Остальные новые анекдоты

Я трудился не покладая рук, пока не научился класть на работу другой орган.

Я такой старый,что видел по черно-белой "Березке",как тройка Михайлов,Петров,Харламов трахали канадцев

- Семеновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку?
- Конечно, а в ней новые счета за услуги ЖКХ.

- Ты, как обычно, на Новый Год в Альпы махнешь?
- Нет, в этом году на Альпы придется махнуть рукой.

Бедные сирийские оборванцы! Когда уже в "Добрый четверг" появится номер счета,куда я смогу отправить всю свою зарплату и пенсию?

Как прибалтов не корми, они всё равно в лЕС смотрят.

Я понял, что пупок у человека - это как Сергей Зверев.
Он никому и нахрен не нужен, но он есть.

Наблюдая тенденции современных музыкальных клипов, можно предположить, что идеальный клип будущего - это абсолютная голая исполнительница(цы), которая поёт, принимая при этом разнообразные позы из Камасутры.

- Ходит слушок, что Зверев, Пенкин и Моисеев иногда тайком собираются вместе и вспоминают, как наматывать портянки.
- Ага, а ещё изредка для развлекухи приглашают Николая Расторгуева и устраивают ему дедовщину и Курс молодого бойца.

Ученые Сколково установили,что во всей Вселенной нет разумных существ(которые захотели бы с нами дружить)

Еесли бы Почта России создала Электронную Почту России...

1. Письма шли бы к адресату от 30 минут до 30 дней.

2. На часть писем вы получали бы уведомления о доставке, но сами письма терялись бы.

3. Непрочитанные письма хранились бы в почтовом ящике получателя месяц, после чего автоматически возвращались отправителю.

4. Письма с вложениями принимались бы только от официально зарегистрированных пользователей.
Чтобы официально зарегистрироваться, Вы можете зайти в любое отделение Почты России с паспортом и обратиться в любое окно в порядке живой очереди.

5. Кроме e-mail адреса необходимо было бы указывать индекс получателя, письма без индекса или возвращались бы, или шли значительно дольше — как получится.
6. Техподдержка, конечно, работала бы круглосуточно, но в выходные и с 20 вечера до 8 утра по московскому времени автоматически отвечала: "у нас людей за такую зарплату не хватает, обратитесь в другое время!"

7. Вы могли бы воспользоваться услугами ускоренной доставки, доплатив всего пару-тройку рублей за одно отправление. Ваше письмо пришло бы в те же сроки, что и указано выше, но выглядело бы поговорить понтово.

8. Вы могли бы застраховать своё отправление. Это значило бы, что работники Электронной Почты России с меньшей вероятностью оставили бы ваше письмо себе, вне зависимости от того, что вы к нему приаттачили.

9. В СМИ ежеквартально публиковались бы отчёты о победах Электронной Почты России над Gmail. Возможно потому, что россиянам запретили бы пользоваться другими почтовыми сервисами, кроме Электронной Почты России.

10. Роскомнадзор периодически называл бы страну, письма из которой временно, до особого распоряжения не принимаются Электронной Почтой России в связи с эпидемией компьютерных вирусов в этой стране...

Мужики,если ваша жена сказала "Ой,ну все!",значит она поняла,что масло и антифриз заливаются в разные дырки!

Смотрел тут какую тачку купить.
Понравился Рено Duster.
Посмотрел в словаре - duster по-английски "тряпка".
Задумался.

В феврале в российский прокат выходит фильм «Джентльмены» Гая Ричи.
- «Джентльмены», удачи!
©

У победы пол беды. Полная беда, когда победа от балды.

В Италии у детей нет детства. До 14 не могут оставаться без присмотра, а с 15 ведут взрослую жизнь: трахаются, водят скутер и убивают друг друга.

-путин дал добро на разведение пригодных в пищу улиток!наладим экспорт ...заживём ...
-готовимся к появлению в магазинах улиток от "мираторг" по безумным ценам

Собеседование в Почте России:
- Ваши сильные качества?
- Чо?
- Вы приняты!!!

