Общий выпуск

И СНОВА О ПОЛЬЗЕ ЗНАНИЙ
«Математика - царица наук» ( мой старший двоюродный брат, отвешивая мне подзатыльник)

Многие помнят старую математическую задачку: у вас есть сто монет, одна из них фальшивая и весит немного меньше остальных. За сколько взвешиваний на простых весах-коромыслах вы сможете найти эту фальшивую монету?
Алгоритм решения простой: на каждую чашу весов кладём по 50 монет. Это взвешивание первое.
Второе взвешивание - ту кучку, что легче (из-за наличия более легкой фальшивой монеты) снова делим пополам по 25 монет и взвешиваем, сравнивая и находя кучку с более легкой монетой.
Третье взвешивание - по 12 монет с каждой стороны. Если вес равный - значит 25-я оставшаяся монета - фальшивая.
Четвёртое - по 6 монет.
Пятое - по 3 монеты.
Шестое взвешивание - находим фальшивую монету.

В начале 90-х годов взяли мы с приятелем большой тогда для нас заказ: обследование на пять разных онкомаркеров работников «Горнефтепродукта». Это несколько нефтебаз и штук 50 АЗС по всей области, человек 800-900 примерно.
Технология простая - пробирку с кровью конкретного человека делишь на пять пробирок и в каждую капаешь соответствующий онкомаркер-реагент. Есть реакция - онкомаркер сработал, тащим этого человека на углубленное обследование и срочное лечение.
Реагенты дорогущие, «один раз капнуть в пробирку с кровью» стоило, если правильно помню, несколько сот долларов.
Себестоимость высокая, маржа низкая, возни много...
Сидим, тупо капаем, тысячи анализов ещё, батареи пробирок в штативах, вся лаборатория заставлена...скушно...
Кто-то вспомнил эту математическую задачку - а хули, чем искомая кровь отличается от фальшивой монеты?
Да ничем!!
И понеслась: берёшь колбу, в неё по капле крови 100 человек - и каплю реагента. Нет реакции - во всей группе из 100 человек нет онкологии легких, например. И незачем проверять каждого.
Если маркер сработал - эту группу делим на две, по 50 человек, и ещё через максимум пять итераций находим больного.
Итого вместо 900*5=4500 исследований мы уложились где-то менее, чем в сотню.
Можно было и меньше, сразу брать «каплю реагента на 900 капель крови разных людей», но нам гарантированное качество нужно было, чтобы никого не пропустить, а при таком количестве разной крови мы не могли гарантировать какой-либо непонятной нам реакции.
Более того, свою схему «по 100 человек за раз» мы повторили трижды, для той самой гарантии. Причём каждый раз меняли состав набора «100 капель крови разных людей».

Результаты экономические:
-Вместо 4500 исследований мы уложились со всеми возможными перестраховками в 280 (это рентабельность в 1500%, если не ошибаюсь));
-Прибыли хватило купить «советский джентельменский набор»: по квартире/машине/даче.
(«Каждому!» -«Операция Ы»).

Главные результаты - медицинские:
-Выявили 8 операторов АЗС и двух водителей; у семерых - онкология первой стадии, у одного - третья, и ещё у двоих - нолевая стадия, нечто типа «предрака» - болезни ещё нет, но маркер уже срабатывает.
-С третьей стадией опоздали, человек умер.
-Благодаря нашим исследованиям лечение начали вовремя и остальные девять человек остались жить.

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

Для того чтобы выйти на поле для гольфа без тренера и тем более участвовать в соревнованиях, надо получить Green Card. Green Card ─ документ, который служит гарантией того, что его обладатель знает правила игры в гольф, специальный этикет, им усвоены техники; все эти знания он может без проблем применить на практике. Имея на руках Green Card, вы можете играть в любых мировых гольф клубах.
У друзей двенадцатилетний сын уже несколько лет занимался в школе олимпийского резерва по гольфу. Вначале десятых годов они решили летом поехать на море в Литву. В это время там проводился Открытый чемпионат Литвы по гольфу и организаторы данного действа пригласили англичанина, имеющего лицензию на проведение экзамена и выдачу Green Card, не у всех литовских гольфистов был этот сертификат. Друзья решили совместить приятное с полезным и заехать на этот экзамен. Экзамен прошел прекрасно, англичанин был дружелюбен и остроумен. Green Card получен, можно посмотреть сам турнир.
Но тут подошли организаторы:
- Не желает ли ваш сын принять участие в нашем чемпионате?
- Каков размер стартового взноса? – интересуется приятель.
- О, вас не должно это волновать, финансовый вопрос берут на себя организаторы.
- В чем прикол? – приятель был озадачен невиданной щедростью.
- Понимаете, в случае участия иностранного спортсмена, турнир получает статус «международный».
Вот так, двенадцатилетний россиянин поднял статус литовского чемпионата на следующий уровень.

