Свежие анекдоты - основной выпуск

Hашедшего черный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть
за вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Бориса.

Умер у старушки муж. Через некоторое время пошла она к экстрасенсу,
чтобы тот вступил в контакт с умершим. Узнать там, как чего.
Ну, экстрасенс закрыл глаза, вошел в транс, помедитировал. Потом
глаза открыл и говорит:
- Ну, в общем, все более-менее...
- А как он там?
- Ну, не очень, конечно, но, в принципе, нормально.
- А про меня спрашивал?
- Спрашивал.
- А про детей спрашивал?
- Ну спрашивал, спрашивал.
- А про брата?
- Ну, е-мое! Ну, спрашивал про брата.
- А что спрашивал?
- О, блин! Спрашивал, как жизнь.
- А вы что сказали?
- Сказал - нормально.
- А он что-нибудь просил?
- Нет.
- Точно?
- Да точно, точно.
- Не может быть, он всегда чего-нибудь просил.
- А, да, просил. Сигарет просил прислать.
- Ну вот. А куда послать?
- А я откуда знаю?
- Нет, ну вы экстрасенс или жулик? Адрес дайте, куда послать.
- Так, бабушка. Адрес, значит? Вот вы подумайте сами. Сигареты
он просил. А спичек не просил!

Пасха. Встречаются два новых русских
- Иисус воскрес!
- Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...

Трое обсуждают, что самое хуевое в пьянках.
Первый:
- Самое хуевое, когда стопка не идет и выходит через нос...
это еще бывает, когда пьешь и смеешься...
Второй:
- Нет, самое хуевое - это когда блюешь и блевотина выходит
через нос...
Третий (недоумевая):
- Это когда блюешь и смеешься???

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо
говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил
одно место, а не весь автобус!

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

- Рабинович, твоя жена "Б"!
- А твоя "В"!!
- А что такое "В"???
- А это между "Б" и "Г"!!!

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Следователь Волков:
"Нет такого закона, что гражданин Березовский Борис Абрамович
должен сидеть в тюрьме!" ( Из интервью "ТВ-Центру").

20 декабря ДУМА с подачи ОВР приняла поправку к уголовному кодексу
под номером XXX часть первая: Гражданин Березовский Борис Абрамович
должен сидеть в тюрьме.
часть вторая: Если Березовский Борис Абрамович изменил Ф.И.О.
на любую другую, он должен быть судим под прежней фамилией.

Две беды у России: Борисы и Абрамовичи.

- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы
в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед
и спрашивает:
- Ну что, узнала, старая?
Бабка:
- Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек...
- А что так мало?
- Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.

ДУБЛЕНКИ ШУБЫ ЛЕНИНСКИЙ ДОМ 6
тел: 555-55-55
ночью дешевле: 444-44-44

- Алло! Это "Дубленки на Ленинском"?
- Да!
- Пожалуйста, позвоните 03, а то у меня палец в телефонном диске
в цифре 5 застрял!

- Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
- Наверное, у них всех есть телефоны.

- Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один - проклянет темноту, второй - зажжет свечу...
А третий ввинтит лампочку.

Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают.
Один:
- А я вот вчера жену эксгумировал...
Все:
- Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
- Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась,
еле ее оттуда уволок!

Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная, в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.

Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин
на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас
я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на
антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора
и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть
скажет "мочиться в сортире"...

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - г о р и т...

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...

Мужик примазывается к роскошной женщине:
- Дзеввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
- Он есть в телефонной книге, - отмахивается та.
- Но дзеввушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию!
- Она тоже есть в телефонной книге.

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет
называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил -
все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда
обращаться надо?
- Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну
в подарок купил...

- Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки
лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона
и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

Мужик имел лошадь...
А лошадь ничего не имела против.

Опаздывает мужик (М) на работу. Вызывает его босс (Б):
(Б): Чего опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его
к себе зовет:
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): ??? Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): У вас жена что, крольчиха?
(М): Нет, акушерка в роддоме.

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них
два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним
навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому
говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон
заходят два огромных бритоголовых "братка".
На весь вагон громко спрашивают:
- Кто здесь Иван?
Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:
- Ну, я Иван.
Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления
пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает
в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего
поезда писклявым противным голосом:
- Наебал, наебал! А я-то не Иван!......

