Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни октября 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2019

Медведев:
- Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки...
- Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?
- Так обе руки заняты...

31.10.2019

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

31.10.2019

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
3

31.10.2019

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
4

31.10.2019

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

31.10.2019

Художника женского пола нужно называть ххдожник.
6

31.10.2019

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
7

31.10.2019

Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.
8

31.10.2019

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.

31.10.2019

«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее
©

31.10.2019

Польская шутка времён 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
11

31.10.2019

Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
12

31.10.2019

Cколько наркоман Коля демонстративно не выпускал дым из косяка, сколько не вытаскивал член из штанов - подслеповатая бабушка Дуся у подъезда упорно называла его проституткой.
13

31.10.2019

Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.

31.10.2019

В нашей жизни много такого, что мало не покажется.

31.10.2019

Самые честные на свете это Годы.
Только они берут своё.

31.10.2019

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

31.10.2019

Теория относительности – это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

31.10.2019

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
19

31.10.2019

Гуманизируйте робота-пылесоса! Пусть не огибает препятствие в виде человека, а долбится об ноги с пассивно-агрессивным: «Куда по помытому?», «Гадят тут, а мне убирать», «Ногу подними, бездельник».
20

31.10.2019

- Как утро?
- Скатерть-самобранка.
- Готовишь завтрак?
- Нет. Лежу, бранюсь...
21

31.10.2019

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
22

31.10.2019

— Так, у нас новая тактика.
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
23

31.10.2019

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
- Сегодня на улице 21-й век, ощущается - как 15-й...

31.10.2019

Проснулся и немедленно пошёл на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу).
Да здравствует самовнушение!

31.10.2019

Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!
26

31.10.2019

Наряды к Хеллоуину-2019.
1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: "Пишу на си шарп за еду"
2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено как у леприкона, в руках горшочек с надписью: "Здесь твоя пенсия, но ты до нее не доживешь"
3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка
4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках бензопила, покрытая кровью. На груди надпись "Достанем тебя и во сне".
5) Костюм депутата госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу эмблема "Единой России", на груди табличка "Кровно заинтересованы благом народа"

30.10.2019

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
1

30.10.2019

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
2

30.10.2019

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
3

30.10.2019

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.
4

30.10.2019

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
5

30.10.2019

Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.
6

30.10.2019

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
7

30.10.2019

ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]
8

30.10.2019

Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.
9

30.10.2019

- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.
10

30.10.2019

- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.
11

30.10.2019

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.
12

30.10.2019

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
- На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
- Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!
13

30.10.2019

Утомлённый рабочими неурядицами провизор зашел вечером в гастроном, чтобы взять поллитру и дома расслабиться. Немного подумав, он всё же взял поллитру форте...
14

30.10.2019

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
15

30.10.2019

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!

30.10.2019

2019 год:

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

2049 год:

Повезло тем, кому сейчас за 50. Устроишь ляп в молодости, а доказательств нет: глазных имплантов не придумали, а свидетели не успели до телефона дотянуться.

30.10.2019

Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.
18

30.10.2019

Преподаватель НИУ ВШЭ Гасан Гусейнов обозвал русский язык клоачным, страну одичавшей, и мечтает о Берлине. Не вопрос! Пусть увольняется и валит в Берлин. Там всегда нужны мордастые подметальщики улиц.
19

30.10.2019

Отлив покажет, кто купался голым.

30.10.2019

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

30.10.2019

Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: «Не бойтесь бросить всё на карту!»
©

30.10.2019

СМИ: зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.
- Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?
- Ах, да, спасибо, ошиблись - 5 360 000 рублей...

30.10.2019

- К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор...
- Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола...
24

29.10.2019

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
1

29.10.2019

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.
2

29.10.2019

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
3

29.10.2019

У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!
4

29.10.2019

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади

29.10.2019

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.

29.10.2019

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

29.10.2019

- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…

29.10.2019

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

29.10.2019

- Позвони Лене!
- Вот еще, с ленью разговаривать...

29.10.2019

Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.

29.10.2019

Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.

29.10.2019

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

29.10.2019

Что-то я очень быстро лежу...

29.10.2019

— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?

29.10.2019

Мои любимые животные это zatecky gus и velkopopovicky kozel.
16

29.10.2019

Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздёж чистой воды.
17

28.10.2019

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

28.10.2019

У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.
2

28.10.2019

Ольга Бузова – самая популярная никто в России
©

28.10.2019

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

28.10.2019

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
5

28.10.2019

Молодая, динамически развивающаяся древнерусская компания.
Чай, печенеги в офисе.
6

28.10.2019

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
7

28.10.2019

Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?"
8

28.10.2019

- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!
9

28.10.2019

Быть взрослым - это:
• 40% - отвечать на электронные письма
• 30% - ныть, что не выспался
• 20% - плакать
• 10% - смотреть видео с котятами
10

28.10.2019

За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.
11

28.10.2019

- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
- Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
12

28.10.2019

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
13

28.10.2019

Пессимист: Всё, теперь курить на балконах запретили, жизнь потеряла смысл.
Оптимист: Но ведь пердеть на балконе пока ещё никто не запрещал!

28.10.2019

- Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций?
- Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.

28.10.2019

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

28.10.2019

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...

28.10.2019

Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

28.10.2019

Судя по тому, что страны Африки где-то проебали 20 млрд. долларов, нигерийские и другие принцы таки реально раздавали бабло случайным людям через емейл-рассылки.

28.10.2019

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

28.10.2019

- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.

28.10.2019

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.

27.10.2019

- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.

27.10.2019

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...
2

27.10.2019

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
3

27.10.2019

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
4

27.10.2019

Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.
5

27.10.2019

Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.
6

27.10.2019

- Негры, работайте, солнце ещё высоко!
- А смысл? Русские за нас уже всё отработали.

27.10.2019

До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.
8

27.10.2019

Если секс не удался, значит это была йога.
Если секс удался, значит это это была камасутра...

27.10.2019

- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
Самый смешной анекдот за 11.03:
Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...
Рейтинг@Mail.ru