Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 июня 2020

Общий выпуск

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хоронили Роскосмос - порвали два батута...

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Резюме созерцания кадров из Америки:
пока белые выступают за права чёрных, чёрные грабят магазины.

01.06.2020, Новые истории - основной выпуск

«Черная таможня»

Часть 1

Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:

- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!

Так вот… тут рассказчику надо долго и обстоятельно набивать трубку душистым капитанским табаком. Но, увы, я уже давно не курю. Много лет назад я как-то решил покурить при бункеровке судна. Так одна половина экипажа дружно залила меня пеной из огнетушителей, причем с головы до ног. А другая половина бросилась к леерам, где изготовилась мгновенно прыгнуть за борт при первых же признаках начинающегося взрыва. После того, как я смыл с себя всю эту пену, капитан торжественно пообещал мне, что в следующий раз, если живы останемся, он скормит мне все папиросы, какие найдет на пароходе. Вечером того же дня я попытался проглотить одну папиросину для пробы. Всё – больше я не курю.
Так вот… я помню с чего начал: вернемся к практикантам. Старпом, протестировал их и ужаснулся. Отдавая практикантов в рабство боцману, он сказал: «это настоящие «ураганы»! в руки им ничего, кроме столовых приборов, не давать, на открытую палубу не выпускать, а вот на берег увольнять обязательно, вдруг нашему славному экипажу повезет, и они потеряются».
Практиканты не терялись нигде, а по интенсивности своего негативного воздействия на команду и судно, они действительно оказались почти сопоставимы с тропическим ураганом. Однажды, прослушав мой нравоучительный рассказ о вреде курения и возможностях табачной кулинарии, практиканты решили срочно бросить курить. Для этого они выкинули все свои запасы сигарет за борт и взяли с каждого члена экипажа "честное слово", что им никто не даст курева, как бы они не просили.
А уже где-то дня через три они скурили почти весь запас чая на пароходе и начали подбираться к фикусу в капитанском салоне, не догадываясь, что фикус пластмассовый. И тут мы заходим в один из портов Северной Америки.

Часть 2

- Эта ваша банкнота? – спросил «штатский» и показал судовому доктору пятьсотдолларовую купюру.


- Да! – согласился доктор – а в чем проблема?


- Видите ли сэр, все банкноты, номиналом свыше ста долларов выводятся из обращения – сказал другой «штатский» - особенно пятьсот долларов, которые наиболее популярны у колумбийских наркобаронов, так откуда у вас эта купюра?

- Из Колумбии – признался доктор.

«Штатские» переглянулись, а полицейский положил руку на рукоять своего револьвера.

- А как вы попали в Соединенные Штаты Америки?

- На пароходе, мы груз из Колумбии привезли.

- Что за груз? – спросил «штатский»

- Цинковый концентрат – начал объяснять доктор – это такой порошок без цвета и запаха...

Тут Док понял, что сказал лишку и замолчал.

- И много у вас этого порошка? 
- вкрадчивым голосом продолжал допрос "штатский".
- Тридцать шесть тысяч тонн – ответил доктор и громко заявил – я не буду больше отвечать на ваши вопросы, требую своего адвоката – потом подумал и добавил – и консула.

- А почему не будете отвечать на вопросы? – не успокаивался «штатский»
.
- Потому что я арестован и мне положен адвокат – доктор показал глазами на наручники.

- Это ради Вашей же безопасности – произнес "штатский".

- Действительно? – удивился Док – без них я себя чувствую гораздо безопасней.


Через полчаса вахтенный помощник сообщил капитану, что причал, на котором стоит судно, оцеплен вооруженными людьми.

«Как в порту в Колумбии» - подумал капитан: «но деньги вряд ли привезут».

Он ошибся, деньги привезли, причем те же самые. Вместе с пятисоткой прибыли доктор с двумя «штатскими» и Береговая охрана с таможней. "Штатские" проверили документы на получение денег, сняли наручники с доктора и оцепление с пирса, вернули злосчастную банкноту и испарились. А вот таможня всё не сдавалась.

