Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 июня 2016

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
RE: "Вот сучьи москали!" - ругалась Надя Савченко, расшнуровывая ботинки при подлете к Борисполю. Ботинки были разного цвета, черный и коричневый.

Позанудствую: Надя Савченко никогда не "москалит", это фантазия. Более того - она уважает своих врагов на войне: согласилась на переговоры с ДНР и ЛНР. И ЭТО ИСТИННАЯ ПРАВДА!
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Украина?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, рядом. Учитель:
— Почему? Ханс:
— У моего папы на фирме работает Тарас и он приезжает на велосипеде.
- Скажи, а у тебя есть мечты?
- Да!
- А какие?
- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
- Ну в космос слетать реальней.
Армянское радио спрашивают:
- Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?
Армянское радио отвечает:
- Необходимо на этот трамвай установить мигалку.
Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.
-Интересно: а хлопчик Коля, побывав в будущем, знает судьбу Порошенка и его бизнесa?
— Коля, зачем ты украл миелофон?
— Понимаешь, Алиса, я думал…
— Ты думал? Ты, двоечник несчастный? Да ты вообще хоть о чём-нибудь думаешь? О, кстати, вот сейчас я включу прибор и послушаю, о чём ты думаешь! Ой… Что-о-о-о? Ой… И вот так? И вот так тоже??? Ну, Коль, я даже не знаю… Давай хоть сначала в кино сходим….
-Что общего у Зимнего Дворца образца 1914 года и Института Времени?
-И там, и там - можно встретить Алису и Колю.
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Алиса, а кто такой Серёжка?!
— Коля, а ты меня любишь?
— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
—Слышала новость? Маша в больнице.
—Как в больнице? Я же её вчера видела. Она обнималась с одним блондином.
—Не ты одна. Её муж тоже видел.
Корабли НАТО сопровождали российскую подлодку не подозревая, что она может их потопить.
13
Властная элита «скелет» государства – какой национальности будет на нём «мясо», элите не важно.
В жизни всё «баш на баш», «ты мне, я тебе»: Донецкий губернатор (подконтрольной Украине части Донбаса) П.Жербивский заявил, что Россия должна взамен ДНР И ЛНР вернуть Украине Воронеж, Ростов и Кубань, так как по его мнению это "исконно украинские" территории.
Что значит "прекратили финансировать постройку Керченского моста"?!
Я не понял - а как мы после распада РФ из Украинского Крыма на Украинскую Кубань будем ездить?!
Все что раньше называлось "крымской клубникой", таки выращивалось в Херсоне...
Теперь все российские экономические показатели деляться "до КрымНаш" и "после".
Интернет сделал крайне сложным сфотать свою кошку, так, что бы было всем интересно.
Киски рулят, но тоже не все.
(\__/)
( ='.'= )
E[:]|||||[:]З
(")_(")
20
Да все нормально!
Пенсионный фонд он пополняется.
Нихуя с ним не будет.
Старые сдохнут, новые не доживут.
Цена нефти в очередной раз превысила пятьдесят рублей.
Пидорасам насрать.
Своих не продаем.
Только Путин может предотвратить побоище между националистами и педерастами 12 июня в Киеве.
Если он внезапно окажется на мероприятии – обе стороны будут месить в кровавую кашу именно его.
Абсолютно непонятно, зачем самые ярые патриоты сидят целыми днями на сайтах, якобы финансируемых ГОСДЕПом?!
В случае чего у Питера есть шанс уйти через Финский залив. А Москва обречена-она со всех сторон окружена Россией.
Путин посетовал на недостаток сна: после офшорных скандалов прятать деньги стало труднее, приходится засиживаться до поздна на работе, чтобы придумать эффективную схему.
26
Анекдот #225 от первого апреля попал в книгу рекордов Гиннесса, поскольку его не прокомментировал Darren.
Сказка с намёком.
Правильный диагноз поставили врачи дохлому бегемоту (жирному-жирному), который пил три дня, и в среду, и в четверг, и в пятницу. А в субботу хотел проглотить матку Нади Савченко, да не тут-то было. Надя вместо матки поместила в себя гранату. И не стало жирного бегемота. По семи столичным клиникам звонила овдовевшая бегемотиха, развезли туда жирные куски. Где же самые важные куски? Бегемотиха нашла их в одной из клиник, их уже хотели продать. Части мозгов (они-то самые важные) вернули бегемотихе, с ними были проблемы ещё при жизни, врачи передали вдове документ, в котором подробно описали страшную патологию, которая убивала мозг бегемота долгие годы, ещё со школьных лет. Она называется "извращение". В мозги втекала жидкость (любая) и тут же пропадала, а на месте жидкости появлялся 'вова путин', особый элемент, который убивал бегемота, но медленно. Так что, слава гранате, которая так умело избавила бегемота от всего лишнего. (Совет вдове - продай его куски, дура.)
Самый смешной анекдот за 29.03:
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность
Рейтинг@Mail.ru