Актёр Александр Баширов рассказывает...
Недавно у меня был случай. Я встретился с Михаилом Боярским. А он, кстати, живет здесь рядом - на Мойке в Санкт-Петербурге. Я его спрашиваю: "Михаил, это правда, что вы на первом этаже вырыли погреб? И не только вырыли погреб, но и туннель в Мойку?". С аквалангом он уходит в Мойку, и у него всегда поэтому свежие раки. Но я в это не верю. Ну, не может он один это вырыть. Он нанял кого-то. Это инженерная же мысль. Он не один. Я не верю. Но Михаил сказал: "Да, правда".
Все дни июня 2021
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСоседи купили барабаны! Теперь весь дом их ненавидит. Недавно к нам заходила бабулька из первого подъезда и просила подписать заявление участковому, ибо: "Когда я к ним пришла и попросила вести себя потише, они сказали, что натравят на меня собаку (у них такса)". Ладно бы ещё играл человек со слухом. А то слушаю и всё какой-то эффект незавершенности: сижу и достукиваю мелодию по столу.
Жара невыносимая, окна открыты. Сижу в комнате, никого не трогаю, релаксирую. Вдруг в окно заглядывает лохматая голова и говорит: "Водички не нальёте?" Я в ахуе! Девятый этаж! А это скалолаз, который дом реставрирует.
Теперь математика является расистской: педагоги осуждают программу стоимостью 1 миллион долларов «Устранение расизма в математике», финансируемую Биллом Гейтсом, которая говорит учителям НЕ подталкивать учеников к поиску правильного ответа, потому что это способствует превосходству белых.
Педагоги в США выступили с осуждением программы «Устранение расизма в математике». Он основан на учебном пособии, в котором утверждается, что просить учащихся найти правильный ответ на математические задачи по своей сути вредно для меньшинств.
На данный момент учебник используется школьными округами в Джорджии, Огайо, Калифорнии и Орегоне.
«Основная идея учебного пособия ясна: чернокожие дети плохо разбираются в математике, так почему бы нам просто не освободить их от того, чтобы по-настоящему выучить ее», - сказал один критик.
Программа финансировалась за счет гранта в 1 миллион долларов от Фонда Билла и Мелинды Гейтс.
Это часть общенациональной кампании по обучению студентов критической теории рас.
Педагоги в США выступили с осуждением программы «Устранение расизма в математике». Он основан на учебном пособии, в котором утверждается, что просить учащихся найти правильный ответ на математические задачи по своей сути вредно для меньшинств.
На данный момент учебник используется школьными округами в Джорджии, Огайо, Калифорнии и Орегоне.
«Основная идея учебного пособия ясна: чернокожие дети плохо разбираются в математике, так почему бы нам просто не освободить их от того, чтобы по-настоящему выучить ее», - сказал один критик.
Программа финансировалась за счет гранта в 1 миллион долларов от Фонда Билла и Мелинды Гейтс.
Это часть общенациональной кампании по обучению студентов критической теории рас.
Понадобился сотрудник в саппорт. Объявили в фб конкурс. Получили сколько-то писем на саппорт с темой Резюме. Выбрали самых подходящих. Устроили собеседование с пристрастием. В итоге выбрали паренька типично славянской внешности. Имя тоже самое обычное, славянское - Иван. Да и фамилия тоже обычная такая славянская. Погуглил этимологию: варианты происхождения - ухо, уха. А народ-то, в основном, из дому работает на удаленке. Никого не видят, только письма читают да в телеграмме в нашей группе переписываются. Читаю вдруг:
- Нам даже китаец резюме прислал на почту😂
Задумался, что за китаец? какой такой китаец? А-а-а, блин! Пишу:
- Возможно, я тебя сильно удивлю, но мы этого китайца взяли на работу)
Фамилия-то у Ваньки - Ухань)))
- Нам даже китаец резюме прислал на почту😂
Задумался, что за китаец? какой такой китаец? А-а-а, блин! Пишу:
- Возможно, я тебя сильно удивлю, но мы этого китайца взяли на работу)
Фамилия-то у Ваньки - Ухань)))
Крышки Параджанова
Когда Параджанов сидел на зоне, М.Антониони, Федерико Феллини и Тонино Гуэрра скинулись, собрали 40 тысяч долларов (сумма громадная по тем временам) и передали в Союзкино с просьбой улучшить условия его пребывания в лагере. Союзкино отвергло дар: «У нас все должны сидеть в одинаковых условиях».
Тем не менее Феллини постоянно отправлял Параджанову посылки с продуктами. Начальник зоны стал допытываться: кто такой этот Федерико?! Параджанов на голубом глазу ответил: «Это на самом деле Федор, мой родной брат. Он еще октябренком попал в Италию к нашей бабушке-революционерке… И даже фамилию её взял – Феллини, что на итальянском значит "несокрушимый"».
А когда у него на зоне отобрали карандаши и запретили рисовать, он выцарапывал профили великих людей на крышках от кефира, заливал смолой и делал такие «медали Параджанова». Одна его поделка с профилем Пушкина попала к Феллини, и тот сделал из нее серебряную медаль, которая стала главной наградой на кинофестивале в Римини… Её получили Мастроянни, Софи Лорен и Милош Форман.
Когда Параджанов сидел на зоне, М.Антониони, Федерико Феллини и Тонино Гуэрра скинулись, собрали 40 тысяч долларов (сумма громадная по тем временам) и передали в Союзкино с просьбой улучшить условия его пребывания в лагере. Союзкино отвергло дар: «У нас все должны сидеть в одинаковых условиях».
Тем не менее Феллини постоянно отправлял Параджанову посылки с продуктами. Начальник зоны стал допытываться: кто такой этот Федерико?! Параджанов на голубом глазу ответил: «Это на самом деле Федор, мой родной брат. Он еще октябренком попал в Италию к нашей бабушке-революционерке… И даже фамилию её взял – Феллини, что на итальянском значит "несокрушимый"».
А когда у него на зоне отобрали карандаши и запретили рисовать, он выцарапывал профили великих людей на крышках от кефира, заливал смолой и делал такие «медали Параджанова». Одна его поделка с профилем Пушкина попала к Феллини, и тот сделал из нее серебряную медаль, которая стала главной наградой на кинофестивале в Римини… Её получили Мастроянни, Софи Лорен и Милош Форман.
Жаль что немношк ФБК разогнали, а то тут такой кейс. Некий аудитор регулярно завышал оценки проблемным банкам. Скажем банку давно бы пора обанкротиться, а он всё спокойно с граждан вклады собирает под высокий процент. Банк в конце концов всё равно шкиванёт, и государство возмёт на себя часть обязательств банка, а часть вкладов обычных людей и вовсе пропадёт.
Некий гражданин Эдуард Феденев регулярно помогал таким банкам. Результат ущерба гос-ву от его оценок оценён в 57 млрд руб. Ущерб обычным людям не подсчитан.
Так вот ФБК ваще было бы запросто такое расследование забацать, потому что Эдуард не кто иной как папа Любовь Соболь. Сели бы, пообщались, тут и дрона запускать не надо, родной доченьке он всю правду расскажет.
Некий гражданин Эдуард Феденев регулярно помогал таким банкам. Результат ущерба гос-ву от его оценок оценён в 57 млрд руб. Ущерб обычным людям не подсчитан.
Так вот ФБК ваще было бы запросто такое расследование забацать, потому что Эдуард не кто иной как папа Любовь Соболь. Сели бы, пообщались, тут и дрона запускать не надо, родной доченьке он всю правду расскажет.
На машине сигналка автоматом закрывает все окна при постановке на охрану. Но залит один датчик двери и окно осталось приоткрытым. А там одна дама мало того, что не закрыла окно, но и сумочку оставила. Ну из тех кто всегда правы, а если промокли то дождь сука..
Через минут 10 возвращаюсь с магазина с пакетом и вижу на лавочке напротив 2 гопников с работой мысли на лице и удрученными мордахами. Кидаюсь к машине. Вижу открытое окно и сумочку в машине. Понимаю двойственность ситуации.
Поворачиваюсь к гопникам и как спецназовец говорю в рукаф куртки. товарищь майор все чисто на точке, проишествий нет, перехожу на следующую...
И вижу как светлеют лица гопоты...ААА...Раскусили подставу не поймаете мусора...
Через минут 10 возвращаюсь с магазина с пакетом и вижу на лавочке напротив 2 гопников с работой мысли на лице и удрученными мордахами. Кидаюсь к машине. Вижу открытое окно и сумочку в машине. Понимаю двойственность ситуации.
Поворачиваюсь к гопникам и как спецназовец говорю в рукаф куртки. товарищь майор все чисто на точке, проишествий нет, перехожу на следующую...
И вижу как светлеют лица гопоты...ААА...Раскусили подставу не поймаете мусора...
У британцев своеобразное чувство юмора:
"Мы обратили внимание на пыхтящие российские корабли, пытающиеся догнать наш эсминец. Слышали позади звуки, похожие на взрывы. Видели пролетевшие российские самолеты без вооружения. Возможно, наше оборудование устарело, но мы не заметили атаки оккупирующей державы на британский флот при проходе через территориальные воды Украины."
"Мы обратили внимание на пыхтящие российские корабли, пытающиеся догнать наш эсминец. Слышали позади звуки, похожие на взрывы. Видели пролетевшие российские самолеты без вооружения. Возможно, наше оборудование устарело, но мы не заметили атаки оккупирующей державы на британский флот при проходе через территориальные воды Украины."
Тётя моя ( царствие ей небесное) отличалась крутым нравом.
Да по другому быть и не могло — муж у неё умер молодым, оставив её с сыновьями - погодками. Впридачу было хозяйство: коровы, овцы, свиньи, и даже лошади. Пернатых никто не пересчитывал, впрочем как и пчёл.
Поэтому её я слушалась беспрекословно, видя как она управляется со всеми этими животинами. Гуси её слушались! Гуси! Которых я боюсь по сю пору...
Единственное, что меня с измальства раздражало, - это её привычка разжёвывать свои указания. Буквально « идёшь сюда, повернёшь туда, возьмёшь то и сделаешь это» Вместе с отсутствием чувства юмора у тётки, эти дотошные указания доводили меня в подростковом возрасте до белого каления.
Видя это, тётя как-то раз подозвала меня и ... очередной раз «разжевала» мне историю своей привычки.
Далее с её слов:
— Деточка, если ты хочешь, чтобы тебя поняли - правильно объясни, иначе может быть кому-то смешно, а кому-то грустно. Ты ведь не помнишь, как первый раз с родителями приехала ко мне? Правильно, маленькая была.
А я тогда встретила тебя с родителями, села с ними в автобус, чтобы показать где попросить водителя остановить (сама знаешь, дорога к нашему хутору только по каменке, пешком)
Попросила водителя остановить, да и скомандовала твоим родителям: — ВСЕ НА ВЫХОД! (голос у меня командный, сама знаешь)
Вышли — ВСЕ пассажиры автобуса....
А автобус... уехал.
Да по другому быть и не могло — муж у неё умер молодым, оставив её с сыновьями - погодками. Впридачу было хозяйство: коровы, овцы, свиньи, и даже лошади. Пернатых никто не пересчитывал, впрочем как и пчёл.
Поэтому её я слушалась беспрекословно, видя как она управляется со всеми этими животинами. Гуси её слушались! Гуси! Которых я боюсь по сю пору...
Единственное, что меня с измальства раздражало, - это её привычка разжёвывать свои указания. Буквально « идёшь сюда, повернёшь туда, возьмёшь то и сделаешь это» Вместе с отсутствием чувства юмора у тётки, эти дотошные указания доводили меня в подростковом возрасте до белого каления.
Видя это, тётя как-то раз подозвала меня и ... очередной раз «разжевала» мне историю своей привычки.
Далее с её слов:
— Деточка, если ты хочешь, чтобы тебя поняли - правильно объясни, иначе может быть кому-то смешно, а кому-то грустно. Ты ведь не помнишь, как первый раз с родителями приехала ко мне? Правильно, маленькая была.
А я тогда встретила тебя с родителями, села с ними в автобус, чтобы показать где попросить водителя остановить (сама знаешь, дорога к нашему хутору только по каменке, пешком)
Попросила водителя остановить, да и скомандовала твоим родителям: — ВСЕ НА ВЫХОД! (голос у меня командный, сама знаешь)
Вышли — ВСЕ пассажиры автобуса....
А автобус... уехал.
Взгляд на пьесу «Дракон» глазами физика.
Как-то на Ютьюбе нашел старый фильм Марка Захарова 1988 года «Убить дракона» по мотивам пьесы Евгения Шварца 1944 года «Дракон». Старшее поколение хорошо знает пьесу и фильм, а для тех, кто не в курсе, чтобы был понятен смысл данного опуса, приведу цитату из Википедии: «За основу взят сказочный сюжет народов Юго-Восточной Азии о драконе, которого нельзя победить, потому что победитель сам обращается в дракона, и только юноша с чистыми помыслами убивает чудовище. Шварц рассматривает тему превращения победителя в тирана с диаметрально противоположной точки зрения. В пьесе люди, спасаемые героем, в большинстве своём полагают жизнь под властью дракона вполне терпимой; с жестокостью и притеснениями они свыклись, каждый надеется, что хуже не будет. Ведь вступать с драконом в бой — верная смерть. Эти люди не особенно хотят, чтобы их спасали, им не нужна свобода, они предпочитают быть в рабстве, лишь бы господин оказался помягче. Лишившись одного тирана, они с удовольствием идут под власть другого. Герой с удивлением обнаруживает — для того, чтобы освободить людей, убить дракона недостаточно».
Основная масса комментариев к фильму состоит в том, что тиран Дракон – чудовище, народ тупой, а Ланцелот – герой. Небольшая часть комментариев посвящена ответственности власти. Причем дискуссия тут же сваливается в политическую плоскость.
В данном опусе, не претендуя на истину в последней инстанции и не прибегая к политическим аллюзиям, хочу поделиться с общественностью удивительными (по крайней мере, для автора) умозаключениями, которые были сделаны им во время подготовки научной статьи по физической тематике.
И так, взгляд на пьесу «Дракон» глазами физика. В пьесе и в фильме Дракон имеет три головы, но когда Дракон общается с людьми, они видят его в образе человека, соответствующего только одной голове. С физической точки зрения это означает, что Дракон квантовый объект, описываемый трехмерным вектором состояний, координаты которого есть вероятности обнаружить Дракона в том или ином состоянии, что собственно и демонстрируется в пьесе и в фильме.
Несомненные, судя по первоисточнику, достоинства Дракона. Во-первых, он обеспечил мир и защиту города от врагов на триста лет. Во-вторых, он вскипятил воду в озере, тем самым спас город от холеры.
Обвинения, которые можно предъявить к Дракону. Во-первых, он не любит цыган. Ксенофобия это конечно плохо, но если посмотреть что вытворяют некоторые арабские эмигранты в некоторых странах Европы, то возможно и можно допустить, что Дракон имеет право иметь такую точку зрения. Во-вторых, каждый год он брал в жены самую красивую девушку и что потом с ней было в пьесе умалчивается, что конечно плохо (не то что умалчивается, а то что с девушкам Дракон делал, по-видимому, что-то плохое). Но, с научной точки зрения, если из общества удалить одну самую красивую девушку, то каждая оставшаяся может считать себя самой красивой, и ее парень, соответственно, может считать, что его девушка самая красивая. После этого в обществе наступает гармония – девушкам незачем интриговать друг с другом, а парням не надо бороться друг с другом за руку и сердце первой красавицы (подобная оптимальная стратегия выбора девушек показана в фильме Рона Ховарда «Игры разума» 2001 года).
Теперь обратимся к Ланцелоту. Он странствующий рыцарь. Но, вспомним историю Средневековья, кто такие странствующие рыцари? Это дети знати, оставшиеся без наследства, то есть бандиты с большой дороги – надо же им было на что-то жить. И что сделал Ланцелот? Он убил Дракона, то есть уничтожил уникальный квантовый объект! Только после гибели Дракона его отрубленные головы смогли одновременно появиться все сразу.
И вот после всего вышеизложенного возникает риторический вопрос – а может народ и прав, что он считает свою жизнь под властью дракона вполне терпимой?
P.S. На том же Ютьюбе есть канал «Свиньи как бизнес», в котором блогер снимает ролики (довольно-таки забавные) про своих свинок. В среднем его свинки проживают два года, но в течение этих лет свинкам обеспечивается сбалансированное питание, блогер следит за их здоровьем, его свинки живут в теплом, просторном и хорошо проветриваемом сарае, в котором играет музыка и проводится два раза в день уборка. Блогер так и говорит, что он должен обеспечить своим свинкам счастливую жизнь. Если же свинкам дать свободу, то имеются большие сомнения, что она их обрадует и вряд ли после этого их основная масса выживет.
P.S.S. По-видимому, жизнь как квантовый объект может проявляться в различных состояниях, однозначно делить которые на плохие и хорошие, на правильные и не правильные и т.п. не есть, в свою очередь, правильно.
Как-то на Ютьюбе нашел старый фильм Марка Захарова 1988 года «Убить дракона» по мотивам пьесы Евгения Шварца 1944 года «Дракон». Старшее поколение хорошо знает пьесу и фильм, а для тех, кто не в курсе, чтобы был понятен смысл данного опуса, приведу цитату из Википедии: «За основу взят сказочный сюжет народов Юго-Восточной Азии о драконе, которого нельзя победить, потому что победитель сам обращается в дракона, и только юноша с чистыми помыслами убивает чудовище. Шварц рассматривает тему превращения победителя в тирана с диаметрально противоположной точки зрения. В пьесе люди, спасаемые героем, в большинстве своём полагают жизнь под властью дракона вполне терпимой; с жестокостью и притеснениями они свыклись, каждый надеется, что хуже не будет. Ведь вступать с драконом в бой — верная смерть. Эти люди не особенно хотят, чтобы их спасали, им не нужна свобода, они предпочитают быть в рабстве, лишь бы господин оказался помягче. Лишившись одного тирана, они с удовольствием идут под власть другого. Герой с удивлением обнаруживает — для того, чтобы освободить людей, убить дракона недостаточно».
Основная масса комментариев к фильму состоит в том, что тиран Дракон – чудовище, народ тупой, а Ланцелот – герой. Небольшая часть комментариев посвящена ответственности власти. Причем дискуссия тут же сваливается в политическую плоскость.
В данном опусе, не претендуя на истину в последней инстанции и не прибегая к политическим аллюзиям, хочу поделиться с общественностью удивительными (по крайней мере, для автора) умозаключениями, которые были сделаны им во время подготовки научной статьи по физической тематике.
И так, взгляд на пьесу «Дракон» глазами физика. В пьесе и в фильме Дракон имеет три головы, но когда Дракон общается с людьми, они видят его в образе человека, соответствующего только одной голове. С физической точки зрения это означает, что Дракон квантовый объект, описываемый трехмерным вектором состояний, координаты которого есть вероятности обнаружить Дракона в том или ином состоянии, что собственно и демонстрируется в пьесе и в фильме.
Несомненные, судя по первоисточнику, достоинства Дракона. Во-первых, он обеспечил мир и защиту города от врагов на триста лет. Во-вторых, он вскипятил воду в озере, тем самым спас город от холеры.
Обвинения, которые можно предъявить к Дракону. Во-первых, он не любит цыган. Ксенофобия это конечно плохо, но если посмотреть что вытворяют некоторые арабские эмигранты в некоторых странах Европы, то возможно и можно допустить, что Дракон имеет право иметь такую точку зрения. Во-вторых, каждый год он брал в жены самую красивую девушку и что потом с ней было в пьесе умалчивается, что конечно плохо (не то что умалчивается, а то что с девушкам Дракон делал, по-видимому, что-то плохое). Но, с научной точки зрения, если из общества удалить одну самую красивую девушку, то каждая оставшаяся может считать себя самой красивой, и ее парень, соответственно, может считать, что его девушка самая красивая. После этого в обществе наступает гармония – девушкам незачем интриговать друг с другом, а парням не надо бороться друг с другом за руку и сердце первой красавицы (подобная оптимальная стратегия выбора девушек показана в фильме Рона Ховарда «Игры разума» 2001 года).
Теперь обратимся к Ланцелоту. Он странствующий рыцарь. Но, вспомним историю Средневековья, кто такие странствующие рыцари? Это дети знати, оставшиеся без наследства, то есть бандиты с большой дороги – надо же им было на что-то жить. И что сделал Ланцелот? Он убил Дракона, то есть уничтожил уникальный квантовый объект! Только после гибели Дракона его отрубленные головы смогли одновременно появиться все сразу.
И вот после всего вышеизложенного возникает риторический вопрос – а может народ и прав, что он считает свою жизнь под властью дракона вполне терпимой?
P.S. На том же Ютьюбе есть канал «Свиньи как бизнес», в котором блогер снимает ролики (довольно-таки забавные) про своих свинок. В среднем его свинки проживают два года, но в течение этих лет свинкам обеспечивается сбалансированное питание, блогер следит за их здоровьем, его свинки живут в теплом, просторном и хорошо проветриваемом сарае, в котором играет музыка и проводится два раза в день уборка. Блогер так и говорит, что он должен обеспечить своим свинкам счастливую жизнь. Если же свинкам дать свободу, то имеются большие сомнения, что она их обрадует и вряд ли после этого их основная масса выживет.
P.S.S. По-видимому, жизнь как квантовый объект может проявляться в различных состояниях, однозначно делить которые на плохие и хорошие, на правильные и не правильные и т.п. не есть, в свою очередь, правильно.
Лет 25 назад сестра работала в типографии. Я забежал навестить её. Мадам сразу организовала небольшую экскурсию по "фирме". Зашли к линотипистам (работали двое пожилых людей). Один из них рассказал море смешных историй из своей жизни. Одна из них: "при советах" в типографии перед "октябрьскими" праздниками запарка, печатают сотни тысяч всяких пропагандистских "бумажек". Печатая главную праздничную прокламацию, в горячке не заметили, как при наборе в линотипе "не выпала" одна буква в фразе: ne pAisant (не выпала первая "А") socializmo pergalės, imperialistinės valstybės... - вместо фразы "невзирая на победы социализма, империалистические страны...", получилось: ne pisant socializmo pergalės... т.е. - НЕ ЕБЯ победы социализма, империалистические страны...".
Ошибку заметили, когда весь многомиллионный тираж разъехался по всей Литве. Прокламацию жители оценили, расхватали мгновенно. Когда комуняки очнулись и потребовали всё собрать и уничтожить, кгбшники не нашли ни одного листочка...
Ошибку заметили, когда весь многомиллионный тираж разъехался по всей Литве. Прокламацию жители оценили, расхватали мгновенно. Когда комуняки очнулись и потребовали всё собрать и уничтожить, кгбшники не нашли ни одного листочка...
3
Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано затаившим обиду папашей только сейчас...
Справка:
1. Ни одного знакомого дяди Саши не было.
2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух.
Едем всей семьёй в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил посидеть мне в своём "загончике". При этом, забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы.
- Как тебя зовут?
- Миша...
- А маму?
- Наташа...
- А папу?
Молчание.
- Ну, как мама называет папу?
- Дураком...
- А на кого ты похож? На маму?
- Нет...
- На папу?
- Нет...
- А на кого же?
- На дядю Сашу...
Хохоту было много.
Справка:
1. Ни одного знакомого дяди Саши не было.
2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух.
Едем всей семьёй в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил посидеть мне в своём "загончике". При этом, забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы.
- Как тебя зовут?
- Миша...
- А маму?
- Наташа...
- А папу?
Молчание.
- Ну, как мама называет папу?
- Дураком...
- А на кого ты похож? На маму?
- Нет...
- На папу?
- Нет...
- А на кого же?
- На дядю Сашу...
Хохоту было много.
В детстве с подругой часто смотрели видеокассету с одним индийским фильмом и знали его практически наизусть. Однажды играли во дворе с двумя соседскими ребятами, один из них мне вдруг говорит: "А Серёжа в тебя влюбился!". Серёжа дико покраснел, а я, задрав нос, как можно эффектнее выдаю фразу героини из того фильма: "Да зачем мне нужен этот шакал?!". Нам было по восемь-девять лет. Очень надеюсь, что этот позор помню только я.
Помню ковбойские фильмы и соревнования по бросанию лассо - красота и мастерство ковбоев...
Рязанский военный госпиталь (1971-72г.). За высокой сплошной стеной госпиталя - временный склад товаров, выгружаемых из железнодорожных вагонов. Лечащиеся солдатики показывали высшее мастерство по бросанию лассо - петлёй из шпагата (которым перевязывали посылки) попадали точно на горлышко бутылок от водки (бросок - 5-6 метров!) из горы ящиков которые стояли возле заветного забора: бросок, затягивание петли, рывок, бутылка выпрыгивает из ящика и подхватывается ловкими руками "асвабадителей". Солдаты не наглели, "ковбойствовали" редко, далеко не каждый день, бутылку "дёргали" одну, но кражи стали заметными ж/д властям. Железнодорожные власти долго искали "реквизирующих" водку, грешным делом думая на местный уголовный элемент и (или) вохру, ставили засады вокруг склада (даже с привлечением сил милиции), но всё было бесполезно. Но тут на территории госпиталя врачи обнаружили горку пустых бутылок из-под водки, а пронести на территорию госпиталя бутылку было невозможно... Никто не выдал "дезинфицировавшихся" (т.е. похитителей "огненной воды"). "Ковбои" больше никогда не демонстрировали своё мастерство, наверно, выписались и разъехались по частям, не передав секреты своего ковбойского мастерства...
Рязанский военный госпиталь (1971-72г.). За высокой сплошной стеной госпиталя - временный склад товаров, выгружаемых из железнодорожных вагонов. Лечащиеся солдатики показывали высшее мастерство по бросанию лассо - петлёй из шпагата (которым перевязывали посылки) попадали точно на горлышко бутылок от водки (бросок - 5-6 метров!) из горы ящиков которые стояли возле заветного забора: бросок, затягивание петли, рывок, бутылка выпрыгивает из ящика и подхватывается ловкими руками "асвабадителей". Солдаты не наглели, "ковбойствовали" редко, далеко не каждый день, бутылку "дёргали" одну, но кражи стали заметными ж/д властям. Железнодорожные власти долго искали "реквизирующих" водку, грешным делом думая на местный уголовный элемент и (или) вохру, ставили засады вокруг склада (даже с привлечением сил милиции), но всё было бесполезно. Но тут на территории госпиталя врачи обнаружили горку пустых бутылок из-под водки, а пронести на территорию госпиталя бутылку было невозможно... Никто не выдал "дезинфицировавшихся" (т.е. похитителей "огненной воды"). "Ковбои" больше никогда не демонстрировали своё мастерство, наверно, выписались и разъехались по частям, не передав секреты своего ковбойского мастерства...
6
Терапевт Теньгушевской районной больницы Торай Пиксайкин добился лучших в России показателей вакцинации населения. В этом ему помогло знание особенностей сознания родного мордовского народа.
К началу июня Теньгушевский район по темпам вакцинации отставал даже от среднего уровня Мордовии. Привиты были практически только медработники. Чтобы остановить распространение коронавируса, требовались решительные меры. Принудительную вакцинацию Торай Обранович отмёл сразу – люди в Мордовии суровы и свободолюбивы. Тогда он пошёл на хитрость.
«Придя утром на работу, я повесил на дверях поликлиники объявление: «Вакцина будет только для евреев, это приказ Минздрава». За день пенсионеры разнесли эту новость по соседним сёлам и мне начали звонить – почему, мол, только евреям? Мордве помирать, что ли?» - рассказал Торай Пиксайкин журналистам.
Утром следующего дня поликлинику окружили возмущённые толпы, требующие прививать всех. Когда Пиксайкин «сдался» и заявил, что согласен прививать не только евреев, но вакцины мало, толпа избрала делегатов, которые пересчитали запасы «Спутника» и начали контролировать очередь. Пожилых людей, по мордовскому обычаю, пропускали без очереди.
«У нас в Мордовии знают, что евреям всегда достаётся самое лучшее. И, если они загребли под себя вакцину, значит, что-то они про неё знают. Вот и бросились прививаться, даже я не выдержала», - объяснила глава района Ольга Куткина.
ПС.Последний еврей уехал из Мордовии в Израиль в 1993 году.
Сатирический портал "Панорама".
К началу июня Теньгушевский район по темпам вакцинации отставал даже от среднего уровня Мордовии. Привиты были практически только медработники. Чтобы остановить распространение коронавируса, требовались решительные меры. Принудительную вакцинацию Торай Обранович отмёл сразу – люди в Мордовии суровы и свободолюбивы. Тогда он пошёл на хитрость.
«Придя утром на работу, я повесил на дверях поликлиники объявление: «Вакцина будет только для евреев, это приказ Минздрава». За день пенсионеры разнесли эту новость по соседним сёлам и мне начали звонить – почему, мол, только евреям? Мордве помирать, что ли?» - рассказал Торай Пиксайкин журналистам.
Утром следующего дня поликлинику окружили возмущённые толпы, требующие прививать всех. Когда Пиксайкин «сдался» и заявил, что согласен прививать не только евреев, но вакцины мало, толпа избрала делегатов, которые пересчитали запасы «Спутника» и начали контролировать очередь. Пожилых людей, по мордовскому обычаю, пропускали без очереди.
«У нас в Мордовии знают, что евреям всегда достаётся самое лучшее. И, если они загребли под себя вакцину, значит, что-то они про неё знают. Вот и бросились прививаться, даже я не выдержала», - объяснила глава района Ольга Куткина.
ПС.Последний еврей уехал из Мордовии в Израиль в 1993 году.
Сатирический портал "Панорама".
У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — припизднутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла искать кота.
Жили они на пятом этаже.
Жили они на пятом этаже.
Конец семидесятых. Жили мы тогда в микрорайоне Восток-1 на ул. Калиновского в Минске. Уютный, зелёный дворик, не загромождённый припаркованными машинами. Машина - это роскошь и позволить её мог далеко не каждый и далеко не сразу. Первую машину отец купил в 1973 году, знаменитую "копейку", ещё даже "полуитальянской" сборки. Надо ли говорить, что дрожал он над ней, как девушка над своей невинностью в начале прошлого века. И поскольку в Минске началась волна краж машин, наша доблестная милиция решила провести мероприятия по предупреждению краж авто.
