданно. Ну и испугался за сохранение своего
несчастного органа, а поскольку занимался боксом ранее, то недолго
думал впаял медсестре хороший правый хук. Медсестра, естественно,
с катушек хлопнулась. Но то ли ее уже били, а может сама по себе
баба крепкая и дородная, то очухалась она в неплохом темпе. Свистнула
помощничков, молодцов размеров два на полтора метра. Витю под руки
схватили, к стене приперли, чтоб не тяжело стоять было...
И .....трахнули....

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ, ГРАЖДАНСКАЯ.
(инструкция).
Ложка столовая гражданская состоит из трех основных частей:
- держала - для ухватывания ложки кистью руки во время приема пищи;
- хлебала - для забора в ложку пищи;
- соединительной планки, посредством которой держало и хлебало
превращаются в единое целое.
После того, как хлебало заполнено, приступают к отправлению пищи
во внутрь организма. Прием пищи рекомендуется производить через так
называваемый рот, обычно расположенный в нижней части головы, с ее
лицевой стороны.
Ложку столовую, с находящейся в ней пищей усилием правой руки слегка
приподнимают над тарелкой и устремляют в направлении носа, стараясь
попасть примерно на 2 см ниже его, придерживаясь осевой линии лица.
Рекомендуется открывать рот с таким расчетом, чтобы после вхождения
в него хлебала, заполненного пищей, сверху и снизу оставались бы зазоры
не менее 0,7 см.
Во имя избежания промахов надо несколько раз отрепетировать весь
процесс перед зеркалом, используя для этих целей пищу из папье-маше
или пластилина.

РЕКЛАМА!!!
Телефонный звонок в 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону:
- АЛЛО?!!!
Тишина. Кладет трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок.
- АЛЛО?!!!!
Тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик:
- ПИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении
заглушают матные слова) На другом конце провода довольный СисОп
с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку.
Голос за кадром:
- Делай все, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel!!!

Продолжается рекламная акция горводоканала.
Собравший 5 крышек от канализационных колодцев, шестой получает .....
бесплатно.

Идут два друга. Перед ними холмик, на холмике рельсы, на рельсах
поезд едит. Один другому:
- Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно
загадать желание и оно обязательно сбудется?!
- Да? Давай сейчас загадаем?!
- Ну давай, я первый иду под поезд!
- Ладно, валяй!
Ну, тот побежал и орет:
- Хочу живым остаться!
А другой и думает:
- А разве, когда желания в слух говорят, они cбываются?!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Новости Российского проката:
После успеха фильма ужасов "Чужой" режиссер не остановился
на достигнутом - появились еще несколько серий - "Чужие", "Чужая"
и "Чужое".
В результате бешеной популярности этих четырех картин были отсняты еще:
Комедии:
Операция Ы и другие приключения Чужого;
Сбрось Чужого с поезда;
Кто подставил Чужого Роджера;
Чужой и еще Чужее;
Горячий жевательный Чужой;
В джазе только Чужие;
Джентельмены предпочитают Чужих (амер. вариант названия - Некоторые
любят Чужее).
Приключенческие фильмы:
Неуловимые Чужие;
Новые приключения Чужих.
Мультфильмы:
Чужик в тумане;
Белоснежка и семь Чужих;
Ну, Чужой, погоди.
Сериалы:
Чужие тоже плачут;
Семнадцать мгновений Чужого;
Три танкиста и Чужой;
Чужой - птичка певчая.
И конечно же, наибольшей популярностью в российском прокате
пользовалясь эпическая драма "Свой среди Чужих, Чужой среди Своих".

Зять держит тещу за ноги с балкона и говорит:
- Другие зятья своих тещ убивали,а я тебя отпускаю на все четыре
стороны.

Игра ударений в словах.
1.Ничего не стОит, то, что не стоИт !!
2.Ничего не стоИт, то, что не стОит !!
Почувствуй разницу !!

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

Поймал как-то раз мужик золотую лягушку. Та ему и говорит:
- Можешь загадывать одно желание.
- Почему всего одно.
- Ну ты пойми. Я всего лишь лягушка.
- Ну, ладно, зеленая. Хочу, чтобы у меня все было.
- Ладно, мужик, у тебя все было!!!

Навеяно историей от 6 февраля.Прогулялся немного на том сайте,
и действительно некоторые коментарии бывают достаточно прикольны.
Вот пример комментариев , оставленных клиентами, об одной из девочек.
Читать лучше с нижнего комментария.Судя по дате он первый.

abrasha - 1.02.2001 - 2:6
O Gospodi! Opyat net anala. Nu kuda zse smotrit pravitelstvo!?

Борисыч - 9.01.2001 - 14:11
Раньше была проще,сейчас понтуется! Насчет анала врут!

Педро - 5.01.2001 - 14:42
Просто класс! Трах на троечку, изо рта чесноком прет. Попробовать
можно(!). Только при одном условии, чтобы ноги пованивали!

Судья - 5.01.2001 - 12:25
Девочка в белом-Лиля.В целом нормально,не нагружает,коммуникабельная.
Миньет-5,трах-3,не чуствует ритма.Плохо-кривые зубы и запах чеснока
изо рта.Разочек попробывать можно

Просто_пацан - 2.01.2001 - 18:40
Скажите на фото лежа в белом белье - это кто? Как работает?

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что для мужчины означает ППВ?
- В 15 лет: Пока Придется Вручную.
В 25 лет: Полночь, Полдень, Вечер.
В 35 лет: Понедельник, Пятница, Воскресенье.
В 55 лет: Пятое, Пятнадцатое, Восемнадцатое.
В 75 лет: Пора Прекрасных Воспоминаний.

Форум в Давосе. На сцене российская делегация. Вопрос ведущего:
- Who is Путин?
Россияне растерянно переглядываются:
- Что он спросил?
- Вроде как "Who is putting?"
- А-а-а...
И все вместе дружно в зал:
- Да мы все на вас клали с прибором!

Игра "О счастливчик". Дибров:
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно воспользоваться подсказкой?
Дибров:
- Ээээ, какой?
Игрок:
- Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!...

У Вас критические дни??? Не беда !!! Попробуйте "Мars" !! Аппликатор
правильно разместит его в недрах вашего тела, и Вы получите "райское
наслаждение "!!

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.

Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса
раздается дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся
и переростающие в поток матов. На поляну выходит грязный и небритый
Маугли, от которго за версту несет перегаром, осматривается и видит
Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь,
тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы
лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще
несколько жестких ударов в голову, теряет сознание.
Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше. Через некоторое
время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав
с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы,
завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый
медведь Балу, и продолжает свой путь. Невдалеке он замечает Балу,
пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши
и с криком "МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ" трахает его в извращенной форме.
За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны.
Одна поворачивается к другой и ехидно говорит:
- Человеческий детеныш, человеческий детеныш...
Я же говорила - ВАРВАР!!!

Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как? - спрашивает друг.
- Тебе понравится, - говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка
и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее
"работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась
кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться
и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг
отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя
кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...