Общий выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Новые истории - основной выпуск
У девочки Алисы на компе активировалась ее виртуальная тезка от Яндекса, которая тут же бойко сообщила о своей готовности всему классу: Я вас слушаю!
Первым среагировал один из мальчишек: Алиса, выключи компьютер!
Следом из классного чата вылетела Алиса реальная - голосовая помощница сделала своё мокрое дело...
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Природа: Ну царь так царь. На корону.
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!
13.04.2020, Новые истории - основной выпуск
- Мне нужны два десюпорта на 90, - когда наконец консультант закончил разговаривать по мобильному, произнесла она. Но он, походу находясь еще под впечатлением разговора, то ли не расслышал, то ли уловил не сначала, поэтому приоткрыл рот в удивлении. - А еще мне нужны две капители, - твердо сказала она, чем заставила заволноваться и нас в очереди. Я понял, что буду выглядеть как-то убого со своими двумя мешками цемента и саморезами. - А еще у вас есть готовая люкарна в готическом стиле?
После этих слов консультант наконец-то захлопнул рот, челюсть которого уже просто находилась в свободном падении, и произнес:
- Девушка, а можно по-русски?
- Да-да, я сейчас. - Порывшись в сумочке, она выудила оттуда какую-то не очень чистую бумажку, развернула, заглянула в нее и сказала как можно серьезней. Насколько ей позволяла ее внешность:
- Вы чо в натуре, вообще строительстве не прете, волки позорные?
- Э-ээ, девушка, походу это не отсюда, - понимая, что мы можем лишиться консультанта, к которому столько времени простояли и который сейчас отчаянно хватал ртом воздух, решил вмешаться я.
- Как мне бригадир, который нам дом строит, написал, так я и прочитала, - виновато оглядывая всех, произнесла она.
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Гондурас и Англия торговали сахаром в Индии.
И вот Гондурас заключил с Кубой договор на поставку большой партии сахара.
Стали снижать цену, чтобы вытеснить англичан.
Англичане пытались договориться.
- Индия рынок большой, ребята, мы тут веками торгуем, - говорят англичане, - если торговать с умом, всем хватит, зачем вы устанавливаете допинговые цены? - спрашивают англичане.
- А нам пое..ь, заявило торгпредство Гондураса через губу. Товар наш. Какую хотим - такую цену и устанавливаем.
Не нравится - уё..те из Индии! А то мы ещё вполовину скинем.
И скинули.
Хорошо скинули, с запасом. Чтоб наверняка.
Чтоб добить окончательно этих островитян из Туманного Альбиона.
Партия большая ведь. А партийное руководство и торгпредство у Гондураса мудрое.
И вот однажды, просыпается торгпредство Гондураса в Индии, видят, весь, всю огромную партию сахара из Кубы у них расхватали.
Они в Тегусигальпу свою звонят - давайте ещё, мол, сахарок!
А Тегусигальпа им отвечает - нет мол пока, - надо ждать нового урожая, да когда нарубят и переработают тростник, или сырцом нам отправят через океан.
- Вы там держитесь, ребята! Сахара нет, но вы держитесь!
А в Индии уже ажиотаж и паника начинается - сахара не стало в магазинах! Погромами запахло.
Что делать? Надо спасать положение в стране - решило правительство Индии.
И снова заключило договор с англичанами на поставку сахара.
Только теперь уже по очень, ну по очень высокой цене. Выше, чем была до разногласий торгпредств Гондураса и Англии.
И Англия снова вернулась в Индию торговать сахаром, как и прежде, как на протяжении веков.
Только уже кубинским. Тем самым, который они скупили у Гондураса. Когда Гондурас решил с ними поиграть на разнице в цене и снизил свою цену больше чем вполовину дешевле чем у них.
Вот такую историю нам, студентам, рассказал один преподаватель в каком-то замшело-мохнатом году на лекции по политэкономии. Может за время что-то и напутал, но генеральную линию сюжета выдержал.