Рассказ моего друга.
В 1989 году, Валерка работал на крайнем севере. Должность у Валеры была синоптик, он туда попал по распределению сразу почти окончания института узнав, что районный коэффициент будет больше двух %! На зимовке зиму перезимовали.
На первое мая, вся зимовка, вертолётом отправилась отдохнуть в более южные края, в Норильск. Лететь вертолетом, тем более за счет государства, сам Бог велел.
Валеру, как самого молодого, не заслужившего даже трёхдневного отдыха оставили на зимовке.
Ночью, а в начале мая на крайнем Севере немного смеркается, к Валере пожаловал белый медведь. Видать учуял, что все двуногие улетели, начал хозяйничать. Камбуз разворотил, с вагончиками справиться не смог, и направился к метеостанции, где в тот момент находился Валера.
Метеостанция, это домишко, куда передаются данные метеорологических датчиков: температура, скорость ветра, давление и т.д. и т.п.
Белый медведь, стучаться не стал, и мордой расхерачив единственное окно на станции, начал требовать жратвы.
Валера, первые секунды, чуть не наложил в штаны (не знаю, наложил или нет), увидев такую морду.
Но, когда, эта морда, стала расшатывать домик метеостанции, вдарил по этой морде радиостанцией.
Медведя, такое поведение жертвы привело в ярость! Домик метеостанции, стал рушиться. И Валерка вспомнил про ружье! Правда мелкокалиберное. Воткнув патрон, Валера не стал стрелять в морду медведя, а произвел предупредительный выстрел в потолок. Эффект был просто офигенный! Медведь рванулся из окошка, и бегом, оставляя за собой следы опорожнения, исчез из виду.
Четвертого мая приехали все зимовщики. История, рассказанная Валерой, приняли как байку…
Но, после Дня Победы, приехал прокурор!
Белый медведь сдох в километре, от зимовки с разбитой мордой.
Убийцу медведя вычислили моментально!
Приехавший Прокурор заявил, что белых медведей осталось очень мало, и они охраняются Государством!!! На Валеру завели уголовное дело.
Можно подумать, что Валерок у нас, очень много! И, на хрена их охранять?

Любите животных-не читайте.Гринписовец-уйдите с сайта.
Эпиграф.Стоит только посмотреть на ястреба в тот момент, когда он с вытянутыми вперед когтями стремительно падает на свою жертву, сразу понимаешь: не человек придумал охоту, а зверь. - Георгий Долотов

-Слушай,Андреев.А ведь у тебя отгулов на неделю уже набралось,-сказал мне босс,когда я зашел к нему за подписью для сметы.
-А давай-ка махнем на охоту на несколько деньков.Отказ не принимается!

-Вы уж простите,Сергей Батькович,у меня все распланировано очень жестко.Ну буквально по часам,войдите в положение,не невольте...

Серега бросил суровый взгляд на секретаршу,и нейтральным тоном сказал:
-Лиза,два кофе принесите,будьте любезны.

Когда она ушла,начался другой разговор.

-Рома,там бизнес-партнер будет.Егерь будет.Халявные еда и выпивка.Природа,воздух,выходные и никакой работы.Добыча будет.Вернемся к корням,мяса поедим,выпьем,расслабимся.Ты когда в последний раз делал что-то подобное??!
Я подумал и сказал,
-Нет.Мне,к родителям хотелось сьездить.Долбанный чулан доделать.Нату сводить в ресторан.Коту шерсть вычесать,в конце концов!НУ НЕТУ ВРЕМЕНИ У МЕНЯ!

-Кидаешь,да?,-Серега достал из ящика стола бутылку и стакан.Налил,выпил и убрал.20 секунд.Вошла Лиза,поставила перед нами по чашечке с кофе.Я отпил чутка.Продолжал смотреть в никуда.

-Вы пока свободны,-Сказал Серж секретарше.Она ретировалась,и я озвучил свои условия:
-Два дня охоты за день отгула.К Наташе на днюху придешь в сентябре.И чтобы лично меня не заставляли валить лося,оленя,бобра,лису и т.д. и т.п.

