Повторные анекдоты

- Как я всех ненавижу!
- А кто же их всех любит?

Если вы сказали жене, что идёте покупать яйца, это совсем не значит, что вы собрались в магазин. Вполне возможно, что вы направляетесь на пляж.

- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!

Старый дед умирает на диване и вдруг чувствует запах вкусного пирога, доносящийся из кухни, мимо проходит внучек, которому он говорит: "Моя последняя просьба - сходи и возьми у мамы кусочек этого ароматнейшего пирога для меня". Внучек возвращается и говорит: "Мама сказала, что мы его будем есть на похоронах".

Вышел в свет новый детектив Дарьи Донцовой. Ну что вам сказать? Броская суперобложка, хорошая бумага, крупный и красивый шрифт... Книгу просто приятно взять в руки и... сдать в макулатуру.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится как-то неуютно.

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на это готовы?

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

Как называют женщину, которая всегда знает где находится её муж?
Вдова.

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там районного прокурора.
- Не понял, прокурор, ты на какие бабки тут отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А этот смотря кого отпустить.

Идет проститутка после работы домой, а ей дальнобойшик сигналит. Она замученная уже, но заработать хочется. Присмотрелась - водитель пожилой, долго своей пипеткой елозить не будет. Залезла в кабину, водила штаны снял, а там у него здоровенный агрегат!
-Попала, - думает телка, - порвет меня.
Достает вазелин и давай елду натирать. Водила поглядел на это, снял с шеи цепь и стал писюн обматывать. Телка спрашивает: "Нафига?"
Дальнобой:
- Я сорок лет за рулем. Я по такой скользоте без цепей не поеду!

Тише едешь - больше выпьешь.

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

От чемпионки мира по метанию молота ушёл муж - на 79 метров 42 сантиметра.

На съезд коммунистической партии залетел попугай и давай выкрикивать:
«Долой КПСС! Долой Советскую власть!» - и улетел.
КГБники переполошились: Надо найти, наказать. Ходят по квартирам. У кого-то по дому летает, но не говорит. У других говорит, но не летает.
Наконец, в какой-то квартире спрашивают:
- Попугай есть?
- Да.
– Разговаривает?
– Да.
– Летает?
– Да.
– Покажите.
Хозяин подходит к холодильнику, открывает дверь. Оттуда несется: «Да здравствует КПСС! Да здравствует Ленин!»
Они говорят: Это не тот попугай – и ушли.
Хозяин поворачивается к попугаю и говорит: «Ну что, с@ука? Понял, что такое Сибирь?»

Труп риэлтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Поп-шоу "Слово пастыря".

Сначала Путин хотел сменить весь свой кабинет. Потом подумал подумал и понял только мебель.

У нас находиться на страже закона - это ещё не значит его соблюдать.

Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профессию и пельмени...

Пузомерки в VIP-песочнице:
- ... А я своему папе скажу - и он всю Москву купит!
- Гы! А я своему скажу - он её не продаст!

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

Как запомнить названия основных японских островов? Запомни стишок: Милое Хоккайдо,
Я тебя Хонсю!
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю!
Ещё добавить Окинава, и ты эрудит!

С начала мы жили плохо, а потом нас обокрали.

- Опять Медведев на заседании Совета Безопасности заснул!
- Он не спит, он просто очень-очень медленно моргает...

Глядя на новый состав правительства приходит на ум из математики:
От перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Говорят, на день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Одиночество – это когда ты сидишь оконфуженный на унитазе, а туалетную бумагу из кладовки подать некому.

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

После праздников трудовик ставит пятерки тем, кто пилит тише всех.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Хирург – это специалист, который работает в органах
©

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "
40% ответили
— " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! "
другие 40% ответили
— "Канэчно, пусть, всэм рады. "
и 10% ответили
— " Мы не местные. "

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А хотя бы посочувствовать ты можешь?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.

Справедливость - это когда все к тебе добрые, но живут не лучше.

Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы всё порешать.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

- А премьер то жив?
- Жив, просто уснул.
- А шо так пахнет?
- А вы, когда спите, себя контролируете?

Если хотите знать правду, научитесь появляться неожиданно

Всё-таки должна быть в женщине какая-то загадка... Просыпаешься утром и думаешь: "А кто это рядом спит?".

Ясновидящая уверенно предсказала, что случится со страной в следующие тридцать лет.
В это время в дверь постучали.
- Кто там? - спросила ясновидящая.

Сегодня на арене! Чудесный пёс Гаврила, который может произносить почти половину своего имени!

- Можно ли честным трудом заработать себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.

Может было?
Автобус.
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду.. . Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали? ! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.. .
Дедушка: Да я.. . Я же говорю, что неправильно выразился, потому.. .
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки.. . Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.. .
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.. .
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.. .
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете? ! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.. .
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я.. . я.. .
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. )

А может нам теперь и летнее время вернут?

А все таки не дает покоя вопрос: как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Концерт группы Алиса. Антракт закончился, все музыканты на местах, а Кинчева нет. Начинают играть вступление без него (композиция "Экспериментатор"). Тут за кулисами появляется запыхавшийся Кинчев. Ему:
--Костя! Ты где был? Там уже играют! И почему ты весь мокрый? Дождь?
--Нет!!!, --Выбегая на сцену и беря микрофон, --Вветер! Это вветер!

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает еу по шее.
-За что, папа?!
-Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
-Но я этого не делал!!!
-Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
-Но ты же ещё ничего не доказал!
-Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Волшебная палочка нужна для того, чтобы машины останавливать.

КонстиПуция

СТАТУС ДЕВУШКИ В СОЦ-СЕТИ-«На день раждения муж мне падарил славарь с какимта видима намеком но я непаняла с каким»

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Из правительства Медведева на своем месте точно останется, как минимум, один человек — Улюкаев

В 40 лет жизнь только начинает кончаться
©

У вас есть сыр Дор Блю ?
неа.. а чо это такое ?
Это сыр такой родом из Германии, готовится из коровьего молока,... ну что еще о нем можно сказать... ах да.. он с плесенью..
Вы знаете.. у нас есть хлеб Дор Блю... колбаса Дор Блю... зайдите через дня два и сыр тоже будет Дор Блю..

Послание Путина переименована в послание Путиным.

Женщина вначале — одуванчик в поле, потом — роза в цветнике, затем — герань на подоконнике.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя

Надпись в туалете:

"В случае бомбежки - прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал"

Уборщица.

- Какое состояние больного?
- Примерно сто миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.

Полные версии известных пословиц:
- Повторенье - мать ученья, утешенье дураков.
- Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.
- Пьяному море по колено, да лужа по уши.
- Работа - не волк, в лес не убежит, потому-то её, окаянную, делать и надо.
- Молодые бранятся - тешатся, а старики бранятся - бесятся.
- В здоровом теле здоровый дух - редкая удача.
- Добро должно быть с кулаками, чтоб зло ходило с синяками.
- Моя хата с краю, первым ворогов встречаю.
- Каждая метла по-своему метет, а как сломается - под лавкой валяется.
- Первый блин - комАм (медведям, чтобы задобрить), второй - знакомым, третий - тебе, остальные - себе.
- Рыба тухнет с головы, а чистить начинают с хвоста.
- На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.

С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я написала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно-то как...

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. А если первый секс был у неё с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. Так и рождаются гондоны.

Жена в категоричной форме потребовала норку. Уже третий день за гаражом копаю. Боюсь, что ей не понравится.

Яндекс – Найдётся всё!
Почта России – ещё не всё потеряно!
©

Как-то раз, на одном из светских приёмов, поручик Ржевский, разговаривая с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
- Поручик! Там сильный дождь?
- Нет. Ветер-с.

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и хочет выйти на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!...

Модный режиссёр решил снять современный ремейк детского фильма "Королевство кривых зеркал".
Где, попав за волшебное зеркало, девочка Оля встречает своё отражение - девочку Яло.
В новой версии телесказки в зазеркалье попадает телерадиоведущая Тутта Ларсен.

Спящая красавица, видимо, потому и была красавицей, что просто лежала и спокойно спала. Не скандалила, не устраивала истерик с криками и слезами, не трепала себе и другим нервы, а просто спокойно лежала и спала

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

Пессимист - плачет в жилётку,
оптимист - в декольте.

Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.

Звонит якутский шаман в Кремль: я хочу войти в состав Совета Безопасности. Ну или Госсовета.
Ему в ответ: Вы что, идиот?
А разве это опять обязательно? - отвечает шаман.

Украина замирилась с Донбассом. Приезжает их президент к нашему главе для подписания договора о мире и дружбе. Подписали. Салют в Донецке впервые за долгие годы. Дончане удивленно: пацаны, а шо це таке бухает?
Почему стреляют?
- Так то ихний президент к нам приихал.
- И шо, с первого раза не попали?

Мне кажется, что якутский шаман всё же дошел до Москвы, но по неграмотности изгнал Димона, а не демона.

Умирает Путин. Вызывает к себе преемника и говорит ему:
- Уважаемый, мне кажется народ за Вами не пойдёт!
- Тогда он пойдет за Вами, Владимир Владимирович! - отвечает ему преемник.

- Какая-то у нас суеверная демократия.
- Может, суверенная?
- Нет.
©

Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по е-бальным танцам!

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку. ..

Пацан сказал - и сделал вид, что сделал.