Свежие анекдоты - основной выпуск

За тридцать лет независимости Украина успешно вернулась к временам до Переяславской Рады. Полякам принадлежит труд украинцев, туркам - их женщины, а евреям - их богатство.
Может быть, это и есть "естественное" состояние Украины?

- Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
- По той же причине, почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.

А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил...

- В этом году доходы чиновников превысили доходы олигархов.
- А какие ещё плюсы есть у гос.службы?

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!

У меня таки вопрос. От чего жопа слипнется раньше - от переизбытка сахара или от недостатка туалетной бумаги?

Нанесены удары по центрам принятия кокаина.

Старый советский анекдот "А сколько там той зимы" заиграл новыми красками после заявления главы немецкого сетевого агентства Клауса Мюллера, поставившего под сомнение необходимость ежедневно принимать душ.

России пора брать деньги за утилизацию старой Натовской техники.

Из объяснительной о срыве сроков Лунной программы:
"Оттого что в кузнице не было гвоздя."

Дети в шахматных школах более утончённые, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

Байден намеревался пожать руку пустому месту после выступления в Северной Каролине.

Так Зеленского еще никто не оскорблял.

Прочитал, что примерно 99% нашего тела состоит из атомов водорода.
Теперь понимаю, почему у меня такой взрывной характер.

- "Роснано" попросило Генпрокуратуру проверить работу компании при Чубайсе.
- А что, так можно было?

Забудь то, что в прошлом ранило тебя, но никогда не забывай, чему это тебя научило.

Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин изподтишка меняет ценники на заправках.

Тут один смелый попросил проверить работу Чубайса в "Роснано". А итоги приватизации, а залоговые аукционы, а задержку зарплаты на заводах ради выкупа акций у рабочих - не попросил?

Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.

- Где гвозди?
- Было сказано: "Светить и никаких гвоздей! Вот лозунг!"
- И?
- Выпуск гвоздей прекратили. Светим, вот, теперь...

Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ.

– Почему коммунисты против ЕГЭ?
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.

Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.
Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.

В каком-то смысле России сейчас очень комфортно работать с Европой. Не надо мучиться сомнениями - обманут или нет.

Власти США: В связи с нынешней ситуацией мы вводим санкции против российских граждан.
Власти РФ: Ах так? Тогда мы тоже вводим санкции против российских граждан!

Вчера в России состоялся ввод в строй еще одного подводного ракетного крейсера.

Импортозамещение в действии:
Дурекс ушёл из России, но гандонов в соцсетях меньше не стало.

С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.

Закон Медведчука: русские своих не бросают. А если тебя бросили, значит ты уже не свой.

Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
- А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
- А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
- Не знаю.
Первый и второй:
- Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
- Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.

По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.

Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".

Ничто так не дискредитирует российский флот, как покурившие в неположенном месте матросы.

- Из песни слова не выкинешь!
- Это вы Михалкову-старшему расскажите.

Армения перешла на оплату российского газа все-таки в рублях, а не коньяком.

Раньше мы размещали фото еды, теперь фото цен еды, а чуть позже будем повторять старые фото еды.

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.

В результате спецоперации успешно освобождены полки магазинов.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Макрон.

- Все идет по плану.
- Кто такой Поплан?

С учетом менталитета хохлов есть план по победе в СВО: надо заставить наших олигархов скинуться и предложить хохлам купить у них всю военную технику и вооружения по цене в два раза большей, чем им продает Запад.

- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.

Нехаммер - Путину:
- А вот если. ..
- Даже не думайте.
- А может быть тогда...
- Забудьте.
- Но ведь....
- Ваши проблемы.
Нехаммер - журналистам:
- Это был жесткий и открытый разговор...

Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...

Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

Сходить к психологам надо хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.

В Лондоне запретили продажу русских блинов. Наконец-то бриты нашли достойного для себя противника.

Депеченьезация. Ну шо, вкусные печеньки Виктории были?

- Мистер Путин, что случилось с Украиной?
- Она денацифицировалась.

СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.

Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел вначале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.

Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!

Бастрыкин возбудил дело против Ленина за создание Украины!

Россию отключат от системы «Свифт» и подключат к системе «Оруэлл»!

Даже если российская экономика умрёт, рубль у покойницы продолжит расти ещё несколько дней!

Роскомнадзор ограничит россиянам доступ к некоторым снам экстремистского содержания!

Бастрыкин возбудил уголовное дело за разжигание виллы Соловьёва!

Малышева в Америке будет вести программу «А мне и тут жить здорово!»

Анна Нетребко нарочно фальшивит в русских ариях!

Синоптиков привлекут за распространение фейков, дискредитирующих российскую погоду!

Пётр первый открыл окно в Европу, а Путин его закрыл, чтобы не дуло.

Кем ты хочешь стать, если выживешь?

Адам прикрывался фиговым листком, а Путин - лавровым.

Человек с активной гражданской позицией просто обязан иметь на всё происходящее свою точку зрения. А лучше две. На всякий случай.

Судя по тому, сколько у нас теперь стало врагов, Петров и Боширов обеспечены работой на несколько лет вперёд. И это с учётом того, что работать им придётся поодиночке.

