Поиск по автору:

Ответ начальства на письмо о просьбе повысить з/п.

Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей
просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243
дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106
дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще
52 дня.
Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21
день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается
единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете,
то...

Семья посещает зоопарк.
У клетки со слоном маленький мальчик спрашивает у матери:
- Что это за штука у слона?
- Это его хвост.
- Нет, другая штука.
- Это его хобот.
- Нет, другая штука, между его ног.
- О, это ничего, ерунда, сынок.
Мальчуган, ничуть не смутившись, обращается к отцу:
- Что это за штука у слона?
- Это его хвост.
- Нет, другая штука.
- Это его хобот.
- Нет, другая штука, между его ног.
- Это его пенис, сынок.
- А мама сказала, что это ничего, ерунда.
- Сынок, я избаловал эту женщину!

Приятель рассказал. Был (а может и есть до сих пор) у него знакомый
бандос, очень серьезный пассажир с Кавказа. Звали его... ну пускай
Зураб.
И попросил как-то этот Зураб моего приятеля сделать ему электронную
почту, типа, прогресс и все такое.
Ладно, без проблем. Сел, сделал, на mail.ru. Все, говорит, готово.
Э, говорит Зураб, слюушай, а как у меня почта називается, э? Ну, как,
отвечает приятель, очень просто - зураб собака мэйл точка ру.
В ответ слушит следующее (обиженно-настороженно-недовольно-напряженно):
Э! Зураб не собака!

Приходит мужик(М) к врачу и говорит : Доктор, у меня х@й отсох.
(Д): Ну покажите...
(М) - роется в правом кармане пиджака, что-то находит. "Ой, это сига-
рета".
Роется в левом кармане .. И это сигарета.
Роется во всех карманах и везде находит сигареты
(М): Доктор, я кажется его скурил.

Пошел мужик весной в лес(грибы-ягоды, то-се). Забрел в чашу - видит на
огромной березе вцепившись зубами в сук, высоко над землей висит
маленькая девочка. Мужик смотрел-смотрел, потом говорит
- Ты че тут висишь, пала?
- Сок пью.

Услышала в вагоне метро :
- вы сейчас выходите ? или Вам место уступить ?

>Это понятно. До тех пора, пока начинается распределение всяких халявных
благ, льгот и помощи. Ряд из этих программ в США государственные. Не
привлекают же они раввинов в качестве консультантов?<

Это какие же государственные халявные блага и льготы в США распределяются
по национальному признаку (кроме, понятно, программ помощи индейцам)?

"Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра
"Тетрис"."

Ну, это вы батенька в ГЭГ не игрывали... :)

Наш начальник - голубой,-
Он работал в выходной!
А еще он, пидарас,
На работу вызвал нас!

Лежат парень и девушка в помтели. Она:
- Дорогой, засунь мне в п... у ладошку.
Парень засунул. Она:
- А теперь вторую.
Он засунул. Она:
- А теперь похлопай.
Он: - Не могу.
Она: -Вот видешь как узенько!

Россия: У "олигархов" начали отбирать наворованное и применять к ворам
соответствующее наказание.
Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.

Идет пресс-конференция американского летчика, освобожденного из плена во
Вьетнаме.
Один из корреспонднтов задает вопрос: Правда ли что вас сбили русские?
- Нет, отвечает летчик, когда два МИГа зашли мне в хвост, я лично
слышал, как один вражеский летчик крикнул по радио другому:
"Ваня, прикрой, я ХУ#НУ!
Вот этот вьетнамец Х#Й НУ меня и сбил.

В ответ на: Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали
американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который
нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете
смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!!
чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.

Мда вся эта история напоминает анекдот, про пойманного медведя: "да
медведь - я, медведь, только по голове нагами больше не надо..."

Чем ГРОМКО ПРОСИТЬ, лучше МОЛЧА СПИЗДИТЬ

Не берите в голову, берите в рот - легче выплюнуть.

Фразочка - каламбурчик с двойным подтекстом, самопроизвольно родившаяся
по поводу одного мероприятия, хлопотного, но многообещающего:

ГЕМОРРОЙ СТОИТ СВЕЧ

Дарья Донцова - наш ПИЗДАТЫЙ Лев Толстой... :)

Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить
Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его
трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в
чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

Программист - без мыши,
Как бизнесмен - без крыши!

Анка - Internetчица

Сие произведение необходимо представить наглядно.

Звонит девочка на радиостанцию:
- Здравствуйте! Я бы очень хотела передать привет своей бабушке.
- нет проблем! только у нас заявки платные - 500 рублей.
- ой. а что же мне делать, я так хочу пердать привет моей бабушке!
- а ты попробуй сходить к нашему главному редактору, может он чем нибудь поможет.
Девочка приходит к главному редактору, он смотрит на нее сверху вниз
и интересуется:
- в чем дело?
- Я хочу передать привет моей бабушке....
- ну, я могу тебе помочь, только надо ВЗЯТЬ...
При этих словах он многозначительно указывает на свой детородный орган.
Девочка:
- ну, конечно!
И беря обеими руками за @@@ как в микрофон говорит
- Дорогая бабушка....!!!!

