Остальные новые анекдоты

Лето пришло можно достать летнее одеяло и укрыться им по вверх зимнего

Описание экономики России: картина пальмовым маслом.

В 2014 году Билл Браудер говорил, что путинский режим падет, когда нефть будет по 60 долларов. Так что до падения режима осталось еще 8 долларов.

Время полета от Парижа до Москвы и подлетное время от Москвы до Парижа – это две большие разницы.

Надо бы на велотренажере позаниматься, но совершенно нет времени, ни одной свободной минуты - жру.

Страшно представить, фраза "давай в жопу" раньше не заставляла испуганно оглядываться, так как все понимали, что речь идет о карточной игре. А фраза "я её трахнул" означала - "я её стукнул".

-В стране нет денег, надо бы пенсионерам взять на прокорм депутатов.
-Так мы Дмитрий Анатольевич, вроде того... уже...

Чувствуется начало туристического сезона в России, постоянно встречаются люди с табличками: "Помогите добраться до Питера","Помогите добраться до Казани" и т.д.

На ток-шоу идет обсуждение ситуации с сельским хозяйством в стране:
-До чего мы дошли! Огурцы стоят дороже мяса! Разве это справедливо?!!!
-Все зависит, уважаемый, от мясистости огурцов и водянистости мяса.

Вы можете со мной не согласиться, но мне кажется, что вопрос: "Нужно ли уважать выбор чужого человека?" плавно переходит в вопрос: "Нужно ли уважать постороннего человека в целом?".

Краткая суть большинства объявлений на Авито: продаётся гондон, пользовались всего 2 раза, в отличном состоянии, только слегка порван с краю, символический торг уместен.

Коррупция в России докатилась до уровня Уганды... и покатилась дальше.

На самом деле кроссворды составляют охранники со стажем работы не менее 10 лет.

Органами правопорядка задержаны две преступные группы.
Одна из них продавала за рубеж металлолом под видом металлопроката, а затем обращалась за возвратом налогов.
Другая же продавала за рубеж металлопрокат под видом металлолома, а затем не обращалась за возвратом налогов.

На ЕГЭ по математике все нашли ответ только на одну задачу: бюджет не светит.

- Извини, у тебя лишнего зонтика с собой нет? А то такой ливень.
- Интересная какая мысль - лишний зонтик носить. Тогда уже и лишние деньги.
- А у тебя лишние деньги есть? Так отдай мне, зонтик куплю!

Дамам бальзаковского возраста не рекомендуется показывать свои фотографии сделанные в молодости, на которых, они молоды, свежи и прекрасны молодым любовникам. Ибо, показав их, они могут услышать вместо фразы:
– «Как вы были прекрасны и очаровательны!!!»
Фразу:
- «Какая же ты? мать твою? страшная стала!»

Новости гламурного спорта:
Лучшая попка из группы поддержки «Спартака» перешла в группу поддержки «Зенита». Этот громкий трансфер стал возможен благодаря тому, что Газпром сумел в зимний период нарастить поставки голубого топлива в Европу.

А вы представьте, ожил Лев Яшин, подходит к динамовскому стадиону и увидел в расписании матч "Динамо-Тюмень". Он обрадуется тому, что в Тюмени вырос уровень футбола или динамовское руководство отматерит за вылет в ФНЛ?

- Дорогой, если кто меня обидит, ты его порвёшь, как Тузик грелку?
- Не беспокойся дорогая, я за тебя порву и Тузика, и грелку.

Денег нет, но вы держитесь! Из речи Медведева перед американскими пенсионерами после поездки в Израиль.

Водка - та же баба. Без денег ты ей не нужен.

Как же плохо США в параллельной Вселенной. То Ливия нападет, то Ирак найдет химическое оружие, то Россия санкции объявит, то Украина организует майдан.

В гинекологии в коридоре два врача:
- Смазка для УЗИ закончилась.
- Надо было поплевать!

То есть на американских выборах будут бороться Тимошенко и Беня Коломойский? Даже украинцы до этого не додумались

Феминизация в Голливуде:
Девушка узнает, что парень крутой (шпион или супер-герой).
Фильмы 80-х, 90-х: Блин, да он крутой! Я-то думала, что он тряпка. Я хочу быть с ним.
Фильмы 00-х, 10-х: Как я теперь могу тебе доверять?! Я разочарована! Я-то тебе верила! Я ухожу, козел! Если хочешь меня удержать, проси прощения, приползай ко мне на коленях и обещай, что станешь такой же тряпкой, как и окружающие мужики. Тогда я подумаю.

Увидев по телевизору Путина с красной ниткой на запястье, мужик задает вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что Путин попал в каббАлу к евреям?
- Правда! - отвечает армянское радио,
но только не Путин, а россияне,
не к евреям, а к Путину,
и не в каббАлу, а в кабалУ

Вы хотите извиниться, но не можете? Я вам помогу. Извиняюсь перед всеми 24/7. Телефон 111-11-11. Спросить Лию Ахеджакову

Свадьба в Донецке - все гости в вышеватниках

штирлиц проснулся в дурном настроении. хотелось пивасика. и даже чинариком он бы не побрезговал. и когда ему уже перестанет сниться этот кошмарчик?

"отвечают тем же", подумал штирлиц и решил больше не вербовать словацких гомосексуалистов.

Знаете ли вы, что питерский завод "Красный треугольник" был переименован так из-за того, что тогдашний директор в 1918 году был влюблен в евреечку эсерку, которая в знак поддержки революции выкрасила волосы в промежности охрой?