Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть подозрение, что Пугачёва вернётся к Киркорову!

В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».

Родина – это мать, а Государство - это оно!

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

- Сказали, сахар и овощи всё дешевеют и дешевеют.
- Где дешевеют?
- В телевизоре.
- А как туда добраться?

- А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
- Кому и Одноклассники - Твиттер.

Никто даже не подозревал, что фильм "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм в реалиях 2022 года.

- Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!

Польша: (направляет гуманитарную помощь) Блядь! Нет, Украинушка, живи! Живиии! Если ты подохнешь раньше времени, то опять будут делить меня, а не тебя!
Германия: (задумчиво) Какая интересная фобия...

Звонок в дверь. Открываю - стоит абсолютно голая соседка. Говорит:
- Простите, у меня соли нет, не дадите?
- Ну, конечно, дам - и соль, и одежду - вижу же, что тоже нужна, просто попросить стесняетесь!

АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел»

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает, и вот ты уже ничего не помнишь.

Рано встаёшь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?!

- Представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что поставила перед собой цель переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя. Что ты на это ей скажешь?
- Я спрошу: "Тогда или сейчас?".

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе нескольким депутатам стало плохо от хохота.

Если вы хотите, чтобы вас боялись, не стоит рассчитывать на любовь.

Предвыборным лозунгом Макрона был: Я обязательно тебе позвоню...

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

То ли ещё будет…
(События 2022 года)

Распространение заразного «Омикрона».
Начало военной спецоперации. Внезапное исчезновение Чубайса.
42% на президентских выборах во Франции кандидата от крайне правых Марин Ле Пен.
Роспатент впервые запатентовал вечный двигатель!

А на дворе только апрель месяц! :)

Лучше тысячи слов иногда добрая улыбка, вовремя оказанная помощь, а порой и крепкая пиздюлина. Каждый напрашивается на свое в этом мире по делам своим.

Блеснул умом и всех забрызгал.

В России упал доллар. И куда-то закатился так, что найти не могут.

- Владимир Владимирович, Макрон победил!!!
- Он звонил....

Евросоюз ограничил цену за кубометр российского газа. В ответ на это Россия ограничит размер кубометра до девятиста литров.

«Вот прохиндей, 44 миллиарда не пожалел», - сокрушался Рогозин, тыкая по заблокированной страничке в Twitter.

- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх....

В больнице: - Доктор, доктор, а я до понедельника доживу?
Доктор: - Сейчас такие времена пошли, что и это может случиться.

Дама лёгкого поведения жалуется подруге:
- Опять меня изнасиловали на целых десять процентов!
- Как это понять?
- Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.

В состоянии здоровья пока еще действующего президента США наметился очевидный прогресс: вместо того, чтобы протягивать ладошку в пустоту, старина Джо пожал своей мощной правой дланью левую.

Будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

Для лучшего ребрендинга банк ТинькOFF лучше переименовать в ТинькON.

Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не выношу всю эту херню вокруг.

Челночишь, так вот, в девяностые, и не знаешь, что занимаешься параллельным импортом.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.

Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.

Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников "Битвы Экстрасенсов" заявлений:
- Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее предсказываю просто так, для души.

Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!

Может ли олигарх быть близким и преданным другом? Даже не знаю, что сказать… Вот анализирую круг своих знакомых — и ни одного такого найти не могу.

Как называется вечеринка феменисток?
Лесбище.

Параллельный импорт возможен лишь там, где всем всё параллельно.

Они жили в приятном полубраке.

Если во время очередных выступлений Соловьева телевизор направлять в сторону огорода, урожайность значительно повышается.

Только пешки могут быть превращены; только кони прыгают через препятствия; только слоны бывают разноцветными; только ладьи помогают королю рокироваться; только ферзи ходят во все стороны на любое число полей; только королям похвастать нечем.

ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева.
У задержанных изъят осиновый кол.

Турчак заявил, что России требуется еще около миллиона IT-специалистов.
Похоже, пришла пора задействовать охранников и сторожей.