Часть 3

Таможня бывает «белая», а бывает и «черная». 
«Белая таможня» приходит в белых рубашках и проверяет документы.
 «Черная таможня» приходит в рабочих комбинезонах с инструментами и первые четыре часа разбирает пароход. Потом они обедают. За это время судовые механики стараются очистить от грязи и копоти всё то, что те разобрали. После обеда парни из «черной таможни» собирают пароход обратно.


Таможня, которую док притащил за собой – была «черная». Казалась, у "чёрной таможни" была только одна сверхзадача: отвернуть на пароходе всё, что отворачивается и отвинтить всё, что отвинчивается. Такие вот маньяки с отвертками и шуруповертами. Наши механики ходили несколько озадаченные тем, насколько лучше них таможенники знали устройство судна, его агрегаты и механизмы. Третий механик, когда парни из "чёрной таможни" всё таки вскрыли утиль-котел в фальштрубе, не смог сдержать своего восхищения и выдал: «эвона как! так вот значит, как тут всё устроено!» Этим своим высказыванием он сильно развеселил практикантов, огорчил старшего механика и изумил доктора.

«Ураганы» обычно тусовались около камбуза, где пытались спереть остатки чая у буфетчицы. Там то они и заметили, что их подслушивают. Один из таможенников, скорее всего, понимал по-русски и, умея шевелить ушами, постоянно держал их направленными на практикантов, вне зависимости от положения своей головы.
Истории точно неизвестно, что и как тогда курили эти "ураганы", а также, чем они мотивировались, когда примитивный и одурманенный мозг одного из них повелел своему носителю громко прошептать: «боже, надеюсь, эти таможенники никогда не полезут в фекалку».
Сказано - сделано! На следующее утро приехал микроавтобус с двумя водолазами. Впервые, за двадцать с лишним лет, люк доступа в фекальный танк было решено вскрывать. А это 28 здоровенных гаек и, примерно, сорок слоев краски, которую выжигали паяльной лампой. Почти три часа «черная таможня» откручивала прикипевшие гайки, а потом ещё минут двадцать водолаз нырял в фекальную цистерну. Эти двадцать минут были адом для всех, кроме него. У водолаза был свой собственный воздух для дыхания, а у всех нас – только общий: смешавшийся с тем, что выходило из открытой горловины, где по дну цистерны ползал водолаз, активно перемешивая её содержимое.
Ничего не найдя, старший таможенник пошел жаловаться капитану на практикантов, что те ему «неправильно стукнули».
В капитанский салон были вызваны «ураганы».
- Что вы сказали? – начал допрос капитан.
- Чтоб таможня в фекалку не лезла! – ответил один из практикантов.
- А вы? – капитан повернулся к таможеннику.
- А мы полезли - сказал тот.
- И в чем вопрос? – удивился капитан.

Больше «черная таможня» на пароход не приходила. Местные портовые власти выдали нашему пароходу официальный запрет "осуществлять заходы в порты США". На излишне эмоциональный вопрос обескураженного капитана о причинах такой дискриминации, американский портовый чиновник ответил: «да уж больно сильно вы воняете!»

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.
25

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.
22

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в лифте:
"Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить...".

01.06.2020, Мемы

Мем: Табличка на кабинете Рогозина., Hendry

Табличка на кабинете Рогозина.

Воистину, чем тупее военный, тем больше и красивее у него кокарда...

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали - отката...

01.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Ну раз тема с продавцами и покупателями пошла, оделюсь байкой приятеля. В начале девяностых они АОНы паяли, подработка такая в аспирантуре. Чисто чтобы штаны не спадали, штук 40-50 в неделю. Как раз на два вечера работы, четверг и пятницу, а в субботу с воскресеньем на Митинском толкали. Работали парами, экономили на всем, на рынок ездили на автобусах с коробками АОНов. Да, а место у них было постоянное и продавали они с гарантией, бесплатный обмен, так что хоти иль не хоти, а на рынок выходи. И вот зима, около -30, половина мест пустует, покупателей нет - а эти стоят. К полудню одному сильно поплохело, видать, плохо позавтракал или еще чего - короче, он уезжает домой. Мой друган остается со всеми непроданными аппаратами, время уже к закрытию, покупателей нет, он понимает, что с ящиками домой просто не доберется, а денег на такси нет. Тут подходит мужичок, слегка торгуется, потом говорит: давай проверим. Да, забыл сказать, у пацанов была спаяна АTC на два номера для таких проверок. Парень подключает, все работает, мужик: давай проверь мне еще один аппарат из второго ящика слева, из середины - и я беру всю партию. Друган лезет в ящик, подключает, про себя молится, чтоб ничего не отказало на морозе. Все работает, мужик забирает все наличные АОНы, потом появляется через месяц и договаривается о регулярных мелкооптовых поставках. Оказался оптовиком с Поволжья, у которого в тот день тоже выбора особого не было: раз уж приехал, то должен купить, а работа АTC на морозе его впечатлила.
Сейчас приятель - профессор университета в Штатах, у него пара стартапов, а история эта пользуется популярностью на банкетах международных конференций, когда датые профессора начинают вспоминать голодную юность.

01.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Приехал на дачу, захожу в магазин.
- Девушка, у меня всего 115 рублей. Что у вас можно купить поесть, на один день?
- Ну я не знаю...
- Девушка, представьте себе что вам нужно накормить мужа на 115 рублей.
- Вот есть блинчики с творогом.

Как важно уметь правильно сформулировать вопрос.

01.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Про маньяков в моей жизни.

Сразу оговорюсь: что я человек домашний, спокойный, приключений на свою задницу не искатель. Но был какой-то период в моей жизни, когда на меня просто охотились неадекватные мужики. Про первого в санатории я уже писала, напоминать не буду. Нынешние дети не поймут, как это ходить с подружкой в парке, о чем то между собой разговаривать, а не сидеть тупо у компьютеров и телефонов. Так же мы с подружкой в возрасте лет 16 шатались без определенной цели в парке, присели на скамеечку и обсуждали свои дела. И тут к нам подсели с двух сторон мужики лет 30, пьяные в готовченко. И стали нас очень сильно уговаривать пойти с ним вооон в те кустики, в случае отказа угрожая ножом. Подруга от ужаса перестала подавать признаки жизни. Нужно было что-то делать мне одной. В тот момент на аллее парка никого не было. Мне ничего не оставалась делать, как общаться с этими придурками. Я, девочка из очень сильно приличной семьи, вспомнила, что у моей подруги есть брат, у которого друг какой-то придурок по кличке "Сохатый", лет 10, какой-то неуправляемый, буром прет, вот кликуха у него и появилась "Сохатый".
И тогда, напрягая в себе последний талант актрисы я сказала этому этому уроду:
- Слышь, а ты что Сохатого не знаешь? А то, что, Сохатый весь город держит? Мы вообще девочки Сохатого!
После упоминания Сохатого, мужики сорвались и убежали. Подруга отмерла и спросила, "Сохатый - это кто"? Хер знает, кто этот Сохатый, но помни, Сохатый, мы тебе очень благодарны.

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новость дня:
Песков рассказал о потере обоняния из-за коронавируса
Народ:
Песков потерял нюх задолго до пандемии

01.06.2020, Новые истории - основной выпуск

С женой обсуждаем отсутствие денег за несколько дней до получки.
Ж.: — ...пойми, я не собираюсь тебя контролировать, я просто хочу понимать, куда уходят деньги!
Я (напеваю): — Куда уходят деньги...
Ж.: — Куда ушли они?..
Я: — Наверно, накупили...
(хором) Какой-нибудь фигни!
3

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России начались испытания новейшей ракеты класса "деньги_на_воздух".

01.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Продолжение-4. Не про переход Севастополь-Индийский океан.

Как-то не складывались у меня отношения с особистами и политработниками.

Училище, последний курс.
В кабинете, кроме командира, какой-то незнакомый подполковник. Оказался особистом.
- Вы, старшина, должны обо всем информировать меня.
- С какого это …? (Явно написано у меня на лице).
Беседа идет туго и явно не складывается.
- Если ваши подчиненные планируют пьянку, вы должны сообщать.
- Я попытаюсь предотвратить, а если невозможно – возглавлю, дабы не было залетов.
- Вы никому не должны сообщать об этом разговоре.
-Считаю это неправильным.
Выхожу, предупреждаю курсантов.

Тот же год. Неделя до выпуска.
Сдал три экзамена и улетел на первенство Вооруженных сил по троеборью.
По возвращении был остановлен полковником с кафедры марксизма-ленинизма.
- Знаете ли вы, какой предмет и экзамен является самым главным?
- Так точно. Уже сдали. Специальность.
Слегка поспорили.
Был уличен, что не до конца понимаю важность политработы, а закончили и вовсе печально: мы еще встретимся с вами на госэкзамене….

На ГОСах у нас было «все схвачено»: на кафедре работала девушка одного из наших ребят. Билеты и как будут разложены - мы знали.

Комиссия была в хорошем расположении духа.
Главный старшина, заместитель командира взвода, идет на красный диплом, уверенно отбарабанил по всем вопросам билета.
Члены комиссии переглянулись – ну что, поздравляем будущего лейтенанта?

Но у полковника были вопросы.
Вроде этого: когда была написана работа Ленина…и о чем она.

Широко улыбаясь, ответил - не помню!

- Вот, видите, познания его не столь глубоки, как может показаться.

На все последующие вопросы ответил не менее уверенно:
- не знаю, не помню.

Члены комиссии стали переглядываться.

- Может, Вы и когда была Октябрьская революция не помните?

-Не помню.

- Вы что, издеваетесь над членами ГОСУДАРСТВЕННОЙ КОМИССИИ??!!

-Никак нет, товарищ полковник. Это я отвечаю лично вам.

Меня попросили выйти.
Следом вылетел командир роты.
Старшина, б….ть! Какая муха тебя укусила!

-У меня с полковником «личное». И дальше Тихоокеанского флота все равно не пошлют.

Комиссия долго совещалась.
Предлагались самые кардинальные меры, вплоть до исключения.

Обошлось.
В результате – «плакал» мой красный диплом, и, естественно, возможность выбора места службы.

А этим же вечером, «по гражданке» (т.е. не в форме) в троллейбусе встретили члена Гос. Комиссии из Главного Штаба ВМФ.
В отличие от нас, он был в форме.

-Ну ты выдал на экзамене! Мне понравилось! В Москву поедешь?
- Какая теперь Москва! Буду Тихоокеанский флот усиливать.
- Мне нужно отобрать из выпуска парочку человек в в дежурство в ГШ ВМФ.
А оттуда ты сможешь на любой флот попасть, а вот с флота в Москву...

Через пару лет.
Учения. Подземный пункт управления ГШ ВМФ.
Всю ночь не вставал из-за аппаратуры.
Флоты громят условного вероятного противника, о чем и сообщают в донесениях.

Утром с кипой телеграмм несусь на доклад командованию.
На обратном пути сталкиваюсь с контр-адмиралом из политуправления, с газеткой в руке.
Ночь он провел в гостинице, позавтракал и теперь не спеша идет к своему рабочему месту.
Останавливает меня и интересуется, прочитал ли я сегодняшнюю передовицу в «Правде» или хотя бы в «Красной Звезде».
Вот лично он всегда утро начинает с этого, много лет.

Отвечаю, что у меня не было времени даже в гальюн забежать, поэтому ни с «Правдой», ни с «Красной Звездой» я не ознакомился.

- Вы что этим хотите сказать?
- То, что у меня времени не было! А вы что подумали?

Спросил фамилию. Доложил командиру.

Опять обошлось: командир, у нас был адекватным.

01.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Обсуждением истории https://www.anekdot.ru/id/1116316/ навеяло.

Как и многие молодые научные сотрудники отец подрабатывал переводами технических текстов для сборников ВИНИТИ. Тексты он писал от руки, а мать их перепечатывала. В одном из первых переводов ей, имеющей гуманитарное образование, показалась что фраза "дислокация переползала на грань..." является слишком сухой, и она внесла свои правки.
Фразу "тяжело дыша и постоянно оглядываясь, дислокация медленно переползала на грань..." пришлось перепечатывать.

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я, конечно, понимаю, что радиация безопасна, но хотелось бы напомнить- Кириенку из РосАтома нам вернули лысым!!!

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока Crew Dragon выходит в космос, Дмитрию Рогозину разрешено выходить из дома в среду, пятницу и субботу. И то в радиусе двух километров.
Как тебе такое, Илон Маск!

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ближайшее время во всех телефонах россиян:
Уважаемый абонент. Вам подключена услуга "Смс-голосование по поправкам в Конституцию". Ваш голос "За" учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.

01.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Ковыряюсь в машине по случаю крайней проблемы доставить ее до сервиса из-за известных обстоятельств. Работа крайне неудобная - нужно залезть за голову аудиосистемы и достать оттуда блок климата. Или разбирать всю торпеду, или снизу, через педали. Разбор торпеды без инструментов - дело плохое, поэтому вторым путем. В позе лежа на разложенном кресле головой вниз, лицом вверх, пытаюсь открутить на ощупь болт. Отвертки не залезают, глазами не видно, только пальцами на ощупь можно найти.

Жена смотрела на это 20 минут и сказала - Теперь понимаю, почему сестра вышла замуж за автомеханика. Говорила, что он потрясающий любовник, что у него золотые руки, а особенно - пальцы

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую её дословно:
- Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

01.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Мой знакомый покупает Теслу. Стал советоваться брать ли с автопилотом или без. Разговорились о машинах и я вспомнил свой первый опыт автовладения. Точнее даже не мой, а товарища.
Нам было чуть за двадцать и в то время любая машина была МАШИНА. Мой приятель разводил пуделей и ему страшно повезло - родилось сразу 13 шенков. Продал их по сто с чем-то, немного (т.е. все что смог достать) доложил и купил Запорожец. Ушастый, первых выпусков. Приехал приятель похвастаться своим автовладением и предложил отвезти на пляж.
Сажусь в МАШИНУ - а пола-то и нет! Сгнил уже.
- А это даже удобно - говорит приятель, - легче отталкиваться.
Оказалось, что МАШИНА заводилась с толчка. Действительно удобно: сидя побежали и машина завелась.
Две недели откатался мой приятель на собственной МАШИНЕ и ее украли. Можете не верить, но эту МАШИНУ украли!
Приятель мой чуть не поседел - шутка ли, украли только что купленную МАШИНУ! Еще долги отдавать нужно...
Заявил в милицию, но надежд особых не было.
Приятель, чтобы отдать долги, устроился работать красильщиком машин в подпольную мастерскую. Проходит пару недель. Появляется клиент с заданием - покрасить машину целиком и подлатать кое-где. Сговорились о цене, обменялись координатами. Клиент привозит машину и мой приятель узнает в ней свою первую автолюбовь! Еще бы не узнать, каждую деталь общупал при покупке - в то время иметь машину, не важно какую, для парня было очень знаменательно. Взял он за барки клиента и тот во всем сознался, а чтобы замять уголовное дело предложил выкуп. Приятель мой ему по полной зарядил за свой моральный ущерб включая седины и тот согласился - а иначе тюрьма грозила. На следующий день приятель забрал заявление из милиции - сказал, что нашел на другой улице, мол забыл где запарковался, - переоформил документы на клиента, а себе купил Жигули - по тем временам уже вполне солидная машина, хотя и тоже подержанная. Вот уж действительно - не было бы счастья, да несчастье помогло.