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают
первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске
со свой программой!

(С) Робинзон ОдЕсский

Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
- Я слышыл, ты женился.
- Да, 3 месяца назад.
- Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...

- Знаете, как переводится на английский язык термин
"дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов
после перелета реактивным самолетом"?
- "Jet lag".

.sb.

К слову о "пробелзапал"

Настоящие_мужчины_пробелами_не_пользуются!

По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа,
кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной
кладкой.

Один другому:
- Здорово, старик у тебя есть чего-нибудь пожевать?
Отвечает:
- Есть. Только это не жуют.

Дорогой Иисус,
Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И
прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы
все окажемся в дерьме.
Аминь.

- В чем заключается проблема 2000 года?
- В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги
на ее решение!

Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки
и приговаривает: "Жизнь хороша - женщины, вино".

Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Моя цель -
помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк:

Упорный работник Не слишком умен
Высококвалифицированный работник Еще не засветился
Социально активен Пьет в дугу
Семья социально активна Жена тоже пьет
Быстро находит решения Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения

Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель,
в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного
принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит
его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась
мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит
из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника,
он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ...
Погибла ...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный.
Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается,
внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
- Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе.
Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру.
Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
- Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу
три подряд приходят.

Старый еврей говорит жене:
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.

Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня как!"

- Как называется человек, у которого нет левого уха,
левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!

В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября

На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского,
и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым
находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
- Откуда ты такой прыткий?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Хм, моя жена из Канады...
- Да что вы!!! А за какую команду она играла??

Одна проститутка другой:
- Нет, сегодня не прийду - хлопот полон рот.

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,
не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что
с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько
оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока
еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики,
не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь.......!?

Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,
ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...
И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда
копали могилу, нашли нефть.

Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника

Звонок в офис провайдера интернет:
- Алло! Это интернет?
- Да, слушаем Вас!
- Соедините с www.yahoo.com!

Формулировка Проблемы-2000:
Где бы занять 2000 долларов до конца 2000-го года?

Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал.
Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил - надо и отдохнуть.
Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там
занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси - так мол и так, дома
все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги - еще
чего. Да, говорит, смотри - с блядями не связывайся, подцепишь еще чего.
Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: "О тебе интересуется..."

Жена - мужу:
- Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
- Да, я был такой...
- Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через
полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
- Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том,
как хороша была старая.

Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер.
Портье:
- Да у вас же самый лучший номер!!!
Мужик:
- Хочу в другой!
Портье:
- Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник,
и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
- По одной простой причине! Там начался пожар...!

В Питере на "Эльдорадио" идет шоу Семена Зверева с девизом
"Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть".

Встречаются два друга и один спрашивает:
- Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены?
- Нет.
- Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке.
Одна: "Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы
знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут."
Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает: "А как скоро
тебе это надо знать?"

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун,
забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение
прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы
сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

ЗА ПРЕДЕЛАМИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ
- Я тебя люблю!
- Я люблю тебя!
- Люблю я тебя!
- Тебя люблю я !
- Люблю тебя я !
- Тебя я люблю! - восклицал мужчина.
- "Он любит меня!" - мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой???

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

В ходе судебного разбирательства с Microsoft были предложены
четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды Windows.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую напись на торте:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и грит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", грит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и...все висят надпись:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!

Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились,
выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Сынок, какое твое последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает
другого.
- Умоляю, казните меня первым...!!!

Урок русского языка в грузинской школе.
Гоги:
- Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет,
ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет...поняль, даа!?
Гоги:
- Поняль, ху@вы ручк выпускает советски промышленост!

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?

Жил да был человек в одном из южных штатов.
И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился
рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше
на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова.
Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру.
Тот просек фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда
незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился
местным. Незнакомец:
- Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
- Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден
арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
- Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

Американское народное приворотное средство.

Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние
мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки
испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где
была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться
два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими
кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда
он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

Мальчуган подходит к мужику и говорит:
- Дядь, а дядь, возьми в рот!?
- А ну, пацан, вали отсюда.
Мальчик отбегает и через пару минут снова:
- Дядя, возьми в рот!?
- Щас как дам в лоб, щегол....
Через пять минут:
- Дядь, ну возми в рот.
Мужик с грозным видом замахивается:
- Прибью...
Пацан убегает. Мужик облегченно вздыхает:
- Чуть не уговорил....

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили
их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем,
какие вы в жизни не видели.
Вождь:
- Ну ладно, если покажете чудо - отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки
вырвается пламя.
Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу,
чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

По залу Шеpеметьево-2 идет молодой человек в фоpме, цветом
напоминающей незpелые оливки, с чемоданчиком, по фоpме напоминающим
pаздутый дипломат. К нему подбегает мальчуган лет пяти:
- Дяденька, вы таможенник?
- Да, отвали!
- Как Веpещагин?!
- Да, отвали, говорю!
- Дяденька, а что у вас в чемоданчике??
- Дело о наpушении таможенных пpавил. ОТВАЛИ!
- Дяденька, а почему оно БУЛЬКАЕТ???
- Hу что пpивязался, ОHО ЕЩЕ HЕ РАСКРЫТО!!!

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева
направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!

Заходит в ночной клyб здоpовенный мyжик. Hа шее цепь в четыpе пальца
и медальон с надписью "Jo-Jo". Hа pyке цепь с надписью "Jo-Jo".
Запонки на pyбашке с надписью "Jo-Jo". К немy подбегает
официант-китаец и говоpит:
- Мистеp Jo-Jo...
Тот емy отвечает:
- Тише, я не хочy, чтобы знали, что я здесь...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Hу как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.

Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:
- Хочу купить резиновую бабищу!
- Платите в кассу.
Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит
снова в магазин и кричит:
- Что это за х@йню вы мне подсунули?! У ней вместо п@зды член,
а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
- Hу, ясный перец, что у ей х@р торчит - вы ж ее наоборот надули!

Больной:
- Доктоp, никак я немогy ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктоp:
- Тогда вам остается только повеситься.

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

В камеpy смеpтников входит надзиpатель.
- Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем,
как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше
последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне
повысили жалование.

ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ.

В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским
высказываниям правильный, со своей точки зрения, смысл,
выбрав один из прилагаемых вариантов.

1. Мы пойдем:

другим путем - 100 очков,
Северным морским путем - 10 очков,
к чертовой бабушке - 0 очков,
на дискотеку - 3 очка.

2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой
все время говорили большевики:

совершилась - 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,
провалилась - 0 очков,
состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются
все желающие - 3 очка.

3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:

революционную агитацию - 100 очков,
знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,
наступление на Курской дуге - 2 очка.

4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:

необъятную власть - 100 очков,
рыболовную снасть - 10 очков,
товарищ Крупскую - 0 очков,
рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко.

5. Профсоюзы - школа:

коммунизма - 100 очков,
бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков,
N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.

6. Из всех искусств для нас важнейшим является:

кино - 100 очков,
вино - 10 очков,
домино - 0 очков,
искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.

7. Партия - ум, честь и совесть:

нашей эпохи - 100 очков,
вашей эпохи - 10 очков,
эпохи Великих географических открытий - 0 очков,
малого ледникового периода - 3 очка.

8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:

Россию - 100 очков,
памятник Екатерине II - 10 очков,
кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.

9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:

социалистическое общество - 100 очков,
общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков,
турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.

10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:

верно - 100 очков,
вроде бы верно - 10 очков,
скверно - 0 очков,
Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист,
либо правый оппортунист.
Если вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно:
вы полный коммунист.
Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только
позавидовать: вы - Ленин.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy:
- Была я y цыганки и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила
за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился
на мне только из-за пpиданого!
- И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал
даpом!

- Мы, интердевочки, - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди
сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим
Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится
жестким. Ты копишь информацию... Оооо! ачинает работать твой
струйный принтер!...
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же
вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

Однажды у зубного врача заболел зуб. Hу, естественно, лечить самому
себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Hу-с, приступим.
- Hу-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа.
Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД:
- Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД:
- Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь......

Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч
и причитает:
- Hу зачем я бороду покрасил...

Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель,
и так в ней и остался.

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....