Сергей просиял,тихонько стукнул кулаком по столу и сказал:
-Да начнется охота!

Через 3 дня мы,в составе Сереги,его бизнес-партнера(хороший мужик,при первой встрече разрешил звать себя просто Макс)и меня,прибыли в место мероприятия.Егерем,вопреки ожиданиям,оказался не угрюмый одноглазый дед,а довольно молодой мужик по имени Алексей.Я был поражен,обескуражен и потрясен.У Лехи был ручной ястреб.Кличка-Феня.Я внезапно понял,что все мечты детства-вертолетики,игровые приставки,машинки с радиоуправлением,-все это ничто по сравнению с гордым летающим хищником,терпеливо сидящим на твоей обмотанной защитой руке.Он ждет,пока ты свистнешь и подтолкнешь его,взмахнув дланью.И тогда он величественно взревет на своем языке "Охота началась!".И охота начнется.

Я не сторонник крепких выражений.Но вертел я на хую эти болота.Но ебал я этих кровопийц-комаров.Но эти десятиклометровые пешие переходы...Коллеги,которые не моут попасть в дичь на дистанции 25 м.И хоть бы одну сьедобную сволочь добыли эти дети Дианы.Ни хуя.Жесткий голяк.Спору нет,есть сухпай,есть тушенка.Кушать будет,но Серега приуныл.Макс тоже не блистал больше оптимизмом.Я изначально относился к идее пессимистично.И тогда Алексей призвал Феню.

Издав боевой клич,сын Неба,подобно пуле,сорвался с руки партнера,яростно распахнул могучие крылья и скрылся из поля видимости.Через минуту птиц вернулся,скинув перед Лехой тушку белки,заверещал так,что уши заложило(подозреваю,это был вопль:Ебать,вы лохи!)и усвистал в дебри.Еще минута.На нас выбежали ДВА зайца.Выбора у них не было.Крылатая машина смерти гнала их ровно на нас.Одного подстрелили.Второй убежал,но ненадолго.Феня принес его бреннную плоть и небрежно сбросил к нашим ногам(учитесь,салаги).Леха отрезал лапу зайцу и отдал Великому Охотнику.С должной небрежностью,приняв подношение,и употребив его по назначению,Феня взмыл в небеса.
-Идем за ним,-сказал Алексей,и мы пошли.

Макс кабанчика подстрелил.Радовался он как ребенок.Но вывел нас на хрюшку Феня.Вился над лежаком и орал "Сюда,немочи,еда тут,что ж вы такие тупые??!".На ночлег расположились в лехином домике.Сврили похлебку из добычи.Выпили,наелись до отвала.Князь Феня изволил сожрать еще одну заячью лапу,а потом отведал немного вареного мяса из супа,напился воды,которую мы принесли в бутылях из родника и угнездился в шкафу,где хранились припасы провизии и алкоголя.Сдается мне,что если бы кто-то,кроме Алексея,попробовал взять что-то из шкафа,он познал бы ярость Бога охоты методом удара по тупой башке крепким клювом...

На следующий день добыли еще одного кабана,трех белок(я всех забрал на шарф Наталье,чтобы не ушатала сразу,как вернусь).Феня был на высоте,как и вчера.Обнаруживал,загонял,жрал как не в себя.Настоящий мужик.Я пару раз за всю охоту пальнул в никуда,для поддержания духа.Даже немного жаль было возвращаться в лоно цивилизации.Мужское братсво,мать его.Макс был в восторге,Сергей доволен.Для Лехи-просто рабочий день.Феня меня признал.Целый один раз дал себя погладить без агрессии.Воин,чего уж там.Воины не показывают чувств.Но охоту я все равно не жалую.Не мое.

P.s.Пиздюлей по возвращении я все равно получил.

«Да что ж вы всё от государственной сиськи-то никак не оторветесь? Прямо иждивенчество какое-то! Давайте-ка приучайтесь жить самостоятельно», - то и дело пеняют нам высокопосаженные государственные мужи, заботливо пристраивающие своих чад, домочадцев, друзей, однокашников и прочих нечужих человечков на очень вкусные госдолжности или на полноводные денежные потоки госзаказов.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

А вам не кажется, что если бы власть считала своих граждан за людей, а не за собственный скот и средство достижения своих целей, то все принимаемые ею законы и действия были бы несколько другие?