- «Есть еще порох в пороховницах...» – ответил поэт, когда постучали в дверь уборной.

- Первый канал в течение трёх часов показывал шоу домработниц!
- Чтобы все завидовали?
- Нет, чтобы бандиты знали, кого из их хозяев реально можно грабить!

Следуя известному совету моего знаменитого земляка, Антона Павловича Чехова, я выдавил из себя раба и стал таки рабовладельцем.

Если не праздновать Новый год, вы не истратите ни одного рубля и точно войдёте в него немного богаче.

- Слышал, «Магнит» открывает сеть мини-маркетов. Угадай, как будет называться?
- Магнитик?
©

Instagram - это женская колония.

Предлагаю официально закрепить за БАДами статус «Ненавредителей»
©

Из инструкции как быть евреем:
Если надумали жениться, перед тем как идти в синагогу узнайте расценки в ближайшей церкви.

Eсли утром будильник вас не разбудил, не расстраивайтесь - это не самое худшее что вас ожидает сегодня

Цирк и продюсеры глобальные, а клоуны и программа у всех местные.

Журналист, заказав в ресторане обед и обнаружив в супе луковую шелуху, на хлебе легкую плесень, а на стакане сока следы алой помады, подумал, что вот у него и появилась пища. Для размышлений.

Если грузин говорит "Вах-Вах!", то это от так молится древнему богу Вакху, - чтоб вино и секс были получше!

- А, к черту диету и вегетарианство, все равно ведь сожрут меня, - подумала курица и склевала жирного червяка

С точки зрения Унитаза, запор гораздо лучше поноса

Что на зоне опуститься, то на воле приподняться

-будешь смотреть новогоднее поздравление путина?
-нет!!!
-чё так?ведь раньше,каждый год смотрел ...
-про то,что "как встретишь НГ,так его и проведёшь"-слышал?
-конечно ...
-вот я и не хочу,чтобы мне снова,целый год,в глаза врали ...

Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают: "Это курьерский отдел?".
Отвечаю, что у них другой номер, и диктую этот номер.
После этого они говорят: "Что-то там трубку не берут".

Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят, сынок?
- Как на убой, товарищ генерал!

У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.

Сейчас всё сложно. Дом построил, дерево посадил, сына вырастил, а сын возьмёт и пол поменяет.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет».

Прочитал в новостях, что 70% россиян узнают новости из телевизора.
Думаю - что за бред? Сейчас же 21 век, у всех компьютеры и смартфоны.
Оторвался от экрана смартфона, огляделся - и правда! 70% пассажиров автобуса сидят с телевизорами на коленках!

- Смотрите, какой стройный, подтянутый мужчина!
- мужчина, вы подтягиваетесь?
- да!
- а сколько?
- уже лет 10. Меня мама даже иногда не узнаёт.

Рождество- это когда христиане празднуют день рождения еврея.

- Тебя звать как ?
- Дима.
- А полное имя ?
- Проходимец ...

Не надо говорить «вор-губернатор». Это масло масляное. То есть, по-народному -
- тавтология. А если совсем по-уличному – плеоназм.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- Семья, дети, теща.

Если считать скот по поголовью, самая выгода - разводить Змей-Горынычей.

Интересный факт: люди, родившиеся 29 февраля, легче идут на компромисс
©

Я смотрю, иллюзий-то ни у кого нет. Только полпред колбасу с прилавка в руки взял, так президент ему сразу: "Положи на место!"

Половой акт затянулся.
Дама - партнеру:
- ты еби, а я пока печеньку скушаю.

Первым делом большевики захватили почту, "Телеграм" и "Скайп".

- Ну, Вася! Ну, ты чё? К какому расстрелу? С какой конфискацией? Мы же вместе с тобой тот бюджет пи-, ой, осваивали.
- Эх, Федя, Федя. Я теперь тебе не Вася, а Председатель Особой Тройки. Чаяния народа меняются и надо вовремя оказаться на стороне добра.

Сессия. Идёт угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет, и думает: "Ну хоть в этом кабинете я всё сдаю с первого раза..."

Попросил богатого и уважаемого родственника пристроить меня на тёплое место, чтобы не особо перетруждаться - работаю сутки/трое в котельной.

На льду реки сгорбившийся рыбак ловит на мормышку, напряженно дергая удочку.
К нему подходит обнаженная красавица в высоких меховых сапогах и кокетливо спрашивает:
- А в другой лунке половить не хотите?
- Не мешай. Меня дома с рыбой ждут.

Ординарец Чапаева читает в газете новости и спрашивает своего комдива:
- Василий Иванович, а ты знаешь, что такое танец с пипидастрами?
- Нет, Петька, и даже представить себе не могу.
- Это как танец с саблями, только девки метелками машут.

Из свежих новостей Рамы: "Установлены точные причины поднятия купола над челябинским метеоритом. Вероятно возможно как-то вот так - уверенно заявили специалисты".

На улицах снова появилась рекламные плакаты Пятерочки: «Исполняем желания!» Боже мой, какие-такие невероятные желания может исполнить продуктовый магазин? Желание купить пельменей или бананов?

-и,всё таки,путин готовится к окончанию президентских полномочий ...
- и с чего ты это взял?
-вот ты,полицай,после ухода на пенсию.кем работать сможешь?
-нуууу,не знаю ...нач. службы безопасности ...охранником,в конце-концов ...
-
-воооот....а путин может и за леопардами ухаживать,и на камазе работать и аквалангистом и лётчиком,и начальником службы безопасности всей россии стать ....

Интересный факт: смотреть российские фильмы в переводе Гоблина тоже гораздо интереснее
©

Как можно человеку с фамилией ...анус поручать антидопинговый комитет России ? Ясно, что будет ...опа.

Нынешняя Украина нужна России хотя бы для того, чтобы было что показывать по федеральным каналам.

Дед, почему в твое время не было политкорректности, а у нас есть?
Этот вопрос связан с возрастом взросления. Взросление-это процесс самообучения не обижать других. Мы взрослели в юности. А у вас нет шансов повзрослеть даже в старости. Не веришь, посмотри на папу.

Так вот, малята, слушайте дальше...
Давным-давно, когда ни вас, ни ваших родителей, ни даже ваших дедушек и бабушек еще не было на свете, один Злой Волшебник украл Время, чтобы у детей не было Нового Года.
Узнал об этом Дед Мороз, рассердился и устроил Большой Взрыв...

В Правительство поступила инициатива о создании особой экономической ЗОНЫ на територии Мордовии.
Каждому инвестору от 1 миллиарда рублей и более в случае осуждения гарантируется отдельный котедж - барак, сауна и питание от шеф -повара...

На Украине возбудили уголовное дело по факту прибытия поезда в Крым.
Вменяется "незаконная переправка лиц через границу".
Говорят, паровозу впаяют 15 лет строгача, вагонам - по 10 лет общего режима.

А вы знаете, какая фраза будет самой популярной за пять минут до 2020 года в России? "Пошёл на хер!" После которой ненадолго выключат телевизор..

А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!

- Огромное спасибо что вы все приехали. Сейчас у меня есть время чтобы заняться вами. В моей стране все уже, как вам сказали, уже великолепно, поэтому я занялся историческими изысканиями с целью наведения орднунга. Польша, Германия, Вторая мировая, вот это все. Но ваш случай тоже любопытный. Осторожнее, у вас сейчас перо выпадет. Итак, давайте начнем с индейцев сиу. Какие у вас претензии к гуронам и бледнолицым ?

-по данным сми-почти четверть россиян хотели бы пригласить путина на НГ!!!
- ну так,понятно ...какой же праздник без мордобоя ...

- Я бы тебя с радостью взял в свою контору на хороший оклад, но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.

Хлеб проверен Роскачеством. Настоящий кирпич.

Мы уже ведём разработки по последним наработкам и принимаем меры на два раза в день чаще.

