Остальные анекдоты

На приеме у терапевта сидит больной с ножом в спине.
Врач (не поднимая глаз от медицинской карты):
- в детстве корью, свинкой не болели??

Прислала Анюта

Бегут по пустыне страусы за страусихами.
Страусихи:"Девоньки, давайте поднажмем, а то догонят сейчас..."
Страусы:"Мужики, ну-ка, поднапряглись, щас догоним!.."
Страусихи:"Девоньки, быстрее, быстрее, щас затопчут!.."
Страусы:"Давайте, мужики, еще немного, догоняем!!!"
Страусихи:"Не, девки, не убежим, прячьтесь!"
и головой в песок...
Страусы подбегают:"Опаньки, а где-же бабаньки??? "

Разговор двух мужиков:
-Слышь, ты педика трахал?
-Не, педика я не трахал. Но зато я трахал мужика, который трахал педика!

Солдат, попав в эпицентр ядерного взрываз должен держать автомат на
вытянутых руках. Дабы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!!!
pzrk ( c )

Приходит Новый Русский платить за междугородный телефон и, увидев
счет, начинает возмущаться:
- В Париж звонил, базара нет - забашляю.
- В Лондон звонил, было дело - нет базара, забашляю.
- А в НДС я, мать вашу - не звонил, хрен вам, СОСИТЕ ГАДЫ!

Весна,класная погода.Мужик возвращается с работы.
Он не идет, а проктически бежит радуясь этому солнцу,
распустившимся листикам, всему, что происходит вокруг.
И вот он впрепрыжку проскакивает поле и видит вдалеке
маленкую березовую рощу.мужик забегает туда и видит,
что на на одной из берез висит, уцепившись зубами за сук,
маленкая девочка в коротеньком летнем платьеце.
Мужик спрашивает у девочки:
-Девочка,что ты там делаеш?
Девочка всквозь зубы отвечает:
-СШОК пью.
спасибо.

Сажают, значит, в тюрягу француза, немца и русского. Камеры - одиночки,
совсем пустые, ни окон ни нар, ну ничего нет. Четыре стены пол
да потолок бетонные. Начальник тюрьмы дает каждому по два стальных шара
с кулак размером и говорит:
"Кто сильней меня удивить сможет, того выпущу."
Ну, заходит в камеру к французу. Тот расчертил на полу подобие
бильярдного стола, типа лузы там, ну и пальцем шары гоняет.
"Круто" - говорит начальник.
Заходит к немцу. Тот на стене типа корзины что-то изобразил,
и в баскетбол играет.
"Молодец, удивил" - говорит начальник.
Заходит к русскому. Выходит весь бледный, глаза ох...евшие. Спрашивают
все:
"Что случилось, что там русский натворил?"
"Один сломал, другой потерял"

Идет пьяный ежик по лесу, подходит к норе и кричит
-хуйня ...
-хуйня ...
вылазиет не понятный зверк, и говорит
- ежик, сколько раз тебе говорить, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ
ежик
- сейчас, буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть.

Приходит грузин в ресторан, ему подают суп. Грузин говорит
официанту:"В вашем супе плавает мух!"
-Не мух, а муха!
-Вах, какой ты глазастый!!!

Этот анекдот рассказывал Малежик на русском радио, перескажу и вам.
Молодой человек, сидя в баре (ресторане или где) говорит о сидящей
неподалеку очень красивой молодой женщине: "Какая красивая...
за ночь с ней готов неделю голодать". А та услышала, подсела,
и предлагает ему проверить. Тот конечно соглашается, и они едут
к женщине домой, благо видимо одна живет, и она там его закрывает
в комнате одного. На неделю. Через неделю она сама уже вся в мечтаниях
такая... раздевается, подходит к двери, достает ключ, открывает дверь
и входит.
Он там вполне живой, подходит к ней, ладонью дотрагивается до ее груди,
держит, смотрит жадно... и говорит
- Какая мягкая... Будто хлебушек.