Есть у меня один знакомый автоинструктор. Зовут Василий Иванович. Работает давно, в своей специальности, что называется, «собаку съел». Чуть старше сорока, не женат, детей нет. Так вот за годы работы сложилась такая ситуация, что большинство клиенток у него - женщины. Не то, чтобы он отдавал им предпочтение, или как-то сам целенаправленно искал с ними встреч - просто так складывалось.

Многие из этих женщин-учениц проявляли интерес к Васе с определёнными целями. Иногда он отвечал им взаимностью, иногда - нет. Проявлял, значит, некоторую избирательность. И за многие годы работы имел определенное количество отношений. Продолжительных и не очень. При этом ни одни из них не превратились в полноценную семью. Хотя бы на время.

И вот стал он замечать, что надоело ему такое внимание со стороны женщин. Он же на работе, в конце концов, а при перетекании отношений из ученик - учитель в более близкие, некоторые дамы надеялись получить энное количество занятий забесплатно, что Васю категорически не устраивало. Решил он с этим всем завязать и придумать способ, как изменить сложившуюся ситуацию в противоположную сторону.

Идея пришла в голову простая и легко воплощаемая в жизнь. Справил себе Вася кольцо на безымянный палец правой руки. Чтобы все ученицы видели, что он женат и не приставали с тем, с чем не надо. Реализация оказалась успешной: все те, кто раньше проявлял к нему интерес, интерес потеряли. Но проявился неожиданный побочный эффект...
Если тот тип женщин, которые раньше искали с ним встреч, перестали на него обращать внимание, то проявились женщины другого типа, о существовании которого он раньше если и догадывался, то не сталкивался в реальной жизни.
На них кольцо действовало как магнит. Они не ставили цели завести семью, и пара ни к чему не обязывающих в будущем встреч - то, что им было нужно. Женатый инструктор по вождению отлично подходил под портрет искомого кандидата.

Так и не решив для себя проблему «на корню», Вася все-таки выбрал вариант общения с ученицами «с кольцом на пальце». Как он говорил, в крайнем случае всегда можно сказать: «Извини, мне срочно к жене надо!».
И уехать восвояси на сегодня или навсегда. Как пойдёт.

Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.
Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.

«В нагрузку». Термин, который помнит поколение, жившее при Горбачеве. Смысл заключался в том, что при приобретении дефицитных, или очень востребованных товаров, покупателю принудительно впаривались непопулярные, или испорченные. Например, при покупке нескольких бутылок пива в нагрузку продавался пролежавший более полугода на витрине вяленый толстолобик, из расчета примерно килограмм тухлой рыбы на две бутылки. Не хочешь – не бери, но и пива не получишь. Один мой родственник, покупая пиво, был вынужден взять 2 кг замороженных щупалец кальмара, на которые он и смотреть то не мог без омерзения – принципиально не ест ни раков, ни прочих морских гадов. В общем, выбросил он щупальца в урну у входа в магазин. Давно это было, во времена «перестройки». Но, никто не забыт, ничто не забыто. Хороший маркетинг всегда востребован. Есть у меня друг. Когда у него родился сын, то, по обычаю считающих себя верующими, он решил его крестить. Пришел в церковь, подал попу заявку. Чиновник от религии поинтересовался, венчался ли мой товарищ, на что получил честный ответ, что нет. Официально женаты, штампы в паспортах есть, но венчаться пока не надумали. Полученная информация искренне возмутила менеджера по продажам «благодати», утверждавшего, что крестить ребенка, рожденного невенчанной парой он категорически отказывается и требовавшего предварительно провести обряд венчания. Оно, конечно понятно: два товара продать выгоднее, чем один, так хотя-бы скидку предложил. Ну, или, дисконтную карту на последующие религиозные мероприятия. Читал я когда-то, о том, что Иисус изгонял торговцев из храма, но, похоже, где-то он не доработал.

Девушка рассказала:
Еду на свидание со своим парнем. По дороге болтаю с ним по телефону и среди прочего, жалуюсь, что немного порвала джинсы. Он сочувствует, а я ему говорю, что все в порядке, все равно ты их снимешь через минуту. Блин, забыла, что моя мама за рулем.

Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.

- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!

Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.

Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.

