Все дни марта 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Украинский паспорт убийце Вороненкова подкинули российские спецслужбы, так как украинские киллеры ходят на дело без документов, - заявили в СБУ.
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.
Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.
Коммерческое предложение:
Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?
Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?
Современное родительское собрание - это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.
Каждый день по расписанию:
утром – ненависть, днём – шутки, вечером – грусть, ночью – бессонница…
утром – ненависть, днём – шутки, вечером – грусть, ночью – бессонница…
- Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1.5%.
- Болел человек, много думал, стыдно стало.
- Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашёл и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.
- Болел человек, много думал, стыдно стало.
- Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашёл и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.
— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
СМИ: Порошенко и Лукашенко провели телефонные переговоры. Обсудили ситуацию на Донбассе.
Наш комментарий: на самом деле Порошенко и Лукашенко никаких переговоров не проводили. Просто пранкеры Вован и Лексус поговорили друг с другом.
Наш комментарий: на самом деле Порошенко и Лукашенко никаких переговоров не проводили. Просто пранкеры Вован и Лексус поговорили друг с другом.
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за...?!" Так и пришло в английский язык слово "hernia", т.е. грыжа.
23
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
По славянскому календарю на днях наступил год "Крадущегося Лиса".
Только один я подумал, что лис наверное полярный?
Из тех, что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека?
Только один я подумал, что лис наверное полярный?
Из тех, что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека?
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.
Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.
Мой дед всегда говорил "Прости и забудь".
Он был отличным человеком, но плохим полицейским.
Он был отличным человеком, но плохим полицейским.
- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
- Пап, можно я денег на коку возьму?
- Да, 3000р. хватит?
- Пап, хватит 40р.
- Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте...
- Пап. Кока-кола?!?!!!
- Ох, так вот ты о чем....
- Да, 3000р. хватит?
- Пап, хватит 40р.
- Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте...
- Пап. Кока-кола?!?!!!
- Ох, так вот ты о чем....
- Мам, я в бар.
- Бабу себе поищи там.
- Постараюсь.
- Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.
- Бабу себе поищи там.
- Постараюсь.
- Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.
Россия – она многоликая, как заботливая мать: для докучливого народца - феодально-капиталистическая, для приятных глазу чиновников – социалистическая, а для милых сердцу олигархов – коммунистическая…
ВАДА предложила внести следующий пункт в Олимпийскую хартию: «Российский спортсмен может выиграть олимпийскую медаль только с помощью допинга».
- Мне мама всегда говорила, что я не должна зависеть от мужчин, когда вырасту.
- Ну и как, получилось ?
- Конечно, получилось. У нас, лесбиянок, иначе и быть не может.
- Ну и как, получилось ?
- Конечно, получилось. У нас, лесбиянок, иначе и быть не может.
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина "Утро в сосновом лесу", пририсовав туда ещё одну шишечку.
- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать... Хуёво там учат!
Ну что я могу сказать... Хуёво там учат!
Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бля, для тех гостей, кому, сцуко, вечно всё недосолено!!
Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы - непьющий импотент.
А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!!
18
Русский офицер, чтобы избежать позора, стреляется. Украинский, чтобы избежать позора, никому не говорит, что он украинский офицер.
- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.
- Красное Солнышко.
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
С трудом, но можно согласиться с "непорочным зачатием", но остаться "девой" после родов реально тянет на Чудо...
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
Протрезвевший П.Порошенко резко осудил поддержку блокады Донбасса вчерашним П.Порошенко, осуществлённую вопреки воле позавчерашнего П.Порошенко.
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
Рокфеллер умер после того, как узнал, что Порошенко попросил денег в долг не у него, а у Ротшильда.
Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, пишет Газета.ру. Пока не знают кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.
- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату!. Сейчас ещё полкуба щебня привезут.
- Петрович! Бери лопату!. Сейчас ещё полкуба щебня привезут.
Новый детектив Марии Сенцовой под названием "Убийцей певицы оказался её любовник" так и остался лежать на прилавках полным тиражом.
- Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!