Свежие анекдоты - основной выпуск

То ли ещё будет...

ЕС ввёл санкции в отношении 351 депутата Госдумы. Жозеп Боррель сообщил: «Больше не будет шопинга в Милане, вечеринок в Сен-Тропе, бриллиантов в Антверпене. Это первый шаг». При этом уточнил, что санкции не затронут российского президента Путина.

То есть из слов Борреля следует, что Владимир Путин сможет отправляться на шопинг в Милан, посещать вечеринки в Сен-Тропе, и покупать бриллианты в Антверпене.
Ну, хоть кому-то повезло! :)

- Хуйню частенько несут во многих парламентах мира...
- К сожалению, в нашей Думе её не просто несут, но и закрепляют законодательно...

Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.

Новый шеф, придя в пер­вый раз на работу и, обходя отделы, спрашивает:
- Что делает вон та блон­динка у окна?
- Ммм... Да, собственно, ничего, - пробормотал за­меститель.
- А эта брюнетка у две­ри?
- Тоже, честно говоря, ничего...
- Вот видите! - вскри­чал новый начальник. - Опять этот проклятый па­раллелизм в работе!

Мать укладывает ребёнка спать:
- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо­бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

Парадокс "грязной" бомбы: больше всего "запачкается" тот, кто её применит.

На одной лестничной площадке жили официант и инспектор ОБХСС. И когда бы они ни встречались, официант всегда приветствовал соседа одинаково: "Добрый вечер". Некоторое время инспектор терпел, но, наконец не выдержал и спросил:
- Извините, мы живём рядом уже давно, и вы постоянно здороваетесь со мной словами "добрый вечер", независимо от того, стоит ли на дворе утро, день или глубокая ночь. Вы что, издеваетесь, принимаете меня за полного идиота?
- Нет, что вы, - отвечал побледневший работник подноса и рушника, - просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.

Один мой знакомый так давно живет в США, что ему начинает нравиться Путин.

- Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
- Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.

- От него кровопролитиев ждали, а он чижика признал!
- Двух...

Пришел с армии. Зашел в контакт. Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду:)" Обновлено 365 дней назад

Я родилась точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности ((

Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие — врассыпную.

Забота о нашей безопасности подошла к опасной черте.

Видимо, красивой датой 22.02.2022 решили воспользоваться не только посетители ЗАГСов.

Слушал Путина об Украине. Хорошо говорил, как будто о России. Молодец!

- Украина будет возвращена в границы до 1917 года.
- До 1917 года не было Украины!
- Вот-вот.

Донбасс присоединил Россию.

Геноцид плавно перешёл в праздник с фейерверком.

Вот тебе, бабушка, и новый Крым.

Всё идёт по плану.
Но не по нашему...

...с другой стороны, хорошо что Путин ещё хоть кого-то признает!

После поездки в Турцию где-то 22 доллара завалялось, завтра квартиру куплю.

Путин сказал, что на Украине процветает коррупция, нет независимых судов и притесняют оппозицию. Что ж, кто, если не он должен всё это возглавить?

Путин забил последний гвоздь в крышку пианино.

Раньше, когда государство присоединяло к себе новые территории, это было выгодно для государственной казны. А теперь наоборот.

Америка берёт пример с Украины, которая снесла памятники Ленину. Там тоже начинают убирать памятники основателям государства.

По мнению международного сообщества, в том, что Украина заняла на Олимпиаде двадцать пятое место виноваты спортсмены как минимум из двадцати четырех стран.

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.

Странное дело: мы ничего не слышали о бесчинствах мигрантов в Чечне. Скажу больше: мы вообще ничего не слышали о мигрантах в Чечне.

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.

"Яйца Фаберже". Фу, как грубо! Я вот всегда говорю "тестикулы Фаберже".

- Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас - украинцы! За нас даже не вспоминают.
- Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам...

- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

Одна из главных аномалий ХХ века: фашисты появляются у границ исключительно одной страны: РФ.

Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

— На каких курсах вы получили самые полезные для себя знания?
— На курсах рубля к доллару и к евро.

Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

А вы тоже заметили, что на рынке сверхъестественных способностей остались только те ясновидящие, которые не могли предсказать подорожание биткоина?

Встретились как-то в Питере два бомжа.
- А ты где квартируешь? - спрашивает один.
- На комбинате по переработке вторсырья, - отвечает коллега.
- А ты?
- А я в элитных апартаментах бельэтажа моста. Шикарный вид на реку.
Летом на собственных яхтах бронзовеем.
- А яхты откуда?
- Да КАМАЗ с пенопластом однажды на мосту перевернулся.

График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Питерцы они такие: одни расчленяют людей, другие - государства...