Говорят, что в тексте нужно правильно расставить акценты. И ведь никто не спорит. Адресат, должен сразу понять, о чем будет идти речь. Один мой знакомый работник полиции, выйдя с работы, решил зайти в большой ресторан. Здесь, он случайно встречает в гардеробе бывшего подследственного. Тот, стал его оскорблять, и даже попытался ударить. При отпоре, работник полиции вынужденно ударил хулигана. И при этом разбилось большое зеркало. При проведении проверочных мероприятий, он показал, что зашел в этот ресторан, с целью купить для больного ребенка пачку сухого киселя, но столкнулся с неадекватными действиями ранее судимого гражданина Н. Указанное предложение о покупке сухого киселя, красной нитью прошло через все материалы проверки и решение суда, определившему для хулигана наказание в 10 суток административного ареста. Фактически оно послужило отягчающим обстоятельством при назначении наказания. Ведь было совершено нападение на отца больного ребенка.

Заладили - СССР да СССР… Чё там было-то за 70 лет? Гражданская война, индустриализация, утилизация вороватых элит, победа в войне за существование, восстановление из руин, ядерный щит, космос… В общем, ничего особенного. То ли 20 последних лет под несменяемым руководством. Дешевая нефть, дорогая нефть, опять дешевая, опять дорогая… Первая амнистия наворованного. Вторая. Потом третья. Трубопровод туда, трубопровод сюда. А еще вот туда. Да не забыть вот туда. Убрать промилле, вернуть промилле. Отменить переход на зимнее время, вернуть. Отнять техосмотр у милиции. Опять вернуть. Голова кружится от величия свершений…

Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих

В России планируют ввести налог на сбор грибов и лесных ягод.Подбрасываю идею мудакам Думы,при въездах в лес установить кпп,взвешивать входящих и выходящих из леса.За лишний вес брать налог так как гражданин нажрался малины.

Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.

Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.

- Чтобы улучшить и разнообразить рацион продуктов, нужно больше сажать.
- Овощей и фруктов?
- Чиновников.

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

Отныне все жулики и воры в России - беспартийные.

Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.

Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему «Доширак» - товар года в России.

Каждому - свое!

Покупательница спрашивает у продавца:
- Лук - 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого?
- Мадам, но вы не учитываете доставку.
- Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.

Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.

На рижском вокзале была замечена старушка с пятью чемоданами. А патаму шта там нельзя на мерседесе...

Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.

не кажется ли вам что однополые раздевалки в бассейнах - это пропаганда гомосексуализма?

В Минсельхозе предложили ввести контроль за сбором грибов. Потому что трава у них уже кончилась: всю скурили.

"Семь лучших актрис России."
"Семь лучших певиц России."
"Семь лучших футболистов России".
"Семь лучших губернаторов России"
"Семь лучших депутатов России"
"Семь лучших министров России"
"Семь лучших горнолыжников Египта."

-Как по Вашему,какая строка здесь лишняя?
-Да, в принципе,всё органично.

Каждый раз, когда я слышу "фразу человек с большой буквы", или, например, "депутат с большой буквы" или "политик с большой буквы", у меня возникает вопрос: а что конкретно это за буква?

А вы знаете, что сделана попытка переплюнуть эмблему Эпла - надкушенное яблоко ?

Новым символом МГСУ стала надкушенная гайка !

В некотором сказочном царстве -государстве жил-был сказочный ВЦИОМ....

Онанизм – злейший враг проституции.

Пожилая женщина пришла к мудрецу и сказала:
- Мой сын собрался жениться против моей воли. Я пришла спросить твоего совета, но прежде хочу убедиться в твоей мудрости - я хочу, чтобы ты, впервые увидев меня, рассказал мне, что я за человек.
- Хорошо, - ответил мудрец, - но пока посиди в гостиной, подкрепись с дороги, а мне надо отлучиться. Мой сын тоже собрался жениться, и сегодня его избранница со своими родителями приедут к нам, я хочу достойно принять их.
- Но стоит ли их приезд таких хлопот? - усомнилась женщина, - Эта девица, наверное, распущена, себялюбива, корыстна, не терпит возражений, любит помыкать людьми и привыкла считать членов семьи своей собственностью, а её родители упиваются своей властью над младшими и получают удовольствие, ломая их волю...
- Пусть перейдут на меня все твои беды! - рассмеялся мудрец, - видит Бог, нет у меня никаких гостей, кроме тебя и я не жду никого. Что же касается твоего вопроса - ты только что сама всё о себе рассказала.

Украл — заплати налог и воруй себе дальше.

СМИ: Путин запретил Медведеву посещать концерты Элтона Джона.