- Что-то меня камбоджа беспокоит.
- А ты ее не чеши

К комментарию №1 от 1 декабря
Правдоискатель,

>Отсюда вопрос: с юридической точки зрения, есть ли у человека
>возможность считаться евреем, если из родителей евреем у него был лишь
>отец? Как с этим в России, США, других странах, кто знает?

Я не знаю, как сейчас с этим в России, но в США национальности-этноса
как юридического понятия не сушествует, и в удостоверениях и паспортах
национальность не записывают, поэтому Вы можете считать себя кем Вам
заблагорассудится. Существует юридическое понятие nationality, т.е.
гражданство, которое, как Вы понимаете, к этносу отношения не имеет.
Есть также понятие вероисповедания, до некоторой степени юридическое.
Так что интересоваться Вашим еврейством, на самом деле, может только
раввин. (А Вашим вероисповеданием - и Ваш работодатель, хоть это и
незаконно, т.к. если Вы хотите уходить пораньше каждую пятницу и брать
отпуск на все праздники, независимо от производственных авралов, то Вашу
фирму это может не устраивать.)
То есть, если просто начнете приходить в синагогу, соблюдая все правила
приличия, то, скорее всего, у Вас никто ничего не спросит. Но вот если
Вы захотите жениться по еврейскому обряду или определить детей
в религиозную школу, то могут и попросить документальных доказательств.
Опять же, способ определения еврейства сильно зависит от ортодоксальности
конфесии, в которую Вы обратитесь. Ортодоксальный раввин вполне может
признать Вас евреем, если Ваша бабушка была еврейкой, _даже если_ Ваша
мать крестилась. Или же если Вы докажете, что
несколько поколений Вашей семьи по женской линии соблюдали все традиции.
А, например, реформистский раввин может Вас признать евреем и по
отцовской линии, если, конечно, Вы _не_ крестились.
В Израиле, государстве не вполне светском, до недавнего времени
национальность указывали в удостоверениях. Вы имели бы право получить
гражданство, если у Вас еврейский дедушка или бабушка по любой линии, и
Вы не поменяли вероисповедания (атеистом быть разрешается). Но при этом
Вам в удостоверении писали "русский" (или там "чукча"), если у Вас мать
не еврейка. Или если Вы сознательно не приняли иудаизм. То есть, как
здесь недавно отмечали, еврейство - это сплав этноса и религии. Сейчас
национальность в документе не указывают, но для многих целей (в основном,
для актов гражданского состояния) ортодоксальные раввины на
государственных должностях определят ее по национальности матери или по
Вашему вероисповеданию, если Вы официально перешли в иудаизм (длительный
и непростой процесс).
Насколько мне известно, в большинстве демократических светских стран
положение примерно такое же, как и в США.

"Если бы на Чубайса напали простые русские граждане..."

... а может просто всем миром денежку собрать? На оплату заказа в
исполнении специалиста?
;)

Говорят, что не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки.
Водка скоро подорожает = > красивых женщин поубавится.
Вывод: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

- Да какой из нее филолог? Да она настурцию от мастурбации отличить не
сможет!8-0

Вышли три брата в поле стрелять из лука. Старший попал среднему в спину,
младший старшему, а средний в младшего и все они поженились.

Какой солдат не мечтает иметь Феррари

(с) Никита Михалков

Идет по Бродвею шикарный мужик: черный костюм, шляпа, сигара в зубах,
все дела.
Навстречу такая же гирла: юбка - 5 см., манто меховое (мандатровое),
цепи всякие, тоже все дела короче.
Мужик ей (знакомится):
Bond... Games Bond

Гирла:
Off... Fuck Off

Кто родился физкультурником, тот физкультурником и умрет.

Znachit tak, zaxodil k odnoi babe lubovnik(l), nu i vo vremya ih seansov
ona zapirala svoego sinishku (S) v shkaf. Odin raz v samii razgar
trahanya, pod'ezhaet k dimu mashina, nu lubovniku devat'sya nekuda,
nu on i zalez v shkaf.
(S)-Temno zdes', nepravda-li?
(L)-Ticho ti!!!
(S)-Kupi moi beisbol'nii Myachik
(L)-Pochem?
(S)-$20
Nu delat' nechego muzhik zaplatil.
Na sledushii raz istoria povtoryaetsya. Lubovnik prigaet v shkaf.
(S)-Temno zdes', nepravda-li?
(L)-Chego teper' xochesh'?
(S)-Kupi moyu beisbol'nyu perchatku
(L)-Skol'ko?
(S)-$50
Lubovnik molcha vilozhil 50 baksov.
Cherez nedelu otez(O) zovet sina igrat' v beisbol.
(S)-Ya prodal perchatku i myachik
(O)-Za skol'ko, paru konfet?
(S)-Za $70
(O)-Oni stol'ko nestoyat. Ti kogo-to obmanul. Eto grex. Ti dolzhen
poiti v tserkov' i ispovedovat'sya.
Nu sinishka zaxodit v ispovedal'nu, zakrivaet shtorku, i govorit:
Temno zdes' nepravda-li?
Svyashennik v otvet: Patsan, ne nachinai svoyu huinu zdes'