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
© Михаил Жванецкий

Каждый ябедник мечтает стать осведомителем.

Оголтелая финская хокейщина без предупреждения обыграла россиян в финале Олимпиады 2022.

Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились...

- В поражении российской хоккейной сборной виноваты украинцы!
- ???
- Они специально накануне олимпийского финала отвлекли своими делами наших лучших нападающих из ночной хоккейной лиги, вот в сборной и некому стало забивать.

Посмотрев выступление российских фигуристок, Владимир Владимирович, заодно, провел кастинг новых депутаток госдумы.

Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли.
Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт.
За кого они нас считают?!?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!?!

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

Они жили долго и были счастливы.
Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей - в глупости..

В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.

Нравится не нравится, а необходимо срочно создавать в МГИМО кафедру Обсценной лексики. Нельзя пускать подготовку дипломатов на самотек в этом важнейшем вопросе. Это не то дело, на которое можно просто насрать или, допустим, хуй положить!

Идя в туалет, помни: теперь ты идешь не просто покакать, а срать на западные санкции!

Наш посол в Швеции таки смог превратить акт дефекации в акт политический!

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.

- Василий Иваныч, а ты бы послом мог бы стать? Например, в Швеции?
- Не смог бы, Петька. Языков я не знаю!
- Да насрать на это!
- Тогда, пожалуй, смог бы...

Часто говорят, что хорошей женщины должно быть много. Чтобы всем хватило?

Немецкий канцлер заявил: разве ж в Донбассе геноцид? Мы в этом деле профи, дайте нам Украину, и мы покажем вам настоящий геноцид!

Все попытки разложить мафию изнутри заканчиваются крахом, потому что разлагающие каждый раз разлаются быстрее, чем разлагают.

Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет: Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
- Нравится, не нравится, терпи моя красавица
- Нам на вас насрать
- Собака лаяла на дядю фраера

- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
- Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.

- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
- Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.

Возмущенный голос переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы себе позволяете?!
- Извините. Задумался. Сейчас позволю себе больше.

- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

- Чем отличается марш канадских дальнобойщиков от гей-парада?
- Отсутствием премьер-министра.

У тебя всего одно детство, и оно может длиться всю жизнь

- Ну что, Виталик! Теперь ты - моя правая рука!
- Э-э-э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?

- Этот Яша Рабинович - стран­ный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог полу­чить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.

- Мария Захарова заявила, что Россия является продолжателем дела СССР... но ведь СССР создал нищую Северную Корею и давил танками демократию в Восточной Европе создавая там марионеточные режимы ?
- А что тебя смущает?

Новость из Пекина: кто-то пьяный бегал по городу, ругался матом, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды тихим китайцам. Опознать пьяного не смогли, так как он был с нейтральным флагом.

Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.

Меняю свою тринадцатую зарплату на обычную зарплату депутата.

Отделался лёгким. Испуган.

"-Будем в сортире мочить.
- Замучаются пыль глотать!
- Рот будут разевать - зубы выбьем!
- Нравится, не нравится - терпи, моя красавица!
- Пацан сказал, пацан сделал!"
...
- Это что, перехват разговора какой-то бандитской ОПГ?
- ну как сказать...

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

А зато сборная российских спортсменов на олимпиаде первая по бронзовым медалям.

Срочная новость :
Дворец Путина в Геленджике площадью около 18 тысяч квадратных метров пока не готов принять беженцев с Донбасса.
Аквадискотека на ремонте.

Узнав, что к границам России начали подтягивать военную технику, со стороны России туда начали подтягиваться сборщики металлолома.

Депутат Федоров предложил передать беженцам из Донбасса квартиры умерших от ковида.
Главы ДНР и ЛНР подрались за квартиру пока ещё живого Жириновского.

Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.

К Терешковой начали приходить мешки писем от россиян с требованием присвоить любимому главнокомандующему звание генераллисимуса.

Яйцо – это очень маленький цыплёнок без косточек.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

- Оставь лучше голосовое сообщение.
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Люблю твой голос.

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

Про допинг:
Если из тебя делают знамя, будь готов к тому, что тебе вставят древко.

- Тебя не должны были пускать в Великобританию.
- Почему?
- Потому что не должно быть в стране две королевы.

Был её третьим мужем. Всё-таки - призовое место.

Разделение труда. У мужа - упадок сил, у жены - припадок слабости.

Беседуют две дамы не пер­вой молодости:
- Мой возраст соответ­ствует размеру обуви, ко­торую я ношу, - кокетливо говорит одна.
- О, это интересно! - оживляется другая. - А, соб­ственно говоря, сколько те­бе лет7
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.

Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.

Российских военных не допустили к вторжению на Украину из-за обнаруженного у них в крови допинга.