Поиск по автору:

Разгадывают Петька ( П ) и Василий Иванович ( В ) кроссворд.
(П) - Женский половой орган из трех букв !!?????
(В) - По - горизонтали или по - вертикали??
(П) - По - горизонтали.
(В) - Рот !!!!

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает
банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

Познакомился один парень с девушкой через интернет. Они договорились
встретится, встретились, гуляли там и все такое. Когда расставались,
девушка написала ему на бумажке свой телефон и ушла. Парень долго
и упорно смотрел на цифры..... На IP не похоже.... на ICQ тоже
не похоже... Вот так и не состоялась любовь...

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах
перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит:
"Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким
зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

Бегут два пирожка за булочкой.Один отстает,но мысленно себя утешает:
- Ну и что что он ( первый пирожок ) с яйцами ?? Зато я с "КАПУСТОЙ" !!!

Три мужика как-то бухали, и вдруг стали вспоминать своих прародителей...
Первый:
- Мужики, а вот мой прадедушка служил денщиком его сиятельства
графа Потемкина. Героический был мужик!
Второй:
- А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил! Герой!
Третий:
- Э-эх! А вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым
знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
- А кем он у тебя был?!
- Да так, простой крестьянин! Но ему сейчас было бы 167 лет!

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди!
У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один
разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто?

Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора
состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже,
нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда,
которое он посвятил Клавке Шиффер. Оно называется "You", после того
как цензура удалила первое слово.

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти.
Святой Петр спрашивает ее:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке
раздеться и лечь на соседнее облачко.
После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь
крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит Святой Петр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
"Регистрация".
Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя.
Та отвечает:
- Белоснежка.

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь
дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

Украина. Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию
с опозданием на полчаса.
- Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася...
- Hет, девушка, вы не опизднылись, вы ох%ели...

Сообщение на пейджер в 5 утра:
- Женя, почему ты не спишь?

Встречаются два мальчика.Зашел разговор о родителях.
(1)- А вот у моей мамы была внематочная беременность,так бабушка
сказала что ребенок верхом шел.
(2) - Да это что!!! Вот у моей мамы была внепапочная беременность,
так папа сказал что это ей выйдет боком !

Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то
не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все,
мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет
ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте
разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему
и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1",
ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, -
я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом,
правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает,
а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку...

Едут в одном купе грузин и девушка.Она - вся из себя.Ноги от ушей,
миниюбка еле прикрывает трусики и т.д.Грузин смотрит на нее,
скрестив пальцы рук ниже живота, еле сдерживаясь чтобы не трахнуть.
В это время девушка замечает у него на пальце перстень
с офигительным алмазом и , кивая головой в его сторону, спрашивает :
- Стекло ??
- Ага !!! Уже ДВА РАЗА СТЭКЛО.....

АРМЯНСКОЕ РАДИО: Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу
устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот
ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) - долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) - Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) - Может! Если человек маленький!
(А) - Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) - А как бы вы ответили?
(А) - Может! Если человек дерьмо!

Идет пограничник с собакой по участку границы.Вдруг в кустах
неподалеку слышится подозрительный шорох.Пограничник собаке:
- Слыш, Джульбарс,сбегай посмотри кто там!
- Да пошел ты на хер!!! Я и отсюда погавкать могу.......гав...тяф...няф

Два "новых русских" хвастают друг перед другом. Первый:
- Моя семья в этом году отдыала на Канарах, а живут в особняке
в Подмосковье...
Второй:
- А мои отдыхали в Подмосковье...
Первый:
- Фууу...
Второй:
- ...а живут на Канарах.

Бегут две дворняжки по Брайтан Бич.
Одна поворачивает голову, смотрит на свое отражение в витрине,
поправляет репейники на голове и говорит:
- А вот в Союзе, я была овчаркой!

Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду
в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются
"Анекдоты из России"...
Мужик:
- Это не я... Это не я...

Реклама на дом:
Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки?
- Чтоб тебя лучше слышать, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки?
- Чтоб тебя лучше видеть, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки?
- Чтоб тебя быстрее скушать, внученька...
Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка
падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".

На автотрассе останавливается Мерседес, водитель справляет малую
нужду, садится в авто и уезжает. На дорогу из кустов выбирается
муравей и отряхиваясь говорит:
- Надо ж, такого парня обоссали...

