Общий выпуск
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Часть 1
Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:
- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!
Так вот… тут рассказчику надо долго и обстоятельно набивать трубку душистым капитанским табаком. Но, увы, я уже давно не курю. Много лет назад я как-то решил покурить при бункеровке судна. Так одна половина экипажа дружно залила меня пеной из огнетушителей, причем с головы до ног. А другая половина бросилась к леерам, где изготовилась мгновенно прыгнуть за борт при первых же признаках начинающегося взрыва. После того, как я смыл с себя всю эту пену, капитан торжественно пообещал мне, что в следующий раз, если живы останемся, он скормит мне все папиросы, какие найдет на пароходе. Вечером того же дня я попытался проглотить одну папиросину для пробы. Всё – больше я не курю.
Так вот… я помню с чего начал: вернемся к практикантам. Старпом, протестировал их и ужаснулся. Отдавая практикантов в рабство боцману, он сказал: «это настоящие «ураганы»! в руки им ничего, кроме столовых приборов, не давать, на открытую палубу не выпускать, а вот на берег увольнять обязательно, вдруг нашему славному экипажу повезет, и они потеряются».
Практиканты не терялись нигде, а по интенсивности своего негативного воздействия на команду и судно, они действительно оказались почти сопоставимы с тропическим ураганом. Однажды, прослушав мой нравоучительный рассказ о вреде курения и возможностях табачной кулинарии, практиканты решили срочно бросить курить. Для этого они выкинули все свои запасы сигарет за борт и взяли с каждого члена экипажа "честное слово", что им никто не даст курева, как бы они не просили.
А уже где-то дня через три они скурили почти весь запас чая на пароходе и начали подбираться к фикусу в капитанском салоне, не догадываясь, что фикус пластмассовый. И тут мы заходим в один из портов Северной Америки.
Часть 2
- Эта ваша банкнота? – спросил «штатский» и показал судовому доктору пятьсотдолларовую купюру.
- Да! – согласился доктор – а в чем проблема?
- Видите ли сэр, все банкноты, номиналом свыше ста долларов выводятся из обращения – сказал другой «штатский» - особенно пятьсот долларов, которые наиболее популярны у колумбийских наркобаронов, так откуда у вас эта купюра?
- Из Колумбии – признался доктор.
«Штатские» переглянулись, а полицейский положил руку на рукоять своего револьвера.
- А как вы попали в Соединенные Штаты Америки?
- На пароходе, мы груз из Колумбии привезли.
- Что за груз? – спросил «штатский»
- Цинковый концентрат – начал объяснять доктор – это такой порошок без цвета и запаха...
Тут Док понял, что сказал лишку и замолчал.
- И много у вас этого порошка? - вкрадчивым голосом продолжал допрос "штатский".
- Тридцать шесть тысяч тонн – ответил доктор и громко заявил – я не буду больше отвечать на ваши вопросы, требую своего адвоката – потом подумал и добавил – и консула.
- А почему не будете отвечать на вопросы? – не успокаивался «штатский» .
- Потому что я арестован и мне положен адвокат – доктор показал глазами на наручники.
- Это ради Вашей же безопасности – произнес "штатский".
- Действительно? – удивился Док – без них я себя чувствую гораздо безопасней.
Через полчаса вахтенный помощник сообщил капитану, что причал, на котором стоит судно, оцеплен вооруженными людьми.
«Как в порту в Колумбии» - подумал капитан: «но деньги вряд ли привезут».
Он ошибся, деньги привезли, причем те же самые. Вместе с пятисоткой прибыли доктор с двумя «штатскими» и Береговая охрана с таможней. "Штатские" проверили документы на получение денег, сняли наручники с доктора и оцепление с пирса, вернули злосчастную банкноту и испарились. А вот таможня всё не сдавалась.
Часть 3
Таможня бывает «белая», а бывает и «черная». «Белая таможня» приходит в белых рубашках и проверяет документы. «Черная таможня» приходит в рабочих комбинезонах с инструментами и первые четыре часа разбирает пароход. Потом они обедают. За это время судовые механики стараются очистить от грязи и копоти всё то, что те разобрали. После обеда парни из «черной таможни» собирают пароход обратно.
Таможня, которую док притащил за собой – была «черная». Казалась, у "чёрной таможни" была только одна сверхзадача: отвернуть на пароходе всё, что отворачивается и отвинтить всё, что отвинчивается. Такие вот маньяки с отвертками и шуруповертами. Наши механики ходили несколько озадаченные тем, насколько лучше них таможенники знали устройство судна, его агрегаты и механизмы. Третий механик, когда парни из "чёрной таможни" всё таки вскрыли утиль-котел в фальштрубе, не смог сдержать своего восхищения и выдал: «эвона как! так вот значит, как тут всё устроено!» Этим своим высказыванием он сильно развеселил практикантов, огорчил старшего механика и изумил доктора.
«Ураганы» обычно тусовались около камбуза, где пытались спереть остатки чая у буфетчицы. Там то они и заметили, что их подслушивают. Один из таможенников, скорее всего, понимал по-русски и, умея шевелить ушами, постоянно держал их направленными на практикантов, вне зависимости от положения своей головы.
Истории точно неизвестно, что и как тогда курили эти "ураганы", а также, чем они мотивировались, когда примитивный и одурманенный мозг одного из них повелел своему носителю громко прошептать: «боже, надеюсь, эти таможенники никогда не полезут в фекалку».
Сказано - сделано! На следующее утро приехал микроавтобус с двумя водолазами. Впервые, за двадцать с лишним лет, люк доступа в фекальный танк было решено вскрывать. А это 28 здоровенных гаек и, примерно, сорок слоев краски, которую выжигали паяльной лампой. Почти три часа «черная таможня» откручивала прикипевшие гайки, а потом ещё минут двадцать водолаз нырял в фекальную цистерну. Эти двадцать минут были адом для всех, кроме него. У водолаза был свой собственный воздух для дыхания, а у всех нас – только общий: смешавшийся с тем, что выходило из открытой горловины, где по дну цистерны ползал водолаз, активно перемешивая её содержимое.
Ничего не найдя, старший таможенник пошел жаловаться капитану на практикантов, что те ему «неправильно стукнули».
В капитанский салон были вызваны «ураганы».
- Что вы сказали? – начал допрос капитан.
- Чтоб таможня в фекалку не лезла! – ответил один из практикантов.
- А вы? – капитан повернулся к таможеннику.
- А мы полезли - сказал тот.
- И в чем вопрос? – удивился капитан.
Больше «черная таможня» на пароход не приходила. Местные портовые власти выдали нашему пароходу официальный запрет "осуществлять заходы в порты США". На излишне эмоциональный вопрос обескураженного капитана о причинах такой дискриминации, американский портовый чиновник ответил: «да уж больно сильно вы воняете!»
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
пока белые выступают за права чёрных, чёрные грабят магазины.
Табличка на кабинете Рогозина.
Воистину, чем тупее военный, тем больше и красивее у него кокарда...
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это ты ещё работу не искала...
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить...".
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Сейчас приятель - профессор университета в Штатах, у него пара стартапов, а история эта пользуется популярностью на банкетах международных конференций, когда датые профессора начинают вспоминать голодную юность.
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2020, Новые истории - основной выпуск
- Девушка, у меня всего 115 рублей. Что у вас можно купить поесть, на один день?
- Ну я не знаю...
- Девушка, представьте себе что вам нужно накормить мужа на 115 рублей.
- Вот есть блинчики с творогом.
Как важно уметь правильно сформулировать вопрос.
01.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Сразу оговорюсь: что я человек домашний, спокойный, приключений на свою задницу не искатель. Но был какой-то период в моей жизни, когда на меня просто охотились неадекватные мужики. Про первого в санатории я уже писала, напоминать не буду. Нынешние дети не поймут, как это ходить с подружкой в парке, о чем то между собой разговаривать, а не сидеть тупо у компьютеров и телефонов. Так же мы с подружкой в возрасте лет 16 шатались без определенной цели в парке, присели на скамеечку и обсуждали свои дела. И тут к нам подсели с двух сторон мужики лет 30, пьяные в готовченко. И стали нас очень сильно уговаривать пойти с ним вооон в те кустики, в случае отказа угрожая ножом. Подруга от ужаса перестала подавать признаки жизни. Нужно было что-то делать мне одной. В тот момент на аллее парка никого не было. Мне ничего не оставалась делать, как общаться с этими придурками. Я, девочка из очень сильно приличной семьи, вспомнила, что у моей подруги есть брат, у которого друг какой-то придурок по кличке "Сохатый", лет 10, какой-то неуправляемый, буром прет, вот кликуха у него и появилась "Сохатый".
И тогда, напрягая в себе последний талант актрисы я сказала этому этому уроду:
- Слышь, а ты что Сохатого не знаешь? А то, что, Сохатый весь город держит? Мы вообще девочки Сохатого!
После упоминания Сохатого, мужики сорвались и убежали. Подруга отмерла и спросила, "Сохатый - это кто"? Хер знает, кто этот Сохатый, но помни, Сохатый, мы тебе очень благодарны.
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Песков рассказал о потере обоняния из-за коронавируса
Народ:
Песков потерял нюх задолго до пандемии
01.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Ж.: — ...пойми, я не собираюсь тебя контролировать, я просто хочу понимать, куда уходят деньги!
Я (напеваю): — Куда уходят деньги...
Ж.: — Куда ушли они?..
Я: — Наверно, накупили...
(хором) Какой-нибудь фигни!
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Как-то не складывались у меня отношения с особистами и политработниками.
Училище, последний курс.
В кабинете, кроме командира, какой-то незнакомый подполковник. Оказался особистом.
- Вы, старшина, должны обо всем информировать меня.
- С какого это …? (Явно написано у меня на лице).
Беседа идет туго и явно не складывается.
- Если ваши подчиненные планируют пьянку, вы должны сообщать.
- Я попытаюсь предотвратить, а если невозможно – возглавлю, дабы не было залетов.
- Вы никому не должны сообщать об этом разговоре.
-Считаю это неправильным.
Выхожу, предупреждаю курсантов.
Тот же год. Неделя до выпуска.
Сдал три экзамена и улетел на первенство Вооруженных сил по троеборью.
По возвращении был остановлен полковником с кафедры марксизма-ленинизма.
- Знаете ли вы, какой предмет и экзамен является самым главным?
- Так точно. Уже сдали. Специальность.
Слегка поспорили.
Был уличен, что не до конца понимаю важность политработы, а закончили и вовсе печально: мы еще встретимся с вами на госэкзамене….
На ГОСах у нас было «все схвачено»: на кафедре работала девушка одного из наших ребят. Билеты и как будут разложены - мы знали.
Комиссия была в хорошем расположении духа.
Главный старшина, заместитель командира взвода, идет на красный диплом, уверенно отбарабанил по всем вопросам билета.
Члены комиссии переглянулись – ну что, поздравляем будущего лейтенанта?
Но у полковника были вопросы.
Вроде этого: когда была написана работа Ленина…и о чем она.
Широко улыбаясь, ответил - не помню!
- Вот, видите, познания его не столь глубоки, как может показаться.
На все последующие вопросы ответил не менее уверенно:
- не знаю, не помню.
Члены комиссии стали переглядываться.
- Может, Вы и когда была Октябрьская революция не помните?
-Не помню.
- Вы что, издеваетесь над членами ГОСУДАРСТВЕННОЙ КОМИССИИ??!!
-Никак нет, товарищ полковник. Это я отвечаю лично вам.
Меня попросили выйти.
Следом вылетел командир роты.
Старшина, б….ть! Какая муха тебя укусила!
-У меня с полковником «личное». И дальше Тихоокеанского флота все равно не пошлют.
Комиссия долго совещалась.
Предлагались самые кардинальные меры, вплоть до исключения.
Обошлось.
В результате – «плакал» мой красный диплом, и, естественно, возможность выбора места службы.
А этим же вечером, «по гражданке» (т.е. не в форме) в троллейбусе встретили члена Гос. Комиссии из Главного Штаба ВМФ.
В отличие от нас, он был в форме.
-Ну ты выдал на экзамене! Мне понравилось! В Москву поедешь?
- Какая теперь Москва! Буду Тихоокеанский флот усиливать.
- Мне нужно отобрать из выпуска парочку человек в в дежурство в ГШ ВМФ.
А оттуда ты сможешь на любой флот попасть, а вот с флота в Москву...
Через пару лет.
Учения. Подземный пункт управления ГШ ВМФ.
Всю ночь не вставал из-за аппаратуры.
Флоты громят условного вероятного противника, о чем и сообщают в донесениях.
Утром с кипой телеграмм несусь на доклад командованию.
На обратном пути сталкиваюсь с контр-адмиралом из политуправления, с газеткой в руке.
Ночь он провел в гостинице, позавтракал и теперь не спеша идет к своему рабочему месту.
Останавливает меня и интересуется, прочитал ли я сегодняшнюю передовицу в «Правде» или хотя бы в «Красной Звезде».
Вот лично он всегда утро начинает с этого, много лет.
Отвечаю, что у меня не было времени даже в гальюн забежать, поэтому ни с «Правдой», ни с «Красной Звездой» я не ознакомился.
- Вы что этим хотите сказать?
- То, что у меня времени не было! А вы что подумали?
Спросил фамилию. Доложил командиру.
Опять обошлось: командир, у нас был адекватным.
01.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Как и многие молодые научные сотрудники отец подрабатывал переводами технических текстов для сборников ВИНИТИ. Тексты он писал от руки, а мать их перепечатывала. В одном из первых переводов ей, имеющей гуманитарное образование, показалась что фраза "дислокация переползала на грань..." является слишком сухой, и она внесла свои правки.
Фразу "тяжело дыша и постоянно оглядываясь, дислокация медленно переползала на грань..." пришлось перепечатывать.
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
01.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Жена смотрела на это 20 минут и сказала - Теперь понимаю, почему сестра вышла замуж за автомеханика. Говорила, что он потрясающий любовник, что у него золотые руки, а особенно - пальцы
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как тебе такое, Илон Маск!
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Цитирую её дословно:
- Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уважаемый абонент. Вам подключена услуга "Смс-голосование по поправкам в Конституцию". Ваш голос "За" учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.
01.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Нам было чуть за двадцать и в то время любая машина была МАШИНА. Мой приятель разводил пуделей и ему страшно повезло - родилось сразу 13 шенков. Продал их по сто с чем-то, немного (т.е. все что смог достать) доложил и купил Запорожец. Ушастый, первых выпусков. Приехал приятель похвастаться своим автовладением и предложил отвезти на пляж.
Сажусь в МАШИНУ - а пола-то и нет! Сгнил уже.
- А это даже удобно - говорит приятель, - легче отталкиваться.
Оказалось, что МАШИНА заводилась с толчка. Действительно удобно: сидя побежали и машина завелась.
Две недели откатался мой приятель на собственной МАШИНЕ и ее украли. Можете не верить, но эту МАШИНУ украли!
Приятель мой чуть не поседел - шутка ли, украли только что купленную МАШИНУ! Еще долги отдавать нужно...
Заявил в милицию, но надежд особых не было.
Приятель, чтобы отдать долги, устроился работать красильщиком машин в подпольную мастерскую. Проходит пару недель. Появляется клиент с заданием - покрасить машину целиком и подлатать кое-где. Сговорились о цене, обменялись координатами. Клиент привозит машину и мой приятель узнает в ней свою первую автолюбовь! Еще бы не узнать, каждую деталь общупал при покупке - в то время иметь машину, не важно какую, для парня было очень знаменательно. Взял он за барки клиента и тот во всем сознался, а чтобы замять уголовное дело предложил выкуп. Приятель мой ему по полной зарядил за свой моральный ущерб включая седины и тот согласился - а иначе тюрьма грозила. На следующий день приятель забрал заявление из милиции - сказал, что нашел на другой улице, мол забыл где запарковался, - переоформил документы на клиента, а себе купил Жигули - по тем временам уже вполне солидная машина, хотя и тоже подержанная. Вот уж действительно - не было бы счастья, да несчастье помогло.
01.06.2020, Новые истории - основной выпуск
И вот однажды звонит мне, будит в три часа ночи. Сонный принимаю звонок – он кричит в трубку: «Представляешь, - я рассчитал математическую модель наиболее экономичной посадки на Марс!»
Я ответил: «Молодец! Завтра все подробно расскажешь».
Следующей ночью я с друзьями был в ночном клубе. Вернулся домой тоже часа в три. Позвонил ему. Начал рассказывать, как замечательно вот сейчас провел время. Он меня перебил: «Посмотри на часы. Ты идиот?» Я ответил: «Нет! Я друг идиота».
01.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Очень приятно быть очевидцем таких событий, пусть даже не наяву.
Частное лицо сделало то, что не могли сделать два сильнейших космических государства и их Насы и Роскосмосы: создать пилотируемый возвращаемый космический корабль. Разгонные модули всех предыдущих челноков, включая их Шаттлы и наш Буран, обычно полностью сгорали. В чатлов они стоили немало.
Вспомнил, что поучаствовал в свое время в строительстве космодрома Восточный.
Мы поставляли европейское оборудование. Заказ от Государства - безумному радость.
Повезло, заказ пришел через посредническую структуру.
Мы сказали так: только 100% предоплата. Или идите лесом - на свой космодром.
Там, как раз, был лес кругом.
Поломались и согласились. Мы им дали скидку даже, раз для космоса...
Мы всё поставили, деньги от посредников получили.
Оборудование полежало у них несколько месяцев, а потом Мудрый Проектный Институт
решил изменить проект и оборудование (система под заказ) стало не нужно.
Наши посредники и еще много других хороших фирм и заводов были обанкрочены.
Космодром в лесу есть, политый кровью героев и водичкой с веников жирных батюшек.
Я с государством стараюсь не играть.
Я же не такой здоровый и крепкий, как некоторые вольные борцы и дзюдоисты.
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2020, Новые истории - основной выпуск