01.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Посмотрел с ребенком вчера ночью запуск Дракона от Илона.
Очень приятно быть очевидцем таких событий, пусть даже не наяву.
Частное лицо сделало то, что не могли сделать два сильнейших космических государства и их Насы и Роскосмосы: создать пилотируемый возвращаемый космический корабль. Разгонные модули всех предыдущих челноков, включая их Шаттлы и наш Буран, обычно полностью сгорали. В чатлов они стоили немало.
Вспомнил, что поучаствовал в свое время в строительстве космодрома Восточный.
Мы поставляли европейское оборудование. Заказ от Государства - безумному радость.
Повезло, заказ пришел через посредническую структуру.
Мы сказали так: только 100% предоплата. Или идите лесом - на свой космодром.
Там, как раз, был лес кругом.
Поломались и согласились. Мы им дали скидку даже, раз для космоса...
Мы всё поставили, деньги от посредников получили.
Оборудование полежало у них несколько месяцев, а потом Мудрый Проектный Институт
решил изменить проект и оборудование (система под заказ) стало не нужно.
Наши посредники и еще много других хороших фирм и заводов были обанкрочены.
Космодром в лесу есть, политый кровью героев и водичкой с веников жирных батюшек.
Я с государством стараюсь не играть.
Я же не такой здоровый и крепкий, как некоторые вольные борцы и дзюдоисты.
14

01.06.2020, Мемы

Мем

- Ну как ты? Держишься? Я сегодня уже троих выгулял!

9

01.06.2020, Новые истории - основной выпуск

В 90-х годах был у меня приятель. Он преподавал математику в колледже, но и главным его хобби тоже была математика.

И вот однажды звонит мне, будит в три часа ночи. Сонный принимаю звонок – он кричит в трубку: «Представляешь, - я рассчитал математическую модель наиболее экономичной посадки на Марс!»

Я ответил: «Молодец! Завтра все подробно расскажешь».

Следующей ночью я с друзьями был в ночном клубе. Вернулся домой тоже часа в три. Позвонил ему. Начал рассказывать, как замечательно вот сейчас провел время. Он меня перебил: «Посмотри на часы. Ты идиот?» Я ответил: «Нет! Я друг идиота».

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как Crew Dragon успешно пристыковался к МКС, Илон Маск прислал Дмитрию Рогозину в подарок батут.

01.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Никогда не изучал психологию, но довольно много лет провел в больших коллективах, в т.ч. и военных. Теперь основное, переехал по обмену в новый дом. Хоть это и Москва, но потихоньку стали знакомиться с соседями. Когда с женой возвращался из субботнего похода в магазин, на площадке встретили мужика, который широко улыбаясь поприветствовал нас. Сказал, что из такой-то квартиры на нашем этаже, работает охранником, причем имеет лицензию, трое детей. Я тоже представился, сказал, что тружусь в одной организации. Название ее известно многим, а меня там знают немногие. Но сосед этого не знал и стал еще шире улыбаться. Моя жена очень стеснительная, и наверное поэтому не может отказывать людям в просьбах. Несколько подруг пользуясь этим, в свое время брали у нее в долг и затем исчезали. Решив пошутить, сказал ей, что если сосед придет и попросит денег в долг, то надо сказать коротко: Не располагаю. Через несколько дней рассказала, что он действительно приходил, и с порога очень грустно сообщил, что приезжает тяжело больная мама и срочно нужно 900 тыс. рублей. Она ответила по инструкции. С тех пор его больше не видели. Особо не заморачиваюсь, тем, кто был этот мужик, возможны варианты, но то, что надо иметь заготовки на разные ситуации, считаю необходимым.
15

01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.
1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 1 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.06:
Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.
Рейтинг@Mail.ru