Лучшая сотня анекдотов от "zor"

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.

– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.

– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?

– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.

– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.

– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!

– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

- Украина будет возвращена в границы до 1917 года.
- До 1917 года не было Украины!
- Вот-вот.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

- Папа, расскажи сказку.
- В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х ...
- Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит.
- Сынок, но это же сказка.

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы

- Что могут оплатить богачи мира, что не смогут обычные люди купить?
- Оплатить могилу себе под Титаником за 250000 долларов.

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.

- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

— Я уже несколько месяцев хотел прибраться в доме, но все не хватало времени. А теперь, на карантине, я понял, что дело было не в этом...

Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.

Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.

А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!

Справа вы видите Ниагарский водопад, к сожалению это всего лишь копия, настоящий водопад сгорел в пожаре 1885 года.

Российская WADA требует закрыть Америку: в моче Колумба нашли мельдоний.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.

Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!!!

Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.

Мы можем проходить сквозь стены, только не умеем.

Что ждёт нас в 2024 году.
- Новые знакомства.
- Интересные путешествия.
- Хорошие люди.
- Увлекательные истории.
- Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

Мужики, а как вы относитесь к своим бывшим?
Интересно почитать у кого как сложилась судьба со своими бывшими, видитесь ли с ними или, быть может наоборот, с глаз долой из сердца вон? На что променяли? На что клюнули? На бОльшие объемы или на более молодую?
Я вот со своей предыдущей почти пять лет был, холил, лелеял, пока она не уехала к другому.
Помню вот первую свою, когда продал, слёзы наворачивались, когда смотрел как она уезжает от меня. Всё-таки первая машина она и в африке первая. Через полгода встретил - крыло помято, крышка багажника скотчем проклеена. Ну а чего еще ожидать от молодой девахи за рулем.

- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.

Филологи в интернете готовы всегда исправлять чужие ошибки, потому что в жизни не могут найти работу.

-Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда то пройти, где что то купить, но что делать с ответами?

Безпятнадцати осень.

А правда. что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает?

— Алло, тебе удобно разговаривать?
— Нет, у меня Galaxy Note.

1.Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
2.13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)на главную<<<

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
3.25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,...там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Хочу еще!

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.) 37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы ник

- А вы знаете, что американцы обнаружили на Луне блох?
- Это потому что там побывали Стрелка и Белка.

Эрдоган подавил мятеж и скрылся за границей.

Почему в рамках борьбы с короновирусом ни кто не предлагает поставлять в китай свинину, говядину и птицу, что бы они перестали жрать летучих мышей.

- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше

Пришли пожарные, повесили шкаф, на стекле которого написано: "В СЛУЧАЕ ПОЖАРА РАЗБИТЬ СТЕКЛО", потом начался пожар. Я уже все рюмки и окна разбил, а пожар не прекращается.

Когда я сидя у ноута задал сам себе вопрос:"Не ужели правительство за всеми следит?", то из динамиков услышал голос: "Ты, что в мире семь миллиардов людей, просто не хватит сотрудников. Не будь маленьким, не верь слухам и отклей уже скотч от веб камеры, а то не видно ни чего."

2031 год
Состав Пирожка
-Вода
-Загуститель
-Ароматизатор "ПИРОЖОК"

Решил купить военный билет. Отдал 50% процентов от стоимости, вторую половину отдам как отслужу.

- А у тебя сколько сантиметров?
- А тебе сколько надо?))))
- Ах...ть, он у тебя что регулируется?

-Дорогая, почему наш старший лежит на диване и бьет руками и ногами, а младший носится по квартире?
-Младший сдает кросс 3 км по физре онлайн, а старший плавание

Кондиционер:"ПОСТ СДАЛ!"
Обогреватель: "ПОСТ ПРИНЯЛ!"

Если из пельменей выкинуть начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ни чего.

- Моя жена в сексе, как поезд!
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом- потом.

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?

Россия единственная страна мира которая сумела собрать налоги с человека находящегося в космосе. Космонавт оплатил налоги из космоса.

В детстве чудес было больше. Я к примеру засыпал на диване и каким то чудом просыпался на кровати.

- Лучшая защита -нападение... С этими словами адвокат стал бить прокурора

Лето пришло можно достать летнее одеяло и укрыться им по вверх зимнего

-Путин верни нам Турцию.
16 дней спустя
-Путин забери нас из Турции

Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.

-Какой у вас не обычный парфюм.
-Бальзам Звездочка, я простыла.

Услышал как Путин объясняет, что Трамп не агент Кремля. Поверил, что Трамп агент Кремля.

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Украинские власти бойко докладывали о том как украинская армия захватывает новые территории, и только украинские солдаты подводили, продолжая отступать и сдаваться в плен.

"Семь смертных грехов": коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Картошка, морковь, зеленый горошек, яйца, колбаса и майонез. Скоро эти парни соберутся вместе и строят крутейший замес.

А правда, что следующий конец света предсказан на 20 декабря 2020 года, а этот день все памперсы впитают пресную воду.

-Мин эконом развитие решило экономить на зарплатах.
-На своих зарплатах???

-Извините пожалуйста, а можно вас на х@й послать?
-Можно.
-Спасибо большое.

31 декабря все за уходящий год пить будут не чекаясь.

Парадокс жизни пока встречаешься с девушкой ты хорошо зарабатываешь, как только женишься на ней ты нищеброд.

- Дорога я долго думал говорить тебе или нет, но потом решил, что ты должна знать правду. дело в том. что ты беременна.
- А ты уверен, что это мой ребенок. нагулял его на стороне, а мне рожать.

Угол квадрата 90 градусов у квадрата 4 угла, если 4*90 будет 360 градусов. 360 градусов это окружность следовательно квадрат это окружность.

Шел второй месяц самого жаркого лета за последние 150 лет, замерз так что включил отопление.

Муж трахает жену, а в этот момент в комнату входит любовница ....

Смешно будет, если после эвакуации всех ценностей во Львов, на Украину нападет не Россия, а Польша.

- Тебе нравятся плохие парни?
- Да.
- я плох во всем.

- Мама! Смотри, я вилку сломал! Как папа...
- Ещё один дебил растёт....

-Слава Путiну!
-Ты сейчас реально всем систему сломал.

Сегодня по всей стране ожидается сильная и порывистая ПЯТНИЦА. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

-Слышал изобрели пилу которая останавливается при обнаружении человеческих пальцев?
-Меня смущает, что в рекламе её тестируют на колбасе, а не на пальцах изобретателя.

На шоссе шоколадка Аленка стоит 2000 рублей в час.

-Я переспал с твоей девушкой.
- Ты с моей девушкой?
-Да.
- так ей и надо!

Странный год! Девушка рожденная в 1985 ждет своего принца, а девушка рожденная в 2005 году уже рожает

- Макдональдс закрыли, где теперь есть?
- В пельменной!

Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.

-Каждую первую пятницу сотрудники компании Jack Daniels вместе с зарплатой получают по бесплатной бутылки с виски Jack Daniels.
-Кризис. У нас в 90-х тоже продукцией расплачивались.

Поймай и отпусти Саакашвили. Новый украинский антистресс.

- УРА. В понедельник в школу.
- Ты вообще с нашей планеты?

Поляки, что бы не допустить ввода чужих войск в страну просят чужие армии войти в страну.

обкуренный препадователь физики рассказывал о радиоволнах и показывал на них пальцем. Многие студенты утверждают, что видели радиоволны.

На Украине кремлевские шпионы, избили кремлевских шпионов которые мешали другим кремлевским шпионам, задерживать кремлевских шпионов.

Не успели политики увеличить возраст выхода на пенсию, как заговорили, что пенсии надо совсем отменить.

- Дочери мои, что вам привести из стран заморских?
- Пены морской.
- Запахов разных.
- Бульбулятор.
- Да дочери мои в прошлый раз аленький цветочек просила младшая, а накрыло всех.

Отвечать надо очень быстро.
1. Повторите слово "КРОВЬ" 10 раз вслух.
2. Что течет по венам?
3. Что бежит, когда порежешь палец?
4. Что перекачивает сердце?
5. На какой цвет светофора нужно переходить дорогу?
Как на красный? Ведь в школе учат на зеленый.

- Здравствуйте!
- Добрый день.
- Дайте денег!
- Идите на хер.
(Порошенко обсудил с главой МВФ очередной транш)

Продам WINDOWS10 на перфокартах. Каждый седьмой вагон бесплатно.