Лучшая сотня анекдотов от "Евгений Цуканов"

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: «Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?»

- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II…

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то - настоящий!»

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

Чем толще поп, тем больше атеистов.

- Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
- Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.

- Слышал, Бацька Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?
- Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.

Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

После пресс-конференции Путина народ не сдержался и промолчал.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Путин пообещал, что после выборов в Госдуму каждый россиянин почувствует на своей шкуре заботу власти.

День российского единства отмечают все россияне: Абрамович - в Лондоне, Вексельберг - в Италии, Алекперов - в Дании… Цвет нации считает, что этот праздник лучше отмечать подальше от России.

- Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
- Еще лет двадцать.

Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк - себе.

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

Шнурову, которому предоставили аккредитацию на большую пресс-конференцию Путина, так и не дали задать вопрос, который начинался словами «Какого х…».

Сначала золотой унитаз был у Януковича. Недавно золотой унитаз нашли у главы ГИБДД Ставрополья. Это подтверждает слова Путина о том, что русские и украинцы - один народ.

Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка.

- И мух отгоняй! - сказал Путин министру обороны Шойгу, устанавливая над дворцом в Геленджике бесполетную зону.

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

Новый дорожный знак «Это не дорога».

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

- В Чехии обвинили россиян Боширова и Петрова в подрыве военных складов в 2014 году.
- Есть доказательства?
- Да, в Чехии тоже есть готический собор со шпилем.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?

- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.

Я мыслю, значит, я не влюблён.

О трансгендерах. С виду – дура, а приглядишься – дурак.

В Москве в первый день на добровольную вакцинацию от коронавируса записалось лишь 5 тыс. человек.
Остальных к вакцинации придётся приговаривать.

Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

Новогодний «Голубой огонёк», КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.

Как говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

Сейчас человеку мало родиться. Надо ещё активироваться.

Зеленский закрыл три оппозиционных канала, так как это опиум для народа. А в качестве компенсации обещал легализовать марихуану.

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.

Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.

Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.

Весь мир – театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

Склад ума у россиянина - хороший. Завскладом - плохой.

Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?

- Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.
- А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.

Димка Медведев хотел вернуться в политику, но его не включили в предвыборный список «Единой России». Однопартийцы ему так и сказали «Деньги есть, но вы держитесь… от нас подальше!»

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.

Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.

В ФСБ для нерадивых сотрудников появилось новое наказание - донашивать трусы Навального.

То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…

Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

Ветер перемен редко бывает попутным.

Когда ешь «Любительскую» колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.

Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.

Говорят, рай - довольно безлюдное место.

В России на выборах в Госдуму применили ноу-хау - условно-досрочное голосование.

Когда уже народ разбогатеет и сможет купить себе новую власть?

Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.

Амазонки - это воинственное женское племя, которое жило на алименты.

Россиян интересует вопрос «Есть ли жизнь выше плинтуса?»

Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.

Женился на красивой - через год стала страшной. Женился на стройной - через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду…

Американский журналист спрашивает Путина:
- У вас уже есть преемник?
- Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.

Мужчине жена заменяет мать - тоже не пускает его гулять.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Совесть - это оберег от хорошей жизни.

Путин считает, что в Киргизии не третий Майдан, а праздник по очередному списанию Россией долгов.

У Турции и Азербайджана лозунг «Один народ - две страны!». А у России и Беларуси лозунг «Две страны - один хрен!»

Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.

Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.

- Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
- С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.

О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.

Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.

Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

Кроме быстрых шахмат есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».

Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех».

Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.

Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.

ОМОН за Путина лайкает дубинками.

Рыбалка в старости - это когда пьёшь водку возле аквариума.

Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.