Новость-анекдот: Медведев предостерёг украинские власти от пыток Медведчука. Теперь понятно, что своих не бросаем. Странно, что Мишустин ничего на это не зарычал.

Медведев был президентом и премьер-министром.
Мишустин сейчас премьер-министр.
Мне кажется, лучший кандидат на пост президента Украины это Медведчук.

Не все знают, что голубь мира - это на самом деле еврейка Мира Голубь.

Социологги: 85% россиян имеют дома запас продуктов, показал телефонный опрос.
Хм. Опрос проводили в рабочее время? По стационарным телефонам? Так какого хрена ответы кучки пенсионеров идут за 85% населения?

- Рабинович, как думаете, что мы должны ответить на предложене хохлов поменять Медведчука на военнопленных?
- А шо тут думать? Надо бить идиётом, шоби обменять деда снятого с воинского учёта на, таки, мужиков призывного возраста...

Говорили, что Навальный - отец русской оппозиции, а Шульман - мать. Ну вот, теперь либералы в типичной российской семье. Батя сидит, мамаша свалила, остались с ебанутым дедом.

Австрия в очередной раз задумалась, к кому бы прианшлюситься.

Голубок накакал на Байдана. У Джо мелькнула и погасла мыслишка:
"Это российский голубь. Им нас**ть на наши санкции".

- Ну вот, Европа наконец-то выиграет битву с ожирением...
- А там, глядишь, войдет в число африканских стран, страдающих от недоедания.

- Господин Боррель, а скажите что-нибудь на дипломатском?
- Эта война должна быть выиграна на поле боя!
- Ну вот я ж вам говорил, что у него диплом купленный!

В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы.

Презервативы и гвозди усилиями Матвиенко будут отечественного производства. Не берусь предположить, что будет гнуться, а что рваться.

Сначала ввели ответственность за оскорбление чувств верующих, а потом - за оскорбление чувств верующих в российскую армию...

Правящая элита лучше всего умеет производить впечатление, причём, в первую очередь, на саму себя.

У Украины осталась только одна надежда - Надежда Савченко.

Правнук Толстого и праправнучка Достоевского начали совместную работу над сиквелом своих великих предков под названием "Война, Мир и Идиот".

Жить на послемайданной Украине - это как носить узкие туфли.
Ты их надеваешь. Они тебе где-то жмут, где-то трут, но ты постепенно привыкаешь, отвлекаешься на свои повседневные дела.
К вечеру ноги распухают и устают, каждый шаг отдается болью.
Ты идешь - и радуешься.
Потому что еще совсем немного, и ты вернешься домой и скинешь эти колодки...

10 фраз первой необходимости для украинских беженцев в Европе:

1. I am Ukrainian. What payments are I entitled to? (Я украинец. Какие выплаты мне положены?)
2. I mean, do I have to clean the toilet myself? (В смысле, я должен сам мыть за собой унитаз?)
3. This allowance is too small. (Это пособие слишком маленькое).
4. And why don't you know Ukrainian? (А почему, собственно, вы не знаете украинского языка?)
5. Give me some more money. (Дайте еще немного денег).
6. Can you take us on an excursion to Paris? (Вы можете свозить нас на экскурсию в Париж?)
7. Glory to Ukraine! (Слава Украине!)
8. Here is a Ukrainian passport. Travel for Ukrainians should be free! (Вот украинский паспорт. Проезд для украинцев должен быть бесплатным!)
9. I did not steal, but gave you the opportunity to help Ukraine! (Я не украл, а дал вам возможность помочь Украине!)
10. Hello (Здравствуйте).

- ..."Путин заявил о возобновлении лунной программы..."
- Владимир Владимирыч... Луну-то за что?

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"?
- То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?

- Слыхал? Райкин отдыхает: Райкина уволили из театральной школы Райкина!
- Кашмар! И где же теперь Райкин?
- Отдыхает...

Русские бабки в условиях санкций смогли создать Национальный Фонд Сахара и Гречи, а что успел создать ты, Илон Маск?

Хату, которая с краю, поджигают первой.

Доллар вёл за собой цены. Он поднялся на гору - цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе.
- Эй, цены, следуйте за мной!
- Эй, доллар, шёл бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдёшь гору повыше - позвони - мы тебя быстро догоним.

Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.

"Извините, был в ахуе от происходящего".
Именно такой незамысловатой фразой можно сейчас объяснить любые свои косяки, и найти понимание у охуевшего руководства.

Депеченегизация.

- А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё?
- Конечно, они все говорили - "Будь проще", "Будь добрее", "Людям надо верить"...

Иногда и в Роскосмосе происходят торжественные события. Играет гимн. Дмитрий Рогозин надевает парадную форму и решительно идет в ЦУП.
Все готово, Дмитрий Олегович, волнуясь, нажимает кнопку. Обратный отсчет.
Ожидание.
- Ответ на твит Илона Маска - выпущен. Ура, товарищи!

Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...

- А чевой-то Икея закрыта, самолеты не летают и карточки не работают?
- В настоящее время происходит слом системы однополярного мира, которая сложилась после крушения Советского Союза!
- Так бы сразу и сказали...

Путин в детстве мечтал стать лётчиком-космонавтом, а стал президентом.