А вот теперь внимание! Представьте лицо моего отца, когда с утра, открыв машину, на водительском сидении он обнаруживает памятку водителю по мерам противоугонных мероприятий. Думаю, что после столь убедительной демонстрации вскрытия машин волна преступности, в той части, которая касается краж машин из дворов, резко пошла на убыль. Слава Первомайскому отделу милиции г.Минска!
А вот теперь внимание! Представьте лицо моего отца, когда с утра, открыв машину, на водительском сидении он обнаруживает памятку водителю по мерам противоугонных мероприятий. Думаю, что после столь убедительной демонстрации вскрытия машин волна преступности, в той части, которая касается краж машин из дворов, резко пошла на убыль. Слава Первомайскому отделу милиции г.Минска!
Моя девушка дарит мне подарки. К подарку всегда прилагается записка: где, когда, сколько раз, сколько по времени я должен её трахать. И ей пофиг, если я могу быть занят, устал, болен или уже обтрахался с ней вусмерть. Не знаю, чем всё закончится, но от фразы "Милый, я приготовила тебе подарок" меня уже трясёт.
10
Женская логика иногда бывает просто жестока
История из жизни
Девушка рыдает взахлёб:
- Я Его любила, позволяя Ему все, Он хозяйничал у меня в доме, я Ему все делала, пылинки здувала с Него... А Он...Он...Он...
(Слезы и стенания)
- Бросил?
Сквозь дикий плачь:
-Умммммееееерррррр!!!!!!
История из жизни
Девушка рыдает взахлёб:
- Я Его любила, позволяя Ему все, Он хозяйничал у меня в доме, я Ему все делала, пылинки здувала с Него... А Он...Он...Он...
(Слезы и стенания)
- Бросил?
Сквозь дикий плачь:
-Умммммееееерррррр!!!!!!
Не сочтите за рекламу банка )
Пенсионер я.
Прочитал что ВТБ приглашает к себе пенсионеров и гарантирует аж 6% годовых на счете, привязанном к пенсионной карте.
У меня уже есть такая карта и получаю по ней 4% годовых на остаток. Звоню в ихую поддержку и спрашиваю правда ли про 6% ?
Ага, говорит девушка вежливых голоском. Объясня, что уже имею у них пенсионный счет и спрашиваю как мне на нем тоже сделать 6% ?
Девушка уже не таким томным голосом говорит что никак. Спрашиваю, может я могу закрыть старую карту и открыть новую с повышенным процентом.
Девушка уже довольно жестко объяснила мне, что я теперь навсегда для ВТБ старый пенсионер второго сорта, а новые повышенные ставки будут теперь для новых пенсионеров первого сорта. Видимо с целью заманить их вместе с пенсиями в банк.
Недалеко от дома по пути есть овощной ларек, часто пользуюсь его услугами. Представил, как я покупаю там черешню по 300 р/кг, подходит незнакомый чел и ему черешню продают по 250. Я в недоумении, и спрашиваю знакомого продавца: А чё?
Он объясняет, что приманивает нового клиента, а я и так давно хожу и уже протоптал дорожку. Интересно, как много покупателей в такой ситуации не обматерили бы его и не стали бы делать крюк метров в 50-100 за овощами?
А я решил забрать свою пенсию по 4% из ВТБ и отнести в ПСБ по 5%. Все равно в ВТБ вторую пенсию чисто для диверсификации посылал. А теперь фигушки, после такой хамской пощечины от ВТБ уйду я от этих редисок.
Пенсионер я.
Прочитал что ВТБ приглашает к себе пенсионеров и гарантирует аж 6% годовых на счете, привязанном к пенсионной карте.
У меня уже есть такая карта и получаю по ней 4% годовых на остаток. Звоню в ихую поддержку и спрашиваю правда ли про 6% ?
Ага, говорит девушка вежливых голоском. Объясня, что уже имею у них пенсионный счет и спрашиваю как мне на нем тоже сделать 6% ?
Девушка уже не таким томным голосом говорит что никак. Спрашиваю, может я могу закрыть старую карту и открыть новую с повышенным процентом.
Девушка уже довольно жестко объяснила мне, что я теперь навсегда для ВТБ старый пенсионер второго сорта, а новые повышенные ставки будут теперь для новых пенсионеров первого сорта. Видимо с целью заманить их вместе с пенсиями в банк.
Недалеко от дома по пути есть овощной ларек, часто пользуюсь его услугами. Представил, как я покупаю там черешню по 300 р/кг, подходит незнакомый чел и ему черешню продают по 250. Я в недоумении, и спрашиваю знакомого продавца: А чё?
Он объясняет, что приманивает нового клиента, а я и так давно хожу и уже протоптал дорожку. Интересно, как много покупателей в такой ситуации не обматерили бы его и не стали бы делать крюк метров в 50-100 за овощами?
А я решил забрать свою пенсию по 4% из ВТБ и отнести в ПСБ по 5%. Все равно в ВТБ вторую пенсию чисто для диверсификации посылал. А теперь фигушки, после такой хамской пощечины от ВТБ уйду я от этих редисок.
В 1947 году знаменитый впоследствии режиссер Элиа Казан снял фильм «Джентльменское соглашение» — на острую в те времена в Америке (и прежде табуированную в кино) тему антисемитизма. Сюжет был такой. Молодой провинциальный журналист (Грегори Пек) получает работу в нью-йоркском журнале и берется за большой материал об антисемитизме. Поначалу он никак не может подступиться к теме, но вскоре ему приходит в голову идея: он объявляет себя евреем (каковым на самом деле не является) и смотрит, что из этого получится. Получается много всего — не самого для него приятного.
Фильм имел большой успех у зрителей, получил несколько «Оскаров». Но восприятие иногда оказывалось неожиданным.
Сценарист картины Мосс Харт рассказывал, что однажды у него был такой разговор с рабочим на съемочной площадке. «Знаете, — сказал этот рабочий, — мне нравится ваш фильм. Обычно, когда начинается съемка какой-нибудь сцены, мы с ребятами уходим с площадки играть в карты. Но тут я просто не мог оторваться. В фильме такая замечательная мораль, что мне не хотелось ничего упустить».
«Правда? — обрадовался сценарист. — И какова же, по-вашему, эта мораль?»
«Знаете, — ответил рабочий, — я вам вот что скажу. Теперь я всегда, если встречу еврея, буду к нему хорошо относиться. Потому что ведь откуда мне знать — может, он на самом деле и не еврей вовсе?»
Фильм имел большой успех у зрителей, получил несколько «Оскаров». Но восприятие иногда оказывалось неожиданным.
Сценарист картины Мосс Харт рассказывал, что однажды у него был такой разговор с рабочим на съемочной площадке. «Знаете, — сказал этот рабочий, — мне нравится ваш фильм. Обычно, когда начинается съемка какой-нибудь сцены, мы с ребятами уходим с площадки играть в карты. Но тут я просто не мог оторваться. В фильме такая замечательная мораль, что мне не хотелось ничего упустить».
«Правда? — обрадовался сценарист. — И какова же, по-вашему, эта мораль?»
«Знаете, — ответил рабочий, — я вам вот что скажу. Теперь я всегда, если встречу еврея, буду к нему хорошо относиться. Потому что ведь откуда мне знать — может, он на самом деле и не еврей вовсе?»
Звонит чувак по работе:
«Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета».
Он мне уже нравится.
«Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета».
Он мне уже нравится.
Когда я была маленькой, мы купили машинку-автомат. Мама включила её на полную мощность и пошла в магазин. Я, когда начался отжим, истерически плакала и держала машинку, боясь, что она сейчас убежит.
Коля - очень большой мужик. Рост - метр девяносто, вес - 160кг; где-то 120, не меньше - "сухой вес". "Пальцы - как микрофоны", если кто помнит Евдокимова и его Серёжу Бугаенко. В молодости прошёл десантуру. Годам к сорока жизнь его привела в США с женой и детьми, где он открыл небольшую строительную компанию. Жена почти не работала. В один недобрый день он застал дома другого мужчину, который там был вовсе не по работе. Как ни странно, тот не пострадал, но семье настал конец. Коля вышел на улицу с небольшим чемоданом и собачкой, почесал редеющие волосы, и прикинул, что даже с бизнесом дальше прийдётся подтянуть ремень. Две квартиры на полторы зарплаты тянуть нелегко. Однако работа подталкивала к идее: Колин бизнес состоял из ремонта и перестройки домов в не очень успешном районе не очень успешного города. А если отойти ещё кварталов на пять, то там уже начинался совсем неважный район. Всё же большой плюс этого места состоял в том, что квартиру там можно было снять просто за копейки. Подходящая, т.е. в хлам убитая, хата была найдена быстро, а "евроремонт" произведён силами фирмы за пару недель. Туда и въехал наш герой с собачкой. Тут нужно в виде отступления пояснить, что Коля очень любил дружески трепать и хлопать собачку по боку. Зная свои силы, он купил собачку из рассчёта "чтобы не убить" (его слова). Т.е. попросту, он завёл огромного ротвеллера-кобеля, доросшего до 60+кг веса. Здраво рассудив, что в любом районе основной опасностью на улице буду являться именно они с пёской, Коля начал его выгуливать вдоль и поперёк два раза в день.
Однако же, репутация района была подмочена вполне за дело. Однажды вечером "даму с собачкой" обступили местные гопники-недоросли, лет 15-16 на вид, в количестве 5 штук. Тут, конечно, возникает вопрос, кого именно они не заметили: Колю или его зверюгу на поводке. Так или иначе, они подрулили и начали его окружать. Предводитель даже достал ножик и показал его Коле, аргументируя предложение проспонсировать вечер. Как часто бывает с очень сильными людьми, Коля по жизни добрый, отзывчивый, и очень спокойный человек. Ножики он точно раньше видел, и даже умел пользоваться, так что этот аспект встречи его не удивил и не очень расстроил. Он окинул взглядом мальчишек, посмотрел на собачку (пёс, вывесив язык, капал слюной на асфальт и вопросительно смотрел на хозяина). И тут, как объяснял позже Коля, ему стало очень смешно. Он широко развёл свои открытые ладошки размером с лопухи и на своём английском с произношением классического Голливудского русского бандита и словарём Эллочки-людоедки связал ровно два слова: Бойз, ран! (Ребята, бегите!) С глаз ребят точно свалилась пелена. Они в шоке осмотрели "клиента" и собачку и... побежали, сверкая пятками! Больше в этом районе у Коли проблем не было.
Однако же, репутация района была подмочена вполне за дело. Однажды вечером "даму с собачкой" обступили местные гопники-недоросли, лет 15-16 на вид, в количестве 5 штук. Тут, конечно, возникает вопрос, кого именно они не заметили: Колю или его зверюгу на поводке. Так или иначе, они подрулили и начали его окружать. Предводитель даже достал ножик и показал его Коле, аргументируя предложение проспонсировать вечер. Как часто бывает с очень сильными людьми, Коля по жизни добрый, отзывчивый, и очень спокойный человек. Ножики он точно раньше видел, и даже умел пользоваться, так что этот аспект встречи его не удивил и не очень расстроил. Он окинул взглядом мальчишек, посмотрел на собачку (пёс, вывесив язык, капал слюной на асфальт и вопросительно смотрел на хозяина). И тут, как объяснял позже Коля, ему стало очень смешно. Он широко развёл свои открытые ладошки размером с лопухи и на своём английском с произношением классического Голливудского русского бандита и словарём Эллочки-людоедки связал ровно два слова: Бойз, ран! (Ребята, бегите!) С глаз ребят точно свалилась пелена. Они в шоке осмотрели "клиента" и собачку и... побежали, сверкая пятками! Больше в этом районе у Коли проблем не было.
Второе обрезание.
Пациентка выдалась непростая…
Во всём.
Мало того, что планирование операции потребовало гигантских усилий по координации сложного оборудования, его технического обеспечения, специально обученного персонала, очень сложный наркоз, в силу специфики её основного заболевания — так ещё и пациентка оказалась весьма инфантильной и безответственной — абсолютно пренебрегла всеми договорённостями по организации её выписки, свалившись в наши руки…
Операция же ей нужна была, крайне, да и второй раз собирать бригаду, налаживать оборудование — крайне сложно.
И вот тут мои медсёстры оказались на высоте, два часа вызванивая соседке, чтобы та нашла мобильник больной, дали номер приятельницы, которая будет её забирать, также нашли надёжную взрослую, из числа соседей, для наблюдения дома, после выписки.
Вкратце — мой сложный наркоз, по сравнению с этими сложностями, — был парой пустяков.
И — большим облегчением, для всех — она, наконец-то, заткнулась, её бесконечная болтовня всех безмерно утомила…
Хирург шумно, с облегчением, выдохнул, мы бодро развернули операционный стол, он пошёл мыться и облачаться в стерильный халат.
Я тоже вышел помыть руки, сказав Дэну — это было тяжело перенести, Дэн, приятность эту можно сравнить разве что со вторым обрезанием…
Он заржал и сказал, что в награду за мои титанические усилия — во что бы то ни стало дотащить её до операционной — он расскажет мне байку, по той же теме, трагикомической урологии.
Всё прошло изумительно штатно, как я люблю — скучно и нудно, без сучка без задоринки.
Мы приземлились в пробудительной, я отрапортовал и сдал пациентку своим медсёстрам.
И — хромающей кавалерийской походкой Тамерлана — пошёл в ординаторскую, пить кофе и слушать байку.
Но прежде всего — дисклеймер: будучи по природе своей самым честным Мюнхаузеном — я отвечаю за правдивость, относительную, своих баек.
Чужие байки я рассказываю редко и — с оговоркой — за что купил, как говорится, грань между байкой и небылицей тут мне кажется тонкой, я бы даже сказал — тонюсенькой.
Итак, байка хирурга Дэна.
Зеркальная болезнь, если кто помнит — невозможность тучных мужчин увидеть свой половой член иначе как в зеркале. Казалось шуткой — увы, эпидемия чрезмерной тучности превратила шутку в грустную реальность.
Помочь таким людям возможно с помощью бариатрической хирургии — меняющей анатомию и физиологию ЖКТ. Если проще сказать — значительно уменьшается объём желудка, пациент потребляет намного меньше еды. И худеет, стремительно и значительно, излечивается от всех сопутствующих тучности заболеваний: диабета, высокого давления, высокого холестерина…
Один из таких толстяков прошёл через такую операцию, потерял приблизительно половину своего веса, поздоровел, занялся спортом.
И увлёкся природой, кемпингом на свежем воздухе, прогулками.
Возвращение к такой активной жизни было омрачено его поступлению в приёмный покой с двумя огнестрельными ранениями полового члена, одно легкое, касательное — другое более существенное, сквозное, по счастливой случайности, однако — не разрушившая архитектуру члена.
Прямо скажем — персонал приёмного покоя справедливо заподозрил некоторую неадекватность пациента и отправил кровь на наркотики и алкоголь.
Анализ подтвердил наличие алкоголя в крови, что, в свою очередь, сделало понятнее обстоятельства происшествия.
Пили пиво, стремительное всасывание алкоголя у таких пациентов сопровождается также резким падением сахара в крови — с последующим помутнением сознания.
Именно этим, возможно, объясняется эта дикая невероятная история.
Пили пиво, понадобилось отлить — он пошёл в кусты, сумерки, вытряхнул прибор — который его обедневший от низкого сахара мозг принял за змею, нацелившуюся на его святую святых!
Он выхватил револьвер и выстрелил.
Охреневший от услышанного доктор приёмного покоя, человек закалённый и опытный — только и смог спросить:
— А откуда второе ранение? Ведь стреляли дважды, две разные раны, ведь так?
— Первая пуля, доктор, прошла по касательной, я решил — ужалила, гадина — и выстрелил второй раз, чтоб уж наверняка!!
Чего только не услышишь в ординаторской…
Вы можете спросить — а при чём здесь второе обрезание?!?
Абсолютно ни при чём — так, музыка навеяла… не к ночи будь помянута такая ковбойская лихость…
@ Michael Ashnin
Пациентка выдалась непростая…
Во всём.
Мало того, что планирование операции потребовало гигантских усилий по координации сложного оборудования, его технического обеспечения, специально обученного персонала, очень сложный наркоз, в силу специфики её основного заболевания — так ещё и пациентка оказалась весьма инфантильной и безответственной — абсолютно пренебрегла всеми договорённостями по организации её выписки, свалившись в наши руки…
Операция же ей нужна была, крайне, да и второй раз собирать бригаду, налаживать оборудование — крайне сложно.
И вот тут мои медсёстры оказались на высоте, два часа вызванивая соседке, чтобы та нашла мобильник больной, дали номер приятельницы, которая будет её забирать, также нашли надёжную взрослую, из числа соседей, для наблюдения дома, после выписки.
Вкратце — мой сложный наркоз, по сравнению с этими сложностями, — был парой пустяков.
И — большим облегчением, для всех — она, наконец-то, заткнулась, её бесконечная болтовня всех безмерно утомила…
Хирург шумно, с облегчением, выдохнул, мы бодро развернули операционный стол, он пошёл мыться и облачаться в стерильный халат.
Я тоже вышел помыть руки, сказав Дэну — это было тяжело перенести, Дэн, приятность эту можно сравнить разве что со вторым обрезанием…
Он заржал и сказал, что в награду за мои титанические усилия — во что бы то ни стало дотащить её до операционной — он расскажет мне байку, по той же теме, трагикомической урологии.
Всё прошло изумительно штатно, как я люблю — скучно и нудно, без сучка без задоринки.
Мы приземлились в пробудительной, я отрапортовал и сдал пациентку своим медсёстрам.
И — хромающей кавалерийской походкой Тамерлана — пошёл в ординаторскую, пить кофе и слушать байку.
Но прежде всего — дисклеймер: будучи по природе своей самым честным Мюнхаузеном — я отвечаю за правдивость, относительную, своих баек.
Чужие байки я рассказываю редко и — с оговоркой — за что купил, как говорится, грань между байкой и небылицей тут мне кажется тонкой, я бы даже сказал — тонюсенькой.
Итак, байка хирурга Дэна.
Зеркальная болезнь, если кто помнит — невозможность тучных мужчин увидеть свой половой член иначе как в зеркале. Казалось шуткой — увы, эпидемия чрезмерной тучности превратила шутку в грустную реальность.
Помочь таким людям возможно с помощью бариатрической хирургии — меняющей анатомию и физиологию ЖКТ. Если проще сказать — значительно уменьшается объём желудка, пациент потребляет намного меньше еды. И худеет, стремительно и значительно, излечивается от всех сопутствующих тучности заболеваний: диабета, высокого давления, высокого холестерина…
Один из таких толстяков прошёл через такую операцию, потерял приблизительно половину своего веса, поздоровел, занялся спортом.
И увлёкся природой, кемпингом на свежем воздухе, прогулками.
Возвращение к такой активной жизни было омрачено его поступлению в приёмный покой с двумя огнестрельными ранениями полового члена, одно легкое, касательное — другое более существенное, сквозное, по счастливой случайности, однако — не разрушившая архитектуру члена.
Прямо скажем — персонал приёмного покоя справедливо заподозрил некоторую неадекватность пациента и отправил кровь на наркотики и алкоголь.
Анализ подтвердил наличие алкоголя в крови, что, в свою очередь, сделало понятнее обстоятельства происшествия.
Пили пиво, стремительное всасывание алкоголя у таких пациентов сопровождается также резким падением сахара в крови — с последующим помутнением сознания.
Именно этим, возможно, объясняется эта дикая невероятная история.
Пили пиво, понадобилось отлить — он пошёл в кусты, сумерки, вытряхнул прибор — который его обедневший от низкого сахара мозг принял за змею, нацелившуюся на его святую святых!
Он выхватил револьвер и выстрелил.
Охреневший от услышанного доктор приёмного покоя, человек закалённый и опытный — только и смог спросить:
— А откуда второе ранение? Ведь стреляли дважды, две разные раны, ведь так?
— Первая пуля, доктор, прошла по касательной, я решил — ужалила, гадина — и выстрелил второй раз, чтоб уж наверняка!!
Чего только не услышишь в ординаторской…
Вы можете спросить — а при чём здесь второе обрезание?!?
Абсолютно ни при чём — так, музыка навеяла… не к ночи будь помянута такая ковбойская лихость…
@ Michael Ashnin
Как митинг разгонять, так со всех концов города летят, сразу и наряды находятся, и машины все на ходу, и бензобаки полные! А как кого-то убивают, так на полицию сразу сонная болезнь обрушивается! Нечего их оправдывать, они добровольно идут на эту работу, пришёл - работай, не хочешь работать - катись к чертям! А занимать место и делать вид, что работаешь, не надо. Твоё делание вида может кому-то стоить жизни. У меня под окнами два гопника били мужика. С наслаждением били. До сих пор в ушах звуки ударов. Как он жив остался, ума не приложу. Я оборвал телефон полиции. Они мне: "щас выезжаем". Блях! До отделения полиции 5 минут быстрым шагом! Только после того, как я сказал, что во дворе навальновцы бузят, они прискакали. На двух машинах. Гопников повязали, мужика спасли. Ко мне с претензией: "откуда вы взяли, что они навальновцы?" Еле отвязался от них: "а они что-то непонятное выкрикивали, мне показалось, что они ругают Путина".
Ну вдогонку к истории про хитрого кота.
Понадобилась помощь нотариуса, нашли ближайшего. Мои подруги приехали чуть раньше, появляюсь я и обе с несчастными лицами бросаются ко мне. Спаси кота, упал в яму, орёт голодный и несчастный, выручай. Мужик я или нет? Пузом на асфальт (яма прикрыта решеткой) приласкал, подозвал и ухитрился вытащить! Герой! Спаситель! Эта сволочь не медля ни секунды ныряет в яму и продолжает орать благим матом! Это схема (только не рассказывайте знакомым котам). Орущего кота в яме кормит каждый кто услышал, 10 раз на дню. Проходящего мимо кота никто не покормит, а то ещё и пнет.
Понадобилась помощь нотариуса, нашли ближайшего. Мои подруги приехали чуть раньше, появляюсь я и обе с несчастными лицами бросаются ко мне. Спаси кота, упал в яму, орёт голодный и несчастный, выручай. Мужик я или нет? Пузом на асфальт (яма прикрыта решеткой) приласкал, подозвал и ухитрился вытащить! Герой! Спаситель! Эта сволочь не медля ни секунды ныряет в яму и продолжает орать благим матом! Это схема (только не рассказывайте знакомым котам). Орущего кота в яме кормит каждый кто услышал, 10 раз на дню. Проходящего мимо кота никто не покормит, а то ещё и пнет.
Удачно мы отметили 1-ое Мая. Да и 2-ое число ничего было.
В общем, позвонили и договорились о покупке кроликов. Разнополых - к НГ как раз потомство подрастет, толстенькое такое, аппетитное. Собственно, для того и покупали - размножить и съесть.
Знак свыше - сгорела зарядка для ноута - я не поняла. А зря.
В первый день, освоившись, ублюдица (хотя они оба чистопородные) начисто съела телефонную зарядку. Она получили имя - по паспорту ее отец Султан, значит, она Хюррем. Имя прижилось. а вот для ублюдца никак имечко не находится.
На следующий день ублюдец перекусил патч-корд. Пока его (провод) меняли, он (ублюдец) перегрыз провод для телевизора, новую зарядку для ноута и сожрал стационарный телефон.
Дело осложнялось праздниками - магазины не работают. Залепили провода воском от сырной головки, вроде ничего. Ублюдок съел воск. Утром отправила детей в ДНС. Продавец не поверил, что дети (10 лет) понимают, что надо покупать. Пришлось объяснять, что именно нужно. Новый провод прожил не больше часа.
Изоленту выпросила у случайно встреченного в подъезде соседа. 1,5 часа сосед, весело комментируя наш общий интеллект, сращивал провод. Изолента существовала на проводе 15 минут. проклиная тот момент, когда ее принесли в этот несчастный дом. Залили воском.
Это был уже 3-й патч-корд. Потом была еще одна зарядка, модем, дважды съеденный домашний телефон, 2 школьных ранца и "Повесть временных лет". Аппарат для измерения давления скончался через 5 минут.
Ублюдец наконец получил законное имя - Педро. По созвучию, называли его очень похоже.
Люди, не заводите кроликов. По крайней мере, в городской квартире.
P.S. Кажется, они не успеют стать родителями
В общем, позвонили и договорились о покупке кроликов. Разнополых - к НГ как раз потомство подрастет, толстенькое такое, аппетитное. Собственно, для того и покупали - размножить и съесть.
Знак свыше - сгорела зарядка для ноута - я не поняла. А зря.
В первый день, освоившись, ублюдица (хотя они оба чистопородные) начисто съела телефонную зарядку. Она получили имя - по паспорту ее отец Султан, значит, она Хюррем. Имя прижилось. а вот для ублюдца никак имечко не находится.
На следующий день ублюдец перекусил патч-корд. Пока его (провод) меняли, он (ублюдец) перегрыз провод для телевизора, новую зарядку для ноута и сожрал стационарный телефон.
Дело осложнялось праздниками - магазины не работают. Залепили провода воском от сырной головки, вроде ничего. Ублюдок съел воск. Утром отправила детей в ДНС. Продавец не поверил, что дети (10 лет) понимают, что надо покупать. Пришлось объяснять, что именно нужно. Новый провод прожил не больше часа.
Изоленту выпросила у случайно встреченного в подъезде соседа. 1,5 часа сосед, весело комментируя наш общий интеллект, сращивал провод. Изолента существовала на проводе 15 минут. проклиная тот момент, когда ее принесли в этот несчастный дом. Залили воском.
Это был уже 3-й патч-корд. Потом была еще одна зарядка, модем, дважды съеденный домашний телефон, 2 школьных ранца и "Повесть временных лет". Аппарат для измерения давления скончался через 5 минут.
Ублюдец наконец получил законное имя - Педро. По созвучию, называли его очень похоже.
Люди, не заводите кроликов. По крайней мере, в городской квартире.
P.S. Кажется, они не успеют стать родителями
- Какая же сволочь этот ковид! Бьет по самому святому - не могу различать запах алкоголя, любого. Остальные запахи чуть приглушенные, но есть, а вот коньяк, спирт, водка - как отрезало. И вкус на них вырубило. На остальное полностью оставило, а от крепких спиртосодержащих осталось только жжение на языке.
Мне кажется, что лучшее доказательство искусственного происхождение вируса. И доказательство, что направлено это биологическое оружие строго против России!
Мне кажется, что лучшее доказательство искусственного происхождение вируса. И доказательство, что направлено это биологическое оружие строго против России!
Дед рассказал детям о "примете", что если найдёшь в тарелке лавровый лист, то придёт письмо. Ем, вижу лаврушку, дети восторженно: "Мам, тебе будет письмо!" И тут я с грустью понимаю, что в моём возрасте не ждёшь от бумажных писем ничего хорошего: ни от ФНС, ни от ПФР, ни от ГИБДД.
10
Друг прислал только что.
Он разведен и начал встречаться с одной вдовой. Дальше с его слов. Копирую текст с сохранением пунктуации:
Только не ржи особо.
Мне Вдовыця утром рассказала что я утнул ночью...
Вобщем спим, уставшие но довольные. Под три утра уже.
И тут я начинаю дико хрипеть и кашлять.притом я никогда не хотел и ночью не кашлял.
Я правда этого не помню, все таки сам понимаешь, после двух смен, сытного ужина, и обоюдно принятой ванны, я спал как сурок. Нифига не помню.
Но я кашляю дико, с соплями и горловыми стонами, и хриплю. Фиг знает, может сопля попала, может ковид отхаркиваю.не в этом суть
Вобщем Вдовыця в шоке просыпается, пытается понять откуда звук, понимает что у меня какието проблемы, и слышит как сильно я прохаркиваюсь. Как на одре испуская последний вздох.
Она в панике в абсолютной тишине " Миша?"
... в этот самый момент я делаю глубокий выдох, такой сиплый. Такой горловой и.... и затихаю.
В секунду. Вообще.
Лежу безвучно.
Вдовыця в лютом ахуе!
Ее сдувает с постели, она включает свет, кидается ко мне, и чуть сама не падает без сознания.
А почему?
А потому что я лежу на спине, солдатиком, ноги вместе, голова ровно, и главное
....
руки замком на груди!!!!!
И ещё ко всему мокрый (жарко, вспотел)
Она говорит у нее сердце оборвалось и ноги подкосились.
Метнулась ко мне с криками Миша! Миша!!!!!Мииииииишшшшаааа!!!!!!
А я уже не дишу.... (Тихо соплю)
Ну все.
Помер бедолага ночью. У нее на постели. И самое главное у меня на иплете улыбка такая...довольная...
У нее мысли:
ОБОЖЕ! ОБОЖЕ! Не уберегла! Что делать?Труп. Без документов. У одинокой женщины. Что делать с моими родителями, что объяснять детям? И ее и моим?
Ужжжааааасссссс!!!!!!!
А я мокрый.
Готов.
Она за полотенце, кидается ко мне, и я тут такой сквозь сон выдаю:
- СТРЕЛЯЙ!!!!!!
Ну фиг знает что снилось, может охота, может война.
Итак по факту. У нее кончился любовник, и когда она кинулась у нему он закричал слово...
Она подпрыгивает от неожиданности, и падает в кресло.
Я же начинаю храпеть дальше.
Как у нее сердце не стало?- вопрос.
Вобщем, когда она утром это мне рассказывала очень непонимала почему я дико ржу, ведь ей совсем было не до смеха.
Он разведен и начал встречаться с одной вдовой. Дальше с его слов. Копирую текст с сохранением пунктуации:
Только не ржи особо.
Мне Вдовыця утром рассказала что я утнул ночью...
Вобщем спим, уставшие но довольные. Под три утра уже.
И тут я начинаю дико хрипеть и кашлять.притом я никогда не хотел и ночью не кашлял.
Я правда этого не помню, все таки сам понимаешь, после двух смен, сытного ужина, и обоюдно принятой ванны, я спал как сурок. Нифига не помню.
Но я кашляю дико, с соплями и горловыми стонами, и хриплю. Фиг знает, может сопля попала, может ковид отхаркиваю.не в этом суть
Вобщем Вдовыця в шоке просыпается, пытается понять откуда звук, понимает что у меня какието проблемы, и слышит как сильно я прохаркиваюсь. Как на одре испуская последний вздох.
Она в панике в абсолютной тишине " Миша?"
... в этот самый момент я делаю глубокий выдох, такой сиплый. Такой горловой и.... и затихаю.
В секунду. Вообще.
Лежу безвучно.
Вдовыця в лютом ахуе!
Ее сдувает с постели, она включает свет, кидается ко мне, и чуть сама не падает без сознания.
