Все дни февраля 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
Интересно, доживем ли мы до того, что российские полицейские преклонят колено перед пенсионерами?
"Люди требуют ощутимых перемен", - говорит Путин на видеоконференции, обращаясь к Зюганову, Миронову и Жириновскому с Володиным.
Все-таки интересно: потом, при выключенных телекамерах, они подмигивают друг другу и ржут? Или продолжают держать этот, говоря актерским сленгом, "скотский серьез"?
Все-таки интересно: потом, при выключенных телекамерах, они подмигивают друг другу и ржут? Или продолжают держать этот, говоря актерским сленгом, "скотский серьез"?
Старые поговорки на новый лад - "Назвался демократом, полезай в автозак".
- Фима, вы одноженец?
- Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.
- Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
11
- Валентина Матвиенко сказала, что у нее пенсия 25 000 рублей в месяц.
- Да кто ей поверит?
- Поэтому она открыла свой кошелек и показала все свои пенсии за последние 10 лет.
- Да кто ей поверит?
- Поэтому она открыла свой кошелек и показала все свои пенсии за последние 10 лет.
- Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мешура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
- Нищеброд?
- Да.
- Нищеброд?
- Да.
Чиновники Евросоюза – агенты Кремля! В 2014-м они уже вводили санкции против друзей Путина. С тех пор друзья Путина стали только богаче…
©Евгений Полищук
©Евгений Полищук
Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.
- Рабинович, почему Европа решила "простить" нам арест Навального?
- А шо ви хотели? Таки, в Европах поняли, что "свободный Навальный" их жопы зимой не согреет...
- А шо ви хотели? Таки, в Европах поняли, что "свободный Навальный" их жопы зимой не согреет...
Вообще странная хуйня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.
После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.
У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры у метро раздаёшь?
- Да.
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры у метро раздаёшь?
- Да.
- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.
- Оттуда постоянно дует.
Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?
9
Патриот в сети хвастается:
- У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть!
- Почему же тогда не мажете?
- Не на что.
- У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть!
- Почему же тогда не мажете?
- Не на что.
10
Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.
11
А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас - я этот дядя.
Так вот сейчас - я этот дядя.
В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке.
Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального.
В результате сошлись на проекте "Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского".
Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального.
В результате сошлись на проекте "Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского".
- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно».
На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.
Как говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока.
- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Б..я, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Б..я, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!
В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
«Не бывает некрасивых женщин, - говорил Адам, - потому что их всего одна».
Гопника, кричавшего на районе "Э, вы чо, харэ тут внатуре отсвечивать!" приняли в Единую Россию.
В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
12
Лавров назвал Европу инициатором разрыва отношений с Россией. Умышленно не предоставили Навальному политическое убежище, сволочи...
Ровно в восемь вечера я выглянул в окно. Все автомобилисты были за Навального! У каждой машины спереди горели два беленьких фонарика и сзади два красненьких. Я потрясен! Режим доживает последние денечки!
Задержанный осуществил взгляд двумя глазами в сторону сержанта Петренко, вследствие чего электроны в теле сержанта Петренко изменили своё движение из-за "эффекта наблюдателя". Таким образом, задержанный нанёс сержанту Петренко квантовую травму. Обвинение просит 1,5 года колонии.
Сенат проголосовал против импичмента Дональду Трампу, однако все может измениться, когда будут подсчитаны голоса, присланные по почте.
На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.
- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт (((
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт (((
Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...
Звонок в мэрию.
- Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.
- Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу.
- Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.
- Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу.
Трубопровод Северный поток в Германию есть. Трубопровод Сила Сибири в Китай есть. Трубопровод Турецкий поток в Турцию - есть. Газпром, блядь, трубопровод в Россию будет?!!
- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.
Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.
12
Интервью с футболистом:
- Да, бл..., у нас этот уё… козел… с двух метров ни х… в рамку с десяти раз не попадает, чё вы ко мне-то прие…лись. А у тех один удар, сука, и случайно залетел. А судья … по фаберже бы ему въе… Мы же знаем, сколько этому пидорасу занесли. Жалко, что мы его после свистка не догнали…
На следующий день в газете:
«Форвард И. поделился с нами своим мнением о матче: «Сюжет противостояния получился захватывающим. Оппоненты были под стать другу. Некоторые решения арбитра вызывали легкое недоумение игроков. Футбольное ристалище закончилось с минимальным, но закономерным преимуществом команды гостей. После финального свистка даже проигравшие побежали в сторону рефери, чтобы поблагодарить его за отличную работу».