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

Руководство для упоребляющих пиво.
1. Симптом: Ноги холодные и мокрые.
Что случилось: Угол наклона кружки не соответствует требуемому.
Ваши действия: Развернуть кружку таким образом, чтобы верхняя,
открытая ее часть была направлена к потолку.
2. Симптом: Пиво необычно бледное и безвкусное.
Что случилось: Кружка пуста.
Ваши действия: Найти кого-нибудь, кто купит вам еще кружку пива.
3. Симптом: На противоположной стене горят лампы дневного света.
Что случилось: Вы упали на спину.
Ваши действия: Прислонитесь к стойке бара, стараясь удержаться за нее.
4. Симптом: Окурок от сигареты в ротовой полости.
Что случилось: Вы упали лицом вперед.
Ваши действия: См. #3.
5. Симптом: Вкус пива отсутствует, рубашка на груди мокрая.
Что случилось: Вы забыли открыть рот или приложили кружку к другой
части лица.
Ваши действия: Добраться до туалета, поупражняться перед зеркалом.
6. Симптом: Ноги теплые и мокрые.
Что случилось: Неконтролируемая работа мочевого пузыря.
Ваши действия: Найти ближайшую собаку и высказать ей все по поводу
ее тренировки, воспитания и уважения к человеку.
7. Симптом: Рисунок паркета на полу нечеткий и размытый.
Что случилось: Вы смотрите на пол через пустую кружку.
Ваши действия: Найти кого-нибудь, кто купит вам еще кружку пива.
8. Симптом: Пол движется.
Что случилось: Вас вытаскивают из бара.
Ваши действия: Выясните, перетаскивают ли вас в другой бар.
9. Симптом: В баре необычно темно.
Что случилось: Бар закрыт.
Ваши действия: Уточнить у бармена свой домашний адрес.
10. Симптом: Такси принимает в себя субстанцию, содержащую
непереваренные остатки пищи и другие разноцветные объекты.
Что случилось: Количесво употребленного пива превысило личную норму.
Ваши действия: Прикрыть рот.

Вечеp. Автобус. Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
- Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними
каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там Т. говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги
какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

В ресторан "Плакучая Ива" заходит грустный такой мужичок. Усаживается
за столик, а на стул рядом с собой кладет безногую собачонку.
Заказывает литр водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как вашу собачонку зовут?
Мужичок, горько утирая слезы:
- Да какая разница!... Зови не зови, все равно не прибежит!!!

Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав
все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое
платье Левински со "следами" президента.
- Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор.
Клинтон, опуская глаза:
- Это мое платье.

Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжение, возникающее между ног, когда берешся за голый конец.

Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин.
Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел.
Мужик вечером рассказывает другу:
- Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней
Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал,
поднял и дальше пошел.
Этот друг пересказывает историю своему другу:
- Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин.
Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял,
поцеловал и дальше пошел.
Тот друг - третьему:
- Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то
девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся
и дальше пошел.
53й - 54ому - Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь
и дрочит...

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая
бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо
опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали
подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм!!!!-
окончательно добивает он своего собеседника.

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая
бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо
опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали
подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь
ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

Сообщение на пейджер:
Идет подготовка к отключению Вашего пейджера.
Через несколько минут:
Теперь питание можно отключить!

Идет Мужик по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках, а на ней
написано "Гадание". Заинтересовался Мужик. Зашел в избушку. В избушке
темно. Вдруг слышит голос:
Голос - Мужик, хочешь погадать?
Мужик - Ну чо, можно и погадать...
Откуда-то сверху появляется луч света и освещает круг посередине
комнаты. Там на полу стоит чашка с подозрительной жидкостью, похожей
на суп. Мужик опять слышит Голос:
Голос - Отпей Мужик отпивает и с отвращенным лицом восклицает:
- Тфу, так это же ГАВНО!
Голос - УГАДАЛ!

Бегут два пирожка за булочкой.Один отстает, но мысленно утешает себя :
- Это ничего, что он(первый пирожок) с яйцами, зато я с "КАПУСТОЙ" !!

- И кто это такую глупость сказал, что одной любовью сыт
не будеш ???:- сказал каннибал,обгладывая берцовую кость
Любовь Павловны..

Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка:
- А кто говорил, что хирург из меня не получится ???

Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке
на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов
было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь
сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается!
Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!

Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька
на шее???
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет
на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой
серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз
он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню,
забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда
находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось
стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь
я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то,
что другим не под силу!

- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате,
плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный
чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой
комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю
из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом,
завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно
pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность,
по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать,
пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет
меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно
устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают
все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении
того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет
над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим
кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект
и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!

- Какие четыpе слова сильнее всего мешают ноpмальному оpгазму?
- "Доpогой, я уже дома!"

Реклама:
У нас в семье все любят разный хлеб:
Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу.
Только в одном наши вкусы совпадают.
В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!

Две секретарши:
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет,
такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.
А вторая спрашивает:
- У тебя что, дома вазы нет?