В цирке идет представление. Конферансье объявляет:
- На арене цирка - клоуны!!!
Голос из зала:
- Клоуны все педерасты, они губы помадой мажут...
Зрители оглядываются, что там за идиот кричит.
Второй раз конферансье выходит:
- А сейчас вы увидите выступление воздушных гимнастов!!!
Голос из зала:
- Гимнасты все педерасты, они колготки вобтяжку носят...
По залу пошел шепоток недовольства. Зрители ищут глазами этого
дурака.
В третий раз конферансье торжественно объявляет:
- Внимание! Впервые в истории цирка, прыжок из под купола цирка
без страховки!!!
Голос из зала:
- Педерасты, педерасты, куда вы меня тащите?

Встречаются два приятеля и один говорит другому:
Слышь,друг,я слышал шо американ запустили ракету без движка.Х*йня
какая-то,блин.
Другой отвечает:
А че х*йня-то,ведь тело,посланное на х*й,обратно не возвращается
(4-ый закон
Ньютона

Загадка:
Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?

Ответ:
Лягушка... в миксере!

В грузинской школе учитель детям:
- Дэти, понять это нэвазможно, так что просто запомнытэ:
сол и фасол пышется с магким знаком, а вилька, бутылька
и палька - без.

СССР.Конец восьмидесятых годов. Государственное предприятие
в районе Урюпинска. Приходит известие о том, что приезжает
иностранная делегация посмотреть коммунистическую модель
производства в действии . Ну естественноно марафет по полной
программе - от покраски газонов в ярко-зеленый цвет до новой
спецодежды. Всем работникам дано распоряжение сохранять "облико
морале" и показать высокий уровень социально-экономического развития.
Ну все в общем путем. Одна проблема - дядя Вася, обожающий кильку
в томате по 0 руб. 50 коп. банка,уплетающий ее постоянно
и не представляющий себе без нее жизни. Ну директор ему и говорит
типа потерпи один день, не позорь коллектив. Дядя Вася понимая
внешнеполитические напряженность обязуется ради всей страны
не употреблять в этот день кильку.
Ну, приехала значит иностранная делегация, знакомится
с последними достижени, лучшими работниками и т.п. Вдруг видят,
стоит этот дядя Вася за станком и наворачивает бутерброд с толстым
слоем черной икры. Делегация конечно офигевает от этого и под
впичатлением покидает страну.
Рано утром раздается звонок в квартире дяди Васи и взволнованный
голос начальника спрашивает :
- Вася, я всю ночь не спал, скажи, где ты взял черную икру ?
На что дядя Вася спросонья и недовольный ранним звонком отвечает :
- Ты, блин, одну только ночь не спал, а я всю неделю у кильки глаза
выковыривал !!!

Конферансье:
- Выступает сионист П%доров...простите пианист Сидоров

Сидят на скамеечке девушка и старичок-божий одуванчик. Старичок
решил поддержать беседу и задает девушке наводящий вопрос:
Д: - А что будет, если подрочить у коня?
Дев: - ???
Д: - Сперма...
Дев: -А-а-а!! Понятно...
Д: - А что будет, если подрочить у бычка?
Дев: - Сперма!!
Д: - Прально!! А что будет, если подрочить у дедушки?
Дев: - Сперма!!
Д: - Прально!! .... и шоколадка...

Eльцин из клиники посылает сообщение на пейджер:" Наина,дорогая,
ты забыла свой пейджер у меня в палате."

Поймал мужик серебряную рыбку ,а рыбка ему и говорит:
-Отпусти меня мужик,я одно твое желание выполню!
(М)-Хорошо, сделай мое село Дюндево большим и красивым.
(Р)-Не могу,мужик,я же только серебряная,чего нибудь попроще загадай...
(М)-Ну хорошо,сделай мою жену красивой!
(Р)-Приводи свою жену!
Привел мужик жену,а рыбка ему:" Мужик,где там карта Дюндево?.."

Сегодня утром по ТВ-6 услышала.

В магазине. Покупательница такая, с претензией на крутость,
интелигентность и умность, и простая продавщица.
Покупательница: мне, пжлста, вот эту блузку.. окей?
Продавщица : окей.....
Покупательница: еще вот этот пиджак... окей?
Продавщица: окей....
Покупательница: и еще вот эти брючки.... окей?
Продавщица: окей...
Покупательница: девушка, а это ничего, что я с вами не по русски говорю?