- Да, бл..., у нас этот уё… козел… с двух метров ни х… в рамку с десяти раз не попадает, чё вы ко мне-то прие…лись. А у тех один удар, сука, и случайно залетел. А судья … по фаберже бы ему въе… Мы же знаем, сколько этому пидорасу занесли. Жалко, что мы его после свистка не догнали…
На следующий день в газете:
«Форвард И. поделился с нами своим мнением о матче: «Сюжет противостояния получился захватывающим. Оппоненты были под стать другу. Некоторые решения арбитра вызывали легкое недоумение игроков. Футбольное ристалище закончилось с минимальным, но закономерным преимуществом команды гостей. После финального свистка даже проигравшие побежали в сторону рефери, чтобы поблагодарить его за отличную работу».
Надо приближать школу к реалиям жизни. Например, падежи в русском языке:
Жил-был кто? Именительный
Наехали на кого? Родительный
Пробили тыкву кому? Дательный
Нашли под забором кого? Винительный
Поплакали над кем? Творительный
Некролог о ком? Предложный
Жил-был кто? Именительный
Наехали на кого? Родительный
Пробили тыкву кому? Дательный
Нашли под забором кого? Винительный
Поплакали над кем? Творительный
Некролог о ком? Предложный
Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена...
Из обращения Путина я поняла, что в России сейчас три проблемы. Пандемия, девяностые и фигурант.
Скажите, каким телефоном надежнее сделать революцию в России - с Android или Apple iOS?
19
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением публичного дома для выбора себе жены.
Вышли с друзьями во двор, направили в небо фонарики. Тут мужик какой-то собаку выгуливал. Посмотрел на нас и заплакал:
- Я сам сорок лет ждал. Не прилетят. Одни мы во вселенной.
Потом еще дед с балкона крикнул:
- А ну пошли нахер!
Не стали терпеть такое хамство и убежали.
- Я сам сорок лет ждал. Не прилетят. Одни мы во вселенной.
Потом еще дед с балкона крикнул:
- А ну пошли нахер!
Не стали терпеть такое хамство и убежали.
Формула умного голосования:
1. Выйти из дома.
2. Проголосовать.
3. Когда такси остановится - сесть в него.
4. Поехать в аэропорт.
5. Улететь на ПМЖ в нормальную страну.
1. Выйти из дома.
2. Проголосовать.
3. Когда такси остановится - сесть в него.
4. Поехать в аэропорт.
5. Улететь на ПМЖ в нормальную страну.
Лайфхак: Фонарики светят гораздо ярче когда вы находитесь подальше от населенных пунктов. Лучше всего, где-нибудь на просторах Сибири.
Вечером 14-го февраля западные спецслужбы через марионеточные фирмы Apple и Google дистанционно активировали фонарики на устройствах законопослушных россиян.
Да, люди убивают природу, но это потому, что она о нас не позаботилась! Если бы мы были покрыты приятным теплым мехом и умели летать, а на деревьях вместо листьев росли глазурованные сырки, никто бы не стал строить заводы и изобретать пластик! Что посеешь, то и пожнёшь, госпожа планета!
Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.
Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.
- Господи, за что нам всё это???
- Вы не слушали слов моих, ну так теперь носите маски на ушах своих. Хоть для чего-то они сгодятся!!!
- Вы не слушали слов моих, ну так теперь носите маски на ушах своих. Хоть для чего-то они сгодятся!!!
Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.
5
Скомпилирую...
Чем отличаются пышка, пончик и донат? Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо киоска с шавермой и заходишь в парадную. Купив домой пончики - одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо ларька с шаурмой и заходишь в подъезд. А купив донаты - поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.
Чем отличаются пышка, пончик и донат? Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо киоска с шавермой и заходишь в парадную. Купив домой пончики - одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо ларька с шаурмой и заходишь в подъезд. А купив донаты - поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила ипотеку?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?
- Да. Ты уже выплатила ипотеку?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?
Разговор двух судей.
- Слышала дочку замуж выдала, дорого?
- Да нет, всего-то два условных срока.
- Слышала дочку замуж выдала, дорого?
- Да нет, всего-то два условных срока.
- Современная школа готовит грамотных потребителей.
- Потребителей чего?
- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.
- Потребителей чего?
- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
Самый смешной анекдот за 22.04:
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.