Радикально переставил мебель. Теперь каждый раз, когда захожу в свою комнату, то машинально здороваюсь.

В 17 лет мне казалось, что всё самое значительное в своей жизни я уже сделал, осталась "малость" - получить Нобелевку, неважно, в какой сфере.
В 30 лет надежда на Нобелевку сохранялась, но стало казаться, что сделал в этой жизни я не так уж и много.
Сейчас мне 45, и стопроцентное ощущение, что в этой жизни я вообще нифига не сделал и не сделаю.
Что бы такое натворить? Пепси что ли стащить на глазах охранника в каком-нибудь супермаркете?

- Пароль?
- Ноги в руки! Отзыв?
- Руки в брюки!

Как обычно, в декабре у нас проходят показательные расстрелы нейронов, так называемые новогодние корпоративы...

Рыцари Круглого стола никогда не посылали за пивом оруженосца по прозвищу Ленивая Скотина. «Пусть Быстрый Кролик сбегает», — обычно предлагал Ланселот...

97% ученых в Глобальное Потепление верят.
100% букмекеров, вычисляя коэффициенты для ставок на будущую температуру, изучают статистику.

Мы живем в то время, когда букмекеры используют более научные методы, чем ученые.

Самая невостребованная профессия в России — президент.
Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

Премьер долго сосредоточенно что-то слушает через наушники айфона. Потом вынимает их из ушей и с искренним сожалением в голосе говорит:
- Да, мало ещё у нас в стране мастеров художественного свиста.

Родилось название для будущего бестселлера:
«69 лучших позиций для секса»
©

Самая надежная валюта - это рубль, он всегда на плаву.
А доллар тяжелый, в любой момент потонуть может, ненадежный он.

похоже,Госдеп добрался и до русской зимы..

Когда ангельски прекрасная девушка идет по разбухшей от дождей тропе, аккуратно выбирая, где поменьше грязи, а в пяти метрах параллельно тропе тянется тротуар, она все равно выбирает грязь.

Интересно, когда Рогозин построит свой лифт, Владимир Владимирович на нём первый на Луну поедет?

А кто знает - когда выйдет вторая часть «Я устал, мне пора уходить»?
©

Зоологи подсказали, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога,
а самки - нет.
Значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
А мы-то горевали - как же он обходится без Снегурочки?

Лёша Навальный мечтает, что на Новый год Дедушка Мороз положит ему под ёлку компромат на Путина
©

Вчера в банке видел видел картину маслом-в кассу стоит не хилая очередь из наших бедных,несчастных старушек,которые ТЫЩАМИ меняют валюту на рубли...Бля,я за всю жизнь стока в руках не держал!

Не делай людям добро и твои руки не прибьют к кресту!

Кажется,женщины до конца жизни не понимают,чего же они хотели

Отомсти зиме! Наряди кактус вместо ёлки!
©

Недавно узнал,что в Испании на нудистские пляжи не пускают мужчин с длиной члена более 17см Все, еду туда в отпуск,похоже,я со своими 13 буду королем сезона!

- Что-то я совсем обделался!
- В смысле?
- Заработался!
©

На Украине все растет.
Воткнешь палку-ананасы колосятся.
Но особенно хорошо на Украине растут проценты и статистика.

- Под Новый я как Малосонный огурец!
- Это как?
- Почти не сплю и на бодряке!
©

- А Собянину, наверное, нравится такая зима.
- Это почему?
- Плитку можно класть.
©

2 января. Где-то за мкадом.
- Вот вечно этим москвичам везёт!!!
- Почему?
- Им не придётся платить налог за прошлогодний снег!
©

Анекдот из жизни:
Звонит телефон у нас в офисе. Я беру трубку, происходит диалог:
- Можно вашего генерального директора?
- А что вы хотите?
- Наша фирма занимается проверкой благонадежности партнеров.
- У нас партнеры ВТБ, Центральный Банк, правительство Российской Федерации. Вы хотите проверить их на благонадежность?
- ...???!!!