Приходит мужик(М) к врачу(В):
(М)-Доктор, помогите! Я ночью писаюсь.
(В)-А как это происходит?
(М)-Понимаете, ночью мне снится, что ко
мне приходит черт и говорит, мол, пойдем пописаем.
(В)-А вы?
(М)-Ну мы и идем...
(В)-Понятно. Попробуйте, когда он снова явится
сказать, что я, мол, уже того, пописал.
(М)-Спасибо, доктор, я попробую.
Через день мужик с мрачным видом приходит к врачу снова.
(В)-Ну и что, сказали?
(М)-Сказал...
(В)-И он ушел?
(М)-Нет, он сказал,что тогда пойдем покакаем...

Приходит такой большой, накачанный детина к татуировщику и спрашивает:
- Ты можешь мне выколоть во всю спину танк?
- Конечно могу. 100 бакинских и без проблем.
- Окей.
Ну детина ложится на стол.
Проходит 15 минут.
Татуировщик: -Ну все, готово.
Детина: А чего так быстро.
Татуировщик: А что, здесь только 4 буквы ...

Стоит машина на обочине... в ней двое любовью занимаются....
подходит инспектор ГИБДД посмотрел... подумал ... девчина классная,
думает а могет и я ее тоже... подходит стучит в окно и говорит:
"Я следующий"
мужик из машины открывает дверь посмотрел на ГИБДДшника и говорит:
"Эх давненько я ГИБДДшников нетр..л"

Sidit myzhic doma. Stuk v dver.
-Kto tam?
-Smert.
-Ny i chto?
-Ny i vse.

Девушка говорит молодому человеку:
- Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь -
колготки... И трусики... И никогда, слышишь, больше никогда
не смей надевать мои вещи!

Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить трубку. Взял он ее значит
и засунул себе в задницу, а потом положил на стол. Не помогло: Холмс
все равно ее выкурил. Ну Ватсон берет трубку и опять себе в задницу
засовывает только теперь поглубже. Все равно Холмс взял и выкурил.
Ватсон опять ее в задницу поглубже и смачно поковырялся там. Сново не
помогло....
И вот прошло 10 лет Холмс так и не отучился курить,
но Ватсон уже не мог обходиться без трубки!

Частный дом с большим забором. Перед забором стоит почтальон,
а за забором (со стороны дома) бегает большой ротвеллер.
Хозяин, высунувшись из окна, кричит:
- Не бойтесь, собака кастрирована!
- Да я в общем-то думал он покусать может.

Таможенная проверка судна. (Т)аможенник спрашивает (к)апитана:
(Т) Наркотики есть?
(К) Есть (достает мешок героина)
(Т) :-[ ] Деньги есть?
(К) Есть (достает мешок денег)
(Т) :-[ ] Оружие есть?
(К) Есть (достает ящик оружия)
(Т) :-[ ] И это все ваше?!
(К) Нет! Ваше!.. Мое в трюме....

Старый медведь укладывает в берлоге маленького медвежонка.
- Дедушка, покажи охотников!
- Да какие охотники, спать пора
- Ну покажи...
- Ну ладно!
Достает из угла два черепа, надевает их на лапы, по типу кукол
и показывает:
"Слышь, Михалыч! Тут медведи есть?"
"Да какие тут нафиг медведи!"

Идет мама с сыном (5 лет) по улице, а сзади идет мужик.
Сын маме говорит: Мама, я есть хочу.
Мама: Подожди, придем домой, там поешь.
Сын опять: Мама, я пить хочу!
-Подожди. придем домой, там попьешь.
В это время они проходят мимо места. где продают арбузы.
Ну мужик и говорит: Мама, купите сыну арбуз, он поест и попьет.
Сын разворачивается и говорит мужику: Слушай, а ты вприсядку дрочить
пробовал?
Мужик офигел: Нет, а что?
-Ну как что, попляшешь и наеб"№;ься