13.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Проверяет пожарный инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:
- Черенок тонкий, может обломиться - нарушение, штраф 100р. Саморез не до конца закручен, пожарник может пораниться - нарушение, штраф 100р. На лопате ржавчина - нарушение, штраф 100р. Лопата не окрашена в красный цвет, нарушение, штраф 100р. Итого - 400р.
Директор предприятия берёт лопату, выбрасывает её за забор:
- Пиши - на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100р.
Надо ли объяснять, почему в продаже нет масок?
13.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Я иногда слушаю/читаю/смотрю "Невзоровские среды" на "Эхе Москвы" ("патриоты", можете в меня плюнуть). В последнем выпуске Александр Невзоров, помимо ожидаемых тем (половецкие пляски, коронавирус, поповский беспредел) взялся вспоминать, каким он был в детстве шалопаем, и как пытался изготавливать бомбы-"бабахалки". Недалеко от его дома находился известный в Питере магазин химреактивов, так что кое-какие необходимые компоненты можно было приобрести. По его словам, когда продавцы всё же сомневались, стоит ли продавать пацану тот или иной реактив, то звали на помощь специальную старушку. (Далее - цитата из А.Г.Невзорова):
«В зал вплывала петербуржская старушка с камеей, с бельмом. У нее были оторваны средний и указательный пальцы. То есть она была настоящий химик-прикладник. Она еще народовольцам мастерила бомбы. Она еще в покушении на Плеве участвовала. И я вот помню ее вопрос: «Что ты хочешь сделать, мальчик?» Я ей в двух словах объяснял. Она говорила: «А где ты это собирался сделать?» Я честно говорю: «В школе». Она говорит: «Какой ужас! Там же даже никто не оглохнет». И она дала мне сперва пару ценных советов, а потом вот этой двупалой клешней она мне аккуратно сунула в карман пару скляночек. И вот когда мы прощались, воздушный поцелуй ее рукой выглядел особенно волнительно. Это была одна из героинь моего детства – Ида Соломоновна".
Правда, здорово?
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За это и ругают!
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Любимой и основной едой прабабушки были сваренные вкрутую яйца. В день обычно — шесть-семь штук. Запивала, как правило, бокалом вина, а если вина не было — стаканчиком рассола.
А вы говорите, холестерин.
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это пипец крадётся!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Похоже стране действительно пришёл пиздец.
Иначе этот феномен объяснить невозможно.
13.04.2020, Новые истории - основной выпуск
полиция остановила местных нудистов и попросила их надеть маски.
Dura lex-sed lex!
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Новые истории - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он смог сделать то, что не смог бы никто другой.
Он взял страну с агрессивным, малограмотным, алкоголизированным населением, разваленной промышленностью, коррупцией, низким уровнем жизни.
И уебал её об стену.
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Новые истории - основной выпуск
И нет, это не анекдот - это история. Наша с вами.
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мировой рекорд по суммарной продолжительности пребывания человека на орбите принадлежит Геннадию Падалке, который за пять полетов налетал 878 суток 11 часов 29 минут!!!
А вы говорите о тяжкой самоизоляции.
Как говорится, «Космонавт терпел и тебе велел».
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.
13.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Жандармы на вокзале сильно тревожились, потому что какого рода технику везёт американец – было ведомо только начальнику жандармского управления. Но слухи пошли самые фантастические – будто бы у иностранца в руках машина, заставляющая людей видеть то, чего нет. Поскольку незадолго до того был изобретён граммофон, заставляющий людей слышать то, чего нет поблизости – исключать правдивость слухов было никак нельзя. Жандармский штабс-ротмистр Мордвинов, который лично приехал на вокзал наблюдать за гостем, дал подчинённым и вовсе простую инструкцию: «Не давайте американцу крутить ручку машины. Ежели попробует крутить ручку – сшибайте с ног».
Американец, фамилия которого была Эллиот, впрочем, и не собирался распаковывать технику на вокзале. Погрузившись вместе с ящиком в коляску, он назвал извозчику адрес гостиницы и, весело глядя по сторонам, поехал по улицам солнечного Киева, вдыхая запахи пирогов, цветущих лип и конского навоза. Далеко уехать ему не пришлось – на первом же перекрёстке коляску остановили трое военных: офицер и двое дюжих вооружённых солдат. Офицер бросил пару слов извозчику, после чего на хорошем английском обратился к американцу: «Господин Эллиот, я адъютант генерала Драгомирова, командующего войсками Киевского военного округа. Вам придётся проследовать со мной, поскольку Его Высокопревосходительство желает с вами познакомиться».
Генерал Драгомиров был человек прямой, властный и, кроме того, со дня на день ожидал назначения киевским губернатором. Узнав, что в его округ – не просто военный, но приграничный – приезжает подозрительный иностранец с невиданной техникой, которую невесть для чего можно использовать, он решил, что негоже отдавать такую крупную птицу жандармам. Сыск сыском, но за раскрытые военные тайны спрашивать будут с него, а не с жандармского управления. По этой причине он приказал приготовить обед и провести мистера Эллиота в гостиную генеральского дома, как дорогого гостя.
После краткого представления генерал Драгомиров схватил быка за рога:
- Мистер Эллиот, правда ли, что у вас в ящике адская машина, заставляющая людей видеть галлюцинации?
- Вовсе нет, господин генерал. Это специальное устройство – киноаппарат. Он вовсе ничего не показывает. Он только записывает сцены, которые я хочу запечатлеть, на специальную ленту.
- Зачем же вы лжёте, мистер Эллиот? Мне достоверно известно, что в Париже, где испытывали такой аппарат, люди видели галлюцинации – причём массовые – и у нескольких женщин даже случились сердечные припадки.
- Да нет же, господин генерал. Сцены показывает другой аппарат – кинопроектор. А меня сюда направила фирма, с заданием – снять двенадцать коротких фильмов в городе Киеве. Снять городскую торговлю, снять казаков, снять праздничные гуляния, снять достопримечательности. Вот у меня и задание от генерального директора есть, - американец положил на стол письмо.
- Такую бумажку мой адъютант сочинит за десять минут, - веско сказал Драгомиров. – И неважно, что там закорючка петербургского жандармского управления. Здесь Киев, особый военный округ, а военная власть тут – я. Отвечайте живо – зачем вам снимать город Киев, его улицы, а в особенности – казаков? Разве у нас мало красивых женщин? Или вы приехали на край земли увидеть, как мальчишки торгуют караваями?
Мистер Эллиот развёл руками.
- Ну, раз вы не можете ответить, вот вам новое редакционное задание. Будете снимать свои короткие фильмы у меня в доме. Снимете моё чаепитие, снимете, как я сажусь на лошадь, снимете, как я одеваю мундир. И если я увижу галлюцинации либо случится что похуже – у этих молодцев у дверей отменные ружья, стреляют без промаха.
Что оставалось делать мистеру Эллиоту? Его поселили во флигеле генеральского дома, и за три дня он снял такие фильмы:
«Генерал Драгомиров выходит на прогулку»
«Генерал Драгомиров с женой ведут беседу»
«Генерал Драгомиров играет с собакой»
«Внук генерала Драгомирова ищет потерянную панамку» и многие другие.
Когда лента для съёмок закончилась, генерал Драгомиров, чрезвычайно довольный, сопроводил мистера Эллиота на вокзал. Остались ли заказчики довольны отснятым материалом, история умалчивает.
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе больше скажу: если бы мы учитывали в ВВП отечественную индустрию политической проституции, то обогнали бы Германию и выполнили наказ президента - вошли в пятерку крупнейших экономик мира.
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Да в пизду эти цифры какие-то хуе-мое", заявил пресс-секретарь
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют - так и отменим!
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Практики чувствуют, что рынок вставляет им во все места.
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2020, Новые истории - основной выпуск
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск