Общий выпуск
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.
© Рагим Джафаров
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
- Я, наверное, куплю вот эти туфли и вот эти, надо бы еще по идее и вот эти.
Мужчина пожимает плечами:
- А эти-то зачем?
- Ну, у нас же через неделю коктейльная вечеринка.
- Котельная. Я, конечно, не особо врубаюсь, но они действительно разные?
- Конечно, смотри........ (далее идет объяснение разницы в микронах от наклона угла и толщины шпильки_каблука, ну, и прочие тонкости).
Мужчина так же пожимает плечами:
- Да хрен его знает. Тебе виднее. Для меня это все одно и тоже. Если ты знаешь, зачем тебе очередная партия педалей - давай купим.
- Во-первых - не педали, а туфли. А во-вторых - я же не спрашиваю - зачем ты у тебя семь ружей.
- Не семь ружей, а четыре винчестера и три карабина...
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Живу в обычном доме в 10 этажей, 13 лет как. Время от времени меня докалупывает пожилая соседка из соседнего подъезда. Дело в том, что у нас общая стена между спальнями и ей мерещится, всё, чего быть не может.
Первые два года, она мне намекала, что надо бы сделать потише телевизор в спальне. Когда я её приглашала посмотреть мой дом и найти, где же, блин, у меня телевизор, она называла меня агрессивной бабой, махала в мою сторону рукой и уходила до следующей истерики.
Потом её перестало устраивать, что ночами я включаю воду в ванной. Я объясняла, что ждать пока она выспится, мой двухмесячный сын не будет и мы будем мыть задницу тогда, когда так решили. Опять оказалась срамотой конченой.
Моя собака, весом в полтора килограмма - самое огромное, страшное, злобное и шумно топающее зверьё, которое только можно представить милой, бедной бабушке. Однажды она мне поклялась, что, если увидит её без поводка, то накормит отравленной едой. На что получила мой ответ, что на дороге очень часто скользко и еду можно случайно не донести, даже если она и не отравлена.
В том году она заявилась ко мне на порог, объявить, что (простите) я очень громко исполняю супружеские свои обязанности. С глубочайшим сочувствием, адресованным для её несчастного мужа, не знающего порыва страсти, я захлопнула дверь перед любопытным носом, попутно напомнив, что дом пристарелых всегда открыт для таких, как она.
Летом уезжали на дачу и сдала квартиру молодым студенткам на практике. Вернулась осенью - встретили с розами и караваем. Оказалось, я очень хорошая, ласковая и терпеливая, тихая соседка. Чем занимались девчонки, даже спрашивать не стала.
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Мне постучали в дверь. Звонков в нашем доме нет, но зато есть видеокамера и интерком при входе в подьезд, и чужим к нам просто так в подьезд не войти. Поэтому я спокойно открыла дверь-это мог быть только кто-то из соседей.
Заходит незнакомый высокий симпатичный молодой человек, уткнувшись носом в телефон и продолжая там что-то набирать, бормочет "привет", проходит в мою гостиную, усаживается на мой диван. Даже один ботинок, не глядя, с ноги стряхнул. На мой ковер.Закончил набирать, отослал сообщение, отводит взгляд от телефона и испуганно вскакивает "Женщина, вы кто?!". Потом огляделся, удивился еще больше и принялся извиняться.
Оказалось, новый сосед сверху.Этаж перепутал.
Эх, молодежь...Это ж так и жениться не глядя нечаянно можно.
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
БОльшую часть его склона проезжаешь на автобусе и километр-полтора надо идти пешком по каменистой тропе. Там, у входа, где продают билеты, под деревом сидит дедок, на вид ему лет девяносто, а то и все сто, сидит у прилавка где выставлено вино с надписью "Vesuvio", какая-то сувенирная мелочёвка из лавы и в том числе копии старых открыток с видами вулкана.
На них к вершине бегут жёлтые трамвайчики, с сидящими в них праздно одетыми туристами в котелках, с тростями и зонтиками. Маленький мальчик в форменной красной шапочке открывает дверь вагончика дамам в пышных платьях и шляпах с перьями, видимо двадцатые или тридцатые годы прошлого века.
Дед что-то объяснял тыкая пальцем в открытки, я улыбался не понимая и тут торговавший рядом парень по-английски объяснил, что дед это тоже своего рода местная достопримечательность. Поскольку это именно он и запечатлён на старой открытке мальчиком, открывающим двери вагонов. За всю жизнь он никуда не ездил дальше Неаполя, зато не пропустил ни дня на этом месте, где раньше и была площадка фуникулёра.
Наверное, это была самая известная в мире канатная дорога, благодаря знаменитой песенке "Фуникули фуникуля", впоследствии перепетой всеми мировыми тенорами. Фуникулёр многократно разрушался очередными подземными толчками, обновлялся и строился заново. В пятидесятых годах была предпринята последняя попытка его реанимации в виде нового кресельного подъёмника, что просуществовал до землетрясения начала восьмидесятых.
И вот теперь его тоже нет. А есть дед со своим вином и старые открытки с мальчиком в красной шапочке, что прожил всю жизнь тут на склоне Везувия. Вырос, женился, нарожал детей, гнал вино и мастерил поделки, что в солнце, дождь и ветер ходил на вулкан продавать туристам.
Где-то шли войны, бушевали революции и всевозможные кризисы, распадались и создавались государства, человечество летело в космос, изобретало битлз, спид, интернет и общество потребления, училось пересаживать сердце, клонировать овец и спекулировать биткоинами.
А он всё сидел, сидел тут, под своим деревом, продавал вино, дышал здешним воздухом, из-за которого, как говорят, местная пицца и имеет такой особенный вкус, вечером катил тележку обратно в свою деревню по тропе мимо цветов и небольших сосен, утром приходил снова и так каждый день, каждый день..
Вполне счастливый человек, на мой взгляд.
Не выходил из комнаты.)
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
"Клептомания...
Моя бывшая, вторая теща, в ряду прочих психических недоразумений, страдала этим недугом. Или наслаждалась.
В те времена, когда мы были одной семьей, я собрался сделать ремонт в хатке. На лоджии, среди прочих трофеев престарелой клептоманки, был обнаружен изрядный такой швеллер. По уверениям экс-тещи, она нашла его на улице и привезла его домой, одна на грузовом лифте. С планом использовать его в качестве подоконника на лоджии.
Эта железная тварь, оказалась неподъемной. После работы выписал братца, и мы играя в "докера", таскали 4,5 метра железяки по квартире. Где-то высунув половину швеллера в окно, где-то с заносом одного конца в ванную и другие комнаты, дотащили до лифта. Естественно, речи о том, что это поместится в лифт уже не шло. Там явно полтора-два метра лишними были. Попытка вынести по лестнице, привела к расклину в первом же пролете. До глубокой ночи оставили все как есть. Ночью выбив эту хреновину из распора молотком, вывесили ее в межлестничное окно и выбросили. Швеллер реально вошел в газон почти на метр. Он так стоял пару лет. Через год, во время субботника, его вместе с забором, как неотъемлемую часть ландшафта, трудолюбивые таджики покрасили в тревожный желтый цвет. А через год таки спилили болгаркой.
Мне вот интересно до сих пор. Как же она притащила его домой?!"
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Середина 80-х, перестройка, коммунисты вполне еще у власти а раз так, то мне нужно сдавать госэкзамен "Научный коммунизм", т.к. инженеру без него никуда. У меня традиционно не складывалось с общественными предметами. Я конечно знал что когда и как нужно, но все время вертелись всякие вопросы и хоть ума хватало их вслух никогда не задавать преподы этих предметов что-то видно читали в глазах. Это был последний из таких предметов и я ждал самого худшего. Кроме лекций у нас еще была 'пара' семинарских занятий в неделю, где дама, доцент кафедры, обсуждала с нами лекционный материал. Вот только делала она это так, что некоторые занятия я помню до сих пор. Стоит однажды перед аудиторией и задает невинный как бы вопрос:
- возьмем абстрактную страну. Как бы вы определили, что их общество уже построило коммунизм?
группа на несколько секунд впадает в столбняк, т.к. ответить не так легко, когда спросили вот так в лоб. Через какое-то время один из 'идейных' встает и начинает стандартный речекряк:
- общественная собственность на средства производства (препод кивает поощрительно), отмена денег (опять кивает) тут 'идейный' иссяк, т.к. невзирая на тома демагогии там по сути как-то немного.
Она осведомляется, есть ли у кого что добавить? Вроде нет, тогда она не теряя темпа вдруг заявляет:
- а ведь такое общество уже было построено. Мы:
- кто, где, почему?
- ... и за 5 лет они истребили 1.5 миллиона из 7.5 миллиона населения. Она продолжила и рассказала нам про Камбоджу, их подход к посторению коммунизма, когда они на практике осуществили только что озвученные идеи, обобществив все, вплоть до посуды и что из этого вышло, включая детали казней. Этого не было в открытой печати, мы сидели просто в шоке. Она все это изложила обыденно, просто факты, отчего это звучало еще страшнее. В связи с контекстом дискуссии логично возник вопрос: "Не хотите ли вы сказать, что такой исход заложен в самой идее и коммунизм всегда ведет к тирании?" Но прозвучал звонок и пара кончилась, а вопрос остался. Мне потом только дошло, что она наверняка спланировала это заранее и намеренно оставила вопрос открытым, она учила нас думать. Больше она к той истории не возвращалась.
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
В Москве на глазах у всех у Кремля сняли памятник маршалу Жукову (типа он идиотский - что, в общем, верно хоть и 25 лет простоял), распилили на части и оставили эти куски лежать на земле у постамента на всеобщем обозрении. Через несколько дней привезли новый памятник (не менее идиотский), водрузили, а старый не убрали - видно на фото как лежит жопа коня с отрезанными ногами у подножья нового памятника.
Однако новый памятник простоял всего сутки. Через сутки выяснилось, что у нового памятника Жукову лицо маршала Конева (расскажите чехам - сразу в Праге вирус подохнет), поэтому его тоже распилили. И теперь будут возрождать первый идиотский памятник - обратно приваривать отрезанные ноги коня к его же задней части, ну и маршала собирать по фрагментам. А Вы говорите почему в России не шибко обсуждают вирус. В России маршалов перекладывают как асфальт, обсуждают расчленёнку и как важно теперь не перепутать лица и задницы.
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
МЕСТА ПРОНИКНОВЕНИЯ В ОРГАНИЗМ.
Слизистые - глаза, нос, рот (ну, и ниже)
Через кожу, руки, например, не проникает. Руки - это механизм переноски вируса: поймал рукой вирус - и тащишь его в нос-глаза.
ПРОФИЛАКТИКА
Глаза - не касаться пальцами, не чесать. Носить очки, можно бездиоптрийные, можно защитные, как при работе в мастерской, чтобы при разговоре или чихании в твою сторону вирус оседал на стёклах, а не на слизистой твоих глаз.
Нос - оксолиновая мазь или любая масляная хрень для носа.
Рот - часто пить, не литрами, просто каждые 15 минут - пара глотков, чтобы смыть вирус в кишечник.
Нижние слизистые - защищённый секс и руки мойте перед мастурбацией тщательнее - хотя официально ни в одной стране не заявляют о подтверждённых случаях такого заражения. Ну и с оральными вещами потерпите в карантине.
ВИРУС ТЯЖЕЛЫЙ
Вылетев изо рта инфицированного, даже ещё НЕ больного, быстро падает и живет на поверхностях - книгах, столе, бумагах, диване, одежде, сиденье, клавиатуре, гаджетах - от 2-х часов до суток (по разным данным)
Расстояние до ближайшего человека держать больше метра. Ну и не ходи быстро за впереди идущим - влетишь в облако выдохнутого им воздуха.
ЧТО НОСИТЬ
Маски - при любом выходе из дома, за почтой можно без маски выскочить. Не будь клоуном - всегда закрывай нос, а не только рот.
Перчатки - всегда и везде. Выходишь из дома - одел перчатки, гуляй, магазины, такси, работа, своя машина...делай все в перчатках.
Передача вируса «через ещё одну поверхность»: с ручки двери-на перчатки-затем на руль твоей машины-затем тебе на голые руки никем не подтверждена, экспертно считается, что такой перенос возможен не более чем в 10% случаев.
СРОКИ
Чаще всего болезнь активно проявляется на 8-10 день (есть разные данные), до этого времени человек, радостно общаясь с окружающими, активно их заражает.
Осложнения наступают на 17 день с момента инфицирования.
Пик заболевания в России прогнозируется на вторую половину апреля - первую половину мая.
Купи или арендуй дачу, если у тебя нет дачи или своего дома, и вывози как можно раньше туда семью
БОЙСЯ МУДАКОВ
Масса народа, прилетев недавно из Европы, мечтает и тебя заразить, чтобы не обидно им было.
Общайся только с тем, кто точно дальше булочной две недели не выходил.
ИИМУНИТЕТ повышается при позитивном настроении - читай сайт почаще в карантине)
Всем здоровья!
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
Комментарий:
Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Нет, я не паникую. Просто живу загородом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю"
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он предвидел!
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кино "День сурка" видел? То же самое, только снимал Бондарчук...
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пожалуйста! Мистика: новости центральных СМИ. Ужасы: новости оппозиционных СМИ.
23.03.2020, Остальные новые анекдоты
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
23.03.2020, Остальные новые анекдоты
23.03.2020, Остальные новые анекдоты
23.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Читал недавно в инете статью про Ухань?
Получи супер-предложение от Яндекс!
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
23.03.2020, Остальные новые анекдоты
23.03.2020, Остальные новые анекдоты
- 17 тыс в месяц это много — это средний класс.
- 3,5 млн в день это мало — будем платить
23.03.2020, Остальные новые анекдоты
23.03.2020, Остальные новые анекдоты
Потом объявили карантин в Италии, но местные жители рванули гулять на улицы, спровоцировав всплеск заболеваний. Дисциплинированные китайцы заявили, что итальянцы - безалаберные.
Теперь объявили карантин и в России, но 9 самолётов с вирусологами при этом отправляются в Италию, а Собянин заявляет, что "метро в Москве не закроют ни при какой ситуации". От такого уровня идиотизма властей вздрогнули даже безалаберные итальянцы.
23.03.2020, Стишки - основной выпуск
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди.
И Путин - такой нулевой,
И юный Апрель впереди!
23.03.2020, Остальные новые анекдоты
- "Преступление и наказание"?
- Нет, "Идиот".
23.03.2020, Стишки - основной выпуск
Найдёт лекарство нам от вируса учёный,
Он не получит яхту, самолёт,
Он премию получит и пропьет.
А если хочешь в золоте купаться,
Особенно не надо напрягаться,
Скажи одно лишь словосочетание,
Что вирус это - божье испытание.
© Дмитрий Торчинов
23.03.2020, Остальные новые анекдоты
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Относительно...
- Это как?!
- Лежу на диване, наготове...
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.