А почему?
А потому что я лежу на спине, солдатиком, ноги вместе, голова ровно, и главное
....
руки замком на груди!!!!!
И ещё ко всему мокрый (жарко, вспотел)
Она говорит у нее сердце оборвалось и ноги подкосились.
Метнулась ко мне с криками Миша! Миша!!!!!Мииииииишшшшаааа!!!!!!
А я уже не дишу.... (Тихо соплю)
Ну все.
Помер бедолага ночью. У нее на постели. И самое главное у меня на иплете улыбка такая...довольная...
У нее мысли:
ОБОЖЕ! ОБОЖЕ! Не уберегла! Что делать?Труп. Без документов. У одинокой женщины. Что делать с моими родителями, что объяснять детям? И ее и моим?
Ужжжааааасссссс!!!!!!!
А я мокрый.
Готов.
Она за полотенце, кидается ко мне, и я тут такой сквозь сон выдаю:
- СТРЕЛЯЙ!!!!!!
Ну фиг знает что снилось, может охота, может война.
Итак по факту. У нее кончился любовник, и когда она кинулась у нему он закричал слово...
Она подпрыгивает от неожиданности, и падает в кресло.
Я же начинаю храпеть дальше.
Как у нее сердце не стало?- вопрос.
Вобщем, когда она утром это мне рассказывала очень непонимала почему я дико ржу, ведь ей совсем было не до смеха.
Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять:
- Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается?
Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч – вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот.
- Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…
- Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается?
Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч – вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот.
- Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…
Никита Сергеевич Хрущев любил делать иностранцам дорогие подарки, причём без разбора. Когда наши самолёты и машины дарили африканским лидерам, это вызывало восторг. А американцы от наших "Москвичей" умирали со смеху, но от подарка, правда, не отказывались.
Однажды встал вопрос об очередном подарке афганскому королю Мухаммеду-Захир-шаху. Машины ему дарили, самолёт - дарили. Что дать теперь? Кто-то предложил: "А если паровоз?". Все одобрили. А потом вспомнили, что в Афганистане нет железных дорог.
Однажды встал вопрос об очередном подарке афганскому королю Мухаммеду-Захир-шаху. Машины ему дарили, самолёт - дарили. Что дать теперь? Кто-то предложил: "А если паровоз?". Все одобрили. А потом вспомнили, что в Афганистане нет железных дорог.
В чешском есть женское имя Шарка. У супруги есть шапочная знакомая с этим именем. Была во Флориде с подругой. На пляже. Та ее позвала. Результат - все выпрыгивают из воды.
3
В сентябре 1939 года из американского консульства во Львове, занятом Красной армией во время "освободительного похода" в Польшу, пропала ценная коллекция антиквариата, являвшаяся собственностью жены американского посла в Варшаве Энтони Биддла, дамы весьма состоятельной.
Посольство США в Москве два года тщетно добивалось ответа по поводу имущества коллеги.
5 июня 1941 года посол Лоуренс Штейнгардт был принят заместителем наркома иностранных дел Соломоном Абрамовичем Лозовским.
- Советское правительство не является сторожем имущества господина Биддла и не может нести ответственности за его пропажу. Господин посол, очевидно, считает, что, когда люди делают революцию, они только и думают о том, как бы сохранить чьё-либо имущество, - заявил советский представитель.
Посольство США в Москве два года тщетно добивалось ответа по поводу имущества коллеги.
5 июня 1941 года посол Лоуренс Штейнгардт был принят заместителем наркома иностранных дел Соломоном Абрамовичем Лозовским.
- Советское правительство не является сторожем имущества господина Биддла и не может нести ответственности за его пропажу. Господин посол, очевидно, считает, что, когда люди делают революцию, они только и думают о том, как бы сохранить чьё-либо имущество, - заявил советский представитель.
Жене её бабка подарила полсервиза.
Вторую после смерти заберёшь.
А то уж больно плохо выглядит, такую дарить стыдно.
Вторую после смерти заберёшь.
А то уж больно плохо выглядит, такую дарить стыдно.
Знаешь, Собянин, почему люди не хотят вакцинироваться?
Потому что ты перекладываешь плитку каждый год. Но ведь перекладывание плитки — это работа гастарбайтеров, а изготовление вакцины — это другое? Это же офигенно хай-тековый биохакинг, не? Конечно, вакцинация и перекладывание плитки — разные вещи, но ты-то тот же самый. Если ты каждый год меняешь плитку, значит ее кладут плохо. Ты не смог организовать контроль качества при укладке плитки, неужели кто-то поверит, что ты смог организовать контроль качества для вакцинации?
(Если ты не Собянин, а другой глава региона, к тебе это тоже относится. Что у тебя с контролем качества укладки асфальта? Деньги сразу крадут, оставшееся экономят, технологию не выполняют? Вот и разваливается всё на фиг, и портится оплаченный тобой из бюджета асфальт.)
Но ведь эффективность вакцины доказана исследованиями, не? Все мы знаем твои отношения с цифрами, они для тебя как любовницы. Ты регулярно подсчитываешь голоса на выборах. Ты прекрасно знаешь, как подогнать любые цифры под то, что тебе кажется желанием начальства. Но ты не один такой. Такие персонажи находятся на всех ступенях вертикали управления. Если начальник повыше скажет: "Посчитай мне, сколько X на улицах", у начальника пониже первая мысль — "а какой ответ начальнику повыше понравится?". И как бы начальник наверху не просил правды, правды он не получит. Количество X будет или завышено, или занижено. Ну и кто после этого будет верить твоим цифрам? Ты же им сам не очень веришь, если не совсем дурак!
(А ты, который не совсем Собянин, ты тоже читай, это и про тебя тоже.)
Где вообще статистика по случаям тромбоза? Там же, где правда о Фургале? (В смысле, ее достоверно не знает никто.) Известно, что и вирус, и вакцины (в том числе как минимум некоторые западные) вызывают тромбоз. (Это жуткая вещь, пытаясь спасти жизнь пациента, врачи отрезают ему конечности, отмирающие из-за тромбов. Хотя может во время короны просто дадут умереть.) Ну и где данные? (Вот тут ты мне скажешь, что Запад эту статистику тоже не публикует. Но ты на них не кивай, они вообще гомосеков венчают, а ты что, пример с них брать будешь?)
Замалчивание проблем — это вообще давняя российская традиция.
А ещё все мы знаем как у нас везде подбираются кадры. Любой отдел состоит из безмозглых куриц, с которыми начальник или спал, или спит. Ты ей: "Вы прочитайте, у вас в NNN написано", а она в ответ от: "Я для вас не обязана включать мозг!" до: "Да, написано, но мы так делать не умеем". Эти курицы как-то справляются с работой, когда всё идёт по накатанной и не меняются ни обстоятельства, ни технологии. Но эпидемия — это как раз то, из-за чего надо включать мозг, а курицы этого не умеют. (Да, разумеется, обычно еще есть один или два человека, которые не спали с начальником и делают работу за всех остальных, но эти кадры и так работают на все сто, полномочиями не располагают, и не могут включать курицам мозг даже при необходимости.)
Вот и получается, что кредит доверия у тебя был офигенный, но ты его потратил не на то. Прикладываешь карту как обычно, а платёж не проходит. Ты банкрот! Вали прочь с поста! (И ты, который не совсем Собянин, ну ты понял.)
Потому что ты перекладываешь плитку каждый год. Но ведь перекладывание плитки — это работа гастарбайтеров, а изготовление вакцины — это другое? Это же офигенно хай-тековый биохакинг, не? Конечно, вакцинация и перекладывание плитки — разные вещи, но ты-то тот же самый. Если ты каждый год меняешь плитку, значит ее кладут плохо. Ты не смог организовать контроль качества при укладке плитки, неужели кто-то поверит, что ты смог организовать контроль качества для вакцинации?
(Если ты не Собянин, а другой глава региона, к тебе это тоже относится. Что у тебя с контролем качества укладки асфальта? Деньги сразу крадут, оставшееся экономят, технологию не выполняют? Вот и разваливается всё на фиг, и портится оплаченный тобой из бюджета асфальт.)
Но ведь эффективность вакцины доказана исследованиями, не? Все мы знаем твои отношения с цифрами, они для тебя как любовницы. Ты регулярно подсчитываешь голоса на выборах. Ты прекрасно знаешь, как подогнать любые цифры под то, что тебе кажется желанием начальства. Но ты не один такой. Такие персонажи находятся на всех ступенях вертикали управления. Если начальник повыше скажет: "Посчитай мне, сколько X на улицах", у начальника пониже первая мысль — "а какой ответ начальнику повыше понравится?". И как бы начальник наверху не просил правды, правды он не получит. Количество X будет или завышено, или занижено. Ну и кто после этого будет верить твоим цифрам? Ты же им сам не очень веришь, если не совсем дурак!
(А ты, который не совсем Собянин, ты тоже читай, это и про тебя тоже.)
Где вообще статистика по случаям тромбоза? Там же, где правда о Фургале? (В смысле, ее достоверно не знает никто.) Известно, что и вирус, и вакцины (в том числе как минимум некоторые западные) вызывают тромбоз. (Это жуткая вещь, пытаясь спасти жизнь пациента, врачи отрезают ему конечности, отмирающие из-за тромбов. Хотя может во время короны просто дадут умереть.) Ну и где данные? (Вот тут ты мне скажешь, что Запад эту статистику тоже не публикует. Но ты на них не кивай, они вообще гомосеков венчают, а ты что, пример с них брать будешь?)
Замалчивание проблем — это вообще давняя российская традиция.
А ещё все мы знаем как у нас везде подбираются кадры. Любой отдел состоит из безмозглых куриц, с которыми начальник или спал, или спит. Ты ей: "Вы прочитайте, у вас в NNN написано", а она в ответ от: "Я для вас не обязана включать мозг!" до: "Да, написано, но мы так делать не умеем". Эти курицы как-то справляются с работой, когда всё идёт по накатанной и не меняются ни обстоятельства, ни технологии. Но эпидемия — это как раз то, из-за чего надо включать мозг, а курицы этого не умеют. (Да, разумеется, обычно еще есть один или два человека, которые не спали с начальником и делают работу за всех остальных, но эти кадры и так работают на все сто, полномочиями не располагают, и не могут включать курицам мозг даже при необходимости.)
Вот и получается, что кредит доверия у тебя был офигенный, но ты его потратил не на то. Прикладываешь карту как обычно, а платёж не проходит. Ты банкрот! Вали прочь с поста! (И ты, который не совсем Собянин, ну ты понял.)
Решил я похудеть.
Вычитал в интернете, что для этого нужно есть в течение дня часто, но мало.
Сижу, худею.
Час сижу, два, три.
Открыл пиво и сухарики.
Худеть стало веселее, на час растянул.
Через три часа повторил.
Настроение улучшилось, но есть захотелось сильнее.
После третьего захода меня осенило.
Нужно есть ещё чаще, но более мелкими дозами!
Перешёл на водку.
Как вырубился не помню, но всю ночь снились пельмени, а утром не вышел на работу.
Ну его нахрен такое похудение!
Вычитал в интернете, что для этого нужно есть в течение дня часто, но мало.
Сижу, худею.
Час сижу, два, три.
Открыл пиво и сухарики.
Худеть стало веселее, на час растянул.
Через три часа повторил.
Настроение улучшилось, но есть захотелось сильнее.
После третьего захода меня осенило.
Нужно есть ещё чаще, но более мелкими дозами!
Перешёл на водку.
Как вырубился не помню, но всю ночь снились пельмени, а утром не вышел на работу.
Ну его нахрен такое похудение!
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
– Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
– Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! — сетовала Раневская. — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
Навеяно историей про "липовые" справки https://www.anekdot.ru/id/1224388/
Медсправку для бассейна никому в голову не приходило получать в поликлинике. Денег они стоили смешных, продавали их все, от школьной медсестры до сисадмина. С распространением цветных принтеров справки стали присылать по электронной почте.
Техосмотр без присутствия предлагался в двух вариантах: "пробьётся по базе" за 200 баксов и "не пробьётся по базе" за 50 баксов (наверное, именно "не пробьётся" легендарный Камерер рвал пальцами в клочья). Сам я, разумеется, никогда. А друзья легко находили сбытчика-гаишника или "помогая" через врача, через владельца магазина на углу, через пресловутого сисадмина. С гаишником приходилось встречаться, "помогай" приносил в адрес. К чести МВД, сбытчики регулярно менялись.
К чему я всё это рассказываю... Несколько лет назад, уже эмигрантом, я пошёл записаться в тренажерный зал. Там попросили справку о состоянии здоровья - закон такой. Для граждан аргентинская медицина бесплатна, для неграждан частная клиника. Пять осмотров у специалистов, к каждому предварительная запись, самый поздний через полтора месяца, и 220 долларов.
Ну, меня заело: неужто в Аргентине, так похожей на СССР 80-х, не найдётся справки для бассейна здесь и сейчас? Через 2 часа гугления (на испанском языке, между прочим) подтвердилось: найдётся! Сонный дядечка в белом халате без предварительной записи дал заполнить анкету: "головные боли? переломы? аллергии?", померил рост-вес-давление, выписал справку. 40 минут, и 10 долларов.
Медсправку для бассейна никому в голову не приходило получать в поликлинике. Денег они стоили смешных, продавали их все, от школьной медсестры до сисадмина. С распространением цветных принтеров справки стали присылать по электронной почте.
Техосмотр без присутствия предлагался в двух вариантах: "пробьётся по базе" за 200 баксов и "не пробьётся по базе" за 50 баксов (наверное, именно "не пробьётся" легендарный Камерер рвал пальцами в клочья). Сам я, разумеется, никогда. А друзья легко находили сбытчика-гаишника или "помогая" через врача, через владельца магазина на углу, через пресловутого сисадмина. С гаишником приходилось встречаться, "помогай" приносил в адрес. К чести МВД, сбытчики регулярно менялись.
К чему я всё это рассказываю... Несколько лет назад, уже эмигрантом, я пошёл записаться в тренажерный зал. Там попросили справку о состоянии здоровья - закон такой. Для граждан аргентинская медицина бесплатна, для неграждан частная клиника. Пять осмотров у специалистов, к каждому предварительная запись, самый поздний через полтора месяца, и 220 долларов.
Ну, меня заело: неужто в Аргентине, так похожей на СССР 80-х, не найдётся справки для бассейна здесь и сейчас? Через 2 часа гугления (на испанском языке, между прочим) подтвердилось: найдётся! Сонный дядечка в белом халате без предварительной записи дал заполнить анкету: "головные боли? переломы? аллергии?", померил рост-вес-давление, выписал справку. 40 минут, и 10 долларов.
Заметили, что последние дни у кота быстро заканчивается корм. В ходе разбирательств выяснилось, что кот изобрёл схему, по которой он караулит каждого члена семьи на кухне в одиночестве, делает вид, что мама его не кормила, и просит еды. Так он уже несколько дней трижды обедал.
То есть, он специально не просил есть при всех, чтобы не спалиться, и выжидал время, когда другие члены семьи куда-то уйдут: на улицу или в более удалённые от кухни части квартиры.
Шерстяной манипулятор.
То есть, он специально не просил есть при всех, чтобы не спалиться, и выжидал время, когда другие члены семьи куда-то уйдут: на улицу или в более удалённые от кухни части квартиры.
Шерстяной манипулятор.
11
Вчера только успел я забежать во двор, как начался дождь, о котором целые сутки синоптики предупреждали объявлениями в рекламных паузах ТВ и СМС-ками на телефоны граждан.
Дождь швырял свою воду не каплями, как полагается дождю, а огромными порциями, от которых в ужасе заорали своими противоугонками припаркованные автомобили. Через несколько минут застучал град и двор стал быстро покрываться ледяными орешками.
Возникла мысль, набрать ведро льда и поставить шампанское. Мысль о шампанском, которого у меня не было, моментально сменилась мыслью о водке, которая в шкафу давно ждала этого момента. Нарезал ломтиками сыр и яблочко и уселся перед телевизором. Водочку даже охлаждать не пришлось. Да и град стучать перестал. За окном в темноте шумел дождь, а отблески частых молний только украшали общую картину. Все было отлично.
Однако сценарий начал меняться. Просто ливень превратился в бурю. Ветер захлопал всеми раскрытыми оконными створками угрожая побить все стёкла. Пришлось окна закрыть и выключить телек - сигналы пропали сразу на всех каналах. Стало неинтересно. Я прибрал всё со стола и улёгся спать.
Даже не вскочил, я подпрыгнул на кровати от стука в окно и страшного женского крика. Глянул на окно и буквально оцепенел. Незнакомая мокрая женщина колотила кулаками по стёклам и орала, просила открыть, пустить её в дом.
Сразу мысль - я на втором этаже, как она могла добраться до окна. И зачем стучаться в окна, если дверь в подъезд не заперта? Что за кошмарная баба?...
Таращился я на неё несколько секунд, когда вдруг понял, что вижу не просто окно, а окно на весь телевизор и это уже другой дождь, а настоящий дождь за настоящими окнами уже и не слышно.
Очень удобная функция у современных телевизоров, включаться в запрограмированное время для просмотра передач, которые выбираешь в меню.
Дождь швырял свою воду не каплями, как полагается дождю, а огромными порциями, от которых в ужасе заорали своими противоугонками припаркованные автомобили. Через несколько минут застучал град и двор стал быстро покрываться ледяными орешками.
Возникла мысль, набрать ведро льда и поставить шампанское. Мысль о шампанском, которого у меня не было, моментально сменилась мыслью о водке, которая в шкафу давно ждала этого момента. Нарезал ломтиками сыр и яблочко и уселся перед телевизором. Водочку даже охлаждать не пришлось. Да и град стучать перестал. За окном в темноте шумел дождь, а отблески частых молний только украшали общую картину. Все было отлично.
Однако сценарий начал меняться. Просто ливень превратился в бурю. Ветер захлопал всеми раскрытыми оконными створками угрожая побить все стёкла. Пришлось окна закрыть и выключить телек - сигналы пропали сразу на всех каналах. Стало неинтересно. Я прибрал всё со стола и улёгся спать.
Даже не вскочил, я подпрыгнул на кровати от стука в окно и страшного женского крика. Глянул на окно и буквально оцепенел. Незнакомая мокрая женщина колотила кулаками по стёклам и орала, просила открыть, пустить её в дом.
Сразу мысль - я на втором этаже, как она могла добраться до окна. И зачем стучаться в окна, если дверь в подъезд не заперта? Что за кошмарная баба?...
Таращился я на неё несколько секунд, когда вдруг понял, что вижу не просто окно, а окно на весь телевизор и это уже другой дождь, а настоящий дождь за настоящими окнами уже и не слышно.
Очень удобная функция у современных телевизоров, включаться в запрограмированное время для просмотра передач, которые выбираешь в меню.
На работе у нас есть один охранник. Кинолог. Поскольку его пост далеко, и дежурит он один, обходя периметр с ручкой, то ему бывает скучно до одурения.
Псяка хоть и рабочая лошадка, умнейшая овчарка, но собеседник из нее так себе. А парень с юмором, прикольнутся не дурак. Да не с кем. Вот и шутит сам себе сам с собой.
Пару зарисовок.
Летит над головой самолёт. Низко, на крыле, разворачивается, то ли на посадку, то ли взлет. Аэродром рядом.
И точнехонько над ним. Не знаю, увидели охранника пилоты, но пассажирки уж точно.
И он радостно начинает махать приветливо вверх.
Самолёт летит себе тем же курсом. Охранник смотрит ему вслед, и с нескрываемым разочарованием:
- Хоть бы аварийной мигнул!
Дружный ржач рядом стоящих работяг.
Идёт работа. Из разгруженных длинных деревянных ящиков извлекается оборудование, пустые складируются плашмя рядом по одиночке - сигнал на вывоз пустой тары.
Охранник идёт с собакиреном, останавливается перед ровными штабелями "гробов", делает скорбную морду лица, снимает форменную кепку, прижимает ее к груди, мхатовская пауза... Тяжело вздыхает, дважды крестится, и нарядив кепочку идёт проверять периметр дальше.
Мы попадали!
Женщины в возрасте из бухгалтерии проводят учёт.
Охранник занимается собакой, вычесывает после тренировочных занятий, кормит мнямкой, чешет за ушком, в общем после кнута у собачки пряник.
Я замечаю, что наши матроны смотрят на эту парочку в ступоре, и лица! Какие божественно ох#евшие у них лица!!!
Перевожу взгляд на охранника. А этот прохиндей, делая вид что не замечает эту делегацию, ловит как обезьяна обезьяне у собачки блох, якобы отправляет отловленных в рот, при этом смачно плямкая...
Говорят, что когда ещё не был кинологом, он работал в команде вохра на пропуске автомобилей, как-то залихватски с военной выправкой браво взял под козырек когда выезжали иностранные партнёры. Потом только с ним одним наш генеральный из всего вохра лично жал руку, ибо сделку и цены больше никто не обсуждал, и все долго шутили - мол, и уникумы с юмором тут у тебя работают...
Ещё говорили, что он натренировал было пса на то, чтобы тот ломился к человеку радостно виляя хвостом и облизывал ему лицо, при том что команда отдавалась ФАС. Шутка правда не прижилась, и он больше или никогда не не использовал. Ещё бы!
Этот прикол я видел сам. В задачу кинолога также входит распинывать по углам територии дальнобоев, если те к нам с ночёвкой.
А охранник как раз убрал свое рабочее место и нес ведро с мусором к баку. Тут фура. Ну охранник останавливает, водятел высовывается, и наш приколист первой фразой кладет на руль шоферюгу и нас вокруг:
- Извините, что я к вам так... по-семейному...
Дай бог здоровья и удачи людям с таким чувством юмора!
Псяка хоть и рабочая лошадка, умнейшая овчарка, но собеседник из нее так себе. А парень с юмором, прикольнутся не дурак. Да не с кем. Вот и шутит сам себе сам с собой.
Пару зарисовок.
Летит над головой самолёт. Низко, на крыле, разворачивается, то ли на посадку, то ли взлет. Аэродром рядом.
И точнехонько над ним. Не знаю, увидели охранника пилоты, но пассажирки уж точно.
И он радостно начинает махать приветливо вверх.
Самолёт летит себе тем же курсом. Охранник смотрит ему вслед, и с нескрываемым разочарованием:
- Хоть бы аварийной мигнул!
Дружный ржач рядом стоящих работяг.
Идёт работа. Из разгруженных длинных деревянных ящиков извлекается оборудование, пустые складируются плашмя рядом по одиночке - сигнал на вывоз пустой тары.
Охранник идёт с собакиреном, останавливается перед ровными штабелями "гробов", делает скорбную морду лица, снимает форменную кепку, прижимает ее к груди, мхатовская пауза... Тяжело вздыхает, дважды крестится, и нарядив кепочку идёт проверять периметр дальше.
Мы попадали!
Женщины в возрасте из бухгалтерии проводят учёт.
Охранник занимается собакой, вычесывает после тренировочных занятий, кормит мнямкой, чешет за ушком, в общем после кнута у собачки пряник.
Я замечаю, что наши матроны смотрят на эту парочку в ступоре, и лица! Какие божественно ох#евшие у них лица!!!
Перевожу взгляд на охранника. А этот прохиндей, делая вид что не замечает эту делегацию, ловит как обезьяна обезьяне у собачки блох, якобы отправляет отловленных в рот, при этом смачно плямкая...
Говорят, что когда ещё не был кинологом, он работал в команде вохра на пропуске автомобилей, как-то залихватски с военной выправкой браво взял под козырек когда выезжали иностранные партнёры. Потом только с ним одним наш генеральный из всего вохра лично жал руку, ибо сделку и цены больше никто не обсуждал, и все долго шутили - мол, и уникумы с юмором тут у тебя работают...
Ещё говорили, что он натренировал было пса на то, чтобы тот ломился к человеку радостно виляя хвостом и облизывал ему лицо, при том что команда отдавалась ФАС. Шутка правда не прижилась, и он больше или никогда не не использовал. Ещё бы!
Этот прикол я видел сам. В задачу кинолога также входит распинывать по углам територии дальнобоев, если те к нам с ночёвкой.
А охранник как раз убрал свое рабочее место и нес ведро с мусором к баку. Тут фура. Ну охранник останавливает, водятел высовывается, и наш приколист первой фразой кладет на руль шоферюгу и нас вокруг:
- Извините, что я к вам так... по-семейному...
Дай бог здоровья и удачи людям с таким чувством юмора!
Ещё несколько студенческих баек (кому интересно остальное, смотри работы в профиле))
1. Ко мне приехала мама, на пару дней. Поскольку на тот момент я жил в комнате один (сосед у меня был баптист, жил где-то у своих братьев по церкви на квартире, но числился у меня). Прибиралась в загаженной непутевым сыном сотоварищи комнате, готовила еду, в общем, отдыхала душой:)))
Утро. Накануне была какая-то пьянка, но я ее пропустил (что странно), не помню по каким обстоятельствам. Я ушел в институт. Мама спит. В дверь стучит моя сокурсница Леночка, немного безбашенная девочка (как впрочем и все живущие в общаге:))), с жуткого похмелья, не знаю чего хочет да и не в этом суть: "Игорёк! Открой!" потом настойчивее: "Открывай! Че, спишь, что ли?! Открывай, собака! Оборзел, что ли?!" (в коридоре холодно - однорамные окна в длинном коридоре продувает северный ветер, Ленка замерзла и хочет в теплую комнату). Стук переходит в шараханье по двери ногой, крики в полу- и просто матюжные.
Вытаращив глаза, Леночке открывает моя мама. Немая сцена, выдавленное похмельным сипом: "Извините, а Игорь дома?" - "Нету его" - "А, спасибо. Ладно" и Леночка, вся пунцовая, сваливает.
Занавес.
2. Брат рассказал, в Горном ин-те дело было. Нажрались в общаге как свиньи (немудрено). Утром, а точнее днем уже, лежат-отсыпаются. Всем плохо, кто-то пытается продрать глаза. Все мучаются. В воздухе можно вешать топор от сивухи. В дверь кто-то настойчиво стучит, потом барабанит, потом колотит (без слов). Сначала просто не замечают, потом начинают посылатьнах:
- Пошел нахуй.
Стуки усиливаются.
- Нахуй пошел, убью, суку.
Стуки переходят в выламывание двери.
- Я сказал, нахуй пошел, пидарас, счас пизды получишь, сука ебаная! - сказал, тяжело поднимаясь, хозяин комнаты "и крепко выругался" (с).
Дальше - тяжелые шаги к двери - скрип - звук пощечины - и робкое: "Здравствуй... папа..."
3.Преподша студенту: Вы думаете, я дура?
Студент: Да нет, дело не в этом...
4. Одногруппники, один списывает лекции другого:
- А ты где эти порнографические формулы взял?
- В секс-шопе, конечно.
5. Был у нас препод такой, странный какой-то, рассеянный и убогий немножко. Преподавал предмет с каким-то непроизносимым названием, вспомнить сейчас даже не возьмусь:-) Фамилий студентов и тем более имен он не помнил и не запоминал, а, прямо как товарищи п-к(и) и п/п-ки(и) и майоры на военной кафедре, предпочитал, обращаясь к студенту, узнавать фамилию на ходу: "Студент!..." (а студент по идее должен выпаливать свою фамилию в ответ). (Лично мне такое обращение казалось мерзким, как в армии, что ли, ну, там-то понятно, служат люди, долг Родине отдают, а тут ты вроде как на равных, знания пришел получать, не было б тебя, так и у него (препода) работы б не было).
Идет "пара" как-то у этого самого забывчивого препода. Он что-то долго говорит, говорит, потом решил спросить одну студентку - была у нас такая недурная собой девушка по имени Лена по фамилии Зернова (сейчас если не ошибаюсь, где-то в Америке не то работать уехала не то еще что). Сидит эта Лена Зернова на первой парте, у самого носа препода, вот он и решил к ней обратиться. И был еще один хохмач у нас, по имени Алик, который постоянно прикалывался, в т.ч. и на занятии (счас между прочим зам начальника кредитного отдела одного немаленького банка, о как).
И вот препод царственный жестом и возгласом вопрошает:
- Студентка.... (Ленка открывает рот и набирает воздуха)
Алик (сзади, в тему радостным голосом а-ля "в эфире "Пионерская Зорька"!", с издевочкой):
- ...Зёрнышкина!
Препод, обрадовавшись:
- ...Зёрнышкина!!
1. Ко мне приехала мама, на пару дней. Поскольку на тот момент я жил в комнате один (сосед у меня был баптист, жил где-то у своих братьев по церкви на квартире, но числился у меня). Прибиралась в загаженной непутевым сыном сотоварищи комнате, готовила еду, в общем, отдыхала душой:)))
Утро. Накануне была какая-то пьянка, но я ее пропустил (что странно), не помню по каким обстоятельствам. Я ушел в институт. Мама спит. В дверь стучит моя сокурсница Леночка, немного безбашенная девочка (как впрочем и все живущие в общаге:))), с жуткого похмелья, не знаю чего хочет да и не в этом суть: "Игорёк! Открой!" потом настойчивее: "Открывай! Че, спишь, что ли?! Открывай, собака! Оборзел, что ли?!" (в коридоре холодно - однорамные окна в длинном коридоре продувает северный ветер, Ленка замерзла и хочет в теплую комнату). Стук переходит в шараханье по двери ногой, крики в полу- и просто матюжные.
Вытаращив глаза, Леночке открывает моя мама. Немая сцена, выдавленное похмельным сипом: "Извините, а Игорь дома?" - "Нету его" - "А, спасибо. Ладно" и Леночка, вся пунцовая, сваливает.
Занавес.
2. Брат рассказал, в Горном ин-те дело было. Нажрались в общаге как свиньи (немудрено). Утром, а точнее днем уже, лежат-отсыпаются. Всем плохо, кто-то пытается продрать глаза. Все мучаются. В воздухе можно вешать топор от сивухи. В дверь кто-то настойчиво стучит, потом барабанит, потом колотит (без слов). Сначала просто не замечают, потом начинают посылатьнах:
- Пошел нахуй.
Стуки усиливаются.
- Нахуй пошел, убью, суку.
Стуки переходят в выламывание двери.
- Я сказал, нахуй пошел, пидарас, счас пизды получишь, сука ебаная! - сказал, тяжело поднимаясь, хозяин комнаты "и крепко выругался" (с).
Дальше - тяжелые шаги к двери - скрип - звук пощечины - и робкое: "Здравствуй... папа..."
3.Преподша студенту: Вы думаете, я дура?
Студент: Да нет, дело не в этом...
4. Одногруппники, один списывает лекции другого:
- А ты где эти порнографические формулы взял?
- В секс-шопе, конечно.
5. Был у нас препод такой, странный какой-то, рассеянный и убогий немножко. Преподавал предмет с каким-то непроизносимым названием, вспомнить сейчас даже не возьмусь:-) Фамилий студентов и тем более имен он не помнил и не запоминал, а, прямо как товарищи п-к(и) и п/п-ки(и) и майоры на военной кафедре, предпочитал, обращаясь к студенту, узнавать фамилию на ходу: "Студент!..." (а студент по идее должен выпаливать свою фамилию в ответ). (Лично мне такое обращение казалось мерзким, как в армии, что ли, ну, там-то понятно, служат люди, долг Родине отдают, а тут ты вроде как на равных, знания пришел получать, не было б тебя, так и у него (препода) работы б не было).
Идет "пара" как-то у этого самого забывчивого препода. Он что-то долго говорит, говорит, потом решил спросить одну студентку - была у нас такая недурная собой девушка по имени Лена по фамилии Зернова (сейчас если не ошибаюсь, где-то в Америке не то работать уехала не то еще что). Сидит эта Лена Зернова на первой парте, у самого носа препода, вот он и решил к ней обратиться. И был еще один хохмач у нас, по имени Алик, который постоянно прикалывался, в т.ч. и на занятии (счас между прочим зам начальника кредитного отдела одного немаленького банка, о как).
И вот препод царственный жестом и возгласом вопрошает:
- Студентка.... (Ленка открывает рот и набирает воздуха)
Алик (сзади, в тему радостным голосом а-ля "в эфире "Пионерская Зорька"!", с издевочкой):
- ...Зёрнышкина!
Препод, обрадовавшись:
- ...Зёрнышкина!!
Дело было в 1998 году. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери там разные... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются, и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят всё это в аптеку. Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!". "Ничего! Всё исправим!". Менеджер кладёт трубку и так задумчиво выдаёт: "Тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!".
Устраиваюсь работать в одну фирму в Европе, заполняю длинные анкеты о себе. Один из пунктов: раса, к которой себя причисляете. Я хоть и программист, но не дурак, газеты читаю. Знаю, что белым щас быть не очень выгодно. Но черным себя назвать рука не поднимается. К счастью есть опция - смешанная раса (индейцы там какие-то или еще что). Звонят из HR: что за шутки?! Я оправдываюсь, что я не образованный в данном вопросе, у нас, говорю, в школе, в СССР расизм не преподавали: как правильно людей делить. HR-щик долго сопит: ну хорошо - будешь смешанным!
Радужные перспективы купивших справку о вакцинации или мойте жопу.
Не разочаровал меня наш народ. МА-ЛАД -ЦЫ! Ничего, гляжу, не поменялось с прежних времен. Собственно, мое прозрение насчет умственного развития населения произошло в 90е. Тогда в телеке появилась передача, где любой за небольшие деньги мог на 30 секунд явить себя народу. Поначалу все было лайтово , типа (проникновенным голосом на фоне открытки) "Семья Пиздюковых поздравляет Василия Батьковича Залупина с 70 летием" Бегущая строка в это же время: «Откачка септиков, доставка навоза,опт скидки. 23-34-32 факс: цветной.»
Но потом на экран полезли ширнармассы со своей мудротою. Кто помнит этот неиссякаемый фонтан народной дурнины?
Я тогда все-все понял про тутошее население. Не зря утверждают, что у жителей СССР максимальный процент дураков из всех белых рас.
К чему я это? Ах, ну да. К покупкам справок. Нет, раньше, в 90е ,я часто и продуктивно юзал 327 ст УК , мало того: иногда и сам придумывал несуществующие в природе документы.
Не сказать , что б достиг в этом сияющих высот, был, скорее, твердым троечником. Классики творили рядом. Один кадр, например, умудрился купить в Туркмении 200 кило марихуаны и ввезти ее в Россию.
Что тут необычного? -спросите вы.
Ничего. Только купил он бошки ПО БЕЗНАЛУ, и ввез в Россию ОФИЦИАЛЬНО.
Растаможив груз.
Как-понятия не имею. Но бумаги у него были безупречные.
Но те времена прошли. Крайний раз я влез ногами в жир (т е в состав ст.327) купив сдуру техосмотр. И чуть не загремев под фанфары. Ламинированную бумажку пришлось рвать пальцами в клочья. При гаишнике. Пока тот глазами хлопал и ртом так ам-ам делал. Было трудно. Но я справился.
На том и завязал.
Что же до поддельных справок о вакцинации. Это реально повальное увлечение в Москве. Семьями идут. Трудовыми коллективами. Племенами и стаями. Прям народный квест. Разберу цены и последствия.
1. Самый дешевый вариант.
Вы звоните на какой то сайт, найденный в поисковике, вас грузят что все схвачено, вы лошисто ведетесь на предоплату и шлете 3-5000₽
И все. «А в ответ тишина, он вчера не вернулся из боя»
Последствия.
Никаких. Вы медленно осознаете непреложный факт, что вы лошара.
2. Начало то же. Поисковик, звонок, но деньги курьеру. 5-10000₽
Сообщаете данные, курьер приезжает с заветной бумажкой, заверяет , что через неделю все будет на Госуслугах, вы платите и все.
Ни через неделю, ни через год, никакого QR кода не будет.
Последствия.
Никаких, если вы вовремя разомнете аусвайс и подотрете им то место, которым думаете. И 327 УК если вы сдуру куда нибудь ее потащите.
3. Вариант для самых продвинутых.
Через знакомых находят алчного прививщика. Приходите в пункт вакцинации, получаете все официальные цидули , только препарат вам не колят. Цена 15000-50000₽
Последствия.
У мусоров сейчас на такие схемы команда «фас» и очень скоро вашего кольщика возьмут холодными руками за теплую попу. Просто один из знакомых знакомых окажется опером.
И тогда, осознав перспективы, лепила сдаст всех недоуколенных.
А дальше вы будете выебаны телеграфным столбом. По РЕЗОНАНСНОМУ делу. Имеющего целью ШОБ НЕПОВАДНО БЫЛО. То есть получите по верхней планке. Да, вас закинут на нары. Без шансов «порешать» дело.
Ну и ежели докажут, что вы кого-то заразили (а это несложно) то телеграфный столб заменят на опору ЛЭП. Под напряжением.
Вот материал для изучения.
http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_10699/eb1160e707f86680589d651351beda77dbbde1f5/
То есть тут прослеживается явная закономерность: ЧЕМ ДОРОЖЕ, ТЕМ ГЛУБЖЕ.
Дерзайте, господа. Каждый сам кузнец своего счастья. И судимости.
Не разочаровал меня наш народ. МА-ЛАД -ЦЫ! Ничего, гляжу, не поменялось с прежних времен. Собственно, мое прозрение насчет умственного развития населения произошло в 90е. Тогда в телеке появилась передача, где любой за небольшие деньги мог на 30 секунд явить себя народу. Поначалу все было лайтово , типа (проникновенным голосом на фоне открытки) "Семья Пиздюковых поздравляет Василия Батьковича Залупина с 70 летием" Бегущая строка в это же время: «Откачка септиков, доставка навоза,опт скидки. 23-34-32 факс: цветной.»
Но потом на экран полезли ширнармассы со своей мудротою. Кто помнит этот неиссякаемый фонтан народной дурнины?
Я тогда все-все понял про тутошее население. Не зря утверждают, что у жителей СССР максимальный процент дураков из всех белых рас.
К чему я это? Ах, ну да. К покупкам справок. Нет, раньше, в 90е ,я часто и продуктивно юзал 327 ст УК , мало того: иногда и сам придумывал несуществующие в природе документы.
Не сказать , что б достиг в этом сияющих высот, был, скорее, твердым троечником. Классики творили рядом. Один кадр, например, умудрился купить в Туркмении 200 кило марихуаны и ввезти ее в Россию.
Что тут необычного? -спросите вы.
Ничего. Только купил он бошки ПО БЕЗНАЛУ, и ввез в Россию ОФИЦИАЛЬНО.
Растаможив груз.
Как-понятия не имею. Но бумаги у него были безупречные.
Но те времена прошли. Крайний раз я влез ногами в жир (т е в состав ст.327) купив сдуру техосмотр. И чуть не загремев под фанфары. Ламинированную бумажку пришлось рвать пальцами в клочья. При гаишнике. Пока тот глазами хлопал и ртом так ам-ам делал. Было трудно. Но я справился.
На том и завязал.
Что же до поддельных справок о вакцинации. Это реально повальное увлечение в Москве. Семьями идут. Трудовыми коллективами. Племенами и стаями. Прям народный квест. Разберу цены и последствия.
1. Самый дешевый вариант.
Вы звоните на какой то сайт, найденный в поисковике, вас грузят что все схвачено, вы лошисто ведетесь на предоплату и шлете 3-5000₽
И все. «А в ответ тишина, он вчера не вернулся из боя»
Последствия.
Никаких. Вы медленно осознаете непреложный факт, что вы лошара.
2. Начало то же. Поисковик, звонок, но деньги курьеру. 5-10000₽
Сообщаете данные, курьер приезжает с заветной бумажкой, заверяет , что через неделю все будет на Госуслугах, вы платите и все.
Ни через неделю, ни через год, никакого QR кода не будет.
Последствия.
Никаких, если вы вовремя разомнете аусвайс и подотрете им то место, которым думаете. И 327 УК если вы сдуру куда нибудь ее потащите.
3. Вариант для самых продвинутых.
Через знакомых находят алчного прививщика. Приходите в пункт вакцинации, получаете все официальные цидули , только препарат вам не колят. Цена 15000-50000₽
Последствия.
У мусоров сейчас на такие схемы команда «фас» и очень скоро вашего кольщика возьмут холодными руками за теплую попу. Просто один из знакомых знакомых окажется опером.
И тогда, осознав перспективы, лепила сдаст всех недоуколенных.
А дальше вы будете выебаны телеграфным столбом. По РЕЗОНАНСНОМУ делу. Имеющего целью ШОБ НЕПОВАДНО БЫЛО. То есть получите по верхней планке. Да, вас закинут на нары. Без шансов «порешать» дело.
Ну и ежели докажут, что вы кого-то заразили (а это несложно) то телеграфный столб заменят на опору ЛЭП. Под напряжением.
Вот материал для изучения.
http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_10699/eb1160e707f86680589d651351beda77dbbde1f5/
То есть тут прослеживается явная закономерность: ЧЕМ ДОРОЖЕ, ТЕМ ГЛУБЖЕ.
Дерзайте, господа. Каждый сам кузнец своего счастья. И судимости.
Однажды наблюдала за собакой, которую оставили на привязи возле магазина. Она с остервенением лаяла на меня, но я никак не реагировала, что как будто раздражало собачонку еще больше. Вдруг она чихнула. Я сказала ей "будь здорова", и она перестала лаять, и успокоилась. Теперь всегда говорю что-нибудь вежливое людям, которые "лают" на меня, чтобы они успокоились. Пока работает.
АКТЕРСКИЕ БАЙКИ
Новый год. Страна, которая 70 лет металась между религиозностью и атеизмом, до сих пор толком не знает – 1 января он наступает или 13 января. Наши несчастные законодатели терзаются в сомнениях о количестве новогодних выходных дней.
С одной стороны, с 1-го по 13-е многовато, но бюджетно-выгодно, с другой, население к 3 января пропивает все деньги, а порой и имущество, и до 13-го бродит бомжеобразными тенями по стране. Единственная отдушина истерзанной плоти народа – «Ирония судьбы, или С лёгким паром!». Мой великий друг спасал родину от похмельного синдрома многие годы. Все близкие Эльдара всю жизнь его «худели», не понимая, что это не жир, а огромность личности. Витиеватые диеты – собственноручно нарезанный винегрет (который он строгал в таз, ибо кто-то ему сказал, что винегрет можно есть тоннами), отказ от всех злаков, сладостей и алкоголя – что в нашей тогдашней, ещё довольно свежей богемно-дружеской компании было равносильно оскоплению. Когда воли, мужества и терпения не хватало, он ложился в заведение под ёрническим названием «Институт питания», хотя, кроме воды, никакого питания там не было.
Я неоднократно навещал Элика в этом лепрозории, куда пускали выборочно, предварительно обыскав чуть ли не до раздевания – с мудрым подозрением, что визитёр может пронести страдальцу чего-нибудь куснуть или, не дай бог, выпить. К чести пациентов нужно сказать, что, вырвавшись из застенков, они с ходу нажирались и напивались так, что потерянная в муках пара килограммов восполнялась с лихвой моментально.
Очередная попытка Рязанова воспользоваться этой клиникой пришлась на конец декабря. Его выпустили перед Новым годом на несколько дней под расписку, взяв с него и близких честное слово о полной несъедобности существования. Я приехал к нему на Грузинскую, в квартиру, где он тогда проживал, поздно вечером. Он мне обрадовался и извинился за скромный приём: его родственники, не надеясь на нашу порядочность, вымели из дома всё, что хотя бы отдалённо напоминало еду. Гостеприимный Элик влез куда-то очень глубоко, извлёк бутылку 0,75 шикарного коньяка и потом, глядя голодными, но добрыми глазами, наливал мне этот божественный напиток, говоря, что хмелеет «вприглядку». Закуска была пикантная, но странная – в вазе торчал цветок под подозрительным названием калла.
За нежными и долгими разговорами я выкушал почти всю бутылку. Когда я стыдливо сказал Элику, что я за рулём и, может быть, хватит, он уверил меня, что уже ночь, гаишников мало и он даст мне японские шарики, которые напрочь уничтожают алкогольный запах. Доковыляв до руля, я двинулся в сторону зоопарка, чтобы оттуда переехать Садовое кольцо и попытаться доехать до своих Котельников. Раскурив трубку, я решил, что этого мало, и воткнул в рот ещё и сигару. Калловое послевкусие вместе с японскими шариками образовало во рту такой букет, что возникла опасность извержения, но я опытно сдержался. Подъезжая в пустой ночной Москве к Садовому кольцу, я увидел, что из «стакана», очевидно, заметив нетрезвую походку моей «Волги», степенно вылез огромных размеров лейтенант и лениво, но грациозно поднял жезл.
«Здравствуйте! — козырнул лейтенант. — Если нетрудно, выньте всё лишнее изо рта! Ой-ой-ой-ой-ой…» — участливо пропел он, засовывая мои документы себе в карман. Ни приглашения в театр, что недалеко от места его работы, ни ссылка на мою популярность, ни осторожные намёки на денежную отмазку не подействовали. «Сейчас поедем на проспект Мира на освидетельствование. Запирайте машину. Где же это вы так?!»
Когда я признался, что навещал больного Рязанова, он внимательно посмотрел на меня и, перейдя на «ты», сказал: «Врёшь!» – «Не вру!» – «Врёшь!» – «Не вру!» – «Докажи!» – «Поедем!»
Он посадил меня в люльку своего мотоцикла, и мы отправились к Рязанову. Уже полусонный, в пижаме, Элик очень радушно нас встретил, подтвердил моё алкогольное алиби и подарил лейтенанту свою книжку с трогательной надписью: «Замечательному гаишнику, простившему моего грешного друга». Мы вернулись на перекрёсток, и я на своей «Волге», эскортируемый лейтенантом на мотоцикле, дошкандыбал до дома.
Так мой незабвенный друг своей неслыханной популярностью спас меня в предновогодье от бесправного автомобилизма.
Александр Ширвиндт
Новый год. Страна, которая 70 лет металась между религиозностью и атеизмом, до сих пор толком не знает – 1 января он наступает или 13 января. Наши несчастные законодатели терзаются в сомнениях о количестве новогодних выходных дней.
С одной стороны, с 1-го по 13-е многовато, но бюджетно-выгодно, с другой, население к 3 января пропивает все деньги, а порой и имущество, и до 13-го бродит бомжеобразными тенями по стране. Единственная отдушина истерзанной плоти народа – «Ирония судьбы, или С лёгким паром!». Мой великий друг спасал родину от похмельного синдрома многие годы. Все близкие Эльдара всю жизнь его «худели», не понимая, что это не жир, а огромность личности. Витиеватые диеты – собственноручно нарезанный винегрет (который он строгал в таз, ибо кто-то ему сказал, что винегрет можно есть тоннами), отказ от всех злаков, сладостей и алкоголя – что в нашей тогдашней, ещё довольно свежей богемно-дружеской компании было равносильно оскоплению. Когда воли, мужества и терпения не хватало, он ложился в заведение под ёрническим названием «Институт питания», хотя, кроме воды, никакого питания там не было.
Я неоднократно навещал Элика в этом лепрозории, куда пускали выборочно, предварительно обыскав чуть ли не до раздевания – с мудрым подозрением, что визитёр может пронести страдальцу чего-нибудь куснуть или, не дай бог, выпить. К чести пациентов нужно сказать, что, вырвавшись из застенков, они с ходу нажирались и напивались так, что потерянная в муках пара килограммов восполнялась с лихвой моментально.
Очередная попытка Рязанова воспользоваться этой клиникой пришлась на конец декабря. Его выпустили перед Новым годом на несколько дней под расписку, взяв с него и близких честное слово о полной несъедобности существования. Я приехал к нему на Грузинскую, в квартиру, где он тогда проживал, поздно вечером. Он мне обрадовался и извинился за скромный приём: его родственники, не надеясь на нашу порядочность, вымели из дома всё, что хотя бы отдалённо напоминало еду. Гостеприимный Элик влез куда-то очень глубоко, извлёк бутылку 0,75 шикарного коньяка и потом, глядя голодными, но добрыми глазами, наливал мне этот божественный напиток, говоря, что хмелеет «вприглядку». Закуска была пикантная, но странная – в вазе торчал цветок под подозрительным названием калла.
За нежными и долгими разговорами я выкушал почти всю бутылку. Когда я стыдливо сказал Элику, что я за рулём и, может быть, хватит, он уверил меня, что уже ночь, гаишников мало и он даст мне японские шарики, которые напрочь уничтожают алкогольный запах. Доковыляв до руля, я двинулся в сторону зоопарка, чтобы оттуда переехать Садовое кольцо и попытаться доехать до своих Котельников. Раскурив трубку, я решил, что этого мало, и воткнул в рот ещё и сигару. Калловое послевкусие вместе с японскими шариками образовало во рту такой букет, что возникла опасность извержения, но я опытно сдержался. Подъезжая в пустой ночной Москве к Садовому кольцу, я увидел, что из «стакана», очевидно, заметив нетрезвую походку моей «Волги», степенно вылез огромных размеров лейтенант и лениво, но грациозно поднял жезл.
«Здравствуйте! — козырнул лейтенант. — Если нетрудно, выньте всё лишнее изо рта! Ой-ой-ой-ой-ой…» — участливо пропел он, засовывая мои документы себе в карман. Ни приглашения в театр, что недалеко от места его работы, ни ссылка на мою популярность, ни осторожные намёки на денежную отмазку не подействовали. «Сейчас поедем на проспект Мира на освидетельствование. Запирайте машину. Где же это вы так?!»
Когда я признался, что навещал больного Рязанова, он внимательно посмотрел на меня и, перейдя на «ты», сказал: «Врёшь!» – «Не вру!» – «Врёшь!» – «Не вру!» – «Докажи!» – «Поедем!»
Он посадил меня в люльку своего мотоцикла, и мы отправились к Рязанову. Уже полусонный, в пижаме, Элик очень радушно нас встретил, подтвердил моё алкогольное алиби и подарил лейтенанту свою книжку с трогательной надписью: «Замечательному гаишнику, простившему моего грешного друга». Мы вернулись на перекрёсток, и я на своей «Волге», эскортируемый лейтенантом на мотоцикле, дошкандыбал до дома.
Так мой незабвенный друг своей неслыханной популярностью спас меня в предновогодье от бесправного автомобилизма.
Александр Ширвиндт
Во время референдума по Крыму муж (украинец) проголосовал против, а жена (русская) проголосовала за. Причины: у него родители старые в каком-то украинском селе проживают. Корни не пускают. У нее дочка в Москве.
И началося! С 2014 года чета пенсионеров не могет боле смотреть вместе новости по телику! Собачатся в прениях. Крики, ругань, скандалы, рукоприкладство. Недавно таки разрулили ситуацею. Дочка поставила им второй телик в другой комнате. Смотрят новости отдельно.
И началося! С 2014 года чета пенсионеров не могет боле смотреть вместе новости по телику! Собачатся в прениях. Крики, ругань, скандалы, рукоприкладство. Недавно таки разрулили ситуацею. Дочка поставила им второй телик в другой комнате. Смотрят новости отдельно.
Haier. Это холодильник такой, если что. Стоял он у меня не в доме, а на веранде. Там экстремально уличная температура, но он почти год с ней справлялся. Ну первое лето точно, я не мог на него нарадоваться. Зиму тоже, даже когда доходило на улице до -20, он показывал в морозилке -24, а в обычном холодильнике который сверху на морозилке, что зимой, что летом 2. Плюс или минус там не обозначен, поэтому врать не буду, просто 2. У него такое красивое электронное табло, сенсорное и вот там эта цифра не менялась. Меня это смущало, в особенности зимой. На улице минус, а у него всегда 2. Хотя положенный туда какой либо продукт замерзал напрочь. Я нашел инструкцию по эксплуатации и понял, что эту цифру можно менять, но вручную. Там их оказывается довольно много: 2,4,6 и даже 8. Поставил восемь. Стоящие в холодильнике йогурты не оттаяли, но к тому времени пацан приноровился их грызть вместо мороженного. А я пришел к умозаключению, что случайно или из-за погоды увеличил объем морозильной камеры на две трети. Обрадовался. Но понял, что это увеличение морозильника свело объем холодильника к нулю. Расстроился. И решил оставить проблему до весны. В доме ведь еще есть холодильник и морозильник, их хватало. Но Haier выключать не стал, в целях эксперимента. Эксперимент окончился плачевно. С поднятием уличной температуры в холодильнике стало кое что меняться. Походу он решил, что он духовка. Я опять поставил 2, но эффект был как и на 8. А в морозильной камере стабильно -24. На третий или четвертый день жары за +30 (это на улице), все йогурты и сыры с кетчупами, закипели. Я понял это по пузырькам которые в них появились, интенсивно поднимающиеся кверху.
-Ага! - подумал я, - значит цифра 2 это температура закипания летом и температура заморозки зимой. - От открытия стало легче. Правда там еще были три цифры 4,6 и 8, но пока они оставались загадкой.
Для их разгадки я решил вызвать спеца. Нет, не нумеролога, обычного мастера по холодильникам. Он внимательно выслушал меня по телефону, хмыкнул и довольно уверенно произнес:
-Наверное выработал ресурс, компрессор то китайский. А может и фреон ушел... - он хотел мне рассказать еще тысячу проблем на несколько десятков тысяч рублей, но я его перебил.
-Куда ушел этот фреон? Два года это ресурс?
-Ну, - на том конце в трубу покряхтели, - а что ты хотел...
-Что я хотел? Ну к примеру Зил-Москва, накрайняк Юрюзань. У меня такие были. Год выпуска Зила не знаю, но он явно был старше меня, лет на пять, а может десять. В 81 году у нас было наводнение, он бы уплыл на экспорт, но не пролез в окно. Хотя набежавшею волною его протащило из одной комнаты через кухню в другую, но окна в доме были очень небольшие. Там мы его и нашли когда вода спала. Перетащили на новое место, включили в розетку и он чуть не реанимировал мясо которое было у него в морозилке. В нем, кстати, фреон был?
-Ну хладогент какой то, 126 по моему.
-Вот ты не поверишь, но этот хладогент никуда не уходил, хотя мы и дом никогда не закрывали. Вот такой ресурс хочу, я ведь его когда Юрюзань купили, так рабочим и выставил в сарай. И он там у меня хреначил еще лет десять, я в нем летом икру лососевую хранил.
-Ну поищи на Авито, может и найдешь, говорят у многих еще есть. А не найдешь, звони, приедем починим этот, еще на пару лет хватит.
Вот сижу думаю, каким путем и за каким ресурсом идти.
-Ага! - подумал я, - значит цифра 2 это температура закипания летом и температура заморозки зимой. - От открытия стало легче. Правда там еще были три цифры 4,6 и 8, но пока они оставались загадкой.
Для их разгадки я решил вызвать спеца. Нет, не нумеролога, обычного мастера по холодильникам. Он внимательно выслушал меня по телефону, хмыкнул и довольно уверенно произнес:
-Наверное выработал ресурс, компрессор то китайский. А может и фреон ушел... - он хотел мне рассказать еще тысячу проблем на несколько десятков тысяч рублей, но я его перебил.
-Куда ушел этот фреон? Два года это ресурс?
-Ну, - на том конце в трубу покряхтели, - а что ты хотел...
-Что я хотел? Ну к примеру Зил-Москва, накрайняк Юрюзань. У меня такие были. Год выпуска Зила не знаю, но он явно был старше меня, лет на пять, а может десять. В 81 году у нас было наводнение, он бы уплыл на экспорт, но не пролез в окно. Хотя набежавшею волною его протащило из одной комнаты через кухню в другую, но окна в доме были очень небольшие. Там мы его и нашли когда вода спала. Перетащили на новое место, включили в розетку и он чуть не реанимировал мясо которое было у него в морозилке. В нем, кстати, фреон был?
-Ну хладогент какой то, 126 по моему.
-Вот ты не поверишь, но этот хладогент никуда не уходил, хотя мы и дом никогда не закрывали. Вот такой ресурс хочу, я ведь его когда Юрюзань купили, так рабочим и выставил в сарай. И он там у меня хреначил еще лет десять, я в нем летом икру лососевую хранил.
-Ну поищи на Авито, может и найдешь, говорят у многих еще есть. А не найдешь, звони, приедем починим этот, еще на пару лет хватит.
Вот сижу думаю, каким путем и за каким ресурсом идти.
10
Еврейский вопрос
Ролан Быков старался не соглашаться на роли где он должен был играть евреев. По словам актера, для него это было равносильно второму обрезанию. Режиссеры знали об этом и не предлагали ему такие роли. Так продолжалось и дальше, пока в 1967 году Александр Аскольдов начал работу над фильмом "Комиссар".
Аскольдов знал что Быков не играет евреев в кино, но не смотря на это он поручает секретарше с киностудии Горького любой ценой получить от Быкова согласие на роль портного.
Секретарша звонит Быкову и начинает ему разваливать сценарий и какие будут актеры: Нонна Мордюкова, Василий Шукшин и другие. В общем, говорила она достаточно долго но ни словом не обмолвилась что портной - еврей.
Быкову этот долгий разговор порядком надоел и он спросил секретаршу:
- Скажите, а он (портной) еврей?
На что получает ответ секретарши:
- Вы очень резко ставите вопрос.
Ролан Быков старался не соглашаться на роли где он должен был играть евреев. По словам актера, для него это было равносильно второму обрезанию. Режиссеры знали об этом и не предлагали ему такие роли. Так продолжалось и дальше, пока в 1967 году Александр Аскольдов начал работу над фильмом "Комиссар".
Аскольдов знал что Быков не играет евреев в кино, но не смотря на это он поручает секретарше с киностудии Горького любой ценой получить от Быкова согласие на роль портного.
Секретарша звонит Быкову и начинает ему разваливать сценарий и какие будут актеры: Нонна Мордюкова, Василий Шукшин и другие. В общем, говорила она достаточно долго но ни словом не обмолвилась что портной - еврей.
Быкову этот долгий разговор порядком надоел и он спросил секретаршу:
- Скажите, а он (портной) еврей?
На что получает ответ секретарши:
- Вы очень резко ставите вопрос.
В свете прошедшего на неделе дня Памяти и скорби следующий текст.
Время от времени мне на глаза попадается моя коллекция кружек - спецсерия к Дню Победы. Как-то не удержался и скупил всю серию, плюс двойников на подарки - вымел лоток в магазине подчистую. Это - стилизация под эмалированные кружки, бывшие в ходу у солдат той войны, в качестве предмета индивидуального снаряжения. Даже отбитости эмали любовно воссозданы. Единственное - они керамические, а не эмалевые, то есть - реплика. А ещё на них нанесены изображения военной техники времён ВОВ - Катюши, там, Ил-2. Но стилизация неплохая. Вот только, они очень маленькие, по размеру - фактически детские (поэтому, одного из двойников я использую как кофейную чашечку - как раз мой размерчик). "Ну понятно - либо халтура, либо ориентация на детей, как детские пилотки к празднику", скажет читатель, и ... Нет, наверное он не будет прямо так уж не прав, вторая версия тоже имеет право на существование. Вот только бы не одна деталь ... Дело в том, что подобные кружки, именно вот такого размера, только , естественно, металлические, вполне имели место хождение в войсках о ту пору. И даже, прямо как на моих, рисуночки на них были (не в пример "настоящим", армейским, которые либо без рисунка, просто белые, либо, вообще - алюминиевые). Только другие - зайчики, там, мышки, мячики всякие. Детская, в общем, тематика. Как и размер. Потому что это и были детские кружки. Такие попадались в войсках в первые, самые тяжёлые, полтора года войны, их часто находят поисковики на Волоколамском направлении и под Ленинградом. Они были направлены туда с гражданских товарных складов, где были заготовлены во впечатляющих количествах для существующих и планируемых к открытию детских учреждений. Потому что в СССР в скором времени ожидался беби-бум, ведь страна достигла к 1941 году пика своего довоенного развития и останавливаться не собиралась. Собственно, этот уровень мы смогли восстановить только к началу "благословенных шестидесятых", о которых у большинства советских людей самые теплые воспоминания, т.е. "шестидесятые", если бы не война должны были бы быть "сороковыми". Именно это, видимо и не давало покоя наиболее одиозным представителям капиталистического мира, у которого СССР был, как кость в горле. Потому они и напали на нас. На страну, которая не произвела достаточного количества кружек для солдат, с учётом мобилизационного развертывания (только оружия наделать успели, потому что понимали, куда ветер дует), но зато наделала с огромным запасом кружек для детей, в том числе, ещё не рождённых, но уже ожидаемых, детей к которым готовились. Страна готовилась, готовилась жить и прирастать населением, а не воевать. Это к вопросу о том, "хотят ли русские войны" - хотел ли СССР нападать на Германию: нет, не хотел, Союзу это совсем не нужно было, у него были более мирные планы - растить детей, для которых наделали кружек. Детей, многим из которых так и не суждено было родиться. Детей, многие из которых, даже успев появиться на свет, не дожили до взрослых лет, сгинув в мясорубке первых лет войны, в разбомбленных эвакуационных эшелонах, которые гитлеровцы не стеснялись атаковать пикировщиками, навсегда остались в блокадном Ленинграде, или на Дороге жизни, так и не доехав до эвакуации, остались лежать на улицах Сталинграда, не успев уехать в эвакуацию до начала боёв. Эти дети, которые так и не дожили до использования любовно приготовленных для них кружек, стали для меня наиболее красноречивым символом того, для чего к нам шли очередные колонизаторы, объединенная рукой нацистов Европа, подмятая рейхом. Эдакий Евросоюз гитлеровского образца (посмотрите на досуге национальный состав дивизий на советском ТВД), рождённый с попустительства ведущих стран капиталистического запада тех лет. Они шли к нам, чтобы убить. Всех нас. Уничтожить подчистую, не щадя никого, даже детей. Потому что, по их разумению, мы недостойны были жить. Чему подтверждением план "Ост", где все это прописано. Тогда мы выжили, тяжёлой ценой добыв победу. Как пелось в известной песне: "нет в России семьи такой, где не памятен был свой герой". Мой прадед погиб на Лужском рубеже, пытаясь не пустить войска вермахта к Ленинграду. Но, судя по активным действиям в наш адрес в течение последних лет так сорока, намерений своих они оставить не желают, просто действовать стали изощрённее. Что, впрочем не отменяет того, что могут вновь перейти к грубой силе, приближение сил НАТО к нашим границам как бы намекает. Я часто смотрю на свою коллекцию кружек. Они для меня - напоминание о том, что не должно повториться. О том, что с нами хотели сделать. О том, что с нами хотят сделать. О том, чего это всем нам стоило. О тех, кто погиб во цвете лет, или даже не успев повзрослеть. О тех, кто не родился. И, знаете: я не хочу вновь считать нерожденных. Пусть то, что было 80 лет назад, там и остаётся. Всем мирного неба над головой! Вечная память тем, кого забрала война. Кто стал жертвой желания уничтожить нас и присвоить то, что агрессору не принадлежало и принадлежать не должно. И да, если что, то - можем повторить. Очень не хотим. Но можем.
Время от времени мне на глаза попадается моя коллекция кружек - спецсерия к Дню Победы. Как-то не удержался и скупил всю серию, плюс двойников на подарки - вымел лоток в магазине подчистую. Это - стилизация под эмалированные кружки, бывшие в ходу у солдат той войны, в качестве предмета индивидуального снаряжения. Даже отбитости эмали любовно воссозданы. Единственное - они керамические, а не эмалевые, то есть - реплика. А ещё на них нанесены изображения военной техники времён ВОВ - Катюши, там, Ил-2. Но стилизация неплохая. Вот только, они очень маленькие, по размеру - фактически детские (поэтому, одного из двойников я использую как кофейную чашечку - как раз мой размерчик). "Ну понятно - либо халтура, либо ориентация на детей, как детские пилотки к празднику", скажет читатель, и ... Нет, наверное он не будет прямо так уж не прав, вторая версия тоже имеет право на существование. Вот только бы не одна деталь ... Дело в том, что подобные кружки, именно вот такого размера, только , естественно, металлические, вполне имели место хождение в войсках о ту пору. И даже, прямо как на моих, рисуночки на них были (не в пример "настоящим", армейским, которые либо без рисунка, просто белые, либо, вообще - алюминиевые). Только другие - зайчики, там, мышки, мячики всякие. Детская, в общем, тематика. Как и размер. Потому что это и были детские кружки. Такие попадались в войсках в первые, самые тяжёлые, полтора года войны, их часто находят поисковики на Волоколамском направлении и под Ленинградом. Они были направлены туда с гражданских товарных складов, где были заготовлены во впечатляющих количествах для существующих и планируемых к открытию детских учреждений. Потому что в СССР в скором времени ожидался беби-бум, ведь страна достигла к 1941 году пика своего довоенного развития и останавливаться не собиралась. Собственно, этот уровень мы смогли восстановить только к началу "благословенных шестидесятых", о которых у большинства советских людей самые теплые воспоминания, т.е. "шестидесятые", если бы не война должны были бы быть "сороковыми". Именно это, видимо и не давало покоя наиболее одиозным представителям капиталистического мира, у которого СССР был, как кость в горле. Потому они и напали на нас. На страну, которая не произвела достаточного количества кружек для солдат, с учётом мобилизационного развертывания (только оружия наделать успели, потому что понимали, куда ветер дует), но зато наделала с огромным запасом кружек для детей, в том числе, ещё не рождённых, но уже ожидаемых, детей к которым готовились. Страна готовилась, готовилась жить и прирастать населением, а не воевать. Это к вопросу о том, "хотят ли русские войны" - хотел ли СССР нападать на Германию: нет, не хотел, Союзу это совсем не нужно было, у него были более мирные планы - растить детей, для которых наделали кружек. Детей, многим из которых так и не суждено было родиться. Детей, многие из которых, даже успев появиться на свет, не дожили до взрослых лет, сгинув в мясорубке первых лет войны, в разбомбленных эвакуационных эшелонах, которые гитлеровцы не стеснялись атаковать пикировщиками, навсегда остались в блокадном Ленинграде, или на Дороге жизни, так и не доехав до эвакуации, остались лежать на улицах Сталинграда, не успев уехать в эвакуацию до начала боёв. Эти дети, которые так и не дожили до использования любовно приготовленных для них кружек, стали для меня наиболее красноречивым символом того, для чего к нам шли очередные колонизаторы, объединенная рукой нацистов Европа, подмятая рейхом. Эдакий Евросоюз гитлеровского образца (посмотрите на досуге национальный состав дивизий на советском ТВД), рождённый с попустительства ведущих стран капиталистического запада тех лет. Они шли к нам, чтобы убить. Всех нас. Уничтожить подчистую, не щадя никого, даже детей. Потому что, по их разумению, мы недостойны были жить. Чему подтверждением план "Ост", где все это прописано. Тогда мы выжили, тяжёлой ценой добыв победу. Как пелось в известной песне: "нет в России семьи такой, где не памятен был свой герой". Мой прадед погиб на Лужском рубеже, пытаясь не пустить войска вермахта к Ленинграду. Но, судя по активным действиям в наш адрес в течение последних лет так сорока, намерений своих они оставить не желают, просто действовать стали изощрённее. Что, впрочем не отменяет того, что могут вновь перейти к грубой силе, приближение сил НАТО к нашим границам как бы намекает. Я часто смотрю на свою коллекцию кружек. Они для меня - напоминание о том, что не должно повториться. О том, что с нами хотели сделать. О том, что с нами хотят сделать. О том, чего это всем нам стоило. О тех, кто погиб во цвете лет, или даже не успев повзрослеть. О тех, кто не родился. И, знаете: я не хочу вновь считать нерожденных. Пусть то, что было 80 лет назад, там и остаётся. Всем мирного неба над головой! Вечная память тем, кого забрала война. Кто стал жертвой желания уничтожить нас и присвоить то, что агрессору не принадлежало и принадлежать не должно. И да, если что, то - можем повторить. Очень не хотим. Но можем.
12
Родной город и родная река, текущая "издалека долго", навевают воспоминания юности.
Где мне лет этак посередине между возрастами, упомянутыми в первом и втором вариантах припева процитированной песни :)
Сейчас я "перепрыгнул" - по возрасту - в серединку между вторым и третьим припевами, что наверное лишь добавляет сентиментальности :)
А так как сейчас жарко очень, то воспоминания (почти) зимние :)
Вспоминается промозглый ноябрь 1990 года с уже падающим снежком, превращающимся в лужи под ногами...
Я с девушкой, после кулинарии на Тверской (Горького) - сейчас это похоже Noor бар - где была закуплена модная тогда кура-гриль и еще много чего :)
Дошли до Пушкинской, где в театральном киоске - о чудо! - остались билеты на Таганку - "Маленькие трагедии": какая то делегация не пришла - чуть ли не первый ряд.
Выкупаем-едем, в гардероб сдается (и принимается!) огромная сумка с продуктами, источающая "оглушающий" запах жареной курицы :)
Как ее не съели гардеробщицы - я не знаю - но смотрели на нас обалдевшими глазами :)
И сам спектакль: Филатов читает монолог о чуме и часть стены театра опускается (!), а в образовавшееся пространство, освященное уличными фонарями, падает снег - прямо в зал.
Ну, и конечно девушка рядом :)
П.С.
"Помню только любовь." (c) Леонид Агутин
Где мне лет этак посередине между возрастами, упомянутыми в первом и втором вариантах припева процитированной песни :)
Сейчас я "перепрыгнул" - по возрасту - в серединку между вторым и третьим припевами, что наверное лишь добавляет сентиментальности :)
А так как сейчас жарко очень, то воспоминания (почти) зимние :)
Вспоминается промозглый ноябрь 1990 года с уже падающим снежком, превращающимся в лужи под ногами...
Я с девушкой, после кулинарии на Тверской (Горького) - сейчас это похоже Noor бар - где была закуплена модная тогда кура-гриль и еще много чего :)
Дошли до Пушкинской, где в театральном киоске - о чудо! - остались билеты на Таганку - "Маленькие трагедии": какая то делегация не пришла - чуть ли не первый ряд.
Выкупаем-едем, в гардероб сдается (и принимается!) огромная сумка с продуктами, источающая "оглушающий" запах жареной курицы :)
Как ее не съели гардеробщицы - я не знаю - но смотрели на нас обалдевшими глазами :)
И сам спектакль: Филатов читает монолог о чуме и часть стены театра опускается (!), а в образовавшееся пространство, освященное уличными фонарями, падает снег - прямо в зал.
Ну, и конечно девушка рядом :)
П.С.
"Помню только любовь." (c) Леонид Агутин
1
Однажды мне нужно было с работы зайти к другу, а не сразу домой. Поскольку я не был уверен какой автобус идёт до друга, я воспользовался Яндекс картой и увидел, что мне обещается аж полчаса дороги. Похихикав про себя, сел на нужный автобус и вышел из него спустя 6 минут. Ещё задумался, неужели Яндекс думает, что оставшиеся 200 метров я буду идти 24 минуты.
В итоге меня отпиздили в подворотне и к другу я попал как раз в рассчитанное Яндексом время.
Интересно, они знали или они подстроили?
В итоге меня отпиздили в подворотне и к другу я попал как раз в рассчитанное Яндексом время.
Интересно, они знали или они подстроили?
В Германии принято всех за все благодарить и улыбаться. В ресторане официантка забирает со стола тарелки с отвратительными макаронами (переварены и залиты дешёвым магазинным соусом), с улыбкой спрашивает на хорошем немецком, даже без намёка на какой-либо акцент: "Вам понравилось?" Я уже не могла сдержаться, отвечаю ей вежливым тоном, также вежливо улыбаясь: "Отвратительно)))" И она мне в ответ по-русски: "Ну, что поделаешь, у нас повар такой". Смеялись долго)
Из новостей с чемпионата Европы: 6 французских фанатов приехали в Бухарест вместо Будапешта. До стадиона добирались с украинцами, которых перепутали с венграми.
Как пел Владимир Семёнович: "Да я к полякам в Улан-Батор не поеду наконец".
Как пел Владимир Семёнович: "Да я к полякам в Улан-Батор не поеду наконец".
Моя маленькая дочь, встретив на улице Москвы индуса в чалме, не смогла сдержать эмоций и прокричала на всю улицу: "Мама, смотри, джинн!" )))
Давно ли я в футболе...
Как сказал персонаж Василия Уткина в комедии Квартета-И – Я футболом не интересуюсь. Но бывают в жизни моменты, когда нога Акинфеева врезается в самое сердце и чувствуешь себя ребенком, у которого отобрали конфету.
...
Заехали мы как-то проведать родителей мужа. Случайно в голове стукнуло – Ба! Сегодня 7 ноября! Для нас это дата, записанная на подкорке, а для стариков и подавно. Сели, помянули старый добрый праздник. И тут мне подумалось... Что... никогда нам не выиграть никакой Чемпионат Мира по футболу((((
А шо так? А... Да все просто. Я не знаю, умеют наши играть в футбол или у них действительно проблемы с забиванием голов, дело вообще не в этом.
Вспомним массовые праздники СССР: первомай, 9 мая, 7 ноября. Вся страна плечом к плечу проходит мимо трибун к праздничным застольям.
Воодушевление))) Всенародное... Народное единение – ноу-хау коммунистической эпохи, бесплатный двигатель прогресса. Я не имею в виду, что это приносило какое-то реальное удовольствие, хотя предвкушение оливье и газировки добавляли позитива, я имею в виду, что массовая радость была отработана и направлена на прославление существующей власти. Кстати, смешно - во главе колонн демонстрантов шли руководители предприятий. А?! Слабо Грефу пройтись хотя бы и с охраной? Вот это был бы флэшмоб!!!
А сейчас? Мир-труд-май упростили до шашлыков или Дубая, 7 ноября заменили четвертым, 9 мая – солдаты и техника стянуты к мавзолею. Вроде как Бессмертный полк был, с Путиным в первых рядах (ну да... если не можешь предотвратить – возглавь), но вот – здрассьте – эпидемия, и нет полка. Вообще всех по норам рассовали.
Мы варимся в скудном эмоциональном пространстве. Мы редко или никогда не испытываем пограничных эмоций. Покупка квартиры-машины – событие приятное, но не зашкаливающее, отпуск – спланирован, а главное, это точечные частные моменты, не собирающие всё и вся.
А вот футбол)))) Хиддинг Гусс Иванович немного не доскакал, какие-то сербы с их грудастой президентшей забрали нашу радость.
Не-ве-рю!
Вот представьте – ВСЁ население Российской Федерации, пьяное и на максимуме! Ну... вы меня поняли )))) Если придать такой толпе направленное ускорение...))) А так как день и час известен, то можно еще и подготовиться.
Я не знаю, есть ли в России оппозиция, я не читаю газеты, я читаю анекдоты. Судя по анекдотам с оппозицией у нас как-то жидковато. Да бог с ней. Но вот... немного странно – футбол – как тема народного сплочения в мирное время. А оно нужно, это сплочение? Неа.
Ну и вот и все...
Хотя муж меня меня обнадежил – сказал, что я дура и ничего не понимаю ни в футболе, ни в политике.
Как сказал персонаж Василия Уткина в комедии Квартета-И – Я футболом не интересуюсь. Но бывают в жизни моменты, когда нога Акинфеева врезается в самое сердце и чувствуешь себя ребенком, у которого отобрали конфету.
...
Заехали мы как-то проведать родителей мужа. Случайно в голове стукнуло – Ба! Сегодня 7 ноября! Для нас это дата, записанная на подкорке, а для стариков и подавно. Сели, помянули старый добрый праздник. И тут мне подумалось... Что... никогда нам не выиграть никакой Чемпионат Мира по футболу((((
А шо так? А... Да все просто. Я не знаю, умеют наши играть в футбол или у них действительно проблемы с забиванием голов, дело вообще не в этом.
Вспомним массовые праздники СССР: первомай, 9 мая, 7 ноября. Вся страна плечом к плечу проходит мимо трибун к праздничным застольям.
Воодушевление))) Всенародное... Народное единение – ноу-хау коммунистической эпохи, бесплатный двигатель прогресса. Я не имею в виду, что это приносило какое-то реальное удовольствие, хотя предвкушение оливье и газировки добавляли позитива, я имею в виду, что массовая радость была отработана и направлена на прославление существующей власти. Кстати, смешно - во главе колонн демонстрантов шли руководители предприятий. А?! Слабо Грефу пройтись хотя бы и с охраной? Вот это был бы флэшмоб!!!
А сейчас? Мир-труд-май упростили до шашлыков или Дубая, 7 ноября заменили четвертым, 9 мая – солдаты и техника стянуты к мавзолею. Вроде как Бессмертный полк был, с Путиным в первых рядах (ну да... если не можешь предотвратить – возглавь), но вот – здрассьте – эпидемия, и нет полка. Вообще всех по норам рассовали.
Мы варимся в скудном эмоциональном пространстве. Мы редко или никогда не испытываем пограничных эмоций. Покупка квартиры-машины – событие приятное, но не зашкаливающее, отпуск – спланирован, а главное, это точечные частные моменты, не собирающие всё и вся.
А вот футбол)))) Хиддинг Гусс Иванович немного не доскакал, какие-то сербы с их грудастой президентшей забрали нашу радость.
Не-ве-рю!
Вот представьте – ВСЁ население Российской Федерации, пьяное и на максимуме! Ну... вы меня поняли )))) Если придать такой толпе направленное ускорение...))) А так как день и час известен, то можно еще и подготовиться.
Я не знаю, есть ли в России оппозиция, я не читаю газеты, я читаю анекдоты. Судя по анекдотам с оппозицией у нас как-то жидковато. Да бог с ней. Но вот... немного странно – футбол – как тема народного сплочения в мирное время. А оно нужно, это сплочение? Неа.
Ну и вот и все...
Хотя муж меня меня обнадежил – сказал, что я дура и ничего не понимаю ни в футболе, ни в политике.
Переехали с мужем в новый дом. Первая ночь, он спит, а я только начинаю засыпать. Чувствую, что по шее что-то ползёт… В голове сразу мысль, что это МОХНАТЫЙ и ЖИРНЫЙ ПАУК. Я кричу и скидываю с себя это "что-то". Муж проснулся и скорее светит телефоном в мою сторону, а на полочке рядом с кроватью сидит МЫШЬ и смотрит на нас. Муж не спал всю ночь, ибо боится их. А я спокойно уснула, радуясь, что это не паук.
Встретил вчера Стаса, зятя нашей дачной соседки-татарки. Бывшего, правда, зятя.
Прошлым летом договаривались с ним забор тридэшный в пополаме ставить, а он уже с соседкиной дочкой развёлся.
— Значит, — говорю, — хана нашему забору, свалил ты, не выдержал ига.
— Да ну их, — морщится Стас, — я и так им всё сделал - и баню, и колодец, и дорожки между грядками, чтоб грязи не было. А то ходили бы по колено в говне, как короли в Версале.
Стас парень простой, вахтовик.
— Да, шучу я, — говорю, — тёща твоя наоборот всё тебя вспоминает, да моей нахваливает. Такой парень, говорит, хороший, заботливый, до сих пор звонит, про здоровье спрашивает.
Стас на секунду задумывается, потом радостно кивает:
— Так у нас же с ней аллергия одного типа! Я обычно на север перед майскими сматываюсь, когда у нас всё цвести начинает. А уже оттуда ей и брякаю, как, мол, сами-то. Если ныть начинает, что плохо, чихаю и прочее - я вахту и продлеваю.
— Удобно.
— Ёбтыть.
Прошлым летом договаривались с ним забор тридэшный в пополаме ставить, а он уже с соседкиной дочкой развёлся.
— Значит, — говорю, — хана нашему забору, свалил ты, не выдержал ига.
— Да ну их, — морщится Стас, — я и так им всё сделал - и баню, и колодец, и дорожки между грядками, чтоб грязи не было. А то ходили бы по колено в говне, как короли в Версале.
Стас парень простой, вахтовик.
— Да, шучу я, — говорю, — тёща твоя наоборот всё тебя вспоминает, да моей нахваливает. Такой парень, говорит, хороший, заботливый, до сих пор звонит, про здоровье спрашивает.
Стас на секунду задумывается, потом радостно кивает:
— Так у нас же с ней аллергия одного типа! Я обычно на север перед майскими сматываюсь, когда у нас всё цвести начинает. А уже оттуда ей и брякаю, как, мол, сами-то. Если ныть начинает, что плохо, чихаю и прочее - я вахту и продлеваю.
— Удобно.
— Ёбтыть.
Звонил сегодня в соцзащиту, записать маму на визит (в связи с короной только по записи принимают). Задал пару вопросов и напоследок спрашиваю: а в какой кабинет заходить? Задумчивая тетенька протягивает: нууу, да в принципе в любой... Мы Вас там пошлём...
На секунду опешил)))
На секунду опешил)))
Меняю лампочку. Новая проверенная лампочка не горит, дело в патроне. Рассматриваю - прижался контакт на дне. Думаю - сейчас отожму его пальцем. Ну я же опытный - выключил выключатель, проверил фазы нет. Спокойно двигаю контакт.
В этот момент со словами "тебе же темно" жена щелкает выключателем. Ну, спасибо.
В этот момент со словами "тебе же темно" жена щелкает выключателем. Ну, спасибо.
Это был 2000 год и историчка вела у нас урок на тему христианства...
И в один из моментов она говорит: кто знает, когда умер Христос?
Я будучи немного образованным в этом деле тяну руку: 1967 лет назад. (Считается от рождества Христова)
Она: неверно, ровно 2000 лет назад!
Я: нет потому что...
Она: *перебивает* посмотрите на этого идиота, не знает а лезет доказывать.
Я: сами Вы идиотка, посчитайте...
Она: вон из класса, хамло.
Потом был вызов матери в школу, и отстранение от уроков на четверть...
Спасибо Елена Михайловна что вы тогда научили меня, что среди учителей тоже довольно много идиотов :)
И в один из моментов она говорит: кто знает, когда умер Христос?
Я будучи немного образованным в этом деле тяну руку: 1967 лет назад. (Считается от рождества Христова)
Она: неверно, ровно 2000 лет назад!
Я: нет потому что...
Она: *перебивает* посмотрите на этого идиота, не знает а лезет доказывать.
Я: сами Вы идиотка, посчитайте...
Она: вон из класса, хамло.
Потом был вызов матери в школу, и отстранение от уроков на четверть...
Спасибо Елена Михайловна что вы тогда научили меня, что среди учителей тоже довольно много идиотов :)
Преамбула. В начале девяностых один мой соученик по аспирантуре вкладывал все свои деньги в агрессивно рекламируемые финансовые пирамиды: МММ, Хопер, Властилина, Чара... Цимес был в том, что у парня была невероятная чуйка и все деньги с прибытком он вынимал за две-три недели до краха очередного лохотрона. Оставив себе достаточно на жизнь, он вкладывался в следующее надувательство - и опять успевал улизнуть с наваром. Однажды, зайдя в гости, он пожаловался: чуйка, мол, говорит: контора мутная... Но пошел глянуть - в очереди на вклады стоят одни евреи, а уж они-то знают, как с деньгами обращаться. В общем, вложил - и прогорел.
Амбула. Прочитал, что российские ковидные прививочные агитаторы начали использовать еврейский аргумент: мол, смотрите, в Израиле привились первыми, да еще двойную цену Пфайзеру за срочность заплатили, а уж они-то деньги на ерунду тратить не будут. На что отдельные несознательные отвечают: мол, если бы нам тоже Пфайзер купили, а то раздают какой-то Спутник... Вспомнил преамбульную историю - и пока размышлял, то ли смеяться, то ли плакать, в израильской "Гаарец" появился аргумент в пользу смеяться, но через слезы: после смягчения карантинных мер число заболеваний ковидом в Израиле пошло вверх, 29% заболевших - ранее вакцинированные.
Мораль: соблюдения базовых правил гигиены и санитарии типа мытья рук не отменяет вакцинация даже Пфайзером и даже у евреев.
Амбула. Прочитал, что российские ковидные прививочные агитаторы начали использовать еврейский аргумент: мол, смотрите, в Израиле привились первыми, да еще двойную цену Пфайзеру за срочность заплатили, а уж они-то деньги на ерунду тратить не будут. На что отдельные несознательные отвечают: мол, если бы нам тоже Пфайзер купили, а то раздают какой-то Спутник... Вспомнил преамбульную историю - и пока размышлял, то ли смеяться, то ли плакать, в израильской "Гаарец" появился аргумент в пользу смеяться, но через слезы: после смягчения карантинных мер число заболеваний ковидом в Израиле пошло вверх, 29% заболевших - ранее вакцинированные.
Мораль: соблюдения базовых правил гигиены и санитарии типа мытья рук не отменяет вакцинация даже Пфайзером и даже у евреев.
Приятель рассказывает:
"Мама проработала на государственной табачной фабрике 40 лет. Вместе с зарплатой им давали раз в неделю блок сигарет, марка на выбор. Часть мама раздавала, часть продавала - на калитке всю жизнь висело объявление "Продаются сигареты". Сама она не курила.
Однажды изменился закон. Пришла полиция, сказала: торговля табаком требует лицензии, регистрации, уплаты налогов. Ладно, ответила мама и сняла объявление.
Часть сигарет она по-прежнему раздавала. Я, глядя на неё, не курил, а папа жил с другой, ему не полагалось.
Когда мама умерла... угадай, сколько пачек сигарет лежало в сарае?
Шесть тысяч, примерно.
Сестра у меня курящая, взялась сортировать... а там плесень, жуки, крысы. Её терпение кончилось на третьей тысяче, пачек сорок она себе отобрала.
Остальное выкинули."
"Мама проработала на государственной табачной фабрике 40 лет. Вместе с зарплатой им давали раз в неделю блок сигарет, марка на выбор. Часть мама раздавала, часть продавала - на калитке всю жизнь висело объявление "Продаются сигареты". Сама она не курила.
Однажды изменился закон. Пришла полиция, сказала: торговля табаком требует лицензии, регистрации, уплаты налогов. Ладно, ответила мама и сняла объявление.
Часть сигарет она по-прежнему раздавала. Я, глядя на неё, не курил, а папа жил с другой, ему не полагалось.
Когда мама умерла... угадай, сколько пачек сигарет лежало в сарае?
Шесть тысяч, примерно.
Сестра у меня курящая, взялась сортировать... а там плесень, жуки, крысы. Её терпение кончилось на третьей тысяче, пачек сорок она себе отобрала.
Остальное выкинули."
«Не разговаривай с ослом!»
Осёл сказал тигру:
- Трава синяя.
Тигр ответил:
- Нет, трава зеленая!
Вспыхнул спор, и они пошли к льву, лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, осёл начал кричать:
- Ваше величество, а правда ли, что трава синяя?
Лев ответил:
- Так точно, трава синяя.
Осёл обрадовался и продолжил:
- Тигр со мной не согласен, противоречит мне и раздражает, пожалуйста, накажите его.
Царь зверей объявил:
- Тигр будет наказан 5 годами молчания.
Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольный, повторяя:
- Трава синяя...
Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
- Ваше величество, за что вы меня наказали? Ведь трава-то зеленая?
Лев ответил:
- Действительно, трава зеленая.
Удивленный тигр спросил:
- Тогда почему ты меня наказываешь?
Лев ответил:
— Это не имеет никакого отношения к вопросу о том, какая трава синяя или зеленая. Наказание за то, что смелое и умное животное вроде тебя не может тратить время на споры с мулом, а потом приходить ко мне с этим вопросом.
Самая страшная трата времени - спорить с дураком и хамом, которому не важна ни правда, ни реальность, а только победа его убеждений и иллюзий. Никогда не тратьте время на смехотворные споры.... Есть люди, которые, сколько бы доказательств и показаний ни получили, не могут понять, ослепленные ненавистью и оскорблением. Единственное, чего они хотят - это быть правыми, хотя это далеко не правильно.
Когда невежество кричит, ум молчит.
Осёл сказал тигру:
- Трава синяя.
Тигр ответил:
- Нет, трава зеленая!
Вспыхнул спор, и они пошли к льву, лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, осёл начал кричать:
- Ваше величество, а правда ли, что трава синяя?
Лев ответил:
- Так точно, трава синяя.
Осёл обрадовался и продолжил:
- Тигр со мной не согласен, противоречит мне и раздражает, пожалуйста, накажите его.
Царь зверей объявил:
- Тигр будет наказан 5 годами молчания.
Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольный, повторяя:
- Трава синяя...
Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
- Ваше величество, за что вы меня наказали? Ведь трава-то зеленая?
Лев ответил:
- Действительно, трава зеленая.
Удивленный тигр спросил:
- Тогда почему ты меня наказываешь?
Лев ответил:
— Это не имеет никакого отношения к вопросу о том, какая трава синяя или зеленая. Наказание за то, что смелое и умное животное вроде тебя не может тратить время на споры с мулом, а потом приходить ко мне с этим вопросом.
Самая страшная трата времени - спорить с дураком и хамом, которому не важна ни правда, ни реальность, а только победа его убеждений и иллюзий. Никогда не тратьте время на смехотворные споры.... Есть люди, которые, сколько бы доказательств и показаний ни получили, не могут понять, ослепленные ненавистью и оскорблением. Единственное, чего они хотят - это быть правыми, хотя это далеко не правильно.
Когда невежество кричит, ум молчит.
История о британце, украинке и фальшивой свадьбе за $250 тысяч (с)ВВС
================
Когда британский работник благотворительной организации обручился с молодой украинкой, он думал, что начинает новую жизнь в Одессе. Но он ошибался.
Автомобиль Джеймса подъехал к вилле "Отрада". Этого момента 52-летний британец ждал несколько месяцев.
Он был взволнован, когда увидел свою невесту Ирину - великолепную блондинку на 20 лет его младше. Она ждала его возле ресторана на черноморском берегу.
Неподалеку стояли, как полагал Джеймс, родители Ирины и 60 нарядно одетых гостей.
Джеймс вышел из машины, и ожидавшая его толпа разразилась овациями.
Был июль 2017 года, начало жаркого одесского лета; на террасе виллы "Отрада" с видом на море были накрыты столы.
Вскоре Джеймс и Ирина произнесли свои свадебные клятвы под цветочной аркой.
Но то, что должно было стать счастливым мгновением, обернулось катастрофой.
Уже около полуночи Джеймс в полном одиночестве лежал в больнице - в его напиток, вероятно, что-то подсыпали.
Да, он женился, но не на любимой женщине, а на организаторе свадьбы.
Это история о том, как британец потерял большую часть своих сбережений, и как украинская судебная система посмеялась над ним.
Джеймс - не его настоящее имя.
У себя дома в Британии он никому не рассказывал, что с ним случилось, даже своей семье.
Би-би-си проверила все изложенные им факты, используя банковские документы, официальные отчеты, текстовые сообщения и побеседовав со многими из тех, кто имел к этому непосредственное отношение.
Шерлок Холмс?
На Ланжероновской улице в центре Одессы на двери красуется силуэт мужчины в узнаваемой кепке и с трубкой в зубах.
Если пройти по желто-черной стрелке под арку и через дворик, вы попадаете в кабинет к Роберту Папиняну, частному детективу.
Это бывший полицейский, хорошо одетый, с крашенными в черный цвет волосами.
Все выдержано в правильном стиле. Блокнот Шерлока, визитные карточки Шерлока и даже мелодия в телефоне взята из культового советского сериала о Шерлоке Холмсе (которого многие граждане бывшего СССР считают самым лучшим Шерлоком в мире).
Впрочем, как выясняется, методы господина Папиняна весьма далеки от методов литературного героя с Бейкер-стрит.
"Мы не сотрудничаем с полицией, мы применяем психологические методы, - говорит он с усмешкой. - Эти деньги были отобраны незаконно, так что и нам нужно искать какие-то незаконные способы вернуть их".
В квартале от офиса господина Папиняна, в самом сердце Одессы, находится Дерибасовская улица с ее барами и ресторанами.
Если вы решите прогуляться там вечером, то почти наверняка обнаружите мужчин-иностранцев, обедающих в обществе молодых украинских женщин, а рядом на стульчике будет стоять фирменный пакет с дорогими дизайнерскими подарками.
Украина - одна из беднейших стран Европы, среднемесячная зарплата там составляет около 350 долларов.
Здесь процветает индустрия "знакомств". Она весьма многогранна и включает все - от платных посланий по электронной почте до личных "романтических туров", когда мужчины платят тысячи долларов за право выбрать себе перспективную молодую украинскую "жену".
Но Джеймс уверяет, что приехал в Одессу вовсе не в поисках любви.
Он работал в британской благотворительной организации, и в 2015 году один из друзей попросил его помочь в создании нового проекта помощи детям, которые стали беженцами в результате конфликта на востоке Украины.
Джеймс никогда до этого не работал за границей, но втянулся в этот проект с помощью переводчицы по имени Юлия. Несколько месяцев он мотался между двумя странами, совмещая благотворительную работу в Одессе со своей основной работой дома.
Но в ту зиму сильные снегопады привели к тому, что работа в Одессе застопорилась. Делать было нечего, и тогда переводчица Юлия предложила Джеймсу познакомиться с одной из ее подруг.
Этой подругой была Ирина, 32-летняя женщина родом из Донецка на востоке Украины, который находится под контролем пророссийских сепаратистов. Впрочем, вскоре выяснилось, что проблемы Ирины начались задолго до того, как ей пришлось бежать от войны.
"Она немедленно поведала мне о двух своих предыдущих замужествах и о том, почему она никогда больше не хочет выходить замуж за украинца", - говорит Джеймс.
Несмотря на разницу в возрасте в 20 лет, Джеймс говорит, что между ними пробежала искра. Несколько вечеров подряд они провели вместе, наслаждаясь ночной жизнью Одессы.
Джеймсу было весело с Ириной, но они никогда не оставались наедине. Ирина едва говорила по-английски, Джеймс не знал ни русского, ни украинского. Поэтому, как и при большинстве подобного рода "свиданий", при них всегда был переводчик, в данном случае - Юлия, которая, между прочим, получала за это по 150 долларов в день.
"Было немного странно, что кто-то все время повторяет сказанное, но между нами возникло взаимное чувство", - говорит Джеймс.
Как ни странно, когда они были в разлуке, общаться было легче. Флиртовали они в "Вайбере", где есть функция перевода.
"Ты показал мне настоящую сказку, огромное спасибо тебе за это, я верю в ТЕБЯ. Только ты можешь дать мне счастье. Я люблю тебя", - гласило одно из посланий, отправленных Ириной Джеймсу.
В следующие полгода они виделись каждый раз, когда Джеймс приезжал в Одессу.
Они обедали в дорогих ресторанах, а по вечерам ходили в оперу.
Даже в опере не обходилось без переводчицы Юлии.
Впрочем, не то что близость, даже поцелуи оставались под запретом. Рядом всегда была переводчица Юлия, через которую Ирина сообщила Джеймсу, что не верит в секс до свадьбы.
"Я подумал тогда: какие высокие моральные убеждения, - говорит Джемс. - должно быть, она очень хорошо воспитана".
Помолвка с Ириной
За восемь месяцев до свадьбы на той же вилле "Отрада" состоялась церемония помолвки. Есть даже видео, на котором Джеймс и Ирина медленно кружатся в танце. Он двигается несколько неуклюже, зато она улыбается и машет в камеру.
Под балладу Уитни Хьюстон Could I Have This Kiss Forever с потолка сыпятся блестки. На дворе ноябрь 2016 года, с момента их первой встречи прошло 11 месяцев.
Джеймс решился на этот шаг под определенным давлением со стороны Юлии и Ирины и говорит, что сам влюбился, но не питал иллюзий по поводу чувств своей избранницы.
"Она ощущала себя запертой в собственной стране, - говорит он, - она была совсем не глупа и хотела построить свое будущее за пределами Украины. Так что наша связь была в наших же общих интересах".
Джеймс начал платить за уроки английского для Ирины в надежде, что знание языка поможет ей перебраться к нему в Великобританию. Однако после нескольких бесед с работниками посольства стало ясно, что для переезда придется преодолеть множество бюрократических препонов. "На это ушло бы несколько лет", - говорит Джеймс.
И тогда он принял радикальное решение перебраться на Украину и начать там новую жизнь с Ириной. Он ушел с работы, продал дом и с подачи возлюбленной стал подыскивать себе жилье в Одессе.
"Ожидалось, что мы купим жилье, потому что это придало бы нашим отношениям некую стабильность, - говорит Джеймс. - Мои друзья в Британии считали это очень серьезным шагом, но они были рады за меня, полагая, что так я смогу построить свое будущее". На самом деле это было лишь началом многочисленных проблем.
Квартира....
Перевод денег из Британии на Украину никогда не был простым.
Украина - одна из самых коррумпированных стран Европы. Законы по борьбе с отмыванием денег устанавливают ограничения на размеры денежных переводов, и крупные транзакции сразу привлекают внимание.
Поэтому Джеймс не сильно удивился, когда Ирина предложила довольно странную операцию с целью получить 200 тысяч долларов "на квартиру".
Вместо того, чтобы переводить деньги на личный счет Ирины, Джеймсу было предложено перечислить их на счет компании ее подруги Кристины, которая как раз занималась планированием свадьбы.
Несмотря на некоторые подозрения, Джеймс все же отправил деньги на счет Кристины. Однако, когда деньги поступили на счет, события приняли сюрреалистический оборот.
Ирина заявила Джеймсу, что банк разморозит деньги только в том случае, если он вступит в брак... с Кристиной.
Это будет чистая формальность, которую можно за 10 минут отменить в загсе, а потом расторгнуть этот брак, уверяла она.
Джеймс оказался в безвыходной ситуации. Всего за несколько дней до свадьбы Ирина грозила расторгнуть помолвку, если не сможет получить деньги и купить квартиру, в которой им предстоит жить.
"Я в полной растерянности, - писала ему в "Вайбере" Ирина. - Ты же не хочешь, чтобы я выглядела проституткой в глазах моих родственников".
"Мне представлялась страшная перспектива, что 60 гостей, включая ее родственников, вытрясут из меня душу, если я не женюсь на Ирине, потому что я подведу ее, - говорит Джеймс. - При этом мне дали понять, что развестись с Кристиной, а потом жениться на Ирине будет совсем не сложно".
10 июля 2017 года Джеймс, с одобрения своей невесты Ирины, женился на Кристине Стаховой, которая занималась планированием его свадьбы.
По словам Джеймса, Ирина просто прыгала от радости.
И на то были веские причины. Банк разморозил счет, и в тот же день Ирина и Кристина объявили, что все 200 тысяч долларов были потрачены на покупку квартиры.
Позже Джеймс узнал, что его новое жилье стоило всего 60 тысяч долларов, к тому же он владел им совместно со своей законной супругой Кристиной.
"Каким же я был идиотом", - скажет позже Джеймс.
Свадьба
Через день после женитьбы на Кристине Джеймс приехал на такси уже на собственную свадебную церемонию на вилле "Отрада".
Он планировал сыграть полноценную свадьбу, невзирая на юридические формальности, а потом по-быстрому развестись с Кристиной и жениться на Ирине.
Естественно, за все платил он.
Украина - страна недорогая по европейским меркам. Однако по счету, который "выписала" за свои услуги организатор свадьбы Кристина - 20 тысяч долларов, - этого не скажешь.
Человек крепок задним умом: это теперь Джеймс знает, что что все на этой свадьбе было мошенничеством.
Цены были взвинчены, гостям, скорее всего, заплатили за участие в массовке, и даже "мама" невесты на поверку оказалась матерью переводчицы Юлии. Почти наверняка Джеймс был единственным на этой свадьбе человеком, который думал, что все происходит по-настоящему.
К тому же тогда он еще не знал, что у его невесты Ирины был муж. Официальные документы, с которыми ознакомилась Би-би-си, свидетельствуют, что в августе 2015 года, за три месяца до того, как она познакомилась с Джеймсом, Ирина вышла замуж за некоего Андрея Сыкова.
У Кристины тоже обнаружился муж по имени Денис, но он был готов подыграть ей. Согласно документам, Кристина развелась с Денисом за три недели до своего брака с Джеймсом, а после того, как была провернута брачная афера, вновь вышла за него замуж.
Вечером после свадьбы, когда первая брачная ночь Джеймса и Ирины казалась неминуемой, были принятые решительные меры.
Джеймс полагает, что ему в напиток подмешала что-то женщина, выдававшая себя за мать Ирины.
"Она все время предлагала мне выпить, и сейчас я уверен, что она подмешала туда что-то. Меня стало сильно трясти, и меня вывели из зала".
Остаток ночи Джеймс провел в больнице. Ирина отказалась ехать туда с ним и на следующий день обвинила его в том, что он напился и опозорил ее перед родственниками.
Следующие несколько недель Ирина старалась держаться подальше от Джеймса, пояснив, что сама плохо себя чувствует, но Джеймсу нельзя навещать ее в больнице.
"Я в больнице, но ты не можешь сюда прийти, потому что официально ты мне не муж, - написала Ирина в "Вайбере". - По паспорту твоя жена - Кристина. Поэтому со мной может быть только моя мама".
Джеймс перевел ей еще 12 тысяч долларов "на медицинские расходы".
В итоге все это безумие закончилось. Один из украинцев сообщил Джеймсу, что реальная стоимость купленного им жилья составляет 63 тысячи долларов - на 140 тысяч меньше, чем он за нее заплатил.
Джеймс наконец осознал, что женщины выманили у него около 250 тысяч долларов - две трети всех его личных сбережений.
"У меня все внутри оборвалось, - признается Джеймс. - Для меня это выходит за пределы человеческого понимания: как все эти люди могли сотворить такое и вести себя как ни в чем не бывало?"
"Каждый год мы слышим истории о людях, которых обманывают в Одессе, но эта история совсем другого масштаба", - говорит официальная переводчица Татьяна, которая попыталась помочь Джеймсу справиться с последствиями мошенничества.
Справедливости нет
Джеймсу удалось не впасть в глубокую депрессию. Вместо этого он сосредоточился на том, чтобы вернуть деньги и добиться справедливости.
"У меня были все банковские документы о денежных переводах и переписка в "Вайбере", - говорит он. - Я был уверен, что все встанет на свои места".
Однако ему предстояло познакомиться со всеми недостатками украинской системы правосудия.
Четыре раза он ходил в полицию Одессы, чтобы рассказать о том, что произошло, и предоставить собранные им доказательства.
"Иногда они смеялись мне прямо в лицо", - говорит он.
У украинской полиции, в особенности одесской, сложилась печальная репутация в том, что касается борьбы с преступностью.
Раскрытие брачных афер, даже таких необычных как эта, не значится в списках их приоритетов.
"Бывают случаи, когда полиция ничего не делает и даже не шевелится, - говорит адвокат Джеймса Анна Козерга. - Нам постоянно приходится просить их принять меры".
Чтобы заставить полицию принять меры, часто требуется дать взятку, но Джеймс отказался это делать.
Ирину и Кристину допросили, но, несмотря на предоставленные Джеймсом документы и требования его адвоката, дела против них возбуждены не были.
Мы связались с одесской полицией, но там отказались комментировать дело Джеймса.
Единственный позитивный сдвиг произошел после того, как брак Джеймса и Кристины был признан фиктивным.
Джеймс был признан единственным владельцем собственности за 63 тысячи долларов. Он не продает эту квартиру в надежде, что после окончания пандемии ее стоимость вырастет. Однако она явно никогда не поднимется в цене до 200 тысяч, которые он за нее заплатил.
"Другая игра"
Поскольку полиция не проявила интереса к этому делу, Джеймс сделал ставку на Роберта Папиняна, одесского Шерлока Холмса.
"Мы попробовали действовать через полицию и официальные каналы, но теперь, к сожалению, приходится играть в "другую игру", - говорит Джеймс.
"Другая игра" означает, что нужно заплатить детективу 3 тысячи долларов вперед, а потом еще 30% от той суммы, которую удастся вернуть.
Папинян не скрывает своих методов. Он открыто признает, что один из них - запугивание.
Когда мы посетили его кабинет, у входа нас встретили трое мужчин крепкого телосложения. Папинян считает, что организаторами аферы были женщины, но предпочитает общаться с ними через мужей.
Детектив поделился с нами контактами, и мы связались с ними. Денис, дважды женатый на Кристине, выслал нам фото автомобиля, который, по его словам, всюду следует за ним, и пожаловался, что люди Папиняна - "вымогатели".
Муж Ирины Андрей ответил нам, что "это какое-то недоразумение", и пообещал дать наши контакты жене. Она нам так и не ответила, но ее профиль по-прежнему есть на сайте знакомств.
Там она значится как разведенная няня, которая обещает, что "ее сердце будет принадлежать только одному единственному мужчине".
Теперь Джеймс обменивается переведенными в "Вайбере" посланиями с Папиняном, а не Ириной.
Он все еще надеется, что сможет вернуть какую-то часть денег.
"Две недели назад мои ребята побывали в Черноморске, - гласит последнее послание от частного детектива. - Мы нашли Ирину возле ее дома и дали ей срок до 20 июня расплатиться с долгом".
Джеймс уже слишком многое пережил, чтобы питать какие-то иллюзии. Он нашел новую работу в благотворительной организации и пытается двигаться дальше.
Свое настоящее имя он скрывает отчасти потому, что не хочет вызвать тревогу у своих работодателей.
"Моей семье я тоже ничего не говорил, не хочу их расстраивать", - признается Джеймс.
А что бы он сказал тем, кто, прочитав эту историю, скажет: какой же дурак?
"Они будут абсолютно правы".
Джеймс говорит, что решился рассказать свою историю Би-би-си, чтобы предостеречь всех, кто ищет романтических приключений на Украине.
Единственным утешением он считает то, что британский МИД обновил страничку советов желающим посетить Украину исходя из печального опыта Джеймса.
"Имели место случаи брачных афер и попыток вымогательства у иностранных граждан, - говорится на сайте Форин-офиса. Там же содержится предупреждение: "Крайне маловероятно, что вы сможете вернуть деньги, если стали жертвой такого рода мошенничества".
================
Когда британский работник благотворительной организации обручился с молодой украинкой, он думал, что начинает новую жизнь в Одессе. Но он ошибался.
Автомобиль Джеймса подъехал к вилле "Отрада". Этого момента 52-летний британец ждал несколько месяцев.
Он был взволнован, когда увидел свою невесту Ирину - великолепную блондинку на 20 лет его младше. Она ждала его возле ресторана на черноморском берегу.
Неподалеку стояли, как полагал Джеймс, родители Ирины и 60 нарядно одетых гостей.
Джеймс вышел из машины, и ожидавшая его толпа разразилась овациями.
Был июль 2017 года, начало жаркого одесского лета; на террасе виллы "Отрада" с видом на море были накрыты столы.
Вскоре Джеймс и Ирина произнесли свои свадебные клятвы под цветочной аркой.
Но то, что должно было стать счастливым мгновением, обернулось катастрофой.
Уже около полуночи Джеймс в полном одиночестве лежал в больнице - в его напиток, вероятно, что-то подсыпали.
Да, он женился, но не на любимой женщине, а на организаторе свадьбы.
Это история о том, как британец потерял большую часть своих сбережений, и как украинская судебная система посмеялась над ним.
Джеймс - не его настоящее имя.
У себя дома в Британии он никому не рассказывал, что с ним случилось, даже своей семье.
Би-би-си проверила все изложенные им факты, используя банковские документы, официальные отчеты, текстовые сообщения и побеседовав со многими из тех, кто имел к этому непосредственное отношение.
Шерлок Холмс?
На Ланжероновской улице в центре Одессы на двери красуется силуэт мужчины в узнаваемой кепке и с трубкой в зубах.
Если пройти по желто-черной стрелке под арку и через дворик, вы попадаете в кабинет к Роберту Папиняну, частному детективу.
Это бывший полицейский, хорошо одетый, с крашенными в черный цвет волосами.
Все выдержано в правильном стиле. Блокнот Шерлока, визитные карточки Шерлока и даже мелодия в телефоне взята из культового советского сериала о Шерлоке Холмсе (которого многие граждане бывшего СССР считают самым лучшим Шерлоком в мире).
Впрочем, как выясняется, методы господина Папиняна весьма далеки от методов литературного героя с Бейкер-стрит.
"Мы не сотрудничаем с полицией, мы применяем психологические методы, - говорит он с усмешкой. - Эти деньги были отобраны незаконно, так что и нам нужно искать какие-то незаконные способы вернуть их".
В квартале от офиса господина Папиняна, в самом сердце Одессы, находится Дерибасовская улица с ее барами и ресторанами.
Если вы решите прогуляться там вечером, то почти наверняка обнаружите мужчин-иностранцев, обедающих в обществе молодых украинских женщин, а рядом на стульчике будет стоять фирменный пакет с дорогими дизайнерскими подарками.
Украина - одна из беднейших стран Европы, среднемесячная зарплата там составляет около 350 долларов.
Здесь процветает индустрия "знакомств". Она весьма многогранна и включает все - от платных посланий по электронной почте до личных "романтических туров", когда мужчины платят тысячи долларов за право выбрать себе перспективную молодую украинскую "жену".
Но Джеймс уверяет, что приехал в Одессу вовсе не в поисках любви.
Он работал в британской благотворительной организации, и в 2015 году один из друзей попросил его помочь в создании нового проекта помощи детям, которые стали беженцами в результате конфликта на востоке Украины.
Джеймс никогда до этого не работал за границей, но втянулся в этот проект с помощью переводчицы по имени Юлия. Несколько месяцев он мотался между двумя странами, совмещая благотворительную работу в Одессе со своей основной работой дома.
Но в ту зиму сильные снегопады привели к тому, что работа в Одессе застопорилась. Делать было нечего, и тогда переводчица Юлия предложила Джеймсу познакомиться с одной из ее подруг.
Этой подругой была Ирина, 32-летняя женщина родом из Донецка на востоке Украины, который находится под контролем пророссийских сепаратистов. Впрочем, вскоре выяснилось, что проблемы Ирины начались задолго до того, как ей пришлось бежать от войны.
"Она немедленно поведала мне о двух своих предыдущих замужествах и о том, почему она никогда больше не хочет выходить замуж за украинца", - говорит Джеймс.
Несмотря на разницу в возрасте в 20 лет, Джеймс говорит, что между ними пробежала искра. Несколько вечеров подряд они провели вместе, наслаждаясь ночной жизнью Одессы.
Джеймсу было весело с Ириной, но они никогда не оставались наедине. Ирина едва говорила по-английски, Джеймс не знал ни русского, ни украинского. Поэтому, как и при большинстве подобного рода "свиданий", при них всегда был переводчик, в данном случае - Юлия, которая, между прочим, получала за это по 150 долларов в день.
"Было немного странно, что кто-то все время повторяет сказанное, но между нами возникло взаимное чувство", - говорит Джеймс.
Как ни странно, когда они были в разлуке, общаться было легче. Флиртовали они в "Вайбере", где есть функция перевода.
"Ты показал мне настоящую сказку, огромное спасибо тебе за это, я верю в ТЕБЯ. Только ты можешь дать мне счастье. Я люблю тебя", - гласило одно из посланий, отправленных Ириной Джеймсу.
В следующие полгода они виделись каждый раз, когда Джеймс приезжал в Одессу.
Они обедали в дорогих ресторанах, а по вечерам ходили в оперу.
Даже в опере не обходилось без переводчицы Юлии.
Впрочем, не то что близость, даже поцелуи оставались под запретом. Рядом всегда была переводчица Юлия, через которую Ирина сообщила Джеймсу, что не верит в секс до свадьбы.
"Я подумал тогда: какие высокие моральные убеждения, - говорит Джемс. - должно быть, она очень хорошо воспитана".
Помолвка с Ириной
За восемь месяцев до свадьбы на той же вилле "Отрада" состоялась церемония помолвки. Есть даже видео, на котором Джеймс и Ирина медленно кружатся в танце. Он двигается несколько неуклюже, зато она улыбается и машет в камеру.
Под балладу Уитни Хьюстон Could I Have This Kiss Forever с потолка сыпятся блестки. На дворе ноябрь 2016 года, с момента их первой встречи прошло 11 месяцев.
Джеймс решился на этот шаг под определенным давлением со стороны Юлии и Ирины и говорит, что сам влюбился, но не питал иллюзий по поводу чувств своей избранницы.
"Она ощущала себя запертой в собственной стране, - говорит он, - она была совсем не глупа и хотела построить свое будущее за пределами Украины. Так что наша связь была в наших же общих интересах".
Джеймс начал платить за уроки английского для Ирины в надежде, что знание языка поможет ей перебраться к нему в Великобританию. Однако после нескольких бесед с работниками посольства стало ясно, что для переезда придется преодолеть множество бюрократических препонов. "На это ушло бы несколько лет", - говорит Джеймс.
И тогда он принял радикальное решение перебраться на Украину и начать там новую жизнь с Ириной. Он ушел с работы, продал дом и с подачи возлюбленной стал подыскивать себе жилье в Одессе.
"Ожидалось, что мы купим жилье, потому что это придало бы нашим отношениям некую стабильность, - говорит Джеймс. - Мои друзья в Британии считали это очень серьезным шагом, но они были рады за меня, полагая, что так я смогу построить свое будущее". На самом деле это было лишь началом многочисленных проблем.
Квартира....
Перевод денег из Британии на Украину никогда не был простым.
Украина - одна из самых коррумпированных стран Европы. Законы по борьбе с отмыванием денег устанавливают ограничения на размеры денежных переводов, и крупные транзакции сразу привлекают внимание.
Поэтому Джеймс не сильно удивился, когда Ирина предложила довольно странную операцию с целью получить 200 тысяч долларов "на квартиру".
Вместо того, чтобы переводить деньги на личный счет Ирины, Джеймсу было предложено перечислить их на счет компании ее подруги Кристины, которая как раз занималась планированием свадьбы.
Несмотря на некоторые подозрения, Джеймс все же отправил деньги на счет Кристины. Однако, когда деньги поступили на счет, события приняли сюрреалистический оборот.
Ирина заявила Джеймсу, что банк разморозит деньги только в том случае, если он вступит в брак... с Кристиной.
Это будет чистая формальность, которую можно за 10 минут отменить в загсе, а потом расторгнуть этот брак, уверяла она.
Джеймс оказался в безвыходной ситуации. Всего за несколько дней до свадьбы Ирина грозила расторгнуть помолвку, если не сможет получить деньги и купить квартиру, в которой им предстоит жить.
"Я в полной растерянности, - писала ему в "Вайбере" Ирина. - Ты же не хочешь, чтобы я выглядела проституткой в глазах моих родственников".
"Мне представлялась страшная перспектива, что 60 гостей, включая ее родственников, вытрясут из меня душу, если я не женюсь на Ирине, потому что я подведу ее, - говорит Джеймс. - При этом мне дали понять, что развестись с Кристиной, а потом жениться на Ирине будет совсем не сложно".
10 июля 2017 года Джеймс, с одобрения своей невесты Ирины, женился на Кристине Стаховой, которая занималась планированием его свадьбы.
По словам Джеймса, Ирина просто прыгала от радости.
И на то были веские причины. Банк разморозил счет, и в тот же день Ирина и Кристина объявили, что все 200 тысяч долларов были потрачены на покупку квартиры.
Позже Джеймс узнал, что его новое жилье стоило всего 60 тысяч долларов, к тому же он владел им совместно со своей законной супругой Кристиной.
"Каким же я был идиотом", - скажет позже Джеймс.
Свадьба
Через день после женитьбы на Кристине Джеймс приехал на такси уже на собственную свадебную церемонию на вилле "Отрада".
Он планировал сыграть полноценную свадьбу, невзирая на юридические формальности, а потом по-быстрому развестись с Кристиной и жениться на Ирине.
Естественно, за все платил он.
Украина - страна недорогая по европейским меркам. Однако по счету, который "выписала" за свои услуги организатор свадьбы Кристина - 20 тысяч долларов, - этого не скажешь.
Человек крепок задним умом: это теперь Джеймс знает, что что все на этой свадьбе было мошенничеством.
Цены были взвинчены, гостям, скорее всего, заплатили за участие в массовке, и даже "мама" невесты на поверку оказалась матерью переводчицы Юлии. Почти наверняка Джеймс был единственным на этой свадьбе человеком, который думал, что все происходит по-настоящему.
К тому же тогда он еще не знал, что у его невесты Ирины был муж. Официальные документы, с которыми ознакомилась Би-би-си, свидетельствуют, что в августе 2015 года, за три месяца до того, как она познакомилась с Джеймсом, Ирина вышла замуж за некоего Андрея Сыкова.
У Кристины тоже обнаружился муж по имени Денис, но он был готов подыграть ей. Согласно документам, Кристина развелась с Денисом за три недели до своего брака с Джеймсом, а после того, как была провернута брачная афера, вновь вышла за него замуж.
Вечером после свадьбы, когда первая брачная ночь Джеймса и Ирины казалась неминуемой, были принятые решительные меры.
Джеймс полагает, что ему в напиток подмешала что-то женщина, выдававшая себя за мать Ирины.
"Она все время предлагала мне выпить, и сейчас я уверен, что она подмешала туда что-то. Меня стало сильно трясти, и меня вывели из зала".
Остаток ночи Джеймс провел в больнице. Ирина отказалась ехать туда с ним и на следующий день обвинила его в том, что он напился и опозорил ее перед родственниками.
Следующие несколько недель Ирина старалась держаться подальше от Джеймса, пояснив, что сама плохо себя чувствует, но Джеймсу нельзя навещать ее в больнице.
"Я в больнице, но ты не можешь сюда прийти, потому что официально ты мне не муж, - написала Ирина в "Вайбере". - По паспорту твоя жена - Кристина. Поэтому со мной может быть только моя мама".
Джеймс перевел ей еще 12 тысяч долларов "на медицинские расходы".
В итоге все это безумие закончилось. Один из украинцев сообщил Джеймсу, что реальная стоимость купленного им жилья составляет 63 тысячи долларов - на 140 тысяч меньше, чем он за нее заплатил.
Джеймс наконец осознал, что женщины выманили у него около 250 тысяч долларов - две трети всех его личных сбережений.
"У меня все внутри оборвалось, - признается Джеймс. - Для меня это выходит за пределы человеческого понимания: как все эти люди могли сотворить такое и вести себя как ни в чем не бывало?"
"Каждый год мы слышим истории о людях, которых обманывают в Одессе, но эта история совсем другого масштаба", - говорит официальная переводчица Татьяна, которая попыталась помочь Джеймсу справиться с последствиями мошенничества.
Справедливости нет
Джеймсу удалось не впасть в глубокую депрессию. Вместо этого он сосредоточился на том, чтобы вернуть деньги и добиться справедливости.
"У меня были все банковские документы о денежных переводах и переписка в "Вайбере", - говорит он. - Я был уверен, что все встанет на свои места".
Однако ему предстояло познакомиться со всеми недостатками украинской системы правосудия.
Четыре раза он ходил в полицию Одессы, чтобы рассказать о том, что произошло, и предоставить собранные им доказательства.
"Иногда они смеялись мне прямо в лицо", - говорит он.
У украинской полиции, в особенности одесской, сложилась печальная репутация в том, что касается борьбы с преступностью.
Раскрытие брачных афер, даже таких необычных как эта, не значится в списках их приоритетов.
"Бывают случаи, когда полиция ничего не делает и даже не шевелится, - говорит адвокат Джеймса Анна Козерга. - Нам постоянно приходится просить их принять меры".
Чтобы заставить полицию принять меры, часто требуется дать взятку, но Джеймс отказался это делать.
Ирину и Кристину допросили, но, несмотря на предоставленные Джеймсом документы и требования его адвоката, дела против них возбуждены не были.
Мы связались с одесской полицией, но там отказались комментировать дело Джеймса.
Единственный позитивный сдвиг произошел после того, как брак Джеймса и Кристины был признан фиктивным.
Джеймс был признан единственным владельцем собственности за 63 тысячи долларов. Он не продает эту квартиру в надежде, что после окончания пандемии ее стоимость вырастет. Однако она явно никогда не поднимется в цене до 200 тысяч, которые он за нее заплатил.
"Другая игра"
Поскольку полиция не проявила интереса к этому делу, Джеймс сделал ставку на Роберта Папиняна, одесского Шерлока Холмса.
"Мы попробовали действовать через полицию и официальные каналы, но теперь, к сожалению, приходится играть в "другую игру", - говорит Джеймс.
"Другая игра" означает, что нужно заплатить детективу 3 тысячи долларов вперед, а потом еще 30% от той суммы, которую удастся вернуть.
Папинян не скрывает своих методов. Он открыто признает, что один из них - запугивание.
Когда мы посетили его кабинет, у входа нас встретили трое мужчин крепкого телосложения. Папинян считает, что организаторами аферы были женщины, но предпочитает общаться с ними через мужей.
Детектив поделился с нами контактами, и мы связались с ними. Денис, дважды женатый на Кристине, выслал нам фото автомобиля, который, по его словам, всюду следует за ним, и пожаловался, что люди Папиняна - "вымогатели".
Муж Ирины Андрей ответил нам, что "это какое-то недоразумение", и пообещал дать наши контакты жене. Она нам так и не ответила, но ее профиль по-прежнему есть на сайте знакомств.
Там она значится как разведенная няня, которая обещает, что "ее сердце будет принадлежать только одному единственному мужчине".
Теперь Джеймс обменивается переведенными в "Вайбере" посланиями с Папиняном, а не Ириной.
Он все еще надеется, что сможет вернуть какую-то часть денег.
"Две недели назад мои ребята побывали в Черноморске, - гласит последнее послание от частного детектива. - Мы нашли Ирину возле ее дома и дали ей срок до 20 июня расплатиться с долгом".
Джеймс уже слишком многое пережил, чтобы питать какие-то иллюзии. Он нашел новую работу в благотворительной организации и пытается двигаться дальше.
Свое настоящее имя он скрывает отчасти потому, что не хочет вызвать тревогу у своих работодателей.
"Моей семье я тоже ничего не говорил, не хочу их расстраивать", - признается Джеймс.
А что бы он сказал тем, кто, прочитав эту историю, скажет: какой же дурак?
"Они будут абсолютно правы".
Джеймс говорит, что решился рассказать свою историю Би-би-си, чтобы предостеречь всех, кто ищет романтических приключений на Украине.
Единственным утешением он считает то, что британский МИД обновил страничку советов желающим посетить Украину исходя из печального опыта Джеймса.
"Имели место случаи брачных афер и попыток вымогательства у иностранных граждан, - говорится на сайте Форин-офиса. Там же содержится предупреждение: "Крайне маловероятно, что вы сможете вернуть деньги, если стали жертвой такого рода мошенничества".
Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик".
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Клиентоориентированный, сцуко...
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Клиентоориентированный, сцуко...
Метро, вечер. В полной тишине от милой девушки в наушниках, тычущей в телефон, громогласно раздаётся: "Блять, где этот ёбаный Шопен?!" Обожаю такие моменты))
В университетах Торонто, пользуясь безлюдьем, ведутся разные перестройки. А сегодня вот был на совещании, где обсуждался один из законченных проектов: объединили раздельные туалеты. Теперь, за солидные деньги, появились туалетные комнаты с кабинками, общие для всех полов. В течение месяца новшество тестировалось оставшимся персоналом.
Результаты обсуждения. Мужчины пожаловались, что исчезли писсуары, и поэтому пропускная способность упала в 4-5 раз. Есть риск не успеть за перемену.
Женщины жалуются на то, что мало кто поднимает сиденья, и они зачастую мокрые и вонючие. Стало меньше умывальников и мест для сумочек. Ну, и на пропускную способность.
Все оплатило правительство, из налогов.
Теперь вопрос: кому это нужно? По словам руководителей, это выгодно представит вуз на грядущей неделе гордости. Ну, и еще об этом просили шестеро трансексуалов.
Шесть из 23 тысяч студентов...
Результаты обсуждения. Мужчины пожаловались, что исчезли писсуары, и поэтому пропускная способность упала в 4-5 раз. Есть риск не успеть за перемену.
Женщины жалуются на то, что мало кто поднимает сиденья, и они зачастую мокрые и вонючие. Стало меньше умывальников и мест для сумочек. Ну, и на пропускную способность.
Все оплатило правительство, из налогов.
Теперь вопрос: кому это нужно? По словам руководителей, это выгодно представит вуз на грядущей неделе гордости. Ну, и еще об этом просили шестеро трансексуалов.
Шесть из 23 тысяч студентов...
Кино.
Сижу в кинотеатре никого не трогаю. Перед сеансом гонят рекламу следующих фильмов: (звук на максимум!) выстрелы, какие-то удары, падения тел. В зал заходит красивая девушка и так несмело приближается прямо ко мне! Но эпоха короновирусная. Люди все еще шугаются друг друга, а я еще и махровый интроверт! Я этих людей только потому и терплю, что не все сам могу сделать! Значит подходит ко мне (наверное будет приставать! а оно мне надо?!) и с милой улыбкой спрашивает: "Это тихое место?". Точнее она старается перекричать эту чертову рекламу, потому что нихрена не слышно за воплями из ролика.
Что угодно я ожидал, но только не такого вопроса. Это как Вицин хотел спросил Шурика - в час ночи: как пройти в библиотеку? Мозг начинает плавиться, озираюсь по залу в непонятках! Но нет! Я не в дурдоме! Колонки ревут и хрипят как недорезаные, на экране переключаются кровавые сцены. Если здесь тихо, то я точно - Папа римский!
Выдавливаю из себя: "что здесь как-то шумнова-то, но может быть где-то сзади вам будет потише?".
Тут смотрю меняется в лице девушка, выпучивает глаза. Видно, что пытается осмыслить мой ответ, но не может. Что-то у нее там шарики с роликами не совмещаются. На секунду у нее взгляд мутнеет, происходит какое-то переключение. И уже звучит тот же самый вопрос, но по английски. (фильм на который я шел - на английском с субтитрами).
Ага! Подколоть меня хочет??? Или я что-то в жизни не понимаю? Еще раз озираюсь по залу, но нет! Ничего не поменялось!!!! Я знаю английский но мне нечего ей ответить...
И тут меня как током ударяет: да это же фильм называется так "Тихое место-2", а залов в кинотеатре несколько поэтому и такой вопрос.
"Да девушка! Вы на тихом месте!"
Сижу в кинотеатре никого не трогаю. Перед сеансом гонят рекламу следующих фильмов: (звук на максимум!) выстрелы, какие-то удары, падения тел. В зал заходит красивая девушка и так несмело приближается прямо ко мне! Но эпоха короновирусная. Люди все еще шугаются друг друга, а я еще и махровый интроверт! Я этих людей только потому и терплю, что не все сам могу сделать! Значит подходит ко мне (наверное будет приставать! а оно мне надо?!) и с милой улыбкой спрашивает: "Это тихое место?". Точнее она старается перекричать эту чертову рекламу, потому что нихрена не слышно за воплями из ролика.
Что угодно я ожидал, но только не такого вопроса. Это как Вицин хотел спросил Шурика - в час ночи: как пройти в библиотеку? Мозг начинает плавиться, озираюсь по залу в непонятках! Но нет! Я не в дурдоме! Колонки ревут и хрипят как недорезаные, на экране переключаются кровавые сцены. Если здесь тихо, то я точно - Папа римский!
Выдавливаю из себя: "что здесь как-то шумнова-то, но может быть где-то сзади вам будет потише?".
Тут смотрю меняется в лице девушка, выпучивает глаза. Видно, что пытается осмыслить мой ответ, но не может. Что-то у нее там шарики с роликами не совмещаются. На секунду у нее взгляд мутнеет, происходит какое-то переключение. И уже звучит тот же самый вопрос, но по английски. (фильм на который я шел - на английском с субтитрами).
Ага! Подколоть меня хочет??? Или я что-то в жизни не понимаю? Еще раз озираюсь по залу, но нет! Ничего не поменялось!!!! Я знаю английский но мне нечего ей ответить...
И тут меня как током ударяет: да это же фильм называется так "Тихое место-2", а залов в кинотеатре несколько поэтому и такой вопрос.
"Да девушка! Вы на тихом месте!"
Жена: интересно, почему бабушки, что голосуют за Путина, не бегут прививаться?
Я: если бы прививку ставил лично Путин, очередь растянулась бы до Владивостока
Жена: блин, и я бы тогда поехала ...
Я: если бы прививку ставил лично Путин, очередь растянулась бы до Владивостока
Жена: блин, и я бы тогда поехала ...
5
Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза!) и громко произносил "А давайте пёрнем!" После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.
И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось.
И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…
И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось.
И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…
Ходят споры кто сильнее – ударники или борцы ?
У меня были два студента - один боксер, тяж, перворазрядник, шкаф с меня ростом (под 190), но в два раза шире, второй - мастер спорта, чемпион Украины по дзюдо – невысокий, худощавый, спортивный парень.
Боксер рассказывал – Если я по нему в первый момент не попадаю – то все. Как только он меня касается я не успеваю понять чо происходит как оказываюсь на заднице, сидя на полу ...
Они, кстати, продемонстрировали легкий спарринг – все произошло в точности как рассказал боксер - он не попал, дзюдоист непонятно как, быстрым незаметным движением оказался у него за спиной и, не напрягаясь, усадил его на пол ... )
У меня были два студента - один боксер, тяж, перворазрядник, шкаф с меня ростом (под 190), но в два раза шире, второй - мастер спорта, чемпион Украины по дзюдо – невысокий, худощавый, спортивный парень.
Боксер рассказывал – Если я по нему в первый момент не попадаю – то все. Как только он меня касается я не успеваю понять чо происходит как оказываюсь на заднице, сидя на полу ...
Они, кстати, продемонстрировали легкий спарринг – все произошло в точности как рассказал боксер - он не попал, дзюдоист непонятно как, быстрым незаметным движением оказался у него за спиной и, не напрягаясь, усадил его на пол ... )
Когда-то я недолго работал в небольшом то ли пансионате, то ли санатории, то ли доме отдыха за городом, который при совке принадлежал крупному и богатому заводу, а в 90-е отправился в самостоятельное плаванье как то ли гостиница для мимопроезжающих дальнобоев, то ли бордель выходного дня для ухвативших удачу за хвост.
Как-то раз наш пансионат абонировала под двухнедельные "сборы" Академия футбола из областного центра. Новёхонький "Неоплан" привёз пару десятков мальчишек, возрастом где-то от 10 до 15 лет. Первым, что удивило, были несколько мамочек, которые шли за своим чадами и несли выглаженную футбольную форму на плечиках и в чехле на молнии.
Дальнейшие наблюдения подтвердили первое впечатление. Мальчишки вели себя высокомерно и заносчиво, официантку в столовой подзывали небрежным "Э!", хотя она по возрасту годилась им если не в бабушки, то как минимум в матери. За всё время, что они жили в нашем пансионате, я не видел их не то что уставшими, а даже просто вспотевшими.
Апогеем их "сборов" стала вечеринка в номере - то ли чей-то день рожденья, то ли какое-то своё спортивное событие - после которого будущую гордость отечественного футбола накрыл массовый дрист. Тут же примчались мамочки на дорогих машинах и начали грозить нам всеми карами - и потребнадзором, и прокуратурой, и всем, чем только можно, обещали нас оштрафовать, закрыть, посадить и вообще стереть в порошок. А мы показали им записи с видеокамер, где из дитятки тащат через фойе пакеты с пивом и энергетиками, какую-то закусь, кто-то торт нёс здоровенный, и как ещё потом они за догоном бегали, благо магазин недалеко. Мешок с мусором из их номера, с бутылками, объедками и коробкой от торта старший администратор приказала горничным отнести в кабинет директора и запереть на замок. Мамочки и заткнулись.
Так вот, эти люди могут что-то выиграть только у таких же, как они сами. Они идут в футбол не для того, чтобы преодолевать, превозмогать и выигрывать, не для того, чтобы побеждать вопреки всему, как сборная СССР в Сеуле в 88 году. Они идут в футбол за звёздным образом жизни. За миллионными контрактами, за вечеринками, клубами, курортами и ресторанами, за дорогим бухлом и длинноногими моделями.
Как-то раз наш пансионат абонировала под двухнедельные "сборы" Академия футбола из областного центра. Новёхонький "Неоплан" привёз пару десятков мальчишек, возрастом где-то от 10 до 15 лет. Первым, что удивило, были несколько мамочек, которые шли за своим чадами и несли выглаженную футбольную форму на плечиках и в чехле на молнии.
Дальнейшие наблюдения подтвердили первое впечатление. Мальчишки вели себя высокомерно и заносчиво, официантку в столовой подзывали небрежным "Э!", хотя она по возрасту годилась им если не в бабушки, то как минимум в матери. За всё время, что они жили в нашем пансионате, я не видел их не то что уставшими, а даже просто вспотевшими.
Апогеем их "сборов" стала вечеринка в номере - то ли чей-то день рожденья, то ли какое-то своё спортивное событие - после которого будущую гордость отечественного футбола накрыл массовый дрист. Тут же примчались мамочки на дорогих машинах и начали грозить нам всеми карами - и потребнадзором, и прокуратурой, и всем, чем только можно, обещали нас оштрафовать, закрыть, посадить и вообще стереть в порошок. А мы показали им записи с видеокамер, где из дитятки тащат через фойе пакеты с пивом и энергетиками, какую-то закусь, кто-то торт нёс здоровенный, и как ещё потом они за догоном бегали, благо магазин недалеко. Мешок с мусором из их номера, с бутылками, объедками и коробкой от торта старший администратор приказала горничным отнести в кабинет директора и запереть на замок. Мамочки и заткнулись.
Так вот, эти люди могут что-то выиграть только у таких же, как они сами. Они идут в футбол не для того, чтобы преодолевать, превозмогать и выигрывать, не для того, чтобы побеждать вопреки всему, как сборная СССР в Сеуле в 88 году. Они идут в футбол за звёздным образом жизни. За миллионными контрактами, за вечеринками, клубами, курортами и ресторанами, за дорогим бухлом и длинноногими моделями.
Собранные цитаты и действия властей на тему вакцинации:
"Зоопарк на улице нельзя, но кинотеатры в помещении можно.
При этом власти и ученые всё никак не разберутся: какая у нас вакцинация и от чего она помогает, какая вакцина эффективная и сколько антител надо для какого штамма.
Необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, точнее можно, но могут отстранить от работы или уволить, хотя это незаконно, но отстранять разрешили, а потом запретили, но не мы, а они, а главный не в курсе ;
Ревакцинироваться Спутником нельзя, хотя можно, но не нужно, так как он защищает на 2 года, но через полгода антител уже слишком мало, хотя они есть, но от нового штамма не помогают, хотя могут помочь, если ревакцинироваться, но это неточно.
Вакцинируйтесь и не будете болеть, хотя потом будете болеть, но нетяжело, хотя штамм–то уже другой, так что как повезет, но зато не будете болеть, но больных с антителами у нас полным полно, но клеточный иммунитет вас спасет, если раньше болели или вакцинированы, но это неточно, поэтому необязательная вакцинация, которая обязательная;
маски будут не нужны, потом нужны, но лучше не снимать, поэтому ужесточим контроль, но на самом деле не ужесточим, поэтому носите на подбородке как носили;
ограничения ужесточать не будем, но потом будем, все необязательно, зато отдыхайте, но работайте и необязательно прививайтесь, хотя и обязательно, все равно заболеете, но несильно, хотя может и сильно, но редко;
локдауна не будет, но эпидситуация плохая, поэтому, наверное, будет, главное на лавочку в парке не садитесь, нельзя, но в Турцию можно и за туризм по регионам России кэшбек;
третьей волны нет, но индийский штамм нас накрыл, но в России ситуация улучшается, но ухудшается за счет Москвы, откуда потащат в регионы как в прошлом году, но у нас кэшбек за туризм по России, а Москва хаб, поэтому вакцинируйтесь, чтобы снять маски, которые всё равно нужно носить, но необязательно, хотя и обязательно;
60% коллективного иммунитета нас спасут, но 60% уже было и не спасло, но это было от другого штамма, поэтому не считается и нужно опять 60% от индийского, поэтому вакцинируйтесь, но вакцины от индийского штамма не будет, вакцинируйтесь, чем есть обязательно, но добровольно;
в общепите будут ковид–фри зоны, куда будут пускать только привитых, но для подростков прививки нет, поэтому их будем пускать непривитых, хотя новый штамм распространяет как раз молодежь, а привитые тоже могут заболеть..."
"Зоопарк на улице нельзя, но кинотеатры в помещении можно.
При этом власти и ученые всё никак не разберутся: какая у нас вакцинация и от чего она помогает, какая вакцина эффективная и сколько антител надо для какого штамма.
Необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, точнее можно, но могут отстранить от работы или уволить, хотя это незаконно, но отстранять разрешили, а потом запретили, но не мы, а они, а главный не в курсе ;
Ревакцинироваться Спутником нельзя, хотя можно, но не нужно, так как он защищает на 2 года, но через полгода антител уже слишком мало, хотя они есть, но от нового штамма не помогают, хотя могут помочь, если ревакцинироваться, но это неточно.
Вакцинируйтесь и не будете болеть, хотя потом будете болеть, но нетяжело, хотя штамм–то уже другой, так что как повезет, но зато не будете болеть, но больных с антителами у нас полным полно, но клеточный иммунитет вас спасет, если раньше болели или вакцинированы, но это неточно, поэтому необязательная вакцинация, которая обязательная;
маски будут не нужны, потом нужны, но лучше не снимать, поэтому ужесточим контроль, но на самом деле не ужесточим, поэтому носите на подбородке как носили;
ограничения ужесточать не будем, но потом будем, все необязательно, зато отдыхайте, но работайте и необязательно прививайтесь, хотя и обязательно, все равно заболеете, но несильно, хотя может и сильно, но редко;
локдауна не будет, но эпидситуация плохая, поэтому, наверное, будет, главное на лавочку в парке не садитесь, нельзя, но в Турцию можно и за туризм по регионам России кэшбек;
третьей волны нет, но индийский штамм нас накрыл, но в России ситуация улучшается, но ухудшается за счет Москвы, откуда потащат в регионы как в прошлом году, но у нас кэшбек за туризм по России, а Москва хаб, поэтому вакцинируйтесь, чтобы снять маски, которые всё равно нужно носить, но необязательно, хотя и обязательно;
60% коллективного иммунитета нас спасут, но 60% уже было и не спасло, но это было от другого штамма, поэтому не считается и нужно опять 60% от индийского, поэтому вакцинируйтесь, но вакцины от индийского штамма не будет, вакцинируйтесь, чем есть обязательно, но добровольно;
в общепите будут ковид–фри зоны, куда будут пускать только привитых, но для подростков прививки нет, поэтому их будем пускать непривитых, хотя новый штамм распространяет как раз молодежь, а привитые тоже могут заболеть..."
Шёл с ребенком в маске и случайно чихнул. Ребёнок поведал, что в школе одноклассники научили, когда чихаешь - маску опускай, "чтобы не дышать потом соплями".
Александр Ширвиндт рассказывает...
Из великих в моём доме сохранился лишь внук Дзержинского - Феликс Иванович Дзержинский. Он мой коллега - бывший артист "Москонцерта". Работал с покойным папой жонгляж русскими самоварами. Объездили весь мир, выступали под псевдонимом Вобликовы, ибо, наверное, непедагогично было, если бы в какой-нибудь коммунистически настроенной африканской стране перед дикарями два Дзержинских жонглировали сувенирными ложками... Сейчас Феликс на пенсии и охраняет платную стоянку у нашего дома. Он трогательно следит за моим творчеством и машиной моей жены. Посещает Театр сатиры и, если ему нравится, обнимает меня и спрашивает: "Какую водку тебе купить за доставленное удовольствие?". Так что за водкой у меня бегает Феликс Дзержинский. Не всякий может таким похвастаться.
Из великих в моём доме сохранился лишь внук Дзержинского - Феликс Иванович Дзержинский. Он мой коллега - бывший артист "Москонцерта". Работал с покойным папой жонгляж русскими самоварами. Объездили весь мир, выступали под псевдонимом Вобликовы, ибо, наверное, непедагогично было, если бы в какой-нибудь коммунистически настроенной африканской стране перед дикарями два Дзержинских жонглировали сувенирными ложками... Сейчас Феликс на пенсии и охраняет платную стоянку у нашего дома. Он трогательно следит за моим творчеством и машиной моей жены. Посещает Театр сатиры и, если ему нравится, обнимает меня и спрашивает: "Какую водку тебе купить за доставленное удовольствие?". Так что за водкой у меня бегает Феликс Дзержинский. Не всякий может таким похвастаться.
К истории от лица кавказской национальности про то, что лиц русской национальности российские правоохранительные органы из своих ориентировок вычеркивают, заменяют на славянскую:
https://www.anekdot.ru/id/1223474/
Я обладатель типично русской физиономии, но вполне благополучно пребывал и лицом кавказской национальности. Сам себя так и называл, во время жизни в США. Налоговая декларация предоставляла множество опций: я мог назвать себя хоть афроафриканцем, хоть папуасом, но ни русских, ни славян, ни белых вообще в анкете не было. Но мы же были! Русских более миллиона в то время. Явно больше, чем папуасов. Не говоря уже о белых вместе взятых - это большинство населения страны. Чисто методом исключения я понял, что все мы теперь кавказцы, caucasian. Так и указал. Но понял, что оттуда надо валить. Как из ЮАР или центра тогдашнего Вашингтона, на 80% черного. В обоих случаях по жилым кварталам в темное время суток лучше не ходить, если цветом кожи не вышел.
Полицейских на коленях и погромов BLM я тогда впрочем не прозревал, мне просто не хватило воображения. Но то, что черные есть, а белых нет в государственных анкетах - мне было достаточно. При том, что цвет кожи и национальность не имеют для меня вообще никакого значения - я различаю людей на тех, с кем можно иметь дело, и с кем нет. Политическая элита США того времени уже в достаточной степени относилась ко второй категории. Человек может вести свое родословное древо хоть от непорочных девственниц Мэйфлауэра или от лучших людоедов Центральной Африки - важно только то, что получилось из него самого и из его собственных деяний.
Черта ли мне участвовать в идиотском коллективном акте самоунижения и покаяния за преступления, которых я не совершал, учиненные в то время, когда все мои предки находились за полпланеты от этого безобразия.
Вообще анкеты с опциями предоставляют большой простор для бюрократических забав. Вот допустим, однажды инопланетяне, озабоченные контролем численности населения человечества, приходят к власти и обязуют всех заполнить пункт: "Какова ваша сексуальная ориентация?" Предлагаются множество вариантов:
1. Педераст
2. Лесбиянка
3. Бисексуал
4. Бисексуалка
5. Трансгендер
6. Садомазо
7. Смешное нелепое чудовище
- уверен, что при первом же опросе приблизительно 97% граждан планеты догадаются, что они теперь смешные нелепые чудовища, и надо ставить именно эту галочку просто потому, что все другие пункты к тебе явно не относятся.
https://www.anekdot.ru/id/1223474/
Я обладатель типично русской физиономии, но вполне благополучно пребывал и лицом кавказской национальности. Сам себя так и называл, во время жизни в США. Налоговая декларация предоставляла множество опций: я мог назвать себя хоть афроафриканцем, хоть папуасом, но ни русских, ни славян, ни белых вообще в анкете не было. Но мы же были! Русских более миллиона в то время. Явно больше, чем папуасов. Не говоря уже о белых вместе взятых - это большинство населения страны. Чисто методом исключения я понял, что все мы теперь кавказцы, caucasian. Так и указал. Но понял, что оттуда надо валить. Как из ЮАР или центра тогдашнего Вашингтона, на 80% черного. В обоих случаях по жилым кварталам в темное время суток лучше не ходить, если цветом кожи не вышел.
Полицейских на коленях и погромов BLM я тогда впрочем не прозревал, мне просто не хватило воображения. Но то, что черные есть, а белых нет в государственных анкетах - мне было достаточно. При том, что цвет кожи и национальность не имеют для меня вообще никакого значения - я различаю людей на тех, с кем можно иметь дело, и с кем нет. Политическая элита США того времени уже в достаточной степени относилась ко второй категории. Человек может вести свое родословное древо хоть от непорочных девственниц Мэйфлауэра или от лучших людоедов Центральной Африки - важно только то, что получилось из него самого и из его собственных деяний.
Черта ли мне участвовать в идиотском коллективном акте самоунижения и покаяния за преступления, которых я не совершал, учиненные в то время, когда все мои предки находились за полпланеты от этого безобразия.
Вообще анкеты с опциями предоставляют большой простор для бюрократических забав. Вот допустим, однажды инопланетяне, озабоченные контролем численности населения человечества, приходят к власти и обязуют всех заполнить пункт: "Какова ваша сексуальная ориентация?" Предлагаются множество вариантов:
1. Педераст
2. Лесбиянка
3. Бисексуал
4. Бисексуалка
5. Трансгендер
6. Садомазо
7. Смешное нелепое чудовище
- уверен, что при первом же опросе приблизительно 97% граждан планеты догадаются, что они теперь смешные нелепые чудовища, и надо ставить именно эту галочку просто потому, что все другие пункты к тебе явно не относятся.
"Мы будем сражаться на пляжах..."
Уинстон Черчилль
Сейчас снова становится модным сдавать на нормативы ГТО. Их сдают по возрастным группам, начиная от детей с 6-ти лет и заканчивая мужчинами и женщинами старше 70-ти. Я тоже решил попробовать. Инструктор спросил, какие коктейли я знаю? Я сдуру ляпнул: "Секс на пляже." Он нахмурился: "Про коктейль Молотова слышали?" Я сказал, что слышал, но считаю, что для нас было бы лучше застать врага врасплох.
Уинстон Черчилль
Сейчас снова становится модным сдавать на нормативы ГТО. Их сдают по возрастным группам, начиная от детей с 6-ти лет и заканчивая мужчинами и женщинами старше 70-ти. Я тоже решил попробовать. Инструктор спросил, какие коктейли я знаю? Я сдуру ляпнул: "Секс на пляже." Он нахмурился: "Про коктейль Молотова слышали?" Я сказал, что слышал, но считаю, что для нас было бы лучше застать врага врасплох.
13
Наступило счастье. Посетить кабак можно только по QR-коду, со смартфона, как догадываетесь.
Человек без мобильника, звиняюсь, смартфона, становится как бы не совсем человеком?
Какая-то умная голова из Мэрии решила, что у всех должен быть доступ к интернету. А мысль об обязательности автомобиля марки «Порше» для жителя Москвы еще не посетила? А что, нет такого авто, жить в Москве права не имеешь, чтобы местную медицину не загружать.
Ладно, авторы информационной части концепции развития города явно относятся к огромному классу персонажей, кратко именуемых «компьютерасты».
А вот QR-код, раскрывающий часть данных пациента и создаваемый в рамках проекта Электронная медицинская карта, это отдельная песня.
Хотелось бы понять только одно. Какая «светлая» голова решилась выложить доступ к медицинским данным будущих избирателей/политиков/общественных деятелей в публичный доступ. Да, да. Наличие доступа через публичную сеть означает только то, что вопрос получения их неопределенным кругом лиц это только вопрос времени. Одно дело, когда это доступно только медикам в их закрытой корпоративной сети типа «Интранет». А вот интернет – другое дело.
Но дело этим не ограничилось. На сайтах всех поликлиник рекламируется приложение для смартфонов с доступом к этим данным с телефона. «Карта всегда под рукой». Мне даже интересно, кто разрешил доступ к чувствительным данным для всяких IT-шаромыжников, типа гугл или эппл? Просто недодумали или, наоборот, слишком тщательно думали? А, эти шаромыжники обещали, что подглядывать не будут, мамой поклялись. Ткните пальцем в то место, где прописана какая-то реальная отвественность за подглядывание за данными о чужом здоровье, да и вообще за данными. Нету! Более того, Ваш смартфон лишь частично Ваш. Захотят – удалят приложение, захотят поставят. Удаленно. А уж смотреть за данными, которые владелец смартфона видит на экране, - тут никаких сложнотей нет, как говорится, “by design”. А желающим поострить на эту тему предлагаю перечитать «Death Under Sail» C.P. Snow (есть советский фильм «Смерть под парусом»). Очень поучительно и прямо к месту.
Паранойя, скажете вы. Не думаю, слишком давно в этой сфере обретаюсь...
Человек без мобильника, звиняюсь, смартфона, становится как бы не совсем человеком?
Какая-то умная голова из Мэрии решила, что у всех должен быть доступ к интернету. А мысль об обязательности автомобиля марки «Порше» для жителя Москвы еще не посетила? А что, нет такого авто, жить в Москве права не имеешь, чтобы местную медицину не загружать.
Ладно, авторы информационной части концепции развития города явно относятся к огромному классу персонажей, кратко именуемых «компьютерасты».
А вот QR-код, раскрывающий часть данных пациента и создаваемый в рамках проекта Электронная медицинская карта, это отдельная песня.
Хотелось бы понять только одно. Какая «светлая» голова решилась выложить доступ к медицинским данным будущих избирателей/политиков/общественных деятелей в публичный доступ. Да, да. Наличие доступа через публичную сеть означает только то, что вопрос получения их неопределенным кругом лиц это только вопрос времени. Одно дело, когда это доступно только медикам в их закрытой корпоративной сети типа «Интранет». А вот интернет – другое дело.
Но дело этим не ограничилось. На сайтах всех поликлиник рекламируется приложение для смартфонов с доступом к этим данным с телефона. «Карта всегда под рукой». Мне даже интересно, кто разрешил доступ к чувствительным данным для всяких IT-шаромыжников, типа гугл или эппл? Просто недодумали или, наоборот, слишком тщательно думали? А, эти шаромыжники обещали, что подглядывать не будут, мамой поклялись. Ткните пальцем в то место, где прописана какая-то реальная отвественность за подглядывание за данными о чужом здоровье, да и вообще за данными. Нету! Более того, Ваш смартфон лишь частично Ваш. Захотят – удалят приложение, захотят поставят. Удаленно. А уж смотреть за данными, которые владелец смартфона видит на экране, - тут никаких сложнотей нет, как говорится, “by design”. А желающим поострить на эту тему предлагаю перечитать «Death Under Sail» C.P. Snow (есть советский фильм «Смерть под парусом»). Очень поучительно и прямо к месту.
Паранойя, скажете вы. Не думаю, слишком давно в этой сфере обретаюсь...
Несколько грустно.
Дочка - профессиональная спортивная гимнастка (будущая, пока 3,5 года занимается). Тренер звонит: "Приезжайте, забирайте, коленом нос разбила." Приехали, забрали, отправились в травму. Перелом, операция, ходить остожно, не дай Бог нос задеть.
Во дворе ей дали клички "Сам себе режиссер" и "Самообслуживание".
Даже врачи удивлялись, как так может получиться - сломать нос своим же коленом.
Дочка - профессиональная спортивная гимнастка (будущая, пока 3,5 года занимается). Тренер звонит: "Приезжайте, забирайте, коленом нос разбила." Приехали, забрали, отправились в травму. Перелом, операция, ходить остожно, не дай Бог нос задеть.
Во дворе ей дали клички "Сам себе режиссер" и "Самообслуживание".
Даже врачи удивлялись, как так может получиться - сломать нос своим же коленом.
Удивительное кафе, золотые люди.
В Москве есть Котокафе на Новой Басманной, замечательное место – чистое, спокойное. Приехали из любопытства, а там мечта – несколько десятков котов и кошек сразу. Дети было рванули общаться, но тут же получили когтистой лапой по рукам. Обидно, да. Полно кошачьих, и всем им на нас фиолетово. Говорю: «Пошли в угол, не лезьте, если не хотят общаться. Они зверюшки любопытные, рано или поздно кто-то точно сам подойдёт». Сидим тихо в углу, не лезем. Через минут пять в стае, демонстративно отворачивающей морды, появляются отдельные особи, посматривающие в наш угол, но не более. Замечаю на столе что-то вроде маленькой удочки с маленькой игрушкой. Беру и начинаю в воздухе весело помахивать, типа весело мне так играть. Пулей прилетает чёрная кошка и начинает играть со мною. Через пять минут круг заинтересованных морд растёт, появляются наблюдающие, морды три-четыре. Ещё бы пол часика, и стая была бы «наша», но пора уходить. Лучшей наградой за уважение права животин не общаться по принуждению были слова работающей там девушки: «Приходите ещё».
Ребята в этом Котокафе, скорее всего, волонтёры, но там чисто, ухожено и тихо.
Они ухаживают за котами и потихоньку пристраивают их в добрые руки.
Тут вчера рассуждения были про то, что «не хотят работать». Есть люди, которым радостно, когда они могут делать то, что необходимо, просто так. На них Земля, наверное, держится. Это же такая роскошь – хотя бы иногда позволить себе делать то, что человек сам считает необходимым, полезным и правильным. Просто так.
В Москве есть Котокафе на Новой Басманной, замечательное место – чистое, спокойное. Приехали из любопытства, а там мечта – несколько десятков котов и кошек сразу. Дети было рванули общаться, но тут же получили когтистой лапой по рукам. Обидно, да. Полно кошачьих, и всем им на нас фиолетово. Говорю: «Пошли в угол, не лезьте, если не хотят общаться. Они зверюшки любопытные, рано или поздно кто-то точно сам подойдёт». Сидим тихо в углу, не лезем. Через минут пять в стае, демонстративно отворачивающей морды, появляются отдельные особи, посматривающие в наш угол, но не более. Замечаю на столе что-то вроде маленькой удочки с маленькой игрушкой. Беру и начинаю в воздухе весело помахивать, типа весело мне так играть. Пулей прилетает чёрная кошка и начинает играть со мною. Через пять минут круг заинтересованных морд растёт, появляются наблюдающие, морды три-четыре. Ещё бы пол часика, и стая была бы «наша», но пора уходить. Лучшей наградой за уважение права животин не общаться по принуждению были слова работающей там девушки: «Приходите ещё».
Ребята в этом Котокафе, скорее всего, волонтёры, но там чисто, ухожено и тихо.
Они ухаживают за котами и потихоньку пристраивают их в добрые руки.
Тут вчера рассуждения были про то, что «не хотят работать». Есть люди, которым радостно, когда они могут делать то, что необходимо, просто так. На них Земля, наверное, держится. Это же такая роскошь – хотя бы иногда позволить себе делать то, что человек сам считает необходимым, полезным и правильным. Просто так.
Интересное мнение французского доктора.
Книга "Не опали меня, купина. 1812".
Автор Василий Костерин.
Издательство Московской Патриархии
Русской Православной Церкви.
Москва. 2012.
стр. 55
"Главный хирург нашей армии Ж.Д. Ларрей вообще считал эту водку не алкоголем, а наркотиком."
Книга "Не опали меня, купина. 1812".
Автор Василий Костерин.
Издательство Московской Патриархии
Русской Православной Церкви.
Москва. 2012.
стр. 55
"Главный хирург нашей армии Ж.Д. Ларрей вообще считал эту водку не алкоголем, а наркотиком."
Алаверды Болтабай и его истории о руке на плече. Речь пойдет о моем прадеде и все события на 100% правдa (детали могут быть не точны). Взяли его в 38 и отнюдь не в немецкий плен. Пришли ночью, как обычно и забрали после обыска в неизвестном направлении оставив жену с детьми (мой дед) на самообеспечении. Причина была банальна. Брат в двадцатаых свалил в Палестину и была между ними переписка какая то (подробностей не знаю) на идиш. Итог 10 лет без права переписки и еше 5 по моему в Игарке на строительстве той самой северной дороги. Там уже, как человек. Даже семью привезти разрешили.
Поначалу лес валили в Соликамске. Голодуха, комары. Там еврей один старый деду часть своей пайки каждый день отдавал, пока сам от истощения не умер. Говорил "бери-бери, ты сам молодой. Тебе жить еще". Потом случай еще был. Зекам делянку отвели-деревья валить. Предупреждение офицер НКВД (или кто там) дал "за линии воображаемые не выходить". Поставили молодого Ваню солдата за ними надзирать. Лето, ягоды-грибы вокруг. Голодные люди работают. Потянулся дед за малиной, да видимо пересек линию воображаемую. Раздался выстрел из трехлинейки и ствол рядом в щепки. Подлетает ГБшник и Ваньку со всей силы кулаком по лицу. Тот упал, кровища из носа. "Ты что ссука с 10 метров мажешь". Спас тот пацан деда моего, понятное дело. Потом подсолнух нашёл в тайге. Откуда? Год-два протянул на лесоповале и выжил-перевели в контору. На воле был бухгалтером, трех значные числа в уме множил. Тут ему настала пора руку на плечо другим класть. Делал банальные приписки на лесоповале. Норма была не реальной, а не выполнишь-пайку зекам урезали. Пришла проверка как-то. Баба ГБ шница так и говорит: "будем судить и расстреляем". Он ей "пошли пеньки считать в лес". Дело зимой было. Не тронули. Таки судили позже за досрочный перевод на зимние нормы (пайка, одежда). Отряд замерзал, холода на Урале по разному приходят. Вот и принял он лично или еще с кем такое решение в бухгалтерии. Не растреляли, видимо вошли в положение. Потом поселения, ребенок с Русской женщиной (а что, если никто не знал будешь ли завтра в живых). Всю жизнь общался и поддерживал дочь. Вернулся назад на Украину после амнистии в 54. Местечко немцы да местные сожгли до тла, кто не ушел все в одном рву лежат 3500 человек (дед с бабкой его и много другой родни). Дожил он до 2005 года и умер в 100 лет намного пережив палачей и благодетелей своих. К чему я все это. Во первых сколько он и ему на плечо рук клали. Во вторых, не слышал слова худого от него ни разу ни о ГБистах, ни о фашистах, ни о националистах. (национальности не привожу, бессмысленно и глупо это. И палачи и благодетели все разных национальностей были). В общем, длинно и не смешно, но суть я думаю в том, что если кто тебе руку на плечо кладет, то передай это дальше и будет тебе счастье.
Поначалу лес валили в Соликамске. Голодуха, комары. Там еврей один старый деду часть своей пайки каждый день отдавал, пока сам от истощения не умер. Говорил "бери-бери, ты сам молодой. Тебе жить еще". Потом случай еще был. Зекам делянку отвели-деревья валить. Предупреждение офицер НКВД (или кто там) дал "за линии воображаемые не выходить". Поставили молодого Ваню солдата за ними надзирать. Лето, ягоды-грибы вокруг. Голодные люди работают. Потянулся дед за малиной, да видимо пересек линию воображаемую. Раздался выстрел из трехлинейки и ствол рядом в щепки. Подлетает ГБшник и Ваньку со всей силы кулаком по лицу. Тот упал, кровища из носа. "Ты что ссука с 10 метров мажешь". Спас тот пацан деда моего, понятное дело. Потом подсолнух нашёл в тайге. Откуда? Год-два протянул на лесоповале и выжил-перевели в контору. На воле был бухгалтером, трех значные числа в уме множил. Тут ему настала пора руку на плечо другим класть. Делал банальные приписки на лесоповале. Норма была не реальной, а не выполнишь-пайку зекам урезали. Пришла проверка как-то. Баба ГБ шница так и говорит: "будем судить и расстреляем". Он ей "пошли пеньки считать в лес". Дело зимой было. Не тронули. Таки судили позже за досрочный перевод на зимние нормы (пайка, одежда). Отряд замерзал, холода на Урале по разному приходят. Вот и принял он лично или еще с кем такое решение в бухгалтерии. Не растреляли, видимо вошли в положение. Потом поселения, ребенок с Русской женщиной (а что, если никто не знал будешь ли завтра в живых). Всю жизнь общался и поддерживал дочь. Вернулся назад на Украину после амнистии в 54. Местечко немцы да местные сожгли до тла, кто не ушел все в одном рву лежат 3500 человек (дед с бабкой его и много другой родни). Дожил он до 2005 года и умер в 100 лет намного пережив палачей и благодетелей своих. К чему я все это. Во первых сколько он и ему на плечо рук клали. Во вторых, не слышал слова худого от него ни разу ни о ГБистах, ни о фашистах, ни о националистах. (национальности не привожу, бессмысленно и глупо это. И палачи и благодетели все разных национальностей были). В общем, длинно и не смешно, но суть я думаю в том, что если кто тебе руку на плечо кладет, то передай это дальше и будет тебе счастье.
МИЛЫЕ ЛЮДИ
На днях покупал себе новую, долгожданную машину своей мечты. Большую, красивую и разорительно дорогую.
После оформления всех документов и получения бесплатного огнетушителя я уже выходил на улицу, где ждала меня покупка, и каково было моё удивление, когда за мной высыпали все без исключения сотрудники автосалона, чтобы проводить и пожелать счастливого пути. Человек тридцать в белых рубашках и галстуках, вперемешку с работягами в серых спецовках из рем-зоны. Одни чуть заметно улыбались, другие переглядывались и перешептывались, но все не сводили с меня глаз, многие даже снимали на телефоны. Впереди всех, скрестив на груди руки, стоял продавец, который и совершал со мной сделку.
Я картинно шаркнул ножкой, поклонился народу и толкнул маленькую прощальную речь:
- Друзья мои, на своем веку, я покупал много разных машин, но никогда раньше не видел такого доброго отношения коллектива автосалона к своему клиенту. Ещё ни разу меня не провожали все, буквально все сотрудники магазина. Вы удивительно милые люди, мне приятно до слёз.
Коллектив заулыбался, кое-кто даже захихикал невпопад.
Я сел за руль, помахал на прощание рукой, завел машину и умчался вдаль, оставив всех этих милых людей в зеркале заднего вида. Никто почему-то мне не махал в ответ, все смотрели на продавца.
P.S.
К сожалению, без предыстории этот рассказ не имеет никакого смысла. Ну, подумаешь, в одном отдельно взятом автосалоне подобрались человек тридцать дружелюбных людей, желающих проводить своего клиента на свежекупленном автомобиле, но не все так просто. За полчаса до массовой сцены прощания, я, уже будучи полноправным хозяином, заглядывал в свою новую машину, любовался кнопочками и дышал ароматом свежего пластика, а продавец щебетал про разные крючки и полочки, как вдруг он показал на рычаг переключения передач и спросил:
- А, если не секрет, почему вы выбрали именно механическую коробку? В наше время это редкий выбор.
Настроение у меня было игривое и я ответил:
- Видите ли, за тридцать пять лет своего водительского стажа, я переездил на разных машинах и на автоматах и на вариаторах и на разных роботах, но, как-то ни разу не доводилось мне ездить на механике, вот и захотелось попробовать. Тем более, её многие хвалят. Да и слово красивое – м е х а н и к а, веет скоростью и надежностью. А, кстати, почему тут три педали? Это вот что за педаль?
- Это с-с-с-цепление.
- Сцепление? Это что бы на плохой дороге у машины было получше сцепление с грунтом?
- Ну… в общем да.
Вот тут продавец, еле сдерживая смех, и пошел собирать милых людей для прощания со мной…
На днях покупал себе новую, долгожданную машину своей мечты. Большую, красивую и разорительно дорогую.
После оформления всех документов и получения бесплатного огнетушителя я уже выходил на улицу, где ждала меня покупка, и каково было моё удивление, когда за мной высыпали все без исключения сотрудники автосалона, чтобы проводить и пожелать счастливого пути. Человек тридцать в белых рубашках и галстуках, вперемешку с работягами в серых спецовках из рем-зоны. Одни чуть заметно улыбались, другие переглядывались и перешептывались, но все не сводили с меня глаз, многие даже снимали на телефоны. Впереди всех, скрестив на груди руки, стоял продавец, который и совершал со мной сделку.
Я картинно шаркнул ножкой, поклонился народу и толкнул маленькую прощальную речь:
- Друзья мои, на своем веку, я покупал много разных машин, но никогда раньше не видел такого доброго отношения коллектива автосалона к своему клиенту. Ещё ни разу меня не провожали все, буквально все сотрудники магазина. Вы удивительно милые люди, мне приятно до слёз.
Коллектив заулыбался, кое-кто даже захихикал невпопад.
Я сел за руль, помахал на прощание рукой, завел машину и умчался вдаль, оставив всех этих милых людей в зеркале заднего вида. Никто почему-то мне не махал в ответ, все смотрели на продавца.
P.S.
К сожалению, без предыстории этот рассказ не имеет никакого смысла. Ну, подумаешь, в одном отдельно взятом автосалоне подобрались человек тридцать дружелюбных людей, желающих проводить своего клиента на свежекупленном автомобиле, но не все так просто. За полчаса до массовой сцены прощания, я, уже будучи полноправным хозяином, заглядывал в свою новую машину, любовался кнопочками и дышал ароматом свежего пластика, а продавец щебетал про разные крючки и полочки, как вдруг он показал на рычаг переключения передач и спросил:
- А, если не секрет, почему вы выбрали именно механическую коробку? В наше время это редкий выбор.
Настроение у меня было игривое и я ответил:
- Видите ли, за тридцать пять лет своего водительского стажа, я переездил на разных машинах и на автоматах и на вариаторах и на разных роботах, но, как-то ни разу не доводилось мне ездить на механике, вот и захотелось попробовать. Тем более, её многие хвалят. Да и слово красивое – м е х а н и к а, веет скоростью и надежностью. А, кстати, почему тут три педали? Это вот что за педаль?
- Это с-с-с-цепление.
- Сцепление? Это что бы на плохой дороге у машины было получше сцепление с грунтом?
- Ну… в общем да.
Вот тут продавец, еле сдерживая смех, и пошел собирать милых людей для прощания со мной…
История эта произошла в одной маленькой соседней стране, в небольшом провинциальном городке где-то 20 лет назад. Писали о ней в какой-то полунаучной статье. Выглядит правдиво :)
Поженились двое молодых людей. Оба местные, из одной школы, вся жизнь в своем городке. Молодость, любовь, свадьба, счастье. Вскоре рождается ребенок, и счастье тут заканчивается, потому что мальчик… чернокожий(!). Никто никого не убил, наверное, только потому, что все глубоко недоумевали, как это вообще возможно. Молодая жена не выезжала из города, а если бы какой нибудь черножоп…й замаячил бы даже в соседнем селе, знали бы все. Не было этого. Но ведь, сука, где-то ведь подцепила!
Молодая мама прокричала голос доказывая, что она не изменяла. О малыше вообще никто не заботился. Городок наслаждался потоком сплетен. Когда молодая мама уже была готова к самоубийству, вмешалась местная врачиха. Она позвонила толи однокурснику генетику и попросила разъяснений. Логический ход был примерно таков:
- Раз ребенок мулат, значит один из родителей черный. Иначе никак.
- Но они оба местные, красавцы, голубоглазые. И я ей склонна верить.
- Тогда поговорим о втором поколении. Иногда генетическая информация пробивается только во внуках. Поговори с родителями обеих молодоженов. Ответ должен быть там.
Так оно и было. Мама невесты в истерике призналась, что ещё в советское время она поехала в командировку в Москву, а там огни большого города ослепили разум и молодая женщина не устояла перед красавцем студентом из Африки. Мужу конечно ничего не говорила. Через девять месяцев родилась красивая девочка. Белая, слава богу. Мама решила, что пронесло. Но чернила уже сидели в ДНК дочки и пробились в ее сынишке.
Загадка разрешилась, страсти утихли, но молодой семье пришлось сменить место жительства на более благосклонное. Особенно к маленькому черному мальчику.
Поженились двое молодых людей. Оба местные, из одной школы, вся жизнь в своем городке. Молодость, любовь, свадьба, счастье. Вскоре рождается ребенок, и счастье тут заканчивается, потому что мальчик… чернокожий(!). Никто никого не убил, наверное, только потому, что все глубоко недоумевали, как это вообще возможно. Молодая жена не выезжала из города, а если бы какой нибудь черножоп…й замаячил бы даже в соседнем селе, знали бы все. Не было этого. Но ведь, сука, где-то ведь подцепила!
Молодая мама прокричала голос доказывая, что она не изменяла. О малыше вообще никто не заботился. Городок наслаждался потоком сплетен. Когда молодая мама уже была готова к самоубийству, вмешалась местная врачиха. Она позвонила толи однокурснику генетику и попросила разъяснений. Логический ход был примерно таков:
- Раз ребенок мулат, значит один из родителей черный. Иначе никак.
- Но они оба местные, красавцы, голубоглазые. И я ей склонна верить.
- Тогда поговорим о втором поколении. Иногда генетическая информация пробивается только во внуках. Поговори с родителями обеих молодоженов. Ответ должен быть там.
Так оно и было. Мама невесты в истерике призналась, что ещё в советское время она поехала в командировку в Москву, а там огни большого города ослепили разум и молодая женщина не устояла перед красавцем студентом из Африки. Мужу конечно ничего не говорила. Через девять месяцев родилась красивая девочка. Белая, слава богу. Мама решила, что пронесло. Но чернила уже сидели в ДНК дочки и пробились в ее сынишке.
Загадка разрешилась, страсти утихли, но молодой семье пришлось сменить место жительства на более благосклонное. Особенно к маленькому черному мальчику.
Мой, еще школьный, друг Жека занимался вольной борьбой. Был он кмс-ом, чемпионом Украины. Тренировался в обществе Динамо. Как-то к ним на тренировку пришли братья Белоглазовы, или кто-то один из них? (Сергей Белоглазов – двухкратный Олимпийский чеспион, шестикратный чемпион мира, Анатолий Белоглазов – Олимпийский чемпион, трехкратный чемпион мира), одни из сильнейших, если не сильнейшие, борцы того времени. Играли они в борцовское регби – это когда человека с мячом могут подловить на любой борцовский прием, хотя, возможно, чтоб тебя запустили необязательно даже было быть с мячом. И вот Жека словил одного из братьев (вроде Сергея) на прием, по-моему, бедро, и красиво словил (а был он парень техничный). Белоглазова это разозлило (все-таки Олимпийский чемпион, чемпион мира). - После этого, - Жека говорит – я не успевал понять, что происходит – потолок, ковер, потолок, ковер. В общем так я и летал, - говорит, - до конца тренировки )
Рассказал знакомый. Его организация в которой он раньше работал, была упразднена с некоторыми нарушениями финансовой дисциплины. Видимо из-за этого он впоследствии получил по почте постановление судебного пристава-исполнителя о возвращении в бюджет полученной ранее премии. Указывались адрес территориальной организации в г. Москве, ФИО женщины пристава, ее телефоны. Прибыв в эту организацию он обнаружил ее запертой за железным забором. Стоявшие там вооруженные люди предлагали из-за пандемии коронавируса обращаться по Интернету. Он так и сделал. Сайт оказался экспериментальным и на обращения не реагировал. Виртуальные консультанты оказались только виртуальными. Телефоны не отвечали. Понятное дело, что никто из московских приставов не хотел умирать. Ему как-то повезло. После многодневных обращений, откликнулась девушка из коммерческой организации, за мзду предложившая выступить посредником в общении с приставами. Телефоны приставов не работают из-за принципиальной позиции руководства этой организации иметь какую-либо связь с гражданами. Недавно узнал, что двое его бывших коллег уже оштрафованы за нарушение сроков возмещения в бюджет востребуемых сумм. Самое интересное, что его тоже оштрафовали за это же. Все время он пытался узнать расчетные счета, куда можно было перевести требуемую сумму.
Обычно в наших путешествиях по Европе мы не пользуемся поездами. Кроме Великобритании, с её неправильной стороной движения.
Но однажды мы отошли от этого правила. Мы остановились на несколько дней в гостинице в Арле, на юге Франции и решили оттуда посетить на один день Марсель. Это около 100 км, поезда ходят часто, ехать около часа. Удобно, паркингов искать не надо, можно выпить вечером в ресторане.
Оставили вещи и документы в гостиннице, взяли только Визу. Туда доехали поездом без проблем.
Погуляли весь день по городу, полюбовались видами замка Ив, в котором сидел граф Монте-Кристо.
Обратный поезд в 11 вечера. Приходим на вокзал, поезда нет. В расписании написано: "Supreme".
Мы с женой ещё поспорили: я подумал, что это скорый, а она - повышенной комфортности. Вообщем Супер.
Но выяснилось, что это означает - отменён! Оказалось в этот день во Франции была забастовка и все поезда отменили.
Мы ночью без документов, без денег - всё в Арле, и не ясно как попасть обратно.
Начали изучать вокзал. Кстати, старинный памятник архитектуры. Первый сюрприз был от посещения туалета. Туалет Московского вокзала в Питере был образцом стерильности по сравнению с Марсельским.
Настроение подпортилось, решили вздремнуть в зале ожидания. И тут прямо к нам вышла здоровенная крыса.
Жена взвизгнула: "Я здесь оставаться не могу!"
Мы вышли на площадь и остановили такси. Таксист согалсился нас отвести за 150 Евро. Он сказал, что примерно столько он и зарабатывает за ночь, и ему лучше прокатиться в Арль, чем болтаться по городу.
Мы сели и проехали мимо толп французов, столь же растерянных , как и мы.
Я почувствовал нечто вроде реванша, за те советские времена, когда я проходил в Ленинграде мимо недоступных для меня дорогих ресторанов и гостинниц, в которых развлекались иностранцы.
Но однажды мы отошли от этого правила. Мы остановились на несколько дней в гостинице в Арле, на юге Франции и решили оттуда посетить на один день Марсель. Это около 100 км, поезда ходят часто, ехать около часа. Удобно, паркингов искать не надо, можно выпить вечером в ресторане.
Оставили вещи и документы в гостиннице, взяли только Визу. Туда доехали поездом без проблем.
Погуляли весь день по городу, полюбовались видами замка Ив, в котором сидел граф Монте-Кристо.
Обратный поезд в 11 вечера. Приходим на вокзал, поезда нет. В расписании написано: "Supreme".
Мы с женой ещё поспорили: я подумал, что это скорый, а она - повышенной комфортности. Вообщем Супер.
Но выяснилось, что это означает - отменён! Оказалось в этот день во Франции была забастовка и все поезда отменили.
Мы ночью без документов, без денег - всё в Арле, и не ясно как попасть обратно.
Начали изучать вокзал. Кстати, старинный памятник архитектуры. Первый сюрприз был от посещения туалета. Туалет Московского вокзала в Питере был образцом стерильности по сравнению с Марсельским.
Настроение подпортилось, решили вздремнуть в зале ожидания. И тут прямо к нам вышла здоровенная крыса.
Жена взвизгнула: "Я здесь оставаться не могу!"
Мы вышли на площадь и остановили такси. Таксист согалсился нас отвести за 150 Евро. Он сказал, что примерно столько он и зарабатывает за ночь, и ему лучше прокатиться в Арль, чем болтаться по городу.
Мы сели и проехали мимо толп французов, столь же растерянных , как и мы.
Я почувствовал нечто вроде реванша, за те советские времена, когда я проходил в Ленинграде мимо недоступных для меня дорогих ресторанов и гостинниц, в которых развлекались иностранцы.
Работаю в федеральной правоохранительной структуре. От нас исходит немалое количество инструкций, ориентировок, заданий и т.д., в которых часто встречается словесный оборот "лица славянской национальности". Сам отношусь к другой известной части населения, известной как "лица кавказской национальности. Недавно в курилке заспорился с коллегой, что у нас в стране нет русской национальности. Доказательство - ни разу не встречал это написанным печатными буквами в нашем ведомстве. Мужик оказался принципиальным. В очередном проекте документа на подпись в большой кабинет, письменно обозначил эти два слова. Вернули перечеркнутыми, с исправлением на славянскую национальность.
Середина 80-х. Приехал в командировку в большой южный город. В номерах телевизоров почти нет, все смотрят один стоящий в холле на этаже. Показывают хороший советский фильм про войну "Зося". Читал такую же хорошую одноименную повесть. В фильме показывают рукопашный бой советских и немецких солдат. Наши, при участии главного героя мастерски проводят использование штык-ножей и других колюще-режущих предметов. Пару наших все-таки убивают, но большинство погибших немцы. Среди смотрящих сидят несколько пожилых дедов-туристов, конечно из ГДР. Они переглядываются. Один из них говорит другому по-немецки "комедия". Я, не знающий ни одного иностранного языка все понял.
О прокрастинации
Никакой прокрастинации не существует. Если вы чего-то не делаете, вам это просто не важно.
Уже пять лет не можете заняться английским? Откладываете вторую неделю проектные задачи? Никак руки не дойдут кран отремонтировать? Не можете себя заставить ходить в спортзал? Вам это просто не важно.
Станет важно — сразу займетесь. Будете спикать лучше уроженца Лондона, тягать железо не хуже Шварцнеггера в молодости, купите новый кран, а проект ваш наконец-то выйдет из пике. А пока не важно — извините, так и будет все в одном месте, да-да, в том самом.
Не надо ходить на тренинги по борьбе с прокрастинацией и читать сомнительные книжки на эту тему. Не надо бороться с тем, чего не существует. Пока дела и задачи не важны, вы их все равно делать не будете.
— Как мне победить прокрастинацию и начать делать задачи, важность которых для меня сомнительна?
— Никак.
Никакой прокрастинации не существует. Если вы чего-то не делаете, вам это просто не важно.
Уже пять лет не можете заняться английским? Откладываете вторую неделю проектные задачи? Никак руки не дойдут кран отремонтировать? Не можете себя заставить ходить в спортзал? Вам это просто не важно.
Станет важно — сразу займетесь. Будете спикать лучше уроженца Лондона, тягать железо не хуже Шварцнеггера в молодости, купите новый кран, а проект ваш наконец-то выйдет из пике. А пока не важно — извините, так и будет все в одном месте, да-да, в том самом.
Не надо ходить на тренинги по борьбе с прокрастинацией и читать сомнительные книжки на эту тему. Не надо бороться с тем, чего не существует. Пока дела и задачи не важны, вы их все равно делать не будете.
— Как мне победить прокрастинацию и начать делать задачи, важность которых для меня сомнительна?
— Никак.
12
Недалеко от центра Вены на границе городских районов Виден и Мариахильф расположен большой и очень известный продуктовый рынок Нашмаркт. Он был спланирован еще в позапрошлом веке гениальным архитектором Венского модерна Отто Вагнером. Там же находится и другое его произведение — знаменитый Майолик-хауз. Это здание и было целью моей небольшой воскресной прогулки. Простая равновесная форма, пропорциональность, соразмерность окружению и потрясающий своей изысканностью узор фасада тянули меня как магнит к этому памятнику венского сецессиона.
По пути мне попалась весьма пожилая дама, растерянно озирающаяся по сторонам. На предложение помощи с моей стороны она ответила вопросом о дороге к Нашмаркт. Я сказал,что иду примерно туда же и мы пошли вместе. По пути разболтались. Оказалось. что моя спутница из США, домохозяйка первый раз не только в Вене, но и Европе. «Дети давно звали, но приехала только в этом году. Да. все интересно, да, стараюсь ничего не упустить. Вот, например, сегодня иду на знаменитый рынок. купить чего-нибудь необычного у ужину..»
В свою очередь, и я рассказали о своей цели. А заодно и о Венском модерне, архитектуре Вагнера и Олбриха, творчестве Климта и Альфонса Мухи, музыке Малера и Брукнера.
После непродолжительной паузы мадам выдала потрясающую по своей иронии и глубине мысль: «Вот смотрите» — сказала она — «вы из России, я из США. Вы идете посмотреть произведения искусства, я иду купить что-нибудь поесть. Но идем мы в одну сторону, нам интересно вместе… И вот это по-настоящему важно. Идти по одному пути, хоть и с разными целями могли бы и наши страны. Необходимо только, чтобы наше желание поесть не заглушало бы ваши рассказы о высоких целях.»
По пути мне попалась весьма пожилая дама, растерянно озирающаяся по сторонам. На предложение помощи с моей стороны она ответила вопросом о дороге к Нашмаркт. Я сказал,что иду примерно туда же и мы пошли вместе. По пути разболтались. Оказалось. что моя спутница из США, домохозяйка первый раз не только в Вене, но и Европе. «Дети давно звали, но приехала только в этом году. Да. все интересно, да, стараюсь ничего не упустить. Вот, например, сегодня иду на знаменитый рынок. купить чего-нибудь необычного у ужину..»
В свою очередь, и я рассказали о своей цели. А заодно и о Венском модерне, архитектуре Вагнера и Олбриха, творчестве Климта и Альфонса Мухи, музыке Малера и Брукнера.
После непродолжительной паузы мадам выдала потрясающую по своей иронии и глубине мысль: «Вот смотрите» — сказала она — «вы из России, я из США. Вы идете посмотреть произведения искусства, я иду купить что-нибудь поесть. Но идем мы в одну сторону, нам интересно вместе… И вот это по-настоящему важно. Идти по одному пути, хоть и с разными целями могли бы и наши страны. Необходимо только, чтобы наше желание поесть не заглушало бы ваши рассказы о высоких целях.»
Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.
Отключили тут нам горячую воду на 10 дней (плановое, типа, обслуживание).
Ладно, не первый раз, тем более, что у жены и сыновей на работе есть душ, а я и под холодной водой могу постоять, даже приятно в такую то жару.
Но вот на 11-й день проснулись в час ночи от радостных воплей кого-то из соседей:"УРА!!!! Горячую воду дали!!!!".
Видимо совсем припекло...
Ладно, не первый раз, тем более, что у жены и сыновей на работе есть душ, а я и под холодной водой могу постоять, даже приятно в такую то жару.
Но вот на 11-й день проснулись в час ночи от радостных воплей кого-то из соседей:"УРА!!!! Горячую воду дали!!!!".
Видимо совсем припекло...
Антипрививочникам посвящается.
У Николая Онуфриевича Лосского в книге «Характер русского народа» есть прелестная зарисовка.
В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой-то крестьянин, несмотря на крики городового, пошел по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его: «Чего смотрите?» Городовой говорит ему: «Я же тебе кричал». - «Кричал! Надо было в морду дать!»
У Николая Онуфриевича Лосского в книге «Характер русского народа» есть прелестная зарисовка.
В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой-то крестьянин, несмотря на крики городового, пошел по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его: «Чего смотрите?» Городовой говорит ему: «Я же тебе кричал». - «Кричал! Надо было в морду дать!»
Лучшая история за 12.04:
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...