Все дни января 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришёл ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришёл ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переводя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась изо всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?
- Ты что так запыхалась?
- Неслась изо всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?
14
- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ.
- Ого... дай покажу как!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ.
- Ого... дай покажу как!
15
Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
— Э, мужик, не понял, как это ты?
— Да я снизу, с порохового склада...
— Э, мужик, не понял, как это ты?
— Да я снизу, с порохового склада...
- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!..
Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.
В рекламе книги: "Как заработать миллион", меня смутили тираж 10 экземпляров и цена 100 000 рублей...
14
Люди, как вы думаете: толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
Девушка говорит подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...
- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.
Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян.
- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырем! Пописал - и на душе стало легче.
Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.
Идёт чувак вдоль берега реки. Видит - сидит рыбак. И думает: А вот подойду к нему и спрошу: Ну как, рыбка ловится? Он ответит: Ловится. А я ему: Да пошёл ты на ...! Или подойду и спрошу: Ну как, рыбка ловится? Он ответит: Не ловится. А я ему: Да пошёл ты на ...!... Подходит к рыбаку и спрашивает: Ну как, рыбка ловится? А тот ему: Да пошёл ты на ...! Чувак так репу чешет и задумчиво говорит: Хм...Тоже вариант!
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!
Мужчину укусила собака. После осмотра и проведения анализов врач сообщает ему:
- Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной.
Мужчина тут же хватает со стола листок бумаги и начинает что-то быстро на нём писать.
Доктор его успокаивает:
- Не надо торопиться с завещанием, мы непременно вас вылечим. Тем более, что вы ранее сделали прививку против бешенства.
Покусанный:
- Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я обязательно должен покусать до выздоровления!
- Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной.
Мужчина тут же хватает со стола листок бумаги и начинает что-то быстро на нём писать.
Доктор его успокаивает:
- Не надо торопиться с завещанием, мы непременно вас вылечим. Тем более, что вы ранее сделали прививку против бешенства.
Покусанный:
- Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я обязательно должен покусать до выздоровления!
Никогда и никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей на них глубоко насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя.
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду.
- Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин и возьми 1 бутылку молока. Если в магазине будут яйца, возьми 6.
Возвращаюсь с 6-тью бутылками молока.
- А почему 6?!!!
- Потому что были яйца.
Возвращаюсь с 6-тью бутылками молока.
- А почему 6?!!!
- Потому что были яйца.
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Как стать плохим человеком?
Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.
Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.
После отмены названия Голландия жителей этой страны будут называть нидерландышами.
10
2020 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
11
Одна дама подходит к другой и спрашивает:
- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижжит Бардо?
- Нет, никогда.
- И правильно!
- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижжит Бардо?
- Нет, никогда.
- И правильно!
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Но тогда концерт окончен
13
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?
Следую принципу "Всё лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - палёную.
- Розочка, ничeго себе, смотрю Вы мебель переставили...
По фен-шую, наверное?
- Ой, Абраша, не поверите, по-пьяни...
По фен-шую, наверное?
- Ой, Абраша, не поверите, по-пьяни...
В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Мужчина устроился на работу в поселении, в котором нет женщин.
Оказавшись там, он спрашивает у местного жителя:
- Здесь действительно нет женщин?
- Ни одной.
- Так... Как вы, парни, когда вам хочется заняться сексом?
- Для этого у реки есть осел.
Мужчина решил проигнорировать и пойти домой, по пути он увидел реку и, следовательно, осла.
После месяцев, проведенных в поселении, каждый день осел казался все более привлекательным, поэтому однажды, когда несколько других мужчин спросили его, не хочет ли он пойти с ними к ослу, он согласился.
Находясь рядом с ослом, мужчина снимает штаны, а один из местных жителей кричит:
- Что ты делаешь!?
- А, разве мы не собрались осла ...?
- Мы собрались поехать на осле через реку, чтобы добраться до деревни, в которой есть женщины.
Оказавшись там, он спрашивает у местного жителя:
- Здесь действительно нет женщин?
- Ни одной.
- Так... Как вы, парни, когда вам хочется заняться сексом?
- Для этого у реки есть осел.
Мужчина решил проигнорировать и пойти домой, по пути он увидел реку и, следовательно, осла.
После месяцев, проведенных в поселении, каждый день осел казался все более привлекательным, поэтому однажды, когда несколько других мужчин спросили его, не хочет ли он пойти с ними к ослу, он согласился.
Находясь рядом с ослом, мужчина снимает штаны, а один из местных жителей кричит:
- Что ты делаешь!?
- А, разве мы не собрались осла ...?
- Мы собрались поехать на осле через реку, чтобы добраться до деревни, в которой есть женщины.
Если против вас ввели санкции, реагируйте жёстко и решительно - найдите и съешьте что-нибудь.
- Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты!
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...
Бежит макака по лесу и орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает лису, та её:
- Ты чего орёшь?
Макака:
- Так кризис же?!
Лиса:
- И? Я как ходила в шубе - так и буду ходить!
Бежит она дальше и снова орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает волка, тот ей:
- Чего разоралась?!
Макака:
- Так кризис!!!
Волк:
- И что? Я как ел мясо - так и буду есть дальше.
Бежит она дальше и всё орёт про кризис, вдруг останавливается, чешет голову и говорит:
- И правда, чего это я ору?! Как ходила с голой ж о по й - так и буду ходить!
- Кризис! Кризис!
Встречает лису, та её:
- Ты чего орёшь?
Макака:
- Так кризис же?!
Лиса:
- И? Я как ходила в шубе - так и буду ходить!
Бежит она дальше и снова орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает волка, тот ей:
- Чего разоралась?!
Макака:
- Так кризис!!!
Волк:
- И что? Я как ел мясо - так и буду есть дальше.
Бежит она дальше и всё орёт про кризис, вдруг останавливается, чешет голову и говорит:
- И правда, чего это я ору?! Как ходила с голой ж о по й - так и буду ходить!
В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!
- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?
- Портвейн.
- Портвейн.
- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
Дорогая, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?? - Та не, то я фужером натёрла!
Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
- Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков".
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши - триста, нехуй их жалеть.
Кадровик говорит:
- Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков".
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши - триста, нехуй их жалеть.
Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.
Бабушка обращается к восьмилетней внучке:
- Люся, я в твои годы вела дневник.
Мать девочки, насмешливо:
- Это устарело, бабушка, я в её годы вела картотеку.
Дочка:
- О чём вы говорите? Это всё уже давно устарело! Я веду базу данных...
- Люся, я в твои годы вела дневник.
Мать девочки, насмешливо:
- Это устарело, бабушка, я в её годы вела картотеку.
Дочка:
- О чём вы говорите? Это всё уже давно устарело! Я веду базу данных...
10
Объявление: "Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых извращенцев просьба не беспокоить".
-Можно к Вам на работу устроиться?
-Можно, но только на две ставки
-А почему на две?
-Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты.
-Можно, но только на две ставки
-А почему на две?
-Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты.
Во время ссоры с продавцом в секс-шопе покупатель озвучил весь ассортимент магазина
14
Интересно понимают ли пламенные коммунисты, что слова товар и товарищ - однокоренные?
15
Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!
Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай.
Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!
Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
Вторая неделя января. Получаю рассылку по е-mаil: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!"
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
11
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...