Купил новый Русский себе кафельную плитку. Каждая по пятьдесят баксов.
Выстелил ее в коридоре. А жена любила шейпингом заниматься и решила
заняться этим в коридоре: прыгала, скакала, что только не делала
и в конце концов сев на шпагат, прилипла пиздою к кафелю. Муж приходит
домой и видя такую картину спрашивает:
- Ты че это, здесь делаешь то?
- Ну так и так, прилипла мол!
- Давай я тебя потяну и все нормально будет
Новый тянул, тянул ни чего не получается.
- Сейчас я за Васей соседом схожу. Вместе вытенем!
Пришел вместе с Васей: тянули, тянули снова ничего.
Вася говорит:
- Пойду за Колей схожу он все знает.
Коля приходит и говорит:
-Тянули?
Они:
-Тянули! Ни чего не помогает!
Коля:
- Так, ну давай вместе попробуем!
Снова неудача.
Коля подумал и решил:
- Придумал! Сейчас этажем ниже спустимся, четко расчитаем место
положение, возьмем дрель, просверлим, воздух зайдет, вакуума
не станет и она выйдет сама.
Новый:
- Ты че, больной! у меня плитка по 50$, нет мужики, так не пойдет
надо что-то другое думать.
Коля думал, думал и придумал:
- Так мужики, надо ей соски покрутить, пизда обмокнет, мы ее
на кухню перетащим, а там и просверлим!

Голый армянин обсматривает себя в зеркало.Повернулся задом
и вдруг у него встал член:
-Тихо,тихо,свои!

Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай,
а Папа попал в ад. Пошел Папа разбираться в
небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять.
Идет Папа в рай, встречает Клинтона.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию. но теперь так рад,
что все устроилось, и я ее, наконец,
увижу.
- Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день.

Карьера

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше
пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Поймали людоеды Американца, Немца и Русского. Для того, чтобы сохранить
жизнь каждый из них должен войти в абс. пустую комнату с двумя
металическими шарами, а выйти без них, другими словами где - то там
спрятать.
Итог: Американца - съели
Немца - съели
Русский - вашел без шаров.
На вопрос куда дел шары, овечает
Первый сразу проебал, а второй - куда - то закатился (сломался)

Иисус и старик

Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая
на три недели засел сам Иисус. На третий день к нему
подошла очередная душа, которую опять нужно было расспрашивать...
- Ну, кто ты,- спросил Иисус.
- Я -- простой плотник,- говорит душа,- Однажды у меня
появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал
- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие
испытания и стал очень известен...
Иисус обнял старика
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул
- Буратино, ты ли?

Монах, монашка и верблюд

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми
и сдохни. Помолились они, видят -- бесполезно,
смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Вовочка и Бог

Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священику.
- Священик: Неужели ты Бога не боишся?
- Вовочка молчит.
- Священик (строго): Что ты знаешь о Боге?
- Вовочка: Ничего!
- Священик (строго): Ты хоть знаешь где Бог находится?
- Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают,
в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!

Ключ от храма

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку,
и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го!- воскликнула она, с интересом посмотрев
на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну,
он примеряется и собирается бить через
озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович
бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной
раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить.
А Иисус опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде
аки посуху. А тут как раз толпа свежих
покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает,
что он Иисус Христос?
- Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он -- Мойше Рабинович!

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает -- у него 11. Петр кидает -- у него 12.
Кидает Иисус -- у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

(Необходимо читать выразительно , с интонацией)
-Здравствуйте , доротие радиослушатели! Начинаем передачу
"По вашим заявкам". К нам пришло письмо от знатного хлебороба
колхоза "Светлый путь" Ивана Ивановича Дроздова . Он просит
исполнить его любимую песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович,
для вас прозвучит ваша любимая песня "Валенки" в исполнении
Людмилы Зыкиной.
Прошло 10 лет.
-Здравствуйте , доротие радиослушатели! Начинаем передачу
"По вашим заявкам". К нам пришло письмо от председателя колхоза
"Светлый путь" героя труда Ивана Ивановича Дроздова . Он просит
исполнить его любимую песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович,
для вас прозвучит ваша любимая песня "Валенки" в исполнении
Людмилы Зыкиной.
Прошло еще 10 лет.
-Здравствуйте , доротие радиослушатели! Начинаем передачу
"По вашим заявкам". К нам пришло письмо от первого секретаря
обкома партии дважды героя труда Ивана Ивановича Дроздова .
Он просит исполнить си-бемоль фугу Баха. Дорогой Иван Иванович,
НЕ ВЫЁБЫВАЙТЕСЬ!!! Для вас прозвучит ваша любимая песня "Валенки"
в исполнении Людмилы Зыкиной.

Golyii gruzin stoit pered zerkalom,
vnumatel'no rassmatrivaet sebya i komentiruet.
-Oi , kakie bicepsyi!
poglajivaet i ulyibaetsya.
Kakie tricepsyi! kakie myishci!
povorachivaetsua spinoi
-Kakaya jopka!
tut je rezko oborachivaetsya licom k zerkalu i obrashaetsya k penisu
-ne bespokoisya dorogoi leji, ne nado vstavat' tut tol'ko svoi

приходит мужик с работы , а его беременная жена перед зеркалом
в ванной голышом вертится.Ну мужик ее и спрашивает:
Че вертишься?
она:Да вот смотрю : беременная я или газом надутая...
Ну приходит она на следующий день домой и видит что ее обнаженный муж
внимательно разглядывает себя в зеркало .Ну теперь она его
спрашивает : А ты чего вертишься?
Он:Да вот смотрю - член у меня или газовый баллончик.

Prihodit Muzhik k urologu, i raskazivaet emu, chto zatrudnyaetsya
mochit'sya v techenii poslednih dvuh dney.
Nu kak obichno, vrach prosit ego razdetsya. Kogda tot delaet eto,
vrach vidit krepko zavyazannuyu na uzel verevku:
Vrach: Tak slushay, vot tebe i obyasnenie tvoey problemi, u tebyazh
veryovka na chlene zavyazana!!!
Muzhik: OY, BLYA, OPYAT HLEB ZABIL KUPIT'...

ИДЕТ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА НАШЛА ЦВЕТИК СЕМИЦВЕТИК ОТРЫВАЕТ ЛЕПИСТОК
И ГОВОРИТ ХОЧУ ЧТОБ МЕНЯ КОЛБАСИЛО НУ ЕЕ КОЛБАСИТ ОНА ТАЩИТСЯ
ОТРЫВАЕТ СЛЕДУЮЩИЙ ХОЧУ ЧТОБ НЕ КОЛБАСИЛО РАЗ ПРЕКРАЩАЕТ ДУМАЕТ
ХОЧУ ЧТОБ МЕНЯ ПЕРЛО ЕЕ ПРЕТ ХОЧУ ЧТОБ НЕ ПЕРЛО ОТХОДИТ ДУМАЕТ
ХОЧУ ЧТОБ МЕНЯ ТАЩИЛО ЕЕ ТАЩИТ РАЗ ХОЧУ ЧТОБ НЕ ТАЩИЛО ПРОХОДИТ
ВДРУГ ВИДИТ ИДЕТ МАЛЬЧИК НЕСЧАСТНЫЙ ТАКОЙ НА ИНВАЛИДНОЙ КАЛЯСККЕ
ВОТ КРИЧИТ ОНА Я СДЕЛАЮ ЕГО СЧАСТЛИВЫМ ОТРЫВАЯ ПОСЛЕДНИЙ ЛЕПЕСТОК
ХОЧУ ЧТОБ ЕГО ПЕРЛО КОЛБАСИЛО И ТАЩИЛО НО НЕ ПО ДЕТСКИ

Останавливает ГАИ-шник (или ГИБДД-шник) нового русского.
Подходит , передставляется и ох.... евает!
На коленях у НР сидит обезьянка и минет делает!!!!
Г. спрашивает:-" А быстрее она может?"
НР отвечает "Запросто!" достает молоточет и обезьянке по голове ТУК!
Обезьянка быстрее стала работать ротиком!
Г. :" А еще быстрее может?"
НР :-" Запросто"
Два раза по голове обезьянке ТУК-Тук молоточком!
Г. балдеет!!!!
НР спрашивает его :- " Попробовать хочешь?"
Г. в ужасе:- "Да ты что!, ты ведь мне всю голову своим молоточком
разобъешь!"

два пидораса заходят в магазин выбирать презерватив:
1ый пидорас: - тебе каакой больше нравится - красненький или
зелененький ?
2й пидорас: - ...
продавец (тоже пидорас): - можно взять МОЩНЫЙ как БМВ, или БЫСТРЫЙ
как феррари...
2й пидорас: - тогда берем как джип - все равно по говну ездить !