Антикоррупционная система "Посейдон" - концы в воду!

Трамп заявил, что не вернется в Twitter после покупки соцсети Маском.
- Бля! - расстроился Маск. - Я её только для этого и покупал!

Мобилизационно-рыночная экономика - это когда мобилизуешь все денежные ресурсы перед походом на рынок.

- А кто такой анал и говноед?
- Ты о чем?
- Да вот Путин, когда ракету запускали, сказал, что в мире анал и говноед.

Чем больше агрессии, тем больше регрессии.

Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.

Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую...

Я вчера рубли сдал и доллары купил.
Скупайте побольше валюты, чтоб этим пиндосам меньше осталось!

Расколоть российское общество, разрушить Россию изнутри пока никак не удаётся.
Ведь те, кто мог бы это сделать, просто уезжают к партнерам в США и в Европу.
И тем самым лишают себя этих шансов.

- Чтобы там не говорили, отношение к русским за границей сильно изменилось к лучшему.
- Это как???
- Раньше, когда узнавали, что я русский, на меня смотрели так, как будто я могу прямо сейчас насрать им на стол.
- А сейчас?
- А сейчас смотрят так, как будто я в любой момент могу вь@бать по роже!

Пасха - светлый праздник. Если праздник приходится на воскресенье, то понедельник - выходной. И какого хрена меня сегодня работать заставляют?!!

Наконец, рассеялась эта тревожная неопределённость, кто из Франции будет теперь названивать Путину!

Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.

Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

- Подружка, ты так давно не звонишь, не заходишь!
- Да времени нет. Занята - хожу на курсы культурной речи.
- Ух ты! И чему же там учат?
- Ну вот сегодня учили вместо "пиздец" говорить "непростой период структурных изменений".

Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

- Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
- Ты что, совсем охренел?!
- Ну вот, опять ты за своё...

- Роза Марковна, я хочу вам пожаловаться, шо ваш кот...
- Шо, опять таки наложил вето вам под дверь, засранец?..

Чтобы добить авиацию России, над территорией России вслед за GPS выключат звёзды.

- Нужно поставить точку над "i" в Украине!
- Но там у них две точки над "i".
- Да, там необходимо расставить ВСЕ точки над "i"! Вторая точка - контрольная...

Электорат нынче тяжёлый пошел. Всё труднее его наё@бывать.

Apple — я чувствую себя умным и современным, потому что заплатил за удобный девайс, в котором всё продумано для меня.
Xiaomi — я чувствую себя умным и современным, потому что не переплатил за Apple, но получил то же самое.

В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии - мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.

Кто помнит, наш президент - срочник или контрактник?

А вы знали, что Священный огонь не сходит уже более 70ти лет?
Zippo! Больше чем просто зажигалка!

Берегите хороших жен смолоду. Их разбирают милыми и ласковыми щеночками.
Но опасайтесь жениться на взрослых одичавших суках с непредсказуемыми повадками.

После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову.

Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет "Банк Тинькофф".

Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет меня содержать, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше мужчин?

Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

Если бы благодатный огонь действительно сошёл, он испепелил бы нахуй все телевизоры.

Встреча Зеленского и Путина возможна в одном случае: Зеленский выступает в составе команды КВН, а Путин присутствует в зале.

Ещё немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
- Это в Латвии.
- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

После заявления японского министра ХАГИУДА о нежелании японцев выходить из "Сахалин-2" украинская Рада потребовала сократить его фамилию на 3 первые буквы...

Европа - это не только бородатые женщины, но и качественные дороги. Что нам интереснее, мы выбираем сами.

С форума:
"Плиз, кто в теме - посоветуйте что-нибудь новенькое из фантастики. Классику зачитал до дыр, хочется свеженького..."
"Попробуй предвыборную программу ЛДПР или "Единой России". Может быть, зайдет на свежатину..."

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.

- Бесит, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи.
- Потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.

- Дорогая, ты ведь не знаешь, что такое "менсплейнинг"? Сейчас я тебе объясню.

Женская примета. Если у вас днём был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.

Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся.