Общий выпуск

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Возвращаю книгу в библиотеку, и библиотекарь говорит, что я ее сильно попортил и придется платить. Я говорю, что с собой нет денег и что заплачу в следующий раз. Библиотекарь говорит "Окей". В следующий раз прихожу с деньгами, а там другая библиотекарша, и когда я протягиваю ей деньги, она читает записку в моей карточке: "Обещал принести 500 руб., но думаю, что наебет"...

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

Намедни пересеклись с одним из поставщиков, поведал:
В юности долго охмурял дочку очень обеспеченного дяди. Думал, сейчас женюсь - и вся жизнь дальше будет малиной. Женился. На свадьбу тесть подарил хату на Остоженке и 300 000 долларов (на конец 90-х - огромная сумма даже для обеспеченных дядей). Только вот на утро после свадьбы я понял, что хата числится на траст, а по условиям трастового соглашения она будет передана вместе со всем доходами от аренды нашему первенцу на его 18-летие...
- А деньги?
- Деньги тоже в трасте... и могут быть потрачены на обучение детей в любых ВУЗах мира...
- Мда... но ты вроде как женат до сих пор?
- Да женат. Я тогда подумал - состарюсь - хотя бы дети приютят:)))) А потом вот сам как-то раскрутился - девушка-то верная попалась, поддерживала!

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".

Случай на посту

Служил я тогда под Минском. И одно время мы довольно часто ходили в караул. Как говорится, через день на ремень. И дошла до нас там такая история.
Произошла она как раз на том посту где обычно стоял я.
Любил, одно время, командир части по ночам проверять караулы.
И как-то темной осенней ночью заявился он на «мой» пост с проверкой.
Часовой к счастью не спал и тут же последовала команда «-Стой Кто идет!»
Ну командир, в общем: - Да это я, командир части, полковник такой-то, и еще подсветил фонариком лицо ...
Тем кто не служил и не ходил в караулы поясняю – На посту имеет право оказаться только начкар (по-моему еще замначкара) и разводящий. Остальные считаются нарушителями со всеми вытекающими отсюда ...
Парень был знающий, поэтому последовала команда: «- Стой Стрелять буду!»
Но командир не унимался: - Да ты че ?! Я командир части !@##$$% Да я тебя @#$%^ ...
В ответ раздался звук передергиваемого затвора и без разговоров была всажена очередь прямо над головой разгневанного начальства
Оно, т.е. начальство, с завидной резвостью тут же плюхнулось в очень кстати оказавшуюся под ногами лужу.
Довольно быстро, на пост бодрым галопом прискакал начкар с «группой поддержки» ...
В общем, все закончилось благополучно, особенно для часового. Он получил поощрение, по-моему внеочередной отпуск.
Командир же части с проверками, по крайней мере в мою бытность там, больше не появлялся Уж не знаю почему ...
Такая вот история о пользе знания Устава
Служу Советскому Союзу ...
Как-то так ...

Леонид Хайт рассказывал в интервью по телевизору.
Премьера спектакля "Сказка о потерянном времени" по пьесе Шварца в кукольном театре Образцова состоялась в 1967 году. На афишах, очевидно, по недосмотру, было написано: "50-летию Великого Октября посвящается".

Дочке скоро исполнится пять лет, ходит в детсад. Она внимательно отслеживает приближающуюся дату. Уточняет сколько еще осталось. Дальше дает рекомендации по будущим подаркам: "Я хочу только мягкие игрушки. Еду и одежду не дарите. Вы и так обязаны их покупать". Задумался. Я ведь юрист, неужели это тоже передается?

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!
©

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Друг рассказывает.
Садится он в такси, едет. Разговорились с водителем. В какой-то момент друг спрашивает:
— Слушай, у тебя очень знакомое лицо. Ты, случайно, не в Черёмушках живёшь?
— Нет, — говорит таксист, — ты, наверное, путаешь меня с моим братом. Он на меня ЕЩЁ БОЛЬШЕ похож.

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

В 2005 году, на работе ввели дебетовые карты. Установили банкомат, на проходной. Очередь первое время, была огромная! Но, затем поняв, что проще расплачиваться картой, во многих магазинах, очередь исчезла к банкомату. Но, у меня, случились две неприятности.
Первая: делаю покупки в магазине. Провожу картой на терминале, расписываюсь в чеке. Кассирша выдает чек, иду складывать в пакет, то что купил.
Сзади раздается дикий вопль! Держите его!!! Он за покупки деньги не заплатил!!! Милицию вызывайте!!! Кассирша пыталась объяснить идиоту. Но этот идиот, бывший сержант милиции, вызвал милицию.
Милиция приехала, меня и охранника допросили. Охраннику прибывшие милиционеры, выписали немного пиздюлей, несмотря на коллегиальность, объяснив при этом, что такое платежная карта.
Второй случай произошел в аптеке. Покупаю нафтизин, это такой препарат при насморке. Стоимость его пару рублей. Аптекарша, подсовывает чек, в окошке размером, куда рука нормального человека пройдет с большим трудом, и попросила расписаться. Я, не глядя, через это окошко, расписался.
Что тут началось: АААА, это не твоя подпись!!! Карта ворованная!!! Я, карту тебе не отдам!!!
Пришлось вызвать милицию, чтобы эта дура, вернула мою карту.

Было мне лет 5-6
Праздники в те благословенные времена отмечали, как правило, у нас. И я не раз наблюдал картину когда взрослые что-то пили. Особенно меня заинтересовала белая жидкость. У меня по-моему были поползновения попробовать ... но как-то не сложилось.
И вот однажды на Новый Год меня очередной раз уложили спать ... я очередной раз поднялся ... и сонный пришел к столу. Указав на водку безапеляционно заявил: - Хочу!
Надежды на успех у меня было мало, но родители, к моему удивлению, как-то переглянулись между собой, улыбнулись и ... налили мне 50 грамм
Я махонул ... Описать мои ощущения сложно ... В общем, я оказался в ванной прополоскал рот и лет 10 к водке даже не прикасался. Да и потом употреблял довольно редко.
Одним словом, воспитание процесс сложный ...
Как-то так ...

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно
©

…. «НЕ ЗНАЮ, хочу что-нибудь купить для своей НОВОЙ КУХНИ»… - в продолжение!…
в магазине :

- жилетки есть ?
- вот, пожалуйста, посмотрите – 3 модели жилеток
- не, ну что вы мне показываете, а ? Мне нужна жилетка С РУКАВАМИ !
----------
- мне халатик нужен для бабушки
- какой размер ?
- ой, вы знаете, ей 81 год…
----------
- Вам какой цвет ?
- ну… тёмный какой-нибудь, но только посветлее, пожалуйста!
----------
- это что за пальто ?
- демисезонное, с капюшоном.
- а мне в нём не будет холодно ?
----------
- футболки есть ?
- есть, какой цвет Вам нужен ?
- да мне НА РАБОТУ футболка нужна!…
----------
- Сколько стоят вон те красивые тапки ?
- Тысячу рублей
- ой, как дорого !!!
- так вот пожалуйста другие тапки – стоят 500р.
- так, дайте мне вон те по цене этих !!!

Не распознали.
В ночь на девятое января в Кёльне был большой кипиш. Куча пожарных машин и сотня пожарных собрались у Кёльнского собора. Сенсибилизированные пожаром Собора Парижской богоматери бюргеры забили тревогу. С северной башни знаменитого средневекового строения валили клубы дыма. Две группы огнеборцев рванулись наверх по ступенькам. А их там поболее пятисот! 150 метров. Прибежали и... И ничего не нашли. Ни огня, ни дыма, которого без огня не бывает. Просто за северную башню зацепилось облако и осталось висеть.
Похоже, Он снова приходил. И Его снова не узнали!

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...

Обьявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.

НЕ ДОРОС ЕЩЁ...
Сегодня передо мной в "Магните" на кассе пожилая, прилично одетая дама долго выкладывала содержимое своей немаленькой сумки в поисках денег, чтобы расплатиться за уже пробитые продукты. В том числе на свет появился недешёвый кошелёк. Молодая кассирша обрадовалась: "Ну, наконец-то!..". На что получила ответ, что деньги, банковская карточка и пенсионное удостоверение были завёрнуты в специальную тряпочку, которую у неё из сумки, скорее всего, вытащило расплодившееся ворьё. В конце концов, к радости скопившейся очереди, искомая тряпочка была извлечена из особого потайного отделения сумки, и дама таки расплатилась, не торопясь сложила вещи обратно в сумку, забрала корзинку с продуктами и величественно удалилась.
- Не понимаю, зачем заворачивать деньги в тряпочку, если их можно положить в кошелёк? - рассуждаю я, расплачиваясь картой.
Кассирша улыбнулась и ответила:
- Вероятно, вы ещё не достигли того возраста, чтобы это понять...
© Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА !!! и т. д. короче - ПРОСТО ПЕСНЯ!!!

США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.

- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтоб дети не брали.

Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими".

Объявление во флоридском отеле:
"Дорогие гости! У нас вы можете получить матрацы из конского волоса, из поролона, каучуковые, пружинные, даже наполненные водой. Если, тем не менее, вы будете плохо спать, то это можно объяснить только вашими долгами".

— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

- А россияне почувствуют выгоды от запуска «Турецкого потока»?
- Да, но не все…
©

Новость: Из музея мадам Тюссо убрали восковые фигуры принца Гарри и Меган Маркл.
Так вот в чем состояли легендарные королевские полномочия!

Адам с тоской говорит Еве:
- Лучше бы мы Змея съели...

Машины представительского класса,
И яхта тоже очень хороша,
Белее снега патриарха ряса,
Ну а под нею - черная душа

судя по погоде, в России создано министерство погоды, которое возглавил очередной эффективный менеджер

Для управления стадами нужны не только пастухи и своры собак, но и высокие цены и дефицит жилья, низкие зарплаты, продажные медиа и имитации образования, культуры и медицины.

Подарок на следующий год

песик

В наше суровое время существуют не только оборотни в погонах, но и оборотни в рясах. И чем светлее ряса - тем темнее оборотень

Театр - это единственное учреждение, где директор не играет никакой роли.

НТВ: «Сына Жванецкого избили возле столичного ресторана».

Благодаря этой важной новости мы узнали, что у Михаила Жванецкого есть сын в Москве.
©

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

В кинотеатре.
-Папа, давай сходим на "Вторжение"?
-Нет, сынок.
-Почему, папа?
-Потому что я не хочу, чтобы ты стал лысым и тупым как режиссер этого фильма

Писатель

Если человек позиционирует себя глубоко религиозным, постоянно цитирует различные писания и вспоминает святых, жди от него какого-нибудь подвоха.