Сидят три женщины в баре, пьют пиво и разговаривают о своих мужьях,
о сексе. Первая говорит: "Мой муж - кондитер, и перед тем ,
как заняться любовью, он дает мне конфетку. Я это люблю".
Вторая женщина продолжает: "Мой муж - механик, он любит грубый секс.
Мне это нравится". Третья женщина говорит: "А вот мой муж работает
в Microsoft, он всю ночь сидит на краю постели и говорит, как здорово
будет, когда мы займемся любовью".

Территория психбольницы: псих время от времени запускает в воздух
круглый металлический предмет с просверленными дырочками. проходящий
мимо главврач спрашивает его: - Чем это ты занимаешься?
Б: -запускаю фрюкалку.
Вр:- а почему он так называется?
Б:- когда он летит, то издает звуки фрю-фрю-ю-ю-ю...
Вр: Выкинь эту штуку через забор к е"аной матери...
Псих перебрасывает железяку через забор.
За забором на территории воинской части генерал производит смотр
подразделения и находит железяку. " Что за бардак! как у вас
оказалась фрюкалка !?

На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу
молотком по голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец:
- Так.
HР:
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят, LO, так? П:
- Hy, так.
HР:
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - HI, так? П:
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? HР:
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин ? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли
у меня машина.

Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все
пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них
все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего
и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные,
абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
- Если ни #уя помножить на до #уя, то получится #уй знает что.

Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту:
- Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский
танкер. Россия получила ноту протеста. Вам нужно написать ответ
на эту ноту.
Студент пишет, пишет, потом приносит. Преподаватель прочитал:
- В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре.
Студент возмущается:
- Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять?
- У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы,
а не е@#т - раздельно.
Прислал Димон

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с физмата (ФЗ).
ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю
пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Слушай, ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать
или с повинной идти.

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы
есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб,
цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...

На встрече с публикой Моника Левински делает сенсационное заявление,
что Клинтон - еврей. Ей не верят.

Ответ Моники: А вы что думаете, я это из пальца высосала?

поручик Ржевский заходит в кабак:
-господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- поручик, у нас денег нет
- ну давайте хотябы кошку пивом обольем.

- Абрам, как твое здоровье?

- Не дождетесь!

Завис компьютер - следуйте инструкции: "выдерни шнур, выдави стело".

Милиционер на коне в последнее время называется
ментавром.

Мальчики по вызову. Тел. 02.

По пыльной афганской дороге идет масульманин Махмед (М), а в переди
метрах в 5 от него идет его жена. Навстречу идет его старый знакомый
Зураб(З).
(З)Привет Махмед! Как ты уважаемый масульманин нарушаешь наш святой
каран!? Почему твоя женщина идет в переди тебя? Ведь в священном каране
написано, что женщина должна всегда идти позади мужчины и дышать пылью
от его ног!
(М)Уважаемый Зураб, понимаешь, когда был написан наш священный коран,
дороги не минировали...

Ежик вбегает в аптеку. Злой как волк и кричит:
- Дайте мне 200 гандонов! Быстро!!!
Сзади стоят 2 белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- 202!!!

Старый, небрито-немытый бомжара сдает бутылки и по-ходу комментирует:
- Так...Это 5 бутылочек из-под пивка...Это вот 3 из-под водочки...
Это вот из-под шампусика одну нашел...
А это че? Виски! Вы из-под виски принимаете?
В окошечке показывается репа приемщика и, выдерживая испытывающую
паузу, говорит:
- Для виски кончилась тара...СЭР!!!!

Выходит Колобок из бани и грит:
-О-ччерт, опять забыл голову помыть...

Грузин купается, вдруг начал тонуть. Барахтается, видит - мужики
идут, и как назло "помогите" по русски вспомнить не может. Высунул
голову из воды: -Эй! Паслэдний раз купаюсь! Обыдна, да!

Командировочный в Одессе, сломал часы, бегает по всему городу
ищет мастерскую. Промотался полдня, наконец увидел дверь, над ней
висят большие часы. Он входит туда, за окошечком сидит старичок
с пейсами. Командировочный протягивает ему часы:
- Отремонтируйте!
- Что вы! Мы не гемонтигуем часы!
- А что же вы тут делаете?
- Обгезание.
- Тогда какого хрена у вас часы над дверью?
- Интегесно! А что-бы вы хотели чтоб мы там повесили???

Жила-была девочка...-Сама виновата

Идет по Красной Площади мужик с гусем на поводке.
К нему, конечно, моментом подбегает мент и говорит:
- Мужик, те че обалдел што-ли,
на Красной Площади с гусем ?!
- А чем проблема ?
- Ну гусь твой щас насрет.
- А вон у вас с собаками гуляют,
тоже срут !
- Ну собаки домашние животные.
- А голуби летают, тоже домащние ?
- Голубь общепринятый символ мира !
- Мужик !!! Мой гусь бля-буду войны не хочет !

Первобытная школа. Дети сидят за каменными партами.
Учительница вызывает:
-Динозавров, к доске!
Динозавров выходит.
- Напиши мне слово "охота".
Тот берет уголь и рисует людей с копьями.
-Динозавров, молодец, садись, пятъ!
-Мамонтов, к доске, напиши мне слово "семья".
Мамонтов рисует двух больших человечков и много маленьких.
-Мамонтов, садись, пять!
-Птеродактилева, к доске. Напиши мне слово "счастье".
Птеродактилева рисует ОГРОМНЫЙ член с одним яйцом.
-Птеродактилева, садись, два. Сколько можно тебе повторять,
что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!

Привел пьяный мужик женщину домой , а у нее,как назло,критические дни.
Ну пьяному море по колено...он с ней сделал все что хотел, ее домой
отправил, а сам спать завалился...
Просыпается на утро - голова болит, помнит все частично....
Смотрит на свои руки:
- Боже, я вчера эту бабу, наверное, убил!!
Подходит к зеркалу:
- А потом, наверное, сожрал!!!!!!

Девушки!
Не встречайтесь с холостыми мужчинами -
ни на ком не женился и на вас не женится.
Не встречайтесь с вдовцами -
жену в гроб вогнал и вас вгонит.
Не встречайтесь с разведенными -
с женой развелся и с вами разведется.
Встречайтесь с женатыми -
с женой живет и с вами жить будет.

Вовочка приходит на кухню позавтракать, мать на стол ставит еду
и собирается
уходить. Вовочке матери вдогонку:
-Ма, а ты вот мне еду накладывала руками ведь...
-ЧЕГО?
-Ну. Это...Ты руки то отмыла?
-От чего??
-Ну. Это. Я вчера мимо вашей с папой спальни ночью проходил,
кефирчика попить,
и слышал, как ты говоришь -"ну, блин, долго я еще буду это говно мять!!"

В 3 часа ночи раздается звонок в дверь.
Муж открывает - стоит какой-то мужик и говорит:
- Пошли, толкнешь!
Муж:
- Да пошел ты! и захлопывает дверь.
Возвращается к жене. Она спрашивает:
- Кто это был?
- Да мужик какой-то просил толкнуть.
Жена:
- Как тебе не стыдно, ты помнишь как мы зимой 3 часа на морозе
проторчали и никто не помог?
Муж - Ок! Сейчас спущусь.
Одевается, выходит вниз. Смотрит нет никого.
Кричит: Мужик, ты где?
Здесь! На качелях!

Стук в дверь:
- Здравствуйте. Здесь живет Сеперович Абрам Самуилович?
- Нет, он здесь не живет.
- А Вы кто?
- Я? Сеперович Абрам Самуилович.
- А почему Вы говорите, что не живете здесь?
- Ха вэй! Разве ж это жизнь?

Собрался еврей заняться контрабандой.
Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту
засада пограничников.
Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете
следователя, заполняет протокол.
Фамилия - Сеперович
Имя, отчество - Абрам Самуилович
Пол - женский
- ???
- Потому что - пи*да! В обход не пошел!

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная)
и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит.
Вовочка:
- Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
- Тетя Маша белье вешает....
- А у Сидорова, тоже предки трахаются...
- ???
- Он тоже на балконе торчит.

В чем разница между раздавленной собакой и раздавленным ГАИшником?
Перед собакой есть тормозной след.

Что такое "Не дать-не взять"?
- Зубная боль при месячных.

Zabludjilsa v lesu novij russkij, smotrit vokrug i govorit:
- nu cho, blja , kjipa auu da ?? -

Кто такой Ваххабит ?
Это 1/8 Ваххабайта !

самый классный анекдот из недавноуслышанных:
Американ потерпел авиакатастрофу над Баренцевым морем.
Но все удачно обошлось: на парашюте приводнился, с надувной
лодкой и всеми запасами. Определиться правда не может по координатам
там всяким...гребет веслами-вдруг глядь: мужик какой-то сидит рыбу
ловит. Ну Американ к нему подгребает:
-Do you speak English?
-Yes, i do, but х..ля толку?

В детском саду появилась новая воспитательница. Родители замечают,
что с этого дня их дети стали лучше кушать. Леночка каждый день
съедает дома весь завтрак и, потягиваясь, говорит:
- Эх! Мусикапа!
Мама Леночки недоумевает. «Может быть, их там учат китайскому языку? –
думает она. – Может, по-китайски это слово означает спасибо?»
От Леночки объяснения добиться невозможно. В конце концов
заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит
такую картину: За столом сидит огромных размеров воспитательница
и поедает детские завтраки. Доев четвертую порцию, она сладко
потягивается и говорит:
- ЭХ! МУЖИКА БЫ!!!

Заходит в автобус дряхлого вида старушенция (С).
Мальчик (М) уступает ей место.
С: - Ой, какой хороший мальчик!
М: - Да ну, что вы, бабуля, самый обыкновенный!
С: - Нет, нет, очень хороший славный мальчик!
М: - Вы бабушка зря меня хвалите, так бы поступил любой мальчик
на моем месте.
С: - Нет, нет, славный замечательный, очень хороший мальчик!
М: - Да нет же, я обыкновенный советский пионер.
С: - Очень, очень хороший мальчик, жирненький такой.

Доктор на обходе - больному:
- Ну как, операцию Вам уже сделали?
- Да, за три тысячи долларов.
- Да нет, что у Вас было-то?
- А была, доктор, только одна!
- Да Вы опять меня не поняли, на что жалуетесь???
- На то, что две пришлось ЗАНИМАТЬ!!!!!

Урок русского языка в третьем классе.Учительница(У) просит придумать
простое предложение .
Ваня тянет руку."Мама ушла в магазин".
(У): "Молодец,Ваня,теперь ты,Максимка".
Максимка: "В углу скребет мышь".
Вовочка тянет руку.
(У): "Да,Вовочка?"
Вовочка :"А у меня вопрос, кто такой Вуглускр?"

Было у царя три дочки и пришло время им замуж выходить.Дал царь
дочерям три стрелы и сказал :"Куда попадете там и ищите себе мужа."
Старшая попала в банк и вышла замуж за банкира.
Средняя попала в таможню и вышла замуж за налогового инспектора.
А стрела младщенькой в болото залетела,ходила она по болоту ,ходила
и увидела лягушенка с ее стрелой.Ну берет лягушенка целует,
а тот в принца не превращается.Снова целует-он все равно
не превращается.Целует в третий раз, а лягущенок ей:
"Я сильно закалдован,отсоси"

Разговор по телефону:
- Ало,скажите пожалуйста,это прачечная?
- Хуячечная!Это минестерство культуры.Номер правельно набирай,козел.

Пошлый анекдот про выпускниц журфака
Молодая журналистка (МЖ) узнала, что Змей Горыныч (ЗГ) ЖИВ. Короче кучу
времени потратила, но ради экслюзива была готова на все. Ну нашла ЗГ, а
он только пообедал сидит на диванчике и в зубах ковыряеться
МЖ - Горыныч можно у тебя интервью взять?
ЗГ - Интервью... Хм, иш как это теперь называеться... Интервью... Хм...
Ну на, СОСИ ...

Классический сюжет: жена с любовником, муж возвращается с командировки.
Любовник в панике прыгает в форточку и застревает.
Муж:"Пиздец тебе,ща выебу!"
Прыгал,прыгал-не дастает.
Муж:"Ну тогда убью!"
Любовник:"Ну ты че не мужик?Попробуй еще раз.."

Папа с сыном прихолят в компютерный магазин.
Сын говорит:
Папа купи мне коврик для мышки.
Может тебе ещо кросовки для тараканов.

Третий класс средней школы. Учительница Мария Ивановна читает
диктант.
-"В комнате была полная тишина и только в углу скребет мышь".
Вовочка поднимает руку, Мария Ивановна, а кто такой вуглускр?