Иду по трамваю, а они, гады, на руки наступают

Матовый отблеск вина.
Свечи стоят неровно.
Кажется,она ушла
И постель прикрыла скромно.
Скромно вышла вникуда,
Скрылась из подъезда за угол она.
В школу опоздала как всегда,
Потому что иначе не привыкла она.
Сядет за парту не одна,
Весело весь день "поиграет" в ученика...
Хмурая дорога,скользо,ведь зима.
Весь пейзаж испорчен:повсюду дома...
Розово-бледный закат частично виден из окна,
Но она никогда не смотрит туда...
Настольная лампа слабо освещает край стола.
Как обычно она не тем занята...
Блеклый утренний закат нового дня.
Разбудит не он,а скриками мама:
"Пора!"

Вы только подумайте, какие детям сказки читают:
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает...

Саданули Орлу серпом по яйцам и молотом по короне. Жалобный вой поплыл
над лесом.
Мораль сей басни такова - к мелодии нужны слова.

Историю рассказала подруга, которая услышала это от своих деревенских
знакомых.
Однажды двое молодых людей решили отправиться на приключения.
Познакомились с двумя девушкам. Пообщались и решили, что одна пара
поедет к одному парню домой, а другая, квартиры-то нет решила
отправиться в близлежайший подъезд. Там то и приключилась эта история.
Девушка разделась и встала, пардон, в позу "рака". Наклонилась и
дотронулась руками до стены. Видимо, там проводка была очень плохо
сделана. Девушку шибануло током. От страха обкакавшись, причем не в
свои, которые уже были давно сняты, а в трусы парня, девушка, бросив
абсолютно все, убежала. Представляете реакцию парня: голый и с чужим
говном в трусах. И это была правда

Скажи НЕТ эстонцам!

пишу письмо - а хули толку
ебатся хочется как волку
ебал я ту ебал я эту
ебал я целую планету
ебал я солце и луну
нл не ебал тебя одну

Пошел искать счестье...... на свою задницу

Жизнь как зебра... , полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса
черная, белая, черная...... жопа.....

Люди, одумайтесь! Неужели вы хотите услышать новогоднее обращение Фреди
Крюгера?

Да, после всех историй про выпивку ссылочка "Биржевые сводки" читается
исключительно как "Биржевые с водки"...

Заголовок в "Невсом времени" 30.10.2001:

"Вакцина от Ростроповича"

А вы все "Сибирская язва, сибирская язва"...

Седел я както с бутербродом,
У телевизора, мечтал
Чтоб на канале сильно модном
Включили голый другой пол
Вдруг на экране появился
Какойто дядя - говорит,
Садам Хусейн, сука напился
Страну бля голодом морит
Увидев дроченую рожу
Вождя этой страны козлов
Я побежал бля на парашу
Стругать системой спермоплев
Переключая все каналы
Видал лиш рожу я его
А з-заде Буша видно шпалы,
Его секретный батальйон
«Вы все соседи бля простите
но нефти надо, что пиздец
ООН - вы сука не пиздите
Не нападем, так всем пиздец
И если даже мр. Путин
Захочет въехать нам пиздов
Ебать Ирак еще долго будим
И всех европейских козлов»
Услышав это пиздохренье
Я струганул на бутерброд,
Подумал бля, поколенье
Пошло пиздец, ебать их в рот
И обращусь я к призеденту
Словянской нашей блин страны
Коль Даш пизды ты дяде Бушу
Дадут на шарик нам нефти,
Коль мусульмане разозлятся
Пусть даже пустят янк домой,
То будем все мы, бля валятся
Под мусорками, жрать помои.

были у нас путейцы, а вот теперь пришло время путИнцев.....

Ненавно ездила я в, скажем, пионерский лагерь(хз как это сейчас называется)
Вообще-то это был спортивный сбор. В общем присутствовал там некто Костя
(и не тренер, да и не пацан - шутка 27 лет). Скучно ему было до невозможности,
и он повадился по ночам приходить к нам, 4-ем девчонкам 15 лет, поболтать.
История следующая:
просыпаюсь я ночью от шепота, на часах 3.15. Полуоткрытым глазом вижу Костяна,
который сидит на постели у моей соседки Оли и вертит в руках резинку для волос.
Потом между ними происходит сл. диалог
К:Ух-ты, презерватив!
О(тоном учителя):Не презерватив, резинка - пауза секунд двадцать, я начинаю
тихо ржать
О(почему-то виноватым,сдавленным от смеха голосом):для волос...

>"Колян Ванек - ПИДОРЫ УРОДЫ ЗАБЛЕВАЛИ НАМ ХАТУ"
>Мы с Ваньком ржали до усрачкии (...)

Ето мы написали вам на снегу - набрали чая в клизьму и написали.
Бу-га-га!