Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

- Как в России называются люди, выступающие за свободу слова и честные выборы?
- Экстремисты!

Новости из параллельной вселенной:
Патриарх, приехавший на службу на Майбахе, арестован за оскорбление чувств верующих.
Блогер получила тысячи благодарностей от верующих за демонстрацию Храма на фоне селфи.

Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию.

День российского единства отмечают все россияне: Абрамович - в Лондоне, Вексельберг - в Италии, Алекперов - в Дании… Цвет нации считает, что этот праздник лучше отмечать подальше от России.

Летит-бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу - а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками.
- Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный.
- А что случилось-то?
- Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. И кто-то повадился срать в него. И у всех понос начался из-за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить - но не выследили. И пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса.
- И чё медведь?
- Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет - штраф.
- И как тебе намордник?
- Очень неудобно, видишь, я засовываю ветку в намордник, и только потом обгрызаю.
- А если волк? Ты же сначала ветку должен вытащить?
- А Волк уже ловил меня так, но он же тоже в наморднике, пока он свой намордник снимал, я сбежал.
- Эти намордники что, от поноса помогают?
- Не, все так и дрищут.
- А кто в пруд-то срёт, нашли?
- Нет, но нам сейчас не до этого.

На экосаммите Путин объяснил всем как беречь леса. Ждем, когда он объяснит всем как беречь полезные ископаемые, развивать автопром, совершенствовать компьютеры и смартфоны, не допускать инфляции и обеспечивать процветание экономики.

Порочной практике фотосъемки голых женских жопок на фоне памятников и храмов пора положить конец. На фоне таких важных, знаковых объектов нужно фотографировать задницы солидных, заслуженных и уважаемых людей.

Богиню тишины зовут - Не*издика

Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Общество вегетарианцев вручило премию За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения. Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

Правительство утвердило предельно допустимые нормы счастья.

- Вы планировали ребёнка?
- Не
- Но вы предохранялись?
- Конечно, я купил справку, что я в презервативе

День народного единства привитых и непривитых.

Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.

Узнав, что лидеры G20 не смогли договориться по климатическим вопросам, полковник Захарченко решил сам профинансировать мероприятия по предотвращению изменений климата.

Письмо к Деду Морозу: "Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика".

Болгары восхитились своей способностью восхищаться любыми событиями в России на страницах федеральных СМИ.

То, что сейчас делают с Рашкиным, в госдуме уже получило название "Отбивная лосятина".

Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

- А я в детстве хотел месяцами сидеть в затхлой алюминиевой бочке и делать вид, что занимаюсь важной научной деятельностью.
- Космонавтом хотел стать?
- Ага.

Если вслед за Галкиным угрозой национальной безопасности Украины признают Прохора Шаляпина, то станет окончательно ясно: новым президентом Украины будет Юля Тимошенко.

- Господа! Подсудимый Рашкин - коммунист, и, следовательно, верит в то, что все богатства страны, ее леса и поля принадлежат народу. И лось, да-да, и лось тоже принадлежал народу, нам с вами…
- Простите, господин адвокат, а вы точно заканчивали юридический?

Максим Галкин попал в список "врагов Украины". Нууу.. Логично, учитывая профессию нынешнего президента. Как в том старом анекдоте: "Яка держава, такiй теракт..."

Рецепт новомодного салатика "Говно на снегу": популярный салат "Мимоза" сверху